Vici, šale .... part III

Humor in bedarije so pol zdravja :)
janezb
Poznavalec
Poznavalec
Prispevkov: 18
Pridružen: 18.12.2012, 12:10
Kontakt:

Re: Vici, šale .... part III

OdgovorNapisal/-a janezb » 03.08.2017, 8:02

Učiteljica sprašuje otroke, kaj so njihovi očetje po poklicu. "Kaj
dela tvoj oče" "Moj oče je strojevodja in vozi ICS!"
"Kaj pa tvoj?" "Moj oče je poštar." "Pa tvoj" "Moj oče je kmet." "In
tvoj, Janezek?"
"Moj oče pa pleše striptiz v gay baru, zvečer pa se jim prodaja za denar."*
Po pouku pokliče učiteljica Janezka k sebi in vpraša: "Zakaj si rekel,
da tvoj oče pleše striptiz in se prodaja?"
"Ker me je bilo sram povedat, da igra hokej pri Olimpiji."
=D> verižice prstani poceni poročni prstaniuhani tepihi davčne blagajne pub crawl predstave digitalni marketing izdelava spletnih strani Google oglaševanje digitalna transformacija kape strešni prtljažniki majice vedeževanje prevajanje tolmačenje prevajalska agencija sedežne garniture nogomet košarka sodni prevodi avtomobilizem smučanje rokomet odbojka plavanje tenis hokej zložljivo kolo urbano kolo mestno kolo najem tiskalnika prevajanje v nemščino tolmačenje
Uporabniški avatar
Micek_52
Pom. strojevodje
Pom. strojevodje
Prispevkov: 66
Pridružen: 03.09.2016, 19:59
Kraj: Miren

Re: Vici, šale .... part III

OdgovorNapisal/-a Micek_52 » 04.08.2017, 22:57

Če se vam da prebirat:
Štirje policaji gredo na kavo. Potem ko jo spijejo zahtevajo račun. Natakarica prinese račun za 16€. Policaji se odločijo, da vsak plača četrt, vendar ugotovijo, da ne znajo računati. Nato se nekdo sppmni, da je 6/4 enako 1 z ostankom 2. Ker nevejo kaj bi z dvojko jo pripišejo zraven enke in po dolgem razmisleku ugotovijo, da je 12/4 enako 3 in da je vsak dolžan 13€. Na mizi tako pustijo 52€, natakarica pa 36€ napitnine z veseljem pospravi v žep. Čez čas pa policisti niso več prepričani ali so plačali preveč premalo ali ravno prav. Odločijo se vprašati komandirja. Ta začne računati 1+1+1+1+3+3+3+3=16 in jim reče "Bravo fantje, točno ste plačali"
#-o :lol:
Lp Luka
PS:Predorov na bohinjski progi je 29 (ne 28)
Uporabniški avatar
Micek_52
Pom. strojevodje
Pom. strojevodje
Prispevkov: 66
Pridružen: 03.09.2016, 19:59
Kraj: Miren

Re: Vici, šale .... part III

OdgovorNapisal/-a Micek_52 » 22.08.2017, 8:51

Črni humor:

(1) "Moram se pritožiti čez svojega moža" pripoveduje žena v družbi prijateljic.
" pomislite, po petih letih zakona me je sinoči prvič peljal ven iz hiše."
-"Ali ti je bilo lepo?"
-"Morda bi mi bilo, če nam nebi hiša gorela!"

(2) V neki ječi se je obesil jetnik, ki je bil obsojen na smrt z usmrtitvijo na električnem stolu.
Upravnik jetnišnice je napisal v svojem poročilu o jetnikovem samomoru:" ni znano, kaj ga je pognalo v smrt."

(3) Vdova(vzdihne): Revček, ubošček! Bil je tako dober!
Kuharica(vzdihne): Ah, res gospa! Bil je tako dober!
Vdova(v solzah): Bil je vedno tako nežen.
Kuharica(jokaje): To je pa res! Bil je vedno tako nežen!
Vdova(brisoč si solze): Takšna strašna nesreča! Tako korenjaški mož, poln sile in možatosti
Kuharica(brisoč si solze): To je v resnici nesreča, gospa! Tako korenjaški mož, še poln energije!
Vdova(vzdihne): Revček! Bil mi je vedno zvest"
Kuharica(vzdihne): In meni tudi!

(4) Joža ima ženo na smrtni postelji. Ko se odpravlja od doma, ji reče:"Grem po tvoja zdravila. Vrnem se čez dve uri. Če boš med tem časom umrla, prej ugasni vse luči..

(5) Takoj po poročni ceremoniji zboli Silvestrova nevesta. Svatje nemudoma pokličejo zdravnika, ki takoj zatem poda svoje strokovno mnenje: "Silvester, tvoji ženi ne kaže ravno najbolje..."
"To je tudi meni jasno, ampak če bi vi vedeli, kako bogati so njeni starši?"

(6) Finale svetovnega prvenstva v nogometu, stadion je popolnoma razprodan.
Nek gledalec se pa čudi, zakaj je sedež zraven njega prazen. Vprasa moškega, ki sedi en sedež naprej, kako je to mogoče.
Ta mu odgovori : “Pravzaprav imam jaz karto za ta sedež. Bila je za mojo ženo, ki je 40 let vedno hodila z mano na vse
tekme, zdaj pa je nenadoma umrla.”. “Oprostite, moje iskreno sožalje. Ampak, ali nimate kakega
drugega sorodnika ali prijatelja, ki bi mu lahko dali karto ?”.
“Ne. Vsi so na pogrebu.”

(7) Je bila ena tašča ki je hotela preverit kako jo njeni trije zeti spoštujejo.
Pa povabi prvega zeta na sprehod okoli jezera. Vrže se v vodo in se začne utapljati. Zet jo reši in dobi zjutraj pred vrata Peugeot 206 na vetrobranu pa listek kjer piše:" HVALA TVOJA TAŠČA"
Drugi dan naredi z drugim zetom, ki jo reši in dobi isti avto z istim listkom gor.
Nazadnje pa gre nasprehod še z tretjim zetom. Isto se vrže v vodo zet pa si zamrmra: Skrajni čas, da ta čarovnica že crkne.
Zjutraj pa dobi pred hišo avto Carrera GT na njem pa piše: HVALA TVOJ TAST!!

(8) Sedijo policisti v dežurni sobi in zazvoni telefon. Dežurni policist Jan dvigne slušalko in posluša, ter se kar naenkrat začne jokati, zatem slušalko odloži in se joče naprej. Ostali policisti ga začudeno gledajo in ga vprašajo, zakaj se joče? Pove jim da mu je umrla mama, zato mu vsi izrečejo sožalje. Po petih minutah spet zvoni telefon, Jan ga dvigne, posluša in se prične še bolj jokati kot prvič. Drugi policisti ga vprašajo kaj pa je zdaj narobe? Dežurni policist Jan jim pove, da je tudi bratu umrla mama!

(9) Na hišna vrata potrka berač in reče precej debelušni gospodinji, ki mu
je odprla vrata:
"Lačen sem! Že cel teden nisem jedel!" ji je potožil.
"O, srečnež!" je vzkliknila gospodinja.
"Ko bi le tudi jaz imela tako močno voljo!

(10) Blondinka drži dojenčka nad velikim loncem vrele vode in za vsak slučaj še enkrat bere navodilo v knjigi o dojenčkih:
"Če otrok hoče piti kravje mleko, ga prekuhamo."

(11) "Janezek, zakaj si manjkal?"
-"Stara mama je umrla."
-"Lažeš! Saj sem jo še danes zjutraj videla, kako spokojno je slonela pri oknu."
-"Smo jo imeli prislonjeno, ker je poštar penzije raznašal."

(12) Morilca, ki prestajata petnajstletno zaporno kazen se pogovarjata: "Zakaj pa ti sediš?" vpraša prvi. "Ubil sem ženo, ker sem imel ljubico, žena se pa ni hotela ločiti od mene. Zakaj pa si ti obsojen na petnajst let? "Zaradi psa!" Kako? Zaradi psa? "Ja! Zjutraj je vedno skakal po gnoju in pri tem pa brskal po gnoju. Pa je tako izbrskal ženo in taščo!"

(13) Janezek: "Babi, a ti res spiš tako, da imaš noge pokrčene?" Babi: "Ja, sinko, tako je." Janezek: "Kdaj jih boš pa stegnila?" Babi: "Ja, zakaj te pa to zanima?" Janezek: "Je rekel oči: Samo, da se tastara stegne, pa bomo kupili nov avto."

(14) Policaj vpraša Janeza: Zakaj pa si vrgel taščo čez balkon?
Janez pa kot iz topa: Da bi videl, če zmaji res letijo!

(15) Zakaj te včeraj ni bilo na tenis, vpraša Miha Janeza. Ah, tašča je umrla, pa sem moral na pogreb, je rekel Janez.
Miha: Kaj je pa imela?
Janez: Ne več kot dva tisoč mark.
Miha: Ne mislim kaj je zapustila, ampak kaj se ji zgodilo, da je umrla?
Janez: Kosilo je kuhala, potem pa je šla v klet po krompir, padla po stopnicah in se ubila.
Miha: Ja, kaj je bilo pa potem?
Janez: Ja nič, potem smo pa makarone skuhali

(16) Je bilo nekoč eno posestvo na katerem je živel kmet in njegova žena ter hlapci! Pa se kmet odloči da bo za nekaj dni odpotoval! in naroči hlapcu da naj ga ne kliče razen če bo res nujno! Pa kliče hlapec kmeta drugi dan.....
Hlapec: gospodar na sekiri sem strl štil!
Gospodar: pa sem ti rekel da me ne kliči saj to ni nič nujnega! No, če si pa že poklical pa povej kaj si delal, da si strl štil?
Hlapec: luknjo sem kopal!
Gospodar: Pa kako luknjo si te kopal danes?
Hlapec: luknjo za psa!
Gospodar: Ja kako za psa, če je še pa bil živ, ko sem šel od doma! kaj se mu je zgodlo?
Hlapec: Tram je padel na njega!
Gospodar: Ja kako tram? Če pa so še vsi trami stali, ko sen šel od doma?
Hlapec: Začele so štale goreti?
Gospodar ( začudeno): Ja kako štale goreti?
Hlapec: Sveča je padla!
Gospodar: Ja kaj ste pa delali, da je sveča padla?
Hlapec: Babico smo pokopavali!
Gospodar: Ja kako babico pokopavali, če je pa bila še živa, ko sem šel?
Hlapec: Ja babica je prišla v spalnico od vaše žene, pa je ženo zalotila pri sexsu s poštarjem!

(17) Sta bila dva. Potem pa je en drugega z nožem v oko pičil, pa mu je oni rekel:" Še enkrat to naredi, pa te nikoli več ne pogledam!"

(18) Se ponoči sprehaja moški ob pokopališču. Potem pa zagleda, kako nekdo za zidom pokopališča seksa. Pride zraven in potoži, da že dolgo ni seksal in prosi možakarja če mu prepusti partnerko za kakšno minutko. Možakar se obrne in odvrne: "Tam imaš lopato, pa si jo izkoplji!

(19) Kmetu je zbolel konj, zato je poklical veterinarja in ta je kmetu predpisal zdravilo za konja. Veterinar kmetu narekuje, naj konju tri dni daje zdravilo in če ne bo bolje, naj konja kar ubije. To je slisala svinja. Prvi dan, konju ni bolje, drugi dan isto. Pride svinja k konju in reče: "Prosim te ustani, moras ozdraviti" ampak konj ne ustane. Tretji dan - konj ne ustane. Svinja ga zopet prosi, reče mu, da ga bodo ubili, če ne ustane. Naenkrat konj ustane in počasi pride iz štale. Vsi so veseli in kmet reče veterinarju: "To moramo proslaviti, zvečer bomo zaklali svinjo."

(20) Na intenzivnem oddelku bolnišnice so pacienti vedno umirali v isti postelji, in sicer vsako nedeljo ob 11. uri, ne glede na njihovo zdravstveno stanje. Zdravniki so bili čedalje bolj zaskrbljeni, saj niso vedeli, kaj povzroča smrti, nekateri pa so ugibali, ali gre mogoče za nadnaraven pojav. Skupina zdravnikov se tako nekega dne odloči, da bodo ugotovili, kaj se v resnici dogaja, zato se v nedeljo nekaj minut pred 11. uro skupaj z medicinskimi sestrami zberejo pred oddelkom, da bi razvozlali fenomen. Nekateri držijo v rokah lesene križe, drugi Biblijo, da bi se zavarovali pred zlom. Ko ura odbije 11, se nenadoma pojavi Fata, nedeljska čistilka, stopi v sobo, izklopi sistem, ki ohranja pacienta pri življenju, in vklopi sesalec.

(21) V domu ostarelih..
Jože: "Pepi!"
Pepi: "Kaj je, Jože?"
Jože: "Si že slišal za novico?"
Pepi: "Kaj, kaj se je zgodilo?"
Jože: "Pa Micka Štajerska je na smrtni postelji."
Pepi: "O ti boga, potem pa moram hitro do nje!"
Jože: "Zakaj hitro?"
Pepi: "Hja, nekoč mi je rekla, da bom jaz zadnji, kateremu bi ona dala."
Facebook
Bere dedek časopis in obrne na stran z osmrtnicami, v sobo pride vnuk in reče: "Kaj je dedek, a si spet na Facebook-u?"

(22) Sredi Ljubljane je zgorel petnadstropni blok.
V prvem nadstropju je zgorela bosanska družina.
V tretjem nadstropju je zgorela hrvaška družina.
V četrtem nadstropju je zgorela ciganska družina.
V petem nadstropju je zgorela albanska družina.
Samo v drugem nadstropju, kjer je živela slovenska družina, so preživeli vsi.
Čez nekaj časa pripadniki etničnih manjšin skličejo tiskovno konferenco, kamor povabijo tudi glavnega gasilca, da razloži, kako je to mogoče. Gasilec pa mirno: "Takrat so bili v službi!"

(23a) Neka ženska se je zjutraj ob 7.11 ob svoji jutranji kavici ravno pripravljala na odhod v službo, ko je opazila zelo nenavaden pogrebni sprevod do bližnjega pokopališča. Enemu pogrebnemu avtu je v razdalji nekaj metrov sledil drugi. Za drugim avtom je hodila ženska - sama, s pitbulom na vrvici. Za njo je hodilo 200 žensk, vsaka sama.
Ženska se ni mogla upreti radovednosti. Šla je ven in se spoštljivo približala žalujoči ženski s psom in rekla:
"Iskreno sožalje ob vaši izgubi, vem, da je neprimeren trenutek, da bi vas motila, vendar še nikoli nisem videla takega pogreba. Čigav pravzaprav je?"
Ženska s psom ji je odgovorila:
"V prvem avtu je moj pokojni mož."
"Kaj se mu je pa zgodilo?"
"Moj pes ga je napadel in ubil."
Ženska je spra ševala še naprej: "Kdo pa je potem v drugem avtu?"
"Moja tašča. Poskušala je pomagati mojemu možu, pa se je pes spravil še nanjo.
Sledil je daljši pomenljiv trenutek tišine med obema ženskama.
"Mi posodite psa?"
"Postavite se v vrsto."

(23b) Na pogrebu neke tašče, ki jo je do smrti ogrizel pitbul, je nenavadno veliko ljudi. V prvi vrsti koraka zet s psom.
Prijatelj ga vpraša: A so vsi sorodniki?
Zet: Skoraj nobenega ne poznam, vsi so prišli, ker so slišali, da hočem prodati pitbula takoj po pogrebu.

(24) Žena je moža odpeljala k zdravniku, po pregledu pa se je zdravnik krajši čas zadržal v pomenku z ženo, medtem, ko je mož čakal v čakalnici.
"Vaš mož je zelo bolan. Že od najmanjšega razburjenja lahko umre. Vedno vstajajte pred njim, napravite mu zajtrk po njegovem okusu, prav tako kosilo in večerjo. Ne dovolite mu, da bi on opravljal gospodinjska dela, vedno bodite pripravljeni, da ustrežete njegovi želji po seksu. Če ne boste postopali tako, kot sem vam rekel, bo v enem letu umrl."
Žena je odšla iz ordinacije v čakalnico, kjer jo je že nestrpno čakal mož in jo vprašal:
"Kaj je rekel doktor?"
"Da boš čez eno leto že umrl!"

(25) Doktor pacientu:
"Vi ste smrtno resno bolni in ne preostane vam več dosti časa!"
"Koliko časa mi še preostane?"
"Deset!"
"Deset? Kaj deset? Let, mesecev, tednov?"
"Devet..."
Lp Luka
PS:Predorov na bohinjski progi je 29 (ne 28)
Uporabniški avatar
Micek_52
Pom. strojevodje
Pom. strojevodje
Prispevkov: 66
Pridružen: 03.09.2016, 19:59
Kraj: Miren

Re: Vici, šale .... part III

OdgovorNapisal/-a Micek_52 » 22.08.2017, 8:58

Drugi del:

(26) Peter je ukradel avto, toda kmalu so ga izsledili.
"Imate kaj dodati v svojo obrambo?" ga vpraša sodnik.
"Samo to bi rad rekel, gospod sodnik, da je avto stal pred pokopališčem, zato sem mislil, da je lastnik že umrl."

(27) Janezu je umrla žena.
Dal je postaviti nagrobni spomenik in nanj napisati:
"Tu leži moja žena, jaz pa počivam v miru."

(28) Po dolgotrajnem pregovarjanju je lovec končno popustil in dovolil ženi, da ga je spremljala pri lovu. Ko sta prišla v gozd je ženi razložil, kako napolni puško in kako ustreli. Pojasnil ji je tudi, da mora takoj, ko zadene žival steči k plenu, kajti lovci radi nagajajo eden drugemu in si hočejo prilastiti plen. Postavila sta se na prežo in že po nekaj minutah je lovec zaslišal, kako je njegova žena ustrelila in stekla proti plenu. Šel je za njo, da bi videl, če je storila tako, kot ji je naročil in že v daljavi zagledal ženo, ki se je pregovarjala z neznancem. Ko je prišel bliže je zaslišal, kako je neznanec rekel:
"No, prav, pregovorili ste me! To je vaš jelen! Toda, dovolite mi, da z njega vsaj snamem sedlo!"

(29) "Doktor, doktor!" je zavpila medicinska sestra.
"V čakalnici je pacient, ki
mu je stroj odrezal obe nogi!"
"Recite mu naj vstopi!" je mirno dejal doktor

(30) V gostilni vpraša Janez prijatelja, če mu lahko posodi svojo črno obleko, ker mu je umrl oče.
"Seveda", pravi prijatelj...
Čez par tednov pa se spet srečata in prijatelj bi želel svojo črno obleko nazaj...
"ja kako naj ti jo vrnem, če jo ima pa oče" mu odvrne Janez.

(31) - Kako se zračuna židova pot domov?
- Višina dimnika krat hitrost vetra.

(32) Janez je odšel na fronto in po nekaj dneh poklical ženo po telefonu:
"Ljubica, veselo novico ti moram povedati."
"Kakšno pa?"
"Prvega bom že doma."
Žena veselo:
"Lepo, kako pa to veš?"
Janez pa:
"Poveljnik je rekel, da se bomo borili do zadnjega!"

(33) Mamica je zašepetala malemu Janezeku:
"Sinko, ravnokar je bil zdravnik pri babici. Zelo je bolna. Pojdi k njej in ji reči kaj prijaznega!"
Janezek steče k babici in ji reče:
"Babica, ali bi želela, da ti na pogrebu igra godba?"

(34) Pride pacient k zdravniku in reče:"Gospod doktor prosim pomagajte mi, imam nož v hrbtu.
Reče zdravnik:" Kar jutri prdite za danes sem zaključil.
Pacient:" Gospod doktor lepo vas prosim pomagajte mi ker bom umrl.
Zdravnik ves besen izvleče pacientu nož iz hrbta in mu ga zapiči v oko in reče:" Okulist dela do šestih."

(35) Pacient pride k zdravniku in le-ta mu ugotovi aids.
'Ja, kaj naj pa sedaj naredim ?', vpraša pacient.
'Lahko vam predpišem blatne kopeli." mu predlaga zdravnik.,
'Krasno, odlično - ampak ali bo to pomagalo ?'
'Ja, no - to sicer ne, ampak na zemljo se boste pa le navadili...'

(36) Ej, a veš, da je bila Diana zadnjič po radiju?
-A res?
-Ja, pa po armaturi in šipi tudi.

(37) Mož se vrne s službenega potovanja, in še preden vstopi, ga prevzame čuden občutek.
Steče v stanovanjein plane naravnost v spalnico. Izpod rjuh molijo štiri noge in zasliši se vzklik.
Popade ga divji bes, pograbi pištolo in v osebi v postelji izstreli vse naboje.
Omotičen se odpravi v kuhinjo, kjer sreča ženo, ki mu s prstom na ustnicah zašepeta:"Psttt, tvoji starši so tukaj!"

(38) "Za rojstni dan bi rad dobil pravo puško," pravi sedemletni Janezek očetu.
"Ali prav slišim? To ne pride v poštev."
Toda jaz bi jo zares rad imel," ne odneha Gorazd,"Takšno, ki bi zares streljala."
"Seda mi je pa dovolj.Pozabi na puško. Sicer pa, ali tu odločam jaz ali ti?"
"Seveda ti, oče. Toda če bi jaz imel pravo puško..."

:pope :guns :hang :zzz2 :medic :mrgreen: :lol: :lol: :-D :noro :pomezik
Lp Luka
PS:Predorov na bohinjski progi je 29 (ne 28)
janezb
Poznavalec
Poznavalec
Prispevkov: 18
Pridružen: 18.12.2012, 12:10
Kontakt:

Re: Vici, šale .... part III

OdgovorNapisal/-a janezb » 29.08.2017, 6:44

Pred zaposlitvijo novega uslužbenca telefonira direktor njegovemu prejšnjemu delodajalcu: ''Koliko časa je delal pri vas?'' ''Okoli tri dni.'' ''Kako? Rekel je, da je bil dolgo časa v vašem podjetju.'' ''To je pa res. Pri nas je bil deset let!''
verižice prstani poceni poročni prstani uhani davčne blagajne pub crawl predstave digitalni marketing kape strešni prtljažniki majice vedeževanje prevajanje sedežne garniture nogomet košarka sodni prevodi avtomobilizem smučanje rokomet odbojka plavanje hokej najem tiskalnika prevajanje v nemščino tolmačenje
janezb
Poznavalec
Poznavalec
Prispevkov: 18
Pridružen: 18.12.2012, 12:10
Kontakt:

Re: Vici, šale .... part III

OdgovorNapisal/-a janezb » 21.09.2017, 10:42

Se pogovarjata dve dami: "Včeraj sem imela rojstni dan." "Čestitam. Kaj ti je mož kupil?" "Vidiš audija na spodnjem parkirišču?" "Jaaaa ...." "No, takšne barve predpasnik."

kredit krediti hipotekarni kredit stanovanjski kredit verižice prstani poceni poročni prstani uhani davčne blagajne predstave digitalni marketing softshell zimske gume majice vedeževanje prevajanje sedežne garniture nogomet košarka avtomobilizem smučanje rokomet odbojka plavanje hokej najem tiskalnika
janezb
Poznavalec
Poznavalec
Prispevkov: 18
Pridružen: 18.12.2012, 12:10
Kontakt:

Re: Vici, šale .... part III

OdgovorNapisal/-a janezb » 20.10.2017, 11:42

Še en policijski:

Policisti se z avtobusom peljejo na sindikalni izlet. Pred predorom voznik avtobusa ugotovi, da je predor prenizek ali pa avtobus previsok.
"Potlačite streho za pet centimetrov!" vpije komandir na policiste.
"Saj ni treba," reče voznik avtobusa. "Spustil bom zrak iz gum in bo šlo."
"Butec! Saj je na vrhu previsok, ne pa spodaj!" zakriči komandir. =D>



avtodeli avto deli strešni kovčki nosilec za kolokredit krediti hipotekarni kredit stanovanjski kredit verižice prstani poceni poročni prstani uhani davčne blagajne predstave digitalni marketing softshell zimske gume majice vedeževanje prevajanje sedežne garniture [/url] najem tiskalnikanogomet spored tv spored
terantino
Poznavalec
Poznavalec
Prispevkov: 10
Pridružen: 14.03.2010, 9:14

Re: Vici, šale .... part III

OdgovorNapisal/-a terantino » 25.10.2017, 16:34

[b]»Naša« RTV[/b]
Direktorica televizije je v opoldanskem odmoru prišla v napol prazno gostilno Pri novem
tišlerju. Komaj se je usedla, že je natakarica postavila pred njo
krožnik z vampi.

"Kaj pa je to?" je začudeno vprašala direktorica.

"To so vampi!" jo je poučila natakarica.

"To vem, ampak nisem jih naročila."

"Danes strežemo vampe. Boste tudi kruh? Potem je 7 evrov 20!"

"Kaj si pa vi dovolite?" je vzrojila direktorica.

"Boste dva kruha? Potem je 7 evrov 40."

"Tristo zelenih!"

"Tristo zelenih ne strežemo. Danes samo vampe. 7 evrov brez kruha!"

Direktorica je prebledela.

"Nisem jih naročila, ne bom jih pojedla in ne bom jih plačala!"

Tudi natakarica ni bila več prijazna.

"Če hočete, jih jejte, če nočete, pa nič. Plačali jih pa boste!"

Direktorica je zdrsnila v falzet:

"Kakšen način pa je to?"

"Vaš način!" je butnilo iz natakarice. "Jaz tudi nisem naročila tistih
vaših butastih oddaj, tudi gledam jih ne. Plačevati jih pa moram!

7 evrov so vampi!"

:D :lol: :mrgreen:
Uporabniški avatar
Micek_52
Pom. strojevodje
Pom. strojevodje
Prispevkov: 66
Pridružen: 03.09.2016, 19:59
Kraj: Miren

Re: Vici, šale .... part III

OdgovorNapisal/-a Micek_52 » 25.10.2017, 19:35

Ta je resnična:

Jutri nas 20 od 29-ih v razredu gre na šolsko ekskurzijo v Berlib, ostali pa so v šoli. Ena od sošolk je danes profesorico od matematike vprašala, ali bodo s tistimi ki bodo v šoli nadaljevali s snovjo.
Profesorica je rekla: "Ne bomo šli s snovjo naprej, najverjetneje pa bom spraševala."

#-o #-o :mrgreen: :mrgreen:
Lp Luka
PS:Predorov na bohinjski progi je 29 (ne 28)
Uporabniški avatar
SandiP
Strojevodja I
Strojevodja I
Prispevkov: 1572
Pridružen: 11.11.2007, 9:39
Kraj: Ljubljana Moste
Kontakt:

Re: Vici, šale .... part III

OdgovorNapisal/-a SandiP » 26.10.2017, 19:44

Slika

Vrni se na

Kdo je na strani

Po forumu brska: 0 registriranih uporabnikov in 2 gostov