Nekega popoldneva se je odvetnik Stojan Zdolšek vozil v svoji limuzini,ko je ob cesti zagledal dva moška, ki sta jedla travo.Padla sta mu v oči, zato je naročil svojemu šoferju naj ustavi ter izstopil, da bi zadevo pobliže raziskal.
Prvega moža je vprašal: ''zakaj jesta travo? ''
''Nimava denarja za hrano'', je odgovoril revni mož.''Zato morava jesti travo''.
''Če je tako, potem lahko greš z menoj in ti bom dal jaz jesti'', je odgovoril odvetnik.
''Ampak gospod, imam tudi ženo in dva otroka."So tamle pod drevesom'', je rekel prvi mož.
''Naj pridejo zraven'' je odgovoril odvetnik. Potem se je obrnil k drugemu ubogemu možu in mu rekel:''tudi ti pojdi z nami''.
Drugi mož je s preplašenim glasom dejal:'' Ampak gospod,tudi jaz imam ženo in ŠEST otrok!''.''Tudi njih pripelji'', je odgovoril odvetnik.
Vsi so vstopili v avto, kar ni bilo enostavno niti za tako velik avtomobil, kot je limuzina. Ko so bili končno na poti, se je eden od ubogih mož obrnil k odvetniku in mu rekel:''Gospod, preveč ste prijazni. Tisočkrat hvala, da ste nas vse vzeli s seboj!''
Odvetnik je odgovoril:''Ni za kaj, to sem storil z veseljem. Prepričan sem,da vam bo všeč moja parcela.Trava je visoka že skoraj pol metra''.
Vici, šale
Mož in žena praznujeta 30. obletnico poroke.
Odločita se, da bosta ponovila poročno potovanje.
In res se odpravita na pot.
Ko se peljeta po neki cesti na podeželju, ob kateri je ograja za krave, žena reče:
"Kaj če bi zdaj naredila tisto, kar sva pred 30 leti?"
Mož ustavi avto in naslonita se na ograjo ter začneta seksat.
Ko končata, mož reče ženi: "Pred 30 leti pa nisi tolk migala."
Žena mu odgovori: "Pred 30 leti ograja še ni bla električna."
Odločita se, da bosta ponovila poročno potovanje.
In res se odpravita na pot.
Ko se peljeta po neki cesti na podeželju, ob kateri je ograja za krave, žena reče:
"Kaj če bi zdaj naredila tisto, kar sva pred 30 leti?"
Mož ustavi avto in naslonita se na ograjo ter začneta seksat.
Ko končata, mož reče ženi: "Pred 30 leti pa nisi tolk migala."
Žena mu odgovori: "Pred 30 leti ograja še ni bla električna."
Kakšni so 'Super čustveni kondomi' ?
Ko moški odide, oni ostanejo in se pogovarjajo z žensko.
Kateri je najslabši možni trenutek, da te zadene infarkt?
Med igranjem pantomime.
Sovražim ljudi, ki jemljejo drogo. Posebej carinike.
Deliti restavracijo na dva dela - kadilski in nekadilski - je kakor
deliti bazen na dve polovici - v eno lahko ščijete, v drugo pa ne.
"Česa bi se lažje odrekel, žensk ali vina?"
"Odvisno od letnika..."
Kakšen je slogan Društva nekrofilov?
Ne jebemo žive sile.
Vse gobe so užitne. Večina celo večkrat.
Kateri so položaji stikala na vibratorju?
'Fuck on' in 'Fuck off'.
Kaj je vrhunec samoljubja?
Če med orgazmom kličeš svoje ime.
Kako veš, da si fasal virus ptičje gripe?
Ko začutiš neznosno željo, da bi se nekomu posral na vetrobransko šipo.
So vprašali Dudeka, kako velik je njegov 'ponos'?
"Pa, ni preveč velik, je pa zato mehak kot dušica..."
Blondinka rešuje križanko -
Osnovna šola (dve črki) : NE
Ko moški odide, oni ostanejo in se pogovarjajo z žensko.
Kateri je najslabši možni trenutek, da te zadene infarkt?
Med igranjem pantomime.
Sovražim ljudi, ki jemljejo drogo. Posebej carinike.
Deliti restavracijo na dva dela - kadilski in nekadilski - je kakor
deliti bazen na dve polovici - v eno lahko ščijete, v drugo pa ne.
"Česa bi se lažje odrekel, žensk ali vina?"
"Odvisno od letnika..."
Kakšen je slogan Društva nekrofilov?
Ne jebemo žive sile.
Vse gobe so užitne. Večina celo večkrat.
Kateri so položaji stikala na vibratorju?
'Fuck on' in 'Fuck off'.
Kaj je vrhunec samoljubja?
Če med orgazmom kličeš svoje ime.
Kako veš, da si fasal virus ptičje gripe?
Ko začutiš neznosno željo, da bi se nekomu posral na vetrobransko šipo.
So vprašali Dudeka, kako velik je njegov 'ponos'?
"Pa, ni preveč velik, je pa zato mehak kot dušica..."
Blondinka rešuje križanko -
Osnovna šola (dve črki) : NE
Edina dilema, pri tem kadar nič ne delaš, je, da ne veš kdaj si gotov.
sedem čudes socializma
- vsi so bili zaposleni,
- čeprav so bili vsi zaposleni, ni nihče nič delal,
- čeprav ni nihče nič delal, so bili vsi načrti izpoljneni vsaj stoodstotno,
- čeprav so bili načrti stoodstotno izpolnjeni, so bile trgovine prazne,
- čeprav so bile trgovine prazne, so vsi imeli vse,
- čeprav so vsi imeli vse, so vsi kradli,
- čeprav so vsi kradli ni nikoli nič manjkalo.
v demokraciji ni čudežev
- le redki so zaposleni,
- zaposleni morajo delati za tiste, ki nič ne delajo,
- čeprav redki zaposleni delajo še za druge, plače ne dobijo,
- tisti, ki ne delajo, imajo vse,
- trgovine so polne, ampak v njih nakupujejo večinoma tisti brez dela,
- kradejo lahko samo izbranci,
- tudi, če kradejo imajo vedno premalo.
- vsi so bili zaposleni,
- čeprav so bili vsi zaposleni, ni nihče nič delal,
- čeprav ni nihče nič delal, so bili vsi načrti izpoljneni vsaj stoodstotno,
- čeprav so bili načrti stoodstotno izpolnjeni, so bile trgovine prazne,
- čeprav so bile trgovine prazne, so vsi imeli vse,
- čeprav so vsi imeli vse, so vsi kradli,
- čeprav so vsi kradli ni nikoli nič manjkalo.
v demokraciji ni čudežev
- le redki so zaposleni,
- zaposleni morajo delati za tiste, ki nič ne delajo,
- čeprav redki zaposleni delajo še za druge, plače ne dobijo,
- tisti, ki ne delajo, imajo vse,
- trgovine so polne, ampak v njih nakupujejo večinoma tisti brez dela,
- kradejo lahko samo izbranci,
- tudi, če kradejo imajo vedno premalo.
Modernizacija
Na slovenskih sodiščih so se malce modernizirali in uvedli avtomatske
telefonske odzivnike. Če sedaj pokličeš na sodišče, slišiš naslednje:
- Lepo pozdravljeni! Poklicali ste sodišče.
Če kličete v zvezi s civilnopravnimi zadevami, pritisnite 1.
Če kličete v zvezi s kazenskimi zadevami, pritisnite 2.
Če je vaš odvetnik Peter Čeferin pritisnite 3, po pisku pustite svoj naslov
in v roku 3 dni vam po pošti pošljemo oprostilno sodbo!
Na slovenskih sodiščih so se malce modernizirali in uvedli avtomatske
telefonske odzivnike. Če sedaj pokličeš na sodišče, slišiš naslednje:
- Lepo pozdravljeni! Poklicali ste sodišče.
Če kličete v zvezi s civilnopravnimi zadevami, pritisnite 1.
Če kličete v zvezi s kazenskimi zadevami, pritisnite 2.
Če je vaš odvetnik Peter Čeferin pritisnite 3, po pisku pustite svoj naslov
in v roku 3 dni vam po pošti pošljemo oprostilno sodbo!
Edina dilema, pri tem kadar nič ne delaš, je, da ne veš kdaj si gotov.
Ena starejša gospa gre h župniku, da se izpove in mu reče:
"Joj gospod župnik kako pogrešam sex!" in župnik ji odgovori:
"Na onem svetu boš imela toliko sexa, kolikor boš hotela."
Ženska gre malo razočarana iz cerkve, pride do mosta,
ko se ji porodi ideja, da bi se vrgla z mosta na avtocesto
in tako prišla do sexa.
Zato spleza preko ograje in skoči.
Ravno v tistem trenutku se pripelje tovarnjak z bananami
in ženska zleti na banane. Ko pride k sebi je vse temno okrog nje,
zato začne otipavati okoli sebe in reče:
"Počasi fantje počasi..., vsi pridete na vrsto,.......!"
---------------------------
V meni živi vitka ženska, ki bi rada prišla na površje.
To kozo ponavadi lahko utišam s piškoti.
( Neznana avtorica )
"Joj gospod župnik kako pogrešam sex!" in župnik ji odgovori:
"Na onem svetu boš imela toliko sexa, kolikor boš hotela."
Ženska gre malo razočarana iz cerkve, pride do mosta,
ko se ji porodi ideja, da bi se vrgla z mosta na avtocesto
in tako prišla do sexa.
Zato spleza preko ograje in skoči.
Ravno v tistem trenutku se pripelje tovarnjak z bananami
in ženska zleti na banane. Ko pride k sebi je vse temno okrog nje,
zato začne otipavati okoli sebe in reče:
"Počasi fantje počasi..., vsi pridete na vrsto,.......!"
---------------------------
V meni živi vitka ženska, ki bi rada prišla na površje.
To kozo ponavadi lahko utišam s piškoti.
( Neznana avtorica )
Ni vic je basen. 
Wall Street in opice
V nek kraj je prišel fin gospod, lepo oblečen in se nastanil v hotelu.
Naslednji dan je v lokalnem časopisu objavil velik oglas, da odkupuje opice,
po ceni 10$ za komad.
Vaščani, ki so vedeli da je njihova hosta prepolna opic, so se podali na lov.
Gospod je držal obljubo in jih odkupoval, ter redno izplačeval denar.
Ko so opice postale že redke, so jih vaščani prenehali loviti.
Gospod jim je ponudil novo ceno, 20$ za rep.
Vaščani so se spet podali na lov in opic je dokončno zmanjkalo.
Gospod pa je nastavil novo ceno, 50$, ampak opic ni bilo več najti.
Gospod je nato odpotoval, njegov namestnik pa je šel med vaščane
in jim rekel: "Poglejte te kletke. Polni so opic, katere je moj šef nakupil zase.
Predlagam, da jih odkupite po 35$ in jih prodate šefu po 50$, ko se bo vrnil."
Predlog je bil mamljiv, tako so vaščani zbrali vse svoje prihranke in
odkupili nazaj vse opice. Od tistega dne niso več videli nobenega od teh gospodov.
Edino kar so videli, so bile polne kletke opic, katere so nakupili za svoje življenjske prihranke.
Tako lahko vidite en lep primer, kako v resnici deluje finančna borza.
Wall Street in opice
V nek kraj je prišel fin gospod, lepo oblečen in se nastanil v hotelu.
Naslednji dan je v lokalnem časopisu objavil velik oglas, da odkupuje opice,
po ceni 10$ za komad.
Vaščani, ki so vedeli da je njihova hosta prepolna opic, so se podali na lov.
Gospod je držal obljubo in jih odkupoval, ter redno izplačeval denar.
Ko so opice postale že redke, so jih vaščani prenehali loviti.
Gospod jim je ponudil novo ceno, 20$ za rep.
Vaščani so se spet podali na lov in opic je dokončno zmanjkalo.
Gospod pa je nastavil novo ceno, 50$, ampak opic ni bilo več najti.
Gospod je nato odpotoval, njegov namestnik pa je šel med vaščane
in jim rekel: "Poglejte te kletke. Polni so opic, katere je moj šef nakupil zase.
Predlagam, da jih odkupite po 35$ in jih prodate šefu po 50$, ko se bo vrnil."
Predlog je bil mamljiv, tako so vaščani zbrali vse svoje prihranke in
odkupili nazaj vse opice. Od tistega dne niso več videli nobenega od teh gospodov.
Edino kar so videli, so bile polne kletke opic, katere so nakupili za svoje življenjske prihranke.
Tako lahko vidite en lep primer, kako v resnici deluje finančna borza.
LP, Dolfe
Pa zakwa glih jst?!!
Pa zakwa glih jst?!!
-
Brižitka 363
- Strojevodja I
- Prispevkov: 2161
- Pridružen: 17.08.2006, 8:57
- Kraj: Brežice
