Vojaščina
Sine se vrne iz vojske. Bil je pri padalcih. Ponosni oče ga vpraša, kako je bilo, ko je prvič skočil.
"Ko smo šli prvič skakat, je desetar rekel, da bo skočilo samo deset prostovoljcev,"razlaga sine.
"In, kako je bilo," je radoveden oče. "Ne vem, ker nisem bil prostovoljec," odgovori sin.
"Na drugi vežbi bi morali vsi skočiti, vendar jaz nisem hotel, zato me je desetar kar porinil skozi vrata aviona."
"In kakšni so bili občutki," zanima očeta.
"Ne vem, ker sem se ujel za spodnji rob vrat in se z zadnjimi močmi skobacal nazaj v avion."
"In kaj je bilo potem?"
"Desetar je bil strašansko jezen. Odpel si je šlic, izvlekel 30
centimetrsko batino in zatulil. Al boš skoču al pa ti ga v rit
zabijem."
"In si skočil, a ne ?" si že skoraj oddahne oče.
"Sem.... ...čist mal... ...na začetku... pol se je pa ritka navadla
..." odvrne sine.
Vici, šale
Alkoholik, kadilec in homič so bili postavljeni pred dejstvo:
"Ali se odvadite svojih grdih navad, ali pa šus v glavo."
Alkoholiku postavijo na mizo flašo šnopsa in ga opazujejo. On se muči,
prepričuje sam sebe, gleda stran, na koncu pa le popusti in nagne flašo. ...bum ....
Ostaneta le še kadilec in homič.
Kadilcu vržejo goreč čik na tla in ga opazujejo. Ta si grize prste, požira slino in težko diha.
Ko ga že skoraj premaga, se oglasi tretji: "Če se skloniš, sva oba gotova !!!"
lp
"Ali se odvadite svojih grdih navad, ali pa šus v glavo."
Alkoholiku postavijo na mizo flašo šnopsa in ga opazujejo. On se muči,
prepričuje sam sebe, gleda stran, na koncu pa le popusti in nagne flašo. ...bum ....
Ostaneta le še kadilec in homič.
Kadilcu vržejo goreč čik na tla in ga opazujejo. Ta si grize prste, požira slino in težko diha.
Ko ga že skoraj premaga, se oglasi tretji: "Če se skloniš, sva oba gotova !!!"
lp
LP, Dolfe
Pa zakwa glih jst?!!
Pa zakwa glih jst?!!
Tri ženske so igrale tenis nekega sončnega nedeljskega popoldneva. Ena od njih ni bila preveč spretna
in njena žogica odleti v gozd. Gre jo poiskati in namesto žogice najde žabo ujeto v past.
"Reši me", reče žaba "in izpolnila ti bom 3 želje".
Ženska se ni dolgo obotavljala. Reši žabo, nato ji ta reče; "Hvala ti, ampak pozabila sem ti nekaj omeniti.
Vse kar si zaželiš bo tvoj mož dobil 10krat toliko."
"Nimam nič proti", je bila zadovoljna. Njena prva želja je bila, da postane najlepša ženska na svetu.
"Ali se zavedaš", jo opozori žaba, "da bo tvoj mož postal daleč najlepši moški na svetu? Pravi Adonis.
Vse ženske ga bodo preganjale".
"Ni problema. Ker bom jaz najljepša ženska na svetu, bo on videl samo mene."
In tako ženska postane najlepša na svetu. Nato si zaželi postati najbogatejša.
"Ampak to bo napravilo tvojega moža desetkrat bogatejšega od tebe".
"To me sploh ne skrbi", odgovori ženska. "Kar je njegovo je tudi moje.
In tako ženska postane najbogatejša na svetu.
"In kaj je tvoja zadnja želja?", je bila radovedna žaba.
"Želim imeti lažji srčni infarkt!..."
Sporočilo zgodbice je, da so ženske intligentne. Nikar se kdaj ne šali z njimi!
POZOR: Če si ženska, ne beri dalje. Za tebe je vic končan. Počakaj na tem mestu in se počuti superiorno.
Če si moški, potem beri dalje ...
Moški je torej imel desetkrat LAŽJI srčni infarkt!
Lp
Dolfe
in njena žogica odleti v gozd. Gre jo poiskati in namesto žogice najde žabo ujeto v past.
"Reši me", reče žaba "in izpolnila ti bom 3 želje".
Ženska se ni dolgo obotavljala. Reši žabo, nato ji ta reče; "Hvala ti, ampak pozabila sem ti nekaj omeniti.
Vse kar si zaželiš bo tvoj mož dobil 10krat toliko."
"Nimam nič proti", je bila zadovoljna. Njena prva želja je bila, da postane najlepša ženska na svetu.
"Ali se zavedaš", jo opozori žaba, "da bo tvoj mož postal daleč najlepši moški na svetu? Pravi Adonis.
Vse ženske ga bodo preganjale".
"Ni problema. Ker bom jaz najljepša ženska na svetu, bo on videl samo mene."
In tako ženska postane najlepša na svetu. Nato si zaželi postati najbogatejša.
"Ampak to bo napravilo tvojega moža desetkrat bogatejšega od tebe".
"To me sploh ne skrbi", odgovori ženska. "Kar je njegovo je tudi moje.
In tako ženska postane najbogatejša na svetu.
"In kaj je tvoja zadnja želja?", je bila radovedna žaba.
"Želim imeti lažji srčni infarkt!..."
Sporočilo zgodbice je, da so ženske intligentne. Nikar se kdaj ne šali z njimi!
POZOR: Če si ženska, ne beri dalje. Za tebe je vic končan. Počakaj na tem mestu in se počuti superiorno.
Če si moški, potem beri dalje ...
Moški je torej imel desetkrat LAŽJI srčni infarkt!
Lp
Dolfe
LP, Dolfe
Pa zakwa glih jst?!!
Pa zakwa glih jst?!!
tole ne vem če ravno najbolj spada pod vice, morda tudi ne bo kul ker je bolj interna fora.
Na BombayTV so odlomki bollywooda kjer lahko sami date podpise, tole je pa punca sestavla frendu.
http://www.grapheine.com/bombaytv/index ... 8e36280046
Pa še en. Tale bo mogoče boljši.
http://www.grapheine.com/bombaytv/index ... 98dea61445
Na BombayTV so odlomki bollywooda kjer lahko sami date podpise, tole je pa punca sestavla frendu.
http://www.grapheine.com/bombaytv/index ... 8e36280046
Pa še en. Tale bo mogoče boljši.
http://www.grapheine.com/bombaytv/index ... 98dea61445
Novo pečeni direktor je prvič peljal tajnico na poslovno kosilo. Naslednji dan je v službi seveda tekla debata o tem.
Pripoveduje tajnica svojim prijateljicam v pisarni:
- Naš direktor je nemogoč. Polže je jedel kar s hišico vred!!!
Direktor se je hvalil pri svojih:
- Mater imam pohotno tajnico. Včeraj, med kosilom, me je ves čas brcala pod mizo in šepetala: »Ven ga dej! Ven ga dej!«
lp
Dolfe
Pripoveduje tajnica svojim prijateljicam v pisarni:
- Naš direktor je nemogoč. Polže je jedel kar s hišico vred!!!
Direktor se je hvalil pri svojih:
- Mater imam pohotno tajnico. Včeraj, med kosilom, me je ves čas brcala pod mizo in šepetala: »Ven ga dej! Ven ga dej!«
lp
Dolfe
LP, Dolfe
Pa zakwa glih jst?!!
Pa zakwa glih jst?!!
Po prvi kavi še dva na hitro ........
Rodeo
Pojavil se je nov položaj pri seksu, imenovan rodeo.
Ženska gre na vse štiri in moški vstopi vanjo od zadaj.
Potem jo moški prime okoli pasu.
In zašepeta: "Imaš najbolj debelo rit, kar sem jih videl."
Nakar se poskuša osem sekund obdržati v tem položaju.
Nekorektno
Mali Haso začne v Ljubljani hoditi v prvi razred. Domov nosi same petice in
konča razred z odliko. Tako tudi vsa naslednja leta. Ker je daleč najboljši
učenec na šoli, se vodstvo šole in občine odloči, da ga nagradijo s
slovenskim državljanstvom
in mu ime spremenijo v Janez.
Ves ponosen pride domov in pove očetu Muju:
"Jaz nisem več Bosanec Haso. Dali so mi slovensko državljanstvo in ime,
sedaj sem Slovenec in ime mi je Janez."
Mujo ponori in ga začne mlatiti kot vola.
Hasu-Janezu med jokom uspe pobegniti. Na cesti sreča sošolca.
"Kaj pa se ti je zgodilo?"je ta začuden.
"Ja, .... saj zdaj vas pa razumem. Komaj eno uro sem Slovenec,
pa že imam probleme s čefurji!"
lp
Dolfe
Rodeo
Pojavil se je nov položaj pri seksu, imenovan rodeo.
Ženska gre na vse štiri in moški vstopi vanjo od zadaj.
Potem jo moški prime okoli pasu.
In zašepeta: "Imaš najbolj debelo rit, kar sem jih videl."
Nakar se poskuša osem sekund obdržati v tem položaju.
Nekorektno
Mali Haso začne v Ljubljani hoditi v prvi razred. Domov nosi same petice in
konča razred z odliko. Tako tudi vsa naslednja leta. Ker je daleč najboljši
učenec na šoli, se vodstvo šole in občine odloči, da ga nagradijo s
slovenskim državljanstvom
in mu ime spremenijo v Janez.
Ves ponosen pride domov in pove očetu Muju:
"Jaz nisem več Bosanec Haso. Dali so mi slovensko državljanstvo in ime,
sedaj sem Slovenec in ime mi je Janez."
Mujo ponori in ga začne mlatiti kot vola.
Hasu-Janezu med jokom uspe pobegniti. Na cesti sreča sošolca.
"Kaj pa se ti je zgodilo?"je ta začuden.
"Ja, .... saj zdaj vas pa razumem. Komaj eno uro sem Slovenec,
pa že imam probleme s čefurji!"
lp
Dolfe
LP, Dolfe
Pa zakwa glih jst?!!
Pa zakwa glih jst?!!
Ni najnovejši, nekateri ga mogoče poznate...
Pa še en "blond" vic:Direktor se vrne iz Japonske s podarjeno umetno tajnico in jo razkazuje namestniku:
"Poglej Franc, je naravnost čudovita. Pritisneš na levo bradavico - začne tipkati, pritisneš na desno - piše stenogram, če pritisneš na popek, se loti računalnika ... pa še za poseksati je izvrstna."
Franc: "A res?! A mi jo posodiš?"
Direktor: "Izvoli!"
Franc pobaše tajnico na stranišče. Čez nekaj minut zatuli kot zverina. Direktor se udari po glavi:
"Uh, jebem ti, pozabil sem mu povedati, da ima v riti šilček!"
Blondinka je imela finančne težave, zato se je odločila, da bo ugrabila nekega otroka in tako zaslužila z odkupnino.
Naslednji dan je odšla v park in zgrabila majhnega fanta, ga odvlekla v bližnje grmovje in na list papirja napisala:
"Vaš otrok je ugrabljen. Pustite jutri zjutraj ob 7:00 poleg spomenika v parku 25.000 $ v rjavi torbi!"
Na koncu se je podpisala kot "BLONDINKA".
Nato je dala ta list papirja temu fantku in mu naročila, naj gre s tem listom naravnost domov.
Naslednje jutro pride do spomenika in tam je res bila torba z denarjem, kakor je zahtevala na listu. Poleg torbe pa je bilo priloženo pismo:
TUKAJ JE VAŠ DENAR!!! NE MOREM VERJETI, DA LAHKO ENA BLONDINKA KAJ TAKEGA STORI DRUGI BLONDINKI!
Goran
Gre lisjak po gozdu in opreza, kje bi uplenil kaksno malico.
Pride do drevesa, kjer sedi vran s kosom kruha v kljunu.
Lisjak je mocnejsi od vrana, torej je vranu nadrejen.
Zato mu ukaze, naj mu prepusti kruh.
Ker vran ne nasede, lisjak togotno zakrici:
"Vran, nategnil sem ti zeno!"
Kaaaj, se zacudi vran, takrat pa mu kruh pade iz kljuna,
naravnost v lisjakov gobec.
NAUK: Ce ti nadrejeni nategne zeno, bodi raje tiho,
da ne ostanes brez kruha!
Pride do drevesa, kjer sedi vran s kosom kruha v kljunu.
Lisjak je mocnejsi od vrana, torej je vranu nadrejen.
Zato mu ukaze, naj mu prepusti kruh.
Ker vran ne nasede, lisjak togotno zakrici:
"Vran, nategnil sem ti zeno!"
Kaaaj, se zacudi vran, takrat pa mu kruh pade iz kljuna,
naravnost v lisjakov gobec.
NAUK: Ce ti nadrejeni nategne zeno, bodi raje tiho,
da ne ostanes brez kruha!
+
-
Brižitka 363
- Strojevodja I
- Prispevkov: 2161
- Pridružen: 17.08.2006, 8:57
- Kraj: Brežice
Nimam nič proti našim južnim sosedom, toda tole pa je hecno
http://www.mycoolclips.com/?v=bc63c7c49 ... 2a85fdf671
http://www.mycoolclips.com/?v=bc63c7c49 ... 2a85fdf671
-
IC-Pohorje503
heheBrižitka 363 napisal/-a:Nimam nič proti našim južnim sosedom, toda tole pa je hecno
http://www.mycoolclips.com/?v=bc63c7c49 ... 2a85fdf671
lp
Poletna vročina
Pijanček se v poletni vročini pelje v troli. Drži se za ročaj, poleg njega pa z dvignjeno roko stoji nobel starejša gospa.
Pijanček ves čas žnedra in nadleguje potnike.
Gospé prekipi in mu zabrusi: »Vi ste en nemaren pijanec!«
Pijanček se obrne proti njej, jo celo preméri navzdol, malce povoha in odvrne: »Vi ste pa zagotovo balerina.«
Gospa že malce slajše: »Zakaj pa tako mislite?«
Odvrne nabasani: »Hja, kdo drug bi še lahko tako visoko dvignil nogo.«
Pijanček se v poletni vročini pelje v troli. Drži se za ročaj, poleg njega pa z dvignjeno roko stoji nobel starejša gospa.
Pijanček ves čas žnedra in nadleguje potnike.
Gospé prekipi in mu zabrusi: »Vi ste en nemaren pijanec!«
Pijanček se obrne proti njej, jo celo preméri navzdol, malce povoha in odvrne: »Vi ste pa zagotovo balerina.«
Gospa že malce slajše: »Zakaj pa tako mislite?«
Odvrne nabasani: »Hja, kdo drug bi še lahko tako visoko dvignil nogo.«
LP, Dolfe
Pa zakwa glih jst?!!
Pa zakwa glih jst?!!
-
Brižitka 363
- Strojevodja I
- Prispevkov: 2161
- Pridružen: 17.08.2006, 8:57
- Kraj: Brežice
MALO HUMORJA O TAŠČAH !!!
Srečata se Edo in Jože.
Edo: ?Sem slišal, da ti je umrla tašča. Kaj pa je imela??
Jože ?Eh, skromno hranilno knjižico, pa nič drugega.?
Edo: ?Ne, mislim, kaj ji je manjkalo??
Jože: ?Aja, solidna penzija in lastno stanovanje.?
Edo: ?Ma ne, človek, mislim, zakaj je umrla??
Jože: ?Ah, to ......... Rekel sem ji, naj gre v klet po krompir, da ga
bomo imeli za kosilo, pa je padla po stopnicah in si zlomila vrat.?
Edo: ?O, groza! Strašno! In kaj ste potem naredili??
Jože: ?Makarone.?
"Kakšna je idealna teža tašče?"
"4 kgskupaj z žaro. "
Pride pogrebnik domov, vse zmučen. Pa ga vpraša žena: Zakaj si pa tako
zmucen? Ste imeli dosti pogrebov?
Pa pravi pogrebnik: Ne, samo enega.
Ga žena vpraša: Zakaj si pa potem tako zmucen?
Ker smo pokapali neko tecno tašco, pa so ostali ploskali, tako, smo mogli
desetkrat ponavljati!
Pride snaha v svoj novi dom in tašca ji že prvi dan razloži, kakšen je
dnevni režim pri njej: Ko zjutraj vstanem ob 6, miprosim skuhaj kavico.
Potem ob sedmih hocem zajtrk, in ce bom imela ob osmi uri trak na glavi,
sem dobre volje, drugace pa se me pazi!
Snaha pa ji prijazno odgovori:
A tako, jaz imam pa drugacno navado.
Ko zjutraj vstanem ob šetih, popijem en kozarec žgane pijace, ob sedmih še
enega. Ja, veste tako je to, ampak potem mi je ob osmi uri prav vseeno,
ali imate trak na glavi ali ne!
Avtobus tašc se pelje na izlet, zgodi se nesreca in vse umrejo.
Zeti nato naredijo veselico. Le en tam v kotu celi vecer žalosten sedi in
joce. Le kaj te muci, ga vprašajo, ko jim je vsega dovolj. A ti nisi vesel
? Ne, jim odvrne, moja je odpovedala izlet.
"Zakaj si tako žalosten? Kaj se je zgodilo?" vpraša Lojze prijatelja
Marka.
"Oh, moja tašča je umrla!"
"Moje iskreno sožalje," reče Lojze.
"Hvala. Veš, mene je govor župnika tako pretresel. Rekel je, da bomo v
nebesih spet skupaj."
Kaj je to hudobija? Da vržeš taščo po stopnicah v klet, potem pa za njo
zavpiješ: "Če si že spodaj, mi pa dva pira zraven prinesi!"
Gre tašča na obisk k hčerki, pa jo vmes ulovi en fajn naliv. Vsa mokra se
priplazi do hiše in pozvoni. Odpre ji zet in reče: Ja, gospa, kaj pa vi v
takem vremenu zunaj???
Pejte hitro domov!! In zapre vrata...
Milan vstopi v pisarno in presenečeno pogleda kolega Emila, ki sedi za
pisalno mizo.
" Kaj pa ti delaš v službi?" ga vpraša.
"Kaj ni danes pogreb tvoje tašče?"
"Je, ampak moje načelo je: najprej delo, nato zabava!"
"Pridite takoj k nam! Tašča hoče skočiti skozi okno."
"Napačno številko ste zavrteli, gospod. Mi smo mizarji in ne
policisti."
"Je že prava številka. Problem je v tem, da ne more odpreti okna."
"Dobrodošla!" pozdravi Marko svojo taščo na vhodnih vratih. "Koliko časa
boste ostali pri nas?"
"Dokler vama ne bom šla na živce."
"A samo tako na kratko ste se oglasili?" :
Žena nervozno nekaj išče po stanovanju.
"Miha, si videl mojo knjigo?" končno vpraša moža.
"Katero?"
"Tisto z naslovom: Kako doživeti sto let."
"Vrgel sem jo v smeti, ker jo je hotela brati tvoja mama!"
Scena na balkonu desetega nadstropja. Ženska visi z balkona in se drži za
ograjo, moški na balkonu pa tolče po njenih rokah. Nekdo s ceste zagleda
kaj se dogaja in zavpije moškemu na balkonu:
"Kaj delate z rokami te ženske?"
"To ni ženska! To je moja tašča!"
"No, poglej, poglej, kako močno se drži za ograjo!"
"Izgubil sem 70 kilogramovodvečne teže."
"Aaaaa? To ni mogoče!"
"Kako da ne? Odselila se je tašča!"
Snaha obišče taščo v bolnici. Tašča ves čas pogovora stoka in joka:
"Umrla bom!"
Snahi je naenkrat dovolj in reče:
"Če je bilo doslej vse po vaše, pa naj bo še to!"
Zdravko se je oglasil v zakonski posvetovalnici in povedal
zakonskemu svetovalcu:
"Ženo ljubim in resnično imava srečen zakon. Toda, velika težava je v tem,
da pri naju živi moja tašča, ki je res ne morem več prenašati. V vsako
minuto najinega življenja se vmešava in mi gre že krepko na živce. Le kaj
naj storim?"
Zakonski svetovalec ga s tihim glasom vpraša: "Ste že poskusili s
strupom?"
Franc dobi telegram, da mu je umrla tasca. Brez besed vstane, vzame klesce
in kladivo ter zacne snemati Jezusa s kriza nad posteljo.
- Kaj vendar pocnes? je zaèudena zena.
- On je osvobodil mene in zdaj bom jaz njega.
Hiša gori.Hrabri mož steče v hišo in privleče sina ven.Nato gre spet
noter in prinese ženo.Potem gre še enkrat in privleče psa.Potem gre še
enkrat in pride prazen ven, pa še enkrat tako. Gasilec ga čudno gleda in
vpraša kaj zaboga počne.On pa : Taščo obračam!
Mladoporočenca živita v isti hiši kot tašča. Nevesta je bila vajena malce
dlje spati, počasi popiti kavo...
Nekega jutra začne tašča: "A veš da vse punce tvojih let vstajajo zgodaj.
Ob tej uri imajo že kosilo skuhano in vse pospravljeno. Ne vem kaj je s
tabo."
Pa reče nevesta vsa zaspana: "Ja draga tašča, tudi gospe vaših let so že
vse pod zemljo, pa vam tega nikoli ne očitam."
Tašča gospoda Novaka je na počitnicah v Španiji utonila. Čez dve leti je
obalna straža našla truplo in poslala gospodu Novaku naslednji telegram:
Našli mamo vaše žene, pokrito s školjkami, biseri so vredni 500.000,00
EUR.
Gospod Novak telegrafira nazaj:
Prodajte bisere, pošljite denar in znova nastavite vabo!
Srečata se Edo in Jože.
Edo: ?Sem slišal, da ti je umrla tašča. Kaj pa je imela??
Jože ?Eh, skromno hranilno knjižico, pa nič drugega.?
Edo: ?Ne, mislim, kaj ji je manjkalo??
Jože: ?Aja, solidna penzija in lastno stanovanje.?
Edo: ?Ma ne, človek, mislim, zakaj je umrla??
Jože: ?Ah, to ......... Rekel sem ji, naj gre v klet po krompir, da ga
bomo imeli za kosilo, pa je padla po stopnicah in si zlomila vrat.?
Edo: ?O, groza! Strašno! In kaj ste potem naredili??
Jože: ?Makarone.?
"Kakšna je idealna teža tašče?"
"4 kgskupaj z žaro. "
Pride pogrebnik domov, vse zmučen. Pa ga vpraša žena: Zakaj si pa tako
zmucen? Ste imeli dosti pogrebov?
Pa pravi pogrebnik: Ne, samo enega.
Ga žena vpraša: Zakaj si pa potem tako zmucen?
Ker smo pokapali neko tecno tašco, pa so ostali ploskali, tako, smo mogli
desetkrat ponavljati!
Pride snaha v svoj novi dom in tašca ji že prvi dan razloži, kakšen je
dnevni režim pri njej: Ko zjutraj vstanem ob 6, miprosim skuhaj kavico.
Potem ob sedmih hocem zajtrk, in ce bom imela ob osmi uri trak na glavi,
sem dobre volje, drugace pa se me pazi!
Snaha pa ji prijazno odgovori:
A tako, jaz imam pa drugacno navado.
Ko zjutraj vstanem ob šetih, popijem en kozarec žgane pijace, ob sedmih še
enega. Ja, veste tako je to, ampak potem mi je ob osmi uri prav vseeno,
ali imate trak na glavi ali ne!
Avtobus tašc se pelje na izlet, zgodi se nesreca in vse umrejo.
Zeti nato naredijo veselico. Le en tam v kotu celi vecer žalosten sedi in
joce. Le kaj te muci, ga vprašajo, ko jim je vsega dovolj. A ti nisi vesel
? Ne, jim odvrne, moja je odpovedala izlet.
"Zakaj si tako žalosten? Kaj se je zgodilo?" vpraša Lojze prijatelja
Marka.
"Oh, moja tašča je umrla!"
"Moje iskreno sožalje," reče Lojze.
"Hvala. Veš, mene je govor župnika tako pretresel. Rekel je, da bomo v
nebesih spet skupaj."
Kaj je to hudobija? Da vržeš taščo po stopnicah v klet, potem pa za njo
zavpiješ: "Če si že spodaj, mi pa dva pira zraven prinesi!"
Gre tašča na obisk k hčerki, pa jo vmes ulovi en fajn naliv. Vsa mokra se
priplazi do hiše in pozvoni. Odpre ji zet in reče: Ja, gospa, kaj pa vi v
takem vremenu zunaj???
Pejte hitro domov!! In zapre vrata...
Milan vstopi v pisarno in presenečeno pogleda kolega Emila, ki sedi za
pisalno mizo.
" Kaj pa ti delaš v službi?" ga vpraša.
"Kaj ni danes pogreb tvoje tašče?"
"Je, ampak moje načelo je: najprej delo, nato zabava!"
"Pridite takoj k nam! Tašča hoče skočiti skozi okno."
"Napačno številko ste zavrteli, gospod. Mi smo mizarji in ne
policisti."
"Je že prava številka. Problem je v tem, da ne more odpreti okna."
"Dobrodošla!" pozdravi Marko svojo taščo na vhodnih vratih. "Koliko časa
boste ostali pri nas?"
"Dokler vama ne bom šla na živce."
"A samo tako na kratko ste se oglasili?" :
Žena nervozno nekaj išče po stanovanju.
"Miha, si videl mojo knjigo?" končno vpraša moža.
"Katero?"
"Tisto z naslovom: Kako doživeti sto let."
"Vrgel sem jo v smeti, ker jo je hotela brati tvoja mama!"
Scena na balkonu desetega nadstropja. Ženska visi z balkona in se drži za
ograjo, moški na balkonu pa tolče po njenih rokah. Nekdo s ceste zagleda
kaj se dogaja in zavpije moškemu na balkonu:
"Kaj delate z rokami te ženske?"
"To ni ženska! To je moja tašča!"
"No, poglej, poglej, kako močno se drži za ograjo!"
"Izgubil sem 70 kilogramovodvečne teže."
"Aaaaa? To ni mogoče!"
"Kako da ne? Odselila se je tašča!"
Snaha obišče taščo v bolnici. Tašča ves čas pogovora stoka in joka:
"Umrla bom!"
Snahi je naenkrat dovolj in reče:
"Če je bilo doslej vse po vaše, pa naj bo še to!"
Zdravko se je oglasil v zakonski posvetovalnici in povedal
zakonskemu svetovalcu:
"Ženo ljubim in resnično imava srečen zakon. Toda, velika težava je v tem,
da pri naju živi moja tašča, ki je res ne morem več prenašati. V vsako
minuto najinega življenja se vmešava in mi gre že krepko na živce. Le kaj
naj storim?"
Zakonski svetovalec ga s tihim glasom vpraša: "Ste že poskusili s
strupom?"
Franc dobi telegram, da mu je umrla tasca. Brez besed vstane, vzame klesce
in kladivo ter zacne snemati Jezusa s kriza nad posteljo.
- Kaj vendar pocnes? je zaèudena zena.
- On je osvobodil mene in zdaj bom jaz njega.
Hiša gori.Hrabri mož steče v hišo in privleče sina ven.Nato gre spet
noter in prinese ženo.Potem gre še enkrat in privleče psa.Potem gre še
enkrat in pride prazen ven, pa še enkrat tako. Gasilec ga čudno gleda in
vpraša kaj zaboga počne.On pa : Taščo obračam!
Mladoporočenca živita v isti hiši kot tašča. Nevesta je bila vajena malce
dlje spati, počasi popiti kavo...
Nekega jutra začne tašča: "A veš da vse punce tvojih let vstajajo zgodaj.
Ob tej uri imajo že kosilo skuhano in vse pospravljeno. Ne vem kaj je s
tabo."
Pa reče nevesta vsa zaspana: "Ja draga tašča, tudi gospe vaših let so že
vse pod zemljo, pa vam tega nikoli ne očitam."
Tašča gospoda Novaka je na počitnicah v Španiji utonila. Čez dve leti je
obalna straža našla truplo in poslala gospodu Novaku naslednji telegram:
Našli mamo vaše žene, pokrito s školjkami, biseri so vredni 500.000,00
EUR.
Gospod Novak telegrafira nazaj:
Prodajte bisere, pošljite denar in znova nastavite vabo!
seize the day