Vici, šale

Humor in bedarije so pol zdravja :)
Uporabniški avatar
SandiP
Strojevodja I
Strojevodja I
Prispevkov: 1572
Pridružen: 11.11.2007, 9:39
Kraj: Ljubljana Moste
Kontakt:

OdgovorNapisal/-a SandiP » 26.11.2008, 22:00

milchy napisal/-a:General Motors proti Microsoftu


In ko bi vedeli, kako drži!
... Aero selotejp...

:berr
milchy
Strojevodja I
Strojevodja I
Prispevkov: 5700
Pridružen: 11.09.2005, 17:48
Kontakt:

OdgovorNapisal/-a milchy » 28.11.2008, 10:07

Prva blondinka vpraša drugo:"Kaj je bližje? Luna ali London?
"Alo", ji odgovori druga,"kaj London vidiš od tukaj?"

Kaj dobiš, če povoziš pedra?
Topli pod.

Zakaj se Črnogorci ne vozijo po avtocesti med Celjem in Mariborom?
Ker je vmes počivališče LOPATA!!!

Ujameta 2 kanibala cigana, na raženj z njim in ga obračata.
"Pa ne ga tak hitr vrtet", pravi tretji.
"Ma, če ga počasneje, pa krompir krade!"

Zakaj se blondinka, ko hujša, maže s PRILOM?
Ker je odličen v boju z maščobo.

Mož pride domov, udari po mizi in reče: "Kdo je tu gospodar?!"
Žena ga enkrat okoli ušes in on v jok: "A še vprašat ne smem?!"

Kakšna je razlika med Hitlerjem in pralnim strojem?
Hitler je imel še program za obešanje.

Kaj dela blondinka, ko ima uho prislonjeno na hišo?
Posluša house music.

Gresta dva klošarja v park, pa prvi vpraša:"Imaš zraven star kruh za golobe?"...........
"Ne, jaz jih jem kar brez kruha!"

Kako spoznaš ženina na bosanski ohceti?
Med vsemi ima najlepšo trenirko.

Pride policaj k grobarju in mu reče: "Francl, a ne bo ta jama premajhna?"
Grobar mu jezno odvrne: "Zapri gofljo, tebi jih je že veliko ušlo, meni pa še nobeden!!!

Dihur vpraša ježka: "Sem kosmat, imam dve beli črti in smrdim. Kdo sem?"
" ČEFUR!" , odgovori ježek.

Policaj pride v picerijo in naroci pico ? Natakar vprasa: "Vam jo razrezem na 4 ali 8 kosov ?"
"Kar na 4, 8 jih ne bom mogel pojesti."

Kdo je izumil triatlon?-CIGANI
Zakaj? Ko se grejo kopat, pridejo peš, nazaj pa grejo s kolesom.

Je srečal Mujo nuno v Trstu in jo je pretepel do daske!
Potem ji je rekel:''kaj je nindža, a nisi v formi danes???

Katera so najhujša tri leta v življenju povprečnega črnogorca ?
Prvi razred osnovne šole.
Nejc

OdgovorNapisal/-a Nejc » 28.11.2008, 15:30

Mujo se je odločil, da se znebi mačke, naložil jo je v avto, odpeljal
več ulic stran, ter jo vrgel ven. Mačka se je, seveda takoj vrnila
domov.

Naslednji dan jo je odpeljal iz mesta in pustil. Spet se je vrnila kmalu
domov.

Popizdi Mujo in jo odpelje globoko v gozd, jo vrže iz avta, ter se
odpelje proti domu. Seveda se je v tem gozdu izgubil.
Po nekajurnem tavanju pokliče Fato na mobitel:
-Fata, je l' mačka stigla kuči?
-Stigla.
-Daj mi ju na telefon, da je nešto pitam...
Nejc

OdgovorNapisal/-a Nejc » 28.11.2008, 15:47

NAJBOLJŠI TRGOVEC
"Jaz sem najboljši trgovec!" se pohvali Miha. "Včeraj sem slepemu prodal televizijo!"
"Jaz sem boljši!" se oglasi Janez. "Gluhemu sem prodal hi-fi stolp!"
"Ne bosta verjela, toda prekašam vaju!" se oglasi Jure. "Včeraj sem nekomu prodal stensko uro s kukavico!"
"Ja, in? To ni nič posebnega!" se oglasita Miha in Janez.
"Kako da ne? Zraven sem mu prodal še 25 kg hrane za kukavico!"
Uporabniški avatar
Dolfe
Kontrolni
Kontrolni
Prispevkov: 12686
Pridružen: 02.03.2006, 8:52
Kraj: Na cesti

OdgovorNapisal/-a Dolfe » 29.11.2008, 20:12

Dekle s čudovitim telesom je tik pred tem, da jo operirajo. Lezi na
gibljivi postelji, povsem gola, na njej je le rjuha. Medicinska sestra jo
pripelje do vrat operacijske sobe in vstopi, da bi preverila, ali je ze
vse pripravljeno.
Po hodniku k punci pristopi mož v belem, privzdigne rjuho, si ogleduje
njeno telo in nato stopi se po enega tipa v belem. Tudi ta privzdigne
rjuhico, pozorno analizira. Pride se tretji, ki je že bolj drobnogleden kot
prejšnja dva. Dekle naposled izgubi potrpljenje:

"Super, da me tako natančno pregledujete, toda zanima me, kdaj me boste
ze enkrat operirali??"

Eden izmed trojice skomigne:"Ne vem, mi samo malamo hodnik."
LP, Dolfe
Pa zakwa glih jst?!!
Uporabniški avatar
bart
Strojevodja I
Strojevodja I
Prispevkov: 1282
Pridružen: 07.03.2007, 19:50

OdgovorNapisal/-a bart » 30.11.2008, 20:51

Kaj rečeš osebi, ki zaradi kajenja zmrzuje zunaj na zraku?

Preprosto: Dober tek!

Ko se obrne in reče, da ne je ampak samo kadi, pa še dodaš:

Ne saj ni bilo namenjeno Vam ampak Vašemu raku.
Slika

Bart
Uporabniški avatar
Dolfe
Kontrolni
Kontrolni
Prispevkov: 12686
Pridružen: 02.03.2006, 8:52
Kraj: Na cesti

OdgovorNapisal/-a Dolfe » 02.12.2008, 6:15

Filozofska ....

To je resnično 'poročilo' dogajanja na testu iz kemije na Tehnološki fakulteti Univerzitete v Beogradu. Odgovor enega izmed študentov je bil tako 'globok', da se je profesor odločil,
da ga deli še s svojimi kolegi preko interneta.

Vprašanje je bilo: "Ali je pekel egotermen (oddaja toploto) ali endotermen (absorbira toploto)?

Večina študentov je napisala svoje predpostavke na osnovi Bojlovega zakona (plini se hladijo, ko se širijo in se segrevajo, ko se
stiskajo) ali katero drugo varianto...

Eden izmed študentov pa je napisal sledeče:

"Najprej moramo vedeti, kakšna je velikost števila, v katerem duše prihajajo in odhajajo iz pekla. Smatram, da lahko takoj predpostavimo, da ko duša enkrat pride v pekel,
ne gre več ven. Torej se število duš povečuje. Da bi dobili predstavo o tem, koliko duš je v peklu, poglejmo nekatere različne vere, ki danes obstajajo po svetu. Večina teh verstev trdi,
da kdor ni pripadnik te vere, gre po smrti v pekel.
Zaključimo lahko torej, da bodo vse duše končale v peklu. Če temu dodamo še odnos med nataliteto in mortaliteto, lahko pričakujemo, da število duš eksponentno raste.
Poglejmo torej odnos spremembe velikosti pekla, saj je po Bojlovem zakonu za vzdrževanje istega pritiska in toplote potrebna proporcialna rast velikosti s številom prispelih duš.

To nam ponuja torej dve možnosti:
Teorija 1)
Če se velikost pekla povečuje prepočasi od potrebnega, glede na duše, ki prihajajo v pekel, bosta pritisk in toplota v peklu tako narasla, da bo pekel eksplodiral.

Teorija 2)
Če se pekel širi hitreje od potrebnega, da bi zadržal vse duše, bosta toplota in pritisk tako upadla, da bo pekel zmrznil.

Katera od obeh možnosti je torej prava?

Če vzamemo v obzir izjavo, ki jo je izrekla Milica iz četrtega letnika in se glasi: 'Prej bo pekel zmrznil, kot bom jaz s tabo spala!' in z ozirom na to, da je sinoči spala z mano, mora biti
prava teorija številka 2, zatorej je pekel zagotovo egotermen in bo zmrznil.

Zaključek je, da če je pekel zamrznjen, ne sprejema več duš in so preostala samo še nebesa, kar je dokaz, da Bog obstaja, kar objasnjuje tudi, zakaj je Milica včeraj kričala: 'O moj Bog! ......O moj .....'

Ta študent je edini dobil 10!
LP, Dolfe
Pa zakwa glih jst?!!
Uporabniški avatar
igor72
Mojster
Mojster
Prispevkov: 4525
Pridružen: 28.09.2005, 17:07
Kraj: Primorje

OdgovorNapisal/-a igor72 » 02.12.2008, 8:33

Kako iz obične mačke napravit perzijsku
LEP DAN
Igor
cokla
Strojevodja I
Strojevodja I
Prispevkov: 11319
Pridružen: 10.08.2007, 21:50
Kraj: ob levem bregu Save

OdgovorNapisal/-a cokla » 02.12.2008, 12:01

igor72 napisal/-a:Kako iz obične mačke napravit perzijsku


Dobra..Slika
Zakaj dekleta povesijo oči, ko jim rečeš: "Ljubim te"?

Da bi videle, če je res !

( Regis Houser )
Uporabniški avatar
Dolfe
Kontrolni
Kontrolni
Prispevkov: 12686
Pridružen: 02.03.2006, 8:52
Kraj: Na cesti

OdgovorNapisal/-a Dolfe » 09.12.2008, 12:58

Policaj pošlje svojo familijo na morje, na dopust. Po enem tednu se jim še sam pridruži.
Zvečer navali na ženo, ker je pač bil potreben seksa, kot sahara dežja.
V sobi gužva, otroci so poleg, zato se z ženo preselita v park.
Najdeta samotno klopco in ........ pri tem pa ju zaloti policaj, ki je bil na obhodu.

»Sram vaju bodi! Tole počneta na javnem kraju!!!«

»Oprostite«, pravi dopustnik. »Cel teden se nisva videla, nisva mogla več zdržat .....
Veste, tudi jaz sem policaj, pa bi mi bilo neprijetno, če bi moral plačati kazen.«

»V redu, kolega. Naj ti bo. Ampak, kurbetini pa bom vseeno dal položnico.
Tretjič sem jo že ujagal tule, v tem tednu!«
LP, Dolfe
Pa zakwa glih jst?!!
Uporabniški avatar
ivy
Strojevodja I
Strojevodja I
Prispevkov: 3875
Pridružen: 21.01.2008, 20:06
Kraj: Maribor

OdgovorNapisal/-a ivy » 09.12.2008, 20:01

Da se boste kljub finančni krizi malo nasmejali...










Kaj je optimizem?

Bančnik, ki v nedeljo lika 5 majic.







Zadnjič so mi zavrnili plačilo kartico z obrazložitvijo "Nezadostna

sredstva!"

Moja ali od banke?







Kako na borzi zaslužiti milijon?

Enostavno, začnite z dvema!







Kakšna je razlika med investitorji in golobi?

Golobi so še vedno sposobni delati depozite na nove BMWje.







Kakšna je razlika med vlagateljem in veliko pizzo?

Velika pizza lahko nahrani celo družino.







Podjetnik vpraša svetovalce, kako začeti z majhnim podjetjem.

Svetovalec: Enostavno, kupite veliko in čakajte.







Zakaj hodijo vsi z MBAji nazaj v šolo?

Da bi zahtevali denar nazaj!







Včeraj sem šel na bankomat.

In pravi: "Prosim, če mi lahko posodite 20 evrov do naslednjega tedna."







Zakaj so nepremičninski agenti zjutraj prenehali pogledovati skozi

okno?

Ker sicer ne bi imeli popolnoma ničesar početi popoldan.







Izjava brokerja:

To je huje kot ločitev!

Izgubil sem polovico premoženja, žena pa je še vedno tu!







Kako velika je prestolnica Islandije?

3 evre 49.







En broker vpraša drugega: "Kako kaj spiš ponoči zaradi vsega tega, kar

Se zdaj dogaja?"

- "Kot dojenček."

"Kako kot dojenček?"

- "Saj veš, polovico noči jokam, vmes pa se dvakrat poserjem v gate."







Med tem, ko so centralen banke po svetu začele nižati obrestne mere in

hitele z najrazličnejšimi ukrepi, finančnimi injekcijami in so države
večale

jamstva za finančne vloge, so v jamajški centralni banki objavili sporočilo

za javnost:

"Everyone should just chill out."*

*Vsi bi se morali le malo umiriti.
Edina dilema, pri tem kadar nič ne delaš, je, da ne veš kdaj si gotov.
Uporabniški avatar
ivy
Strojevodja I
Strojevodja I
Prispevkov: 3875
Pridružen: 21.01.2008, 20:06
Kraj: Maribor

OdgovorNapisal/-a ivy » 09.12.2008, 20:05

MINISTRSTO ZA NOTRANJE ZADEVE


MNZ JE prevzela nova ministrica (Katarina KRESAL) in takoj pričela z delom.
Spremenila je določene nazive oz. izraze, ki so stopili v veljavo takoj.



Policist
KRESALČEK



(Tonfa) pendrek
KRESALNIK



Uporaba fizične sile, storiti silo KRESNITI,
KRESNITI GA



Službena pištola
SAMOKRES



Policijski piknik
KRESOVANJE



Službeno vozilo (Marica) KATARINCA



Leteča (prometna policija) KRESNIČKE




Ministrica -- Katarina KRESAL
Edina dilema, pri tem kadar nič ne delaš, je, da ne veš kdaj si gotov.
Uporabniški avatar
Dolfe
Kontrolni
Kontrolni
Prispevkov: 12686
Pridružen: 02.03.2006, 8:52
Kraj: Na cesti

OdgovorNapisal/-a Dolfe » 10.12.2008, 18:36

Moški srednjih let se je peljal po samotni cesti in proti večeru ugledal
napis: - "Obiščite bordel NUNE, 10km."

Po nekaj minutah vožnje zagleda naslednji napis: "Bordel NUNE, 5km".

Malo kasneje zagleda še tretjo tablo: - "Bordel NUNE, prvi odcep desno".

Ker si je zaželel zabave, je zavil desno in prišel pred velik kamnit
samostan z napisom:

"Bordel NUNE"

Pustil je avto na parkirišču in stopil k vhodu, potrkal in ... oprla mu je
nuna.

Povedal je kaj želi, in nuna ga je brez besed peljala skozi neštete
sobane in hodnike, tja do nekih vrat.

- Potrkajte tukaj, mu je naročila in odšla.

Mož je potrkal in odprla mu je druga nuna ter rekla:
- Plačajte 100 evrov in pojdite skozi velika lesena vrata na koncu hodnika.

Moški je plačal in od odhitel do konca hodnika ter stopil skozi velika
lesena vrata, ki so se za njim spet sama zaprla. Ugotovil je, da stoji
spet na parkirišču, kjer je pustil svoj avto.. Hotel je nazaj, a vrata
so bila zaklenjena.

Jezno se je napotil proti avtu, nakar je ob potki zagledal majhno tablo
z napisom: - Pravkar so vas nategnile NUNE.
LP, Dolfe
Pa zakwa glih jst?!!
Uporabniški avatar
ivy
Strojevodja I
Strojevodja I
Prispevkov: 3875
Pridružen: 21.01.2008, 20:06
Kraj: Maribor

OdgovorNapisal/-a ivy » 10.12.2008, 20:20

Znanstveno je dokazano, da če dnevno popijemo 1 l vode, bomo v enem letu

zaužili več kot 1 kg bakterije Escherichia coli, ki jo najdemu v iztrebkih
(dreku). Kar pomeni z drugimi besedami, pojemo 1 kg dreka.


Kaj takega se ne more zgoditi, če pijemo vino. Zaradi alkohola v vinu ni
bakterij Eschericha coli (in tudi zato ker trta prefiltrira vodo, ki je v
grozdju).

Tako je bolj primerno, da pijemo vino in govorimo zdrekano kot da pijemo
vodo in smo polni dreka...
Edina dilema, pri tem kadar nič ne delaš, je, da ne veš kdaj si gotov.
Uporabniški avatar
ivy
Strojevodja I
Strojevodja I
Prispevkov: 3875
Pridružen: 21.01.2008, 20:06
Kraj: Maribor

OdgovorNapisal/-a ivy » 10.12.2008, 20:58

Učiteljica pri biologiji sprašuje, če kdo ve, kakšna žival je skat.
Javi se samo Janezek:
"To je zelo ploščata riba."

Učiteljici ni dovolj.
"Morda veš, zakaj je ploščata ?"
Janezek: "Zato, ker jo je nategnil kit."
Učiteljica ga takoj pošlje k ravnatelju. Na njegovo vprašanje, zakaj je
tako grdo govoril, Janezek odvrne:
"Učiteljica vedno postavlja provokativna vprašanja. Če ji ne bi tako
odgovoril, bi verjetno hotela vedeti, zakaj ima žaba tako velike oči."

Zdaj začne zanimati ravnatelja:
"Ja, in zakaj ima žaba tako velike oči?"
Janezek: "Zato, ker je gledala, kako je kit nategnil skata."
Edina dilema, pri tem kadar nič ne delaš, je, da ne veš kdaj si gotov.

Vrni se na

Kdo je na strani

Po forumu brska: 0 registriranih uporabnikov in 3 gostov