Vici, šale

Humor in bedarije so pol zdravja :)
progarček
Vajenec
Vajenec
Prispevkov: 31
Pridružen: 17.04.2008, 18:10
Kraj: CELJE
Kontakt:

OdgovorNapisal/-a progarček » 16.11.2008, 20:35

Arestant po 15 letih zbeži iz zapora.


Vdre v hišo, da bi našel hrano in orožje, in naleti na par v postelji.
Ukaže moškemu, naj zleze iz nje, in ga priveže na stol,
žensko pa priveže na posteljo, jo poljubi na vrat, vstane in odide v
kopalnico.

Medtem mož reče ženi: "Poslušaj, ta tip je pobegli zapornik.
Verjetno je bil dolgo v zaporu in že leta ni videl ženske.
Videl sem, kako je poljubil tvoj vrat.
Če bo želel seksati s tabo, se mu ne upiraj in se ne pritožuj, samo naredi,
kar hoče.
Bodi močna, draga. Ljubim te."

Žena mu odgovori:
"Ni poljubil mojega vratu, na uho mi je zašepetal, da je gej in
da se mu zdiš seksi, in me vprašal, ali imava kaj vazelina.

Rekla sem mu, da je v kopalnici.

Bodi močen, dragi. Tudi jaz te ljubim."
ko grobar s ceste me bo pobral vedite da redbul smrti se ni bal
progarček
Vajenec
Vajenec
Prispevkov: 31
Pridružen: 17.04.2008, 18:10
Kraj: CELJE
Kontakt:

OdgovorNapisal/-a progarček » 16.11.2008, 20:37

MERCATOR ni več najboljši sosed. Boljši ponudnik je
POLICIJA, zato ker nudi:

1. številne AKCIJE

2. v plačilnem roku nudijo 50% POPUSTA

3. pa tudi PIKE lahko dobiš
ko grobar s ceste me bo pobral vedite da redbul smrti se ni bal
Uporabniški avatar
Dolfe
Kontrolni
Kontrolni
Prispevkov: 12686
Pridružen: 02.03.2006, 8:52
Kraj: Na cesti

OdgovorNapisal/-a Dolfe » 17.11.2008, 9:44

Reakcija moža, ko izve da ga zapušča žena zaradi drugega.



Ateist: Ne verjamem.

Budist: Samo da si ti srečna...

Katolik: Jaz sem kriv.

Jud: Vrnil ti bom!

Pravoslavec: Samo da je naš!

Agnostik: Zakaj ne bi imela oba?

Musliman: Ena več ali manj ….

Melanholik: Fental se bom!

Kolerik: Fental te bom!

Apatik: Dobro...

Pesimist: Saj sem vedel...

Optimist: Vzemi ključ – za vsak primer …

Realist: To je moj kufer.

Naivec: Kdaj se vrneš?

Racionalist: Nimaš argumentov !

Skeptik: Pa si ziher?

Romantik: Ampak jaz te ljubim!

Filozof: Zakaj ravno danes?

Odvetnik: To te bo stalo …

Bankir: To me bo stalo ….

Japi: Koliko zasluži?

Liberalec: Končno frej!

Komunist: Dolžan sem te deliti.

Zeleni: Pojdi z biciklom.

Klerikalec: Grešila si...

Socialdemokrat: Spoštujem tvojo odločitev.

Slovenec: Samo da ni Hrvat!

Hrvat: Samo da ni Slovenec!

Albanec: Samo da ni Srbin!

Srbin: Marš u pičku materinu!
LP, Dolfe
Pa zakwa glih jst?!!
Uporabniški avatar
Signal
Strojevodja I
Strojevodja I
Prispevkov: 1751
Pridružen: 24.01.2008, 9:37
Kraj: Maribor - levi breg

OdgovorNapisal/-a Signal » 17.11.2008, 14:33

V tolmunu deroče reke se dva utapljata, črnec in belec. Kljub temu, da si dober plavalec, lahko rešiš le enega.
Koga boš rešil?

Odgovor: tavrh okhal ej celeb.acnrč

Lp Signal
cokla
Strojevodja I
Strojevodja I
Prispevkov: 11301
Pridružen: 10.08.2007, 21:50
Kraj: ob levem bregu Save

OdgovorNapisal/-a cokla » 19.11.2008, 19:57


– Ali poznaš kakšno žival, ki lahko v se kundi zamenja spol?

-??????????????

– Sramna uš.


-------------------------------------------------------------------------------------

Jože in Janez se pogovarjata v gostilni:
– Veš kaj, Janez. Svoje žene nikakor ne morem prenesti okoli. Ko se proti jutru vračam iz gostilne, že pred vrati sezujem čevlje in se tiho splazim v stanovanje. Potem pet minut odpiram vrata, da ne bi tečaji zaškripali, tiho stopam po stopnicah, se slečem v kopalnici in povsem tiho pridem v spalnico. Tam pa kot zakleto vedno sedi žena s prekrižanimi rokami in začnejo se kričanje in očitki.
– Veš kaj, Jože. Naj ti zaupam, kako se ravna v takih primerih. Ko se proti jutru vrnem domov, ropotam, da me slišijo vsi sosedi, kaj šele žena. Treskam z vrati, da skoraj padejo s tečajev, kričim in godrnjam ter prilomastim v spalnico. Tam zgrabim ženo za rit in ji rečem: Kaj je, Mici, a bi se malo mečkala? In ne boš verjel. Ona niti ne trzne in se dela, da trdno spi…


-------------------------------------------------------------------------------------

Zdravnik pregleduje bolnika in ugotovi, da slabo skrbi za osebno higieno. Zato mu reče:

- Veste, kaj, malo bolj pogosto se boste morali kopati.

- Gospod doktor, jaz se kopam vsak dan.

- No ja, potem morate pa v banji vodo zamenjati.
Zakaj dekleta povesijo oči, ko jim rečeš: "Ljubim te"?

Da bi videle, če je res !

( Regis Houser )
Uporabniški avatar
igor72
Mojster
Mojster
Prispevkov: 4518
Pridružen: 28.09.2005, 17:07
Kraj: Primorje

OdgovorNapisal/-a igor72 » 20.11.2008, 14:03

Ker se bližajo prazniki...evo en srbski recept za pripravo hobotnice:

SASTOJCI

1veća hobotnica (cca 2 kg )
1 malo prase (do 15 kg)
krompir

PRIPREMA

Dok se prasence vrti na ražnju, hobotnica se kuva sa krompirima u puno vode i posoljeno. Kad je hobotnica gotova, a prase ispečeno, izvade se krompiri, voda prolije, a hobotnica baci mačkama i kerovima, da ne zafrkavaju dok jedemo. Prase servirati uz hladno pivo.
LEP DAN
Igor
Nejc

OdgovorNapisal/-a Nejc » 20.11.2008, 17:53

Organizirani obisk ožje družine novemu predsedniku ZDA

Slika
Uporabniški avatar
SandiP
Strojevodja I
Strojevodja I
Prispevkov: 1572
Pridružen: 11.11.2007, 9:39
Kraj: Ljubljana Moste
Kontakt:

OdgovorNapisal/-a SandiP » 20.11.2008, 19:57

Nekaj vicov o dolencih!!!!!
1.vic
Trije mrtvo pijani Dolenjci gredo iz gostilne, po železniskih tirih.
Po nekaj korakih reče prvi:
Ne zastopm zakuga so dons štenge taku narazn...
Čez čas potoži drugi: Pa kaku je ta ugraja taku nisku postaulena...
Pa se oglasi se tretji: Pubje, konc prblema! Lift ze prihaja!!!

2.vic
Na pregledu zdravnik očita Francetu:
"Kar naravnost vam bom povedal! Navaden pijanec ste! Ali se zavedate, da
zaradi pijače vsako leto umre 5000 Slovencev!!"
"Briga me! Jest sm itak Dolenjc!"

3.vic
France se vozi po enosmerni cesti v nasprotno smer. Ustavi ga policist in
ga vpraša:"Kaj še niste videli puščice?"
"Kake puščice? Saj še indijancev nejsm vidu!"

4.vic
Pride dolenjček nakresan iz gostilne in se takoj zaleti v mimoidočo žensko.
Ta mu primaže eno okoli uh.
On pa: madonca,taku hitru pa nejsem še nkol domu pršu!

5.vic
Policaj ustavi voznika in mu očita:"Vi pa niste privezani!"
"Prvjezan res ne, ampak sm zato prbit!"

6.vic
Zakaj imajo Dolenjke revmo?
Zato, ker spijo pri "fajhtnih" možeh.

7.vic
Kako Dolenjci stopnjujejo črko Š

šilce, štamperle, štuc, štefan, škaf...
Uporabniški avatar
ivy
Strojevodja I
Strojevodja I
Prispevkov: 3875
Pridružen: 21.01.2008, 20:06
Kraj: Maribor

OdgovorNapisal/-a ivy » 20.11.2008, 22:09

spreganje po črnogorsko:
.........ljep
......mnogo ljep
........vidi ti mene
Edina dilema, pri tem kadar nič ne delaš, je, da ne veš kdaj si gotov.
Uporabniški avatar
ivy
Strojevodja I
Strojevodja I
Prispevkov: 3875
Pridružen: 21.01.2008, 20:06
Kraj: Maribor

OdgovorNapisal/-a ivy » 20.11.2008, 22:18

Kako ugoditi ženski? Nemogoče.

Trditve:

Če naporno delaš, nikoli nimaš časa za njo.
Če nič ne delaš, si ničvredna lenoba.

Če ima ona dolgočasno službo in nizko plačo, potem je to izkoriščanje.
Če imaš ti dolgočasno službo in nizko plačo, bi moral malo zmigati z ritjo in si poiskati boljšo.

Če v službi dobiš napredovanje nad njo, potem je to favoriziranje moških.Če ona dobi napredovanje nad tabo, potem sta oba imela enake možnosti.

Če ji rečeš, da lepo izgleda, potem je to seksualno nadlegovanje.
Če ji nič ne rečeš, potem je to moška ravnodušnost.

Če jočeš, si slabič.
Če ne jočeš, si neobčutljiv prasec.

Če jo udariš, je to zloraba žensk.
Če te ona udari, je to samoobramba.

Če se za nekaj sam odločiš, si šovinist.
Če se ona za nekaj sama odloči, potem je svobodna ženska.

Če jo prosiš, da naredi nekaj, kar ji ni všeč, je to moška dominacija.
Če ona enako prosi tebe, je to usluga.

Če ti je všeč seksi žensko spodnje perilo, si perverzen.
Če ti ni, si peder.

Če ti je všeč, da si ženska brije noge in da si prizadeva biti v formi, si seksualni manijak.
Če ti ni, nisi romantičen.

Če si ti prizadevaš ostati v formi, si samovšečen.
Če ne, si nemaren.

Če ji kupiš rože, sigurno nekaj hočeš.
Če ji ne, si neobziren.

Če si ponosen na stvari, ki si jih dosegel, si narcisoiden.
Če nisi, si neambiciozen.

Če ima ona glavobol, potem je utrujena.
Če ga imaš ti, potem je nimaš več rad.

Če hočeš pogosto imeti spolne odnose, si prepotenten.
Če ne, sigurno imaš katero drugo.
Edina dilema, pri tem kadar nič ne delaš, je, da ne veš kdaj si gotov.
Uporabniški avatar
ivy
Strojevodja I
Strojevodja I
Prispevkov: 3875
Pridružen: 21.01.2008, 20:06
Kraj: Maribor

OdgovorNapisal/-a ivy » 21.11.2008, 20:28

Kako dober spomin imam, se upokojenec
pohvali prijatelju. Spominjam se celo svoje
mame v trenutku, ko sem prišel na svet.
To ni nič! Jaz se spominjam kako sem
nekega aprilskega dne prišel v park z
očetom, vrnil sem se pa z mamo.
Edina dilema, pri tem kadar nič ne delaš, je, da ne veš kdaj si gotov.
Uporabniški avatar
SandiP
Strojevodja I
Strojevodja I
Prispevkov: 1572
Pridružen: 11.11.2007, 9:39
Kraj: Ljubljana Moste
Kontakt:

OdgovorNapisal/-a SandiP » 25.11.2008, 19:09

Pogrebna povorka gre proti pokopališču, v povorki pa so same babice 80-90 let.
Komaj gredo, stare kosti škripajo, jamrajo, umrla jim je Francka.
Na pol poti z voza pade venec.
Poldka ga gre pobrat, prime ga in ga komaj dvigne, Mici pa ji zakliče:
"Kaj je Poldka, si ujela šopek?"

-------

V gostilni kelnerica potiho vpraša Janeza.
- Janez, a bi ti bil za seks v troje?
Janezu se zasvetijo oči in navdušeno prikima.
Pa reče oštirka:
- Potem pa pojdi hitro domov.

-------

Starejša ženica je že pred svojo smrtjo naročila
izdelavo nagrobnega spomenika za svoj bodoči grob.
Kamnoseku je narekovala vsebino napisa:
"Rojena nedolžna, živela nedolžna in umrla nedolžna!"
"To bo pa drago", je rekel kamnosek.
"Ali ne bi raje izklesal napis:
"Neodprto - poslano nazaj?"

-------

Kupila Fata ormar iz dijelova u IKEI. Donijela kuci i sama sastavila.
Međutim, čim je prvi tramvaj prošao ulicom, ormar se sav raspao.
Nazove Fata IKEA-u i oni joj obećaju da će joj poslati novi ormar
i da će doći njihov čovjek da ga stručno sastavi.
Dođe čovjek, sastavi ormar, ali čim je otišao i čim je prvi
tramvaj prošao, ormar se opet raspadne.
Nazove Fata opet, opet dobije novi ormar, ali ovaj put čovjek odluči da
ostane da se osobno uvjeri što se to događa s ormarom kad prođe tramvaj.
Sastavi on ormar i uđe u njega da provjeri je li sve u redu, a u tom
trenutku iznenada se vraća Mujo sa službenog puta i zatekne ga u ormaru.
Mujo naravno sav preneražen, pogleda u njega, pa u Fatu,
i upita što ovaj radi u ormaru. Na što će Fata:
''Nećeš vjerovati, ali čeka tramvaj".

:berr
Uporabniški avatar
SandiP
Strojevodja I
Strojevodja I
Prispevkov: 1572
Pridružen: 11.11.2007, 9:39
Kraj: Ljubljana Moste
Kontakt:

OdgovorNapisal/-a SandiP » 26.11.2008, 10:52

RECEPT

"Tako strašno kašljam, da celo noč ne morem spati!"
"Si že poskusil s kislim zeljem in litrom DONATA ?"
"Ne, za to pa še nisem slišal!"
"No, poskusi, pa boš videl, da bo pomagalo!"
Naslednji dan:

"Si poskusil moj recept?"
"Sem."
"In še kašljaš?"
"Ne, si ne upam!"
Uporabniški avatar
SandiP
Strojevodja I
Strojevodja I
Prispevkov: 1572
Pridružen: 11.11.2007, 9:39
Kraj: Ljubljana Moste
Kontakt:

OdgovorNapisal/-a SandiP » 26.11.2008, 17:07

Sin vpraša očeta : Ata, kako sem jaz prišel na svet??
Ata mu odgovori: Štorklja te je prinesla.?
Sin : Vsaka ti čast ata, kaj si ti vse jebo!?


Prijatelja se pogovarjata:
Prvi: Včeraj sem kupil ščetko za WC.
Drugi: In??
Prvi: Pa kaj jaz vem, moram priznati, papir je le papir...?


Mož gre sredi noči na stranišče in, ko se vrne zbudi ženo in ji reče:
"Nekaj čarobnega se je zgodilo.
Šel sem na stranišče in se je luč sama od sebe prižgala.
Potem, ko sem končal pa je sama od sebe ugasnila.
"Čarovnija!"
Žena mu odgovori: "Nobena čarovnija, kmet. Spet si se v hladilnik poscal."


Pes je najboljši človekov prijatelj!
Če ne verjameš naredi preizkus:
Zapri soprogo in psa v avtomobilski prtljažnik.
Za eno uro odpreš prtljažnik.
Kateri se te bo bolj veselil,ko te zagledata.


Dva pedra se ljubita v postelji, ko prvi reče:
"Dragi, danes sem šel na test in imam AIDS.."
"In ti mi to poveš kar tako med sexom"
"Sem se hecal, mi je všeč, ko tako fajn stisneš rit."


Med vojno 91, ležita Franček in Jožek v strelskem jarku.
Nenadoma prične Franček tuliti:
"Joj, av, snajper me je zadel v nogo, joj, joj....".
Jožek mu pravi : "Ne deri se toliko. Včeraj je zadel Toneta v glavo,
pa ni niti pisnil !"


"Janez, noseča sem! Če ne najdeva rešitve se vržem v Savo!"
"Poslušaj, Micka, ti si pa res fantastična! Poleg tega, da si dobra v
postelji, si tudi kolegialna!"


Končno sem moža pripravila do tega, da si ne grize več nohtov.
Le kako ti je to uspelo?
Skrila sem mu protezo!


Sin: "Ata, moramo prodati mamo!"
Oče: "Zakaj?"
Sin: "Jaz več ne zizam, ti je ne kavsaš, zakaj bi jo hranili za soseda?"


Francl pride k zdravnici: "Gospa doktorka, stalno ko drkam, mi kurac škripa!"
"Slecite se, da vidim." Franc se sleče, zdravnica pa mu ga začne drkati.
"Nič ne slišim."
Francl : "Morate hitreje!"
Ona pospeši in čez nekaj trenutkov jo Francl pošprica po halji.
Zdravnica skoči: "Vi perverznez! Pojdite vendar v javno hišo!"
Francl: "Sem že vprašal, pa nočejo vzeti zdravstvene kartice."
milchy
Strojevodja I
Strojevodja I
Prispevkov: 5700
Pridružen: 11.09.2005, 17:48
Kontakt:

OdgovorNapisal/-a milchy » 26.11.2008, 18:01

General Motors proti Microsoftu

Vsi, ki mislite, da je razvoj računalnikov poboljšal naše življenje lahko berete dalje.


Na nedavnem sejmu računalnikov (COMDEX) je Bill Gates naredil primerjavo med avtomobilistično računalniško industirjo in rekel:

"Če bi GM obdržal korak z razvojem tehnologije, kot je to uspelo računalniški indutriji, bi se sedaj vozili z avtomobili, ki bi stali 25 $ in bi z 1 galono goriva prevozili 1000 milj !"

Kot odgovor na Billove komentarje, je General Motors v svoji izjavi za tisk povedal:

"Če bi GM razvijal tehnologijo, kot jo je Microsoft, bi se sedaj vozili z avtomobili, ki bi imeli sledeče karakteristike:

1. Brez kakršnega koli razloga bi se avto sesul sam od sebe vsaj 2x dnevno.

2. Vsakič, ko bi na novo pobarvali črte na cestah, bi morali kupiti nov avto.

3. Občasno bi se vaš avto zaustavil na avtocesti brez kakšnega posebnega razloga. Morali bi se umakniti na odstavni pas, zapreti vsa okna, ugasniti motor, izstopiti iz avta, ponovno vstopiti, vključiti motor in odpreti vsa okna preden bi spet lahko nadaljevali z vožnjo. Iz nekega razloga bi se vam to zdelo čisto normalno.

4. Občasno bi se pri izvajanju kakšnega manevra na cesti (kot je npr zavijanje levo) zgodilo, da bi se avto zaustavil in se ne bi hotel ponovno zagnati, vi pa bi morali ponovno instalirati (naložiti) motor.

5. Macintosh bi napravil avto, ki bi se napajal s solarno energijo, ki bi bil vreden zaupanja, pet krat hitrejši in dvakrat bolj enostaven za voziti - vendar bi ga lahko vozili samo na 5 % cest.

6. Kontrolne lučke za olje, temperaturo vode in alternator bi bile zamenjane z enim svetlobnim opozorilom " This Car Has Performed An Illegal Operation".

7. Sistem varnostnih vreč bi vas vprašal "Are you sure ?" - preden bi se aktiviral.

8. Občasno bi se avto - brez kakšnega posebnega razloga, sam zaklenil in vas ne bi spustil v notranjost, dokler ne bi istočasno pritisnili ključavnico, obrnili ključ in se držali za anteno za radio.

9. Vsakič, ko bi se pojavil nov avto, bi se morali ponovno učiti vožnje, ker nobena od kontrol ne bi delovala na enak način, kot v starih avtomobilih.

10. Da bi ugasnili motor, bi morali pritisniti tipko "START"


--

Vrni se na

Kdo je na strani

Po forumu brska: 0 registriranih uporabnikov in 3 gostov