VLAKI.INFO

Voze se Mujo I Haso u autobusu, vrućina, kad će šofer.

- Da vam pustim air condition?

- Nemoj. Pusti neke narodnjake, nismo mi za taj hard rock.

Ta je pa ena boljsih o politiki!

Tine je pristopil k ocetu in ga vprasal, ce mu lahko razlozi, kaj je
to politika.

"Seveda!" je dejal oce.
"Vzemiva na primer naso druzino. Jaz nosim
domov denar in to bova imenovala kapitalizem.
Tvoja mati trosi denar, zato jo bova imenovala vlada.
Oba skrbiva za tebe, torej si ti narod.
Nasa hisna pomocnica je delavski razred, tvoj mali brat, ki se lezi v
zibelki pa je nasa bodocnost."

Tinetu se ni bilo cisto vse popolnoma jasno, zato je ocetu rekel, da
mora vse skupaj se enkrat razmisliti, da bo bolje razumel.

Ponoci seje prebudil dojencek v zibelki in pricel jokati na vso moc.
Tine se je prebudil in potrkal na vrata mamine spalnice.
Ni se oglasila, saj je spala kot ubita.
Odsel je do spalnice hisne pomocnice in v njeni
postelji zagledal svojega oceta.
Kljub temu, da je veckrat potrkal na
sicer odprta vrata spalnice, sta bila prevec zavzeta s svojimi
opravili, da bi ga slisala.
Tako se je vrnil v svojo sobo in zaspal.

Zjutraj ga je pri zajtrku oce vprasal:
"Tincek, ali ti je zdaj ze jasno, kaj je to politika?"
"Ja, zdaj pa vem!"je odgovoril sin.
"Kapitalizem jebe delavski razred, medtem ko vlada spi. Narod je popolnoma ignoriran,
nasa bodocnost pa je polna dreka!"

razpis za šentviški predor je izgledal takole...





Je bil objavljen javni razpis za podizvajalca pri gradnji

šentviškega predora. Nanj se prijavijo Francoska, Italijanska in

Bosanska ekipa ki vrtajo tunele.



Na pogovor so prvi povabljeni Francozi. Na vprašanje kako oni

izvedejo dela, odgovorijo:

-Ena skupina začne vrtat na eni strani, druga skupina na drugi

strani. Na sredini ko se srečamo, lahko kiksnemo za max en meter.

Živinam pri SCT-ju se to zdi fino. Kaj pa je en meter, malo lopato v

roke pa bo.



Drugi so na pogovor povabljeni Italijani in na isto vprašanje

odgovorijo:

-Ena skupina začne vrtat na eni strani, druga skupina na drugi

strani. Na sredini ko se srečamo, lahko kiksnemo za max pol metra.

SCT-ju se zdi odgovor še boljši. Pol metra ni nič!



Kot zadnja pride ekipa iz Bosne, katera je bila navsezadnje tudi

izbrana za podizvajalca. Na zastavljeno vprašanje kako oni delajo

tunele, odgovorijo:

- Jedna grupa počnije sa jedne strane, druga grupa počnije sa druge

strane. Ako Bog da da se sretnemu u redu, ako ne, imate dva tunela

za istu cijenu!

Kakšni so 'Super čustveni kondomi' ?
Ko moški odide, oni ostanejo in se pogovarjajo z žensko.


Kateri je najslabši možni trenutek, da te zadene infarkt?
Med igranjem pantomime.


Sovražim ljudi, ki jemljejo drogo. Posebej carinike.


Deliti restavracijo na dva dela - kadilski in nekadilski - je kakor
deliti bazen na dve polovici - v eno lahko ščijete, v drugo pa ne.


"Česa bi se lažje odrekel, žensk ali vina?"
"Odvisno od letnika..."


Kakšen je slogan Društva nekrofilov?
Ne jebemo žive sile.


Vse gobe so užitne. Večina celo večkrat.


Kateri so položaji stikala na vibratorju?
'Fuck on' in 'Fuck off'.


Kaj je vrhunec samoljubja?
Če med orgazmom kličeš svoje ime.


Kako veš, da si fasal virus ptičje gripe?
Ko začutiš neznosno željo, da bi se nekomu posral na vetrobransko šipo.


So vprašali Dudeka, kako velik je njegov 'ponos'?
"Pa, ni preveč velik, je pa zato mehak kot dušica..."


Blondinka rešuje križanko -
Osnovna šola (dve črki) : NE

Q: "Kaj je 'noč čarovnic'?"
A: "V bistvu isto kot dan žena, samo da je ponoči..."

Dolenjc: Ti, a veš, da je Obama zmagal?
Gorenjc: Res? Kateri pa je bil Jerman?


Lp Signal

Uganka:

"Iranec, Romun in Cigan sedijo v avtu.

Kdo vozi?"





































POLICIST!!

Zdravnik: "Sestra!", (zakriči), "Sestraaa!!!"
Sestra: "Da?"
Zdravnik: "Dajte mi en listek!"
Sestra mu poda listek in zdravnik začne nekaj čačkati na listek.
Sestra: "Ampak gospod doktor ..."
Zdravnik: "Ne motite me prosim!"
Sestra: "Da, ampak gospod doktor ..."
Zdravnik: "Dajte mi no mir že enkrat, sem vam že rekel, da me ne smete motiti pri delu!"
Sestra: "Ampak gospod doktor, a ne vidite, da pišete s termometrom!"
Zdravnik: "No, potem pa pojdite do pacientov in poglejte, v kateri riti sem pozabil pisalo ..."

V nebesih se srečajo trije frišni angelčki. Pogovarjajo se, kako je kateri umrl.


Prvi: "Jaz sem iz Italije. Kupil sem si Ferarija in se zapeljal z njim v prepad! Zlomu avto, zlomu sebe, zdaj sem pa tu."


Drugi: "Sem iz Nemčije, iz Bavarske. Kupil sem si BMW- ja, športne feltne, športni armotizerji, 300 km/h, karambol, in zdaj sem tu."


Tretji: "Jaz sem pa iz Slovenije. Kupil sam boljšega Audija, kot ga ima sosed, in umrl od lakote!"

Dvigalo


Po železniških tirih hodijo trije pijančki, ki so precej globoko pogledali
v kozarce. Tem stopnicam pa ni videti konca, je rekel prvi,
drugi pa dodal: Ograja je odločno prenizka! Fanta ne tečnarita!
Lift prihaja, se je oglasil tretji.

Ljubljančanova zadrega



Dons zjutri, ko sem si zapenal srajco mi je odpadu gumb.Pol
sem pobral kovcek, pa mi je rocaj odpadu. Nakar sem sel
zdoma, odpiral vrata in mi je kluka u rok ostala.
Hotu sem it u auto, pa mi je še od auta kljuka u rok ostala.
...



.......zdej pa ne upam it scat.........

Eto nekaj "fotošutingov" našega Kahlra Ehjavca (malo za šalo malo zares )

Skorajšnji ex minister pride s svojima tajnicama v elitno restavracijo na kosilo. Natakar se prikloni in vparaša visokega gosta: "Želite?"
Minister zviška: "Kar rostbif mi prinesite."
Natakar se malce prikloni in spoštljivo reče: "Khhmm, ... gospod, .... kaj pa nore krave ... "
"Eh, naj naročijo kar želijo, zaradi mene lahko tudi čevapčiče!"

Klepetata na klopci v parku dva starejša upokojenca.
ona: koliko let pa imate?
on: 95
ona: ne bi vam dala
on: sej tut ne bi mogu