VLAKI.INFO

Japonski naziv za tajnico:
Natiča Mičiči

Japonska kurba: Matako Kojama

ŽIVLJENJE


Zdravnik in duhovnik se pogovarjata, kdaj sploh se življenje začne.
Pa pravi župnik:
"Jaz mislim, da se življenje začne s spočetjem!"

Zdravnik pa:
"Jaz pa mislim, da s porodom."

In nekako se en z drugim ne strinjata, pa vprašata mimoidočo žensko, ker
mislita, da bo ženska kot ženska sigurno najbolje vedela. Ona pa kot iz
topa:
"Draga moja, življenje se začne, ko otroci odidejo z doma in mož umre!"

Kaj dobiš če pod smrekico postaviš model petstoenainštidesetice?





Žive jaslice.


Jernej

Pazite pri izbiri darila za vaše najdražje

Ma sej bi jaz svoji podaril letos kuhavnico, sam kaj ko sem se lansko leto zafrknil in kupil ročni valjar. Testa še ni valjala, se pa bojim, da ... doleti mene v kolikor bom še v nadalnje njo oboroževal s hišnim

Noč, megla, dež... Mujo hodi po cesti, ves premočen, nikjer nobenega
avtomobila, da bi štopal.

Nenadoma opazi dve luči, kako se počasi približujeta. Iz temne megle
počasi prileze avto,
Mujo odpre vrata in skoči noter.

Vendar, o groza, v avtu ni nikogar. Avto počasi leze naprej, približuje
se ovinek.
Nenadoma se na volanu pojavi roka in zasuče volan, nato pa izgine. Spet
se približuje
ovinek, spet se na volanu pojavi roka in zasuče volan. Mujo v grozi
skoči iz avtomobila
in steče po cesti naprej do prve gostilne. Tam celi gostilni zadihan
razlaga, kaj se mu je
zgodilo. Ni bil pijan, ni izgledal nor, ljudje so bili vsi prestrašeni.
Tedaj stopita v
gostilno premočena Haso in Suljo.

Haso pokaže na Mujota in pravi : "Glej Suljo, ali ni to tisti idiot, ki
nama je skočil v avto, ko sva ga porivala?"

---------------------------------

Motorist divja po magistralki, ko se vanj zaleti vrabec. Odbije ga od
motorja, vrti po zraku, pade na tla, se nekajkrat prekucne in obleži
nezavesten.

Motorist, ves iz sebe, ker je zbil nebogljeno živalco,
ga previdno odpelje domov. Tam ga da v kletko, pripravi
košček kruha in vodo, da bo vrabček hitreje okreval.

Vrabček se naslednji dan res zbudi iz nezavesti in začudeno
pogleda okoli sebe. Vidi kletko, kruh in vodo pa vzklikne:

No, pa smo tam. Sem vedel, da se bo to zgodilo.
Ubil sem motorista, zdaj bom pa sedel!"

Na kolidžu so morali napisati kratko zgodbo s čim manj besedami.

Vsebovati pa je morala naslednje elemente:

1. religija

2. sex

3. skrivnost

Samo ena zgodba je dobila 10.

Naslednja:

"O Bog, noseča sem! Ko bi le vedela, kdo je bil!"

Kmet se po dolgih letih trdega dela odloči in gre v toplice. Ker so že napeljali telefon, naroči hlapcu, da naj ga kliče res v zelo zelo nujnih primerih. Po tednu dni, zazvoni telefon in hlapec reče gospodarju:

H: "Gazda, ročaj na lopati se je zlomil..."
G: "AJA, za tako pizdarijo me kliče? !? Kaj si pa delal, da se je zlomil?"
H: "Nič, samo psa sem hotel pokopati..."
G: "Kaj, našega Tarzana ? Kaj mu je pa bilo?"
H: "Od štale mu je en tram na glavo padel."
G: "Kako, saj imamo novo štalo!?"
H: "Ja, samo je malo gorela..."
G: "Kako gorela!? Od kod pa ogenj v štali?"
H: "Ja, iz hiše... Tja je veter razširil ogenj..."
G: "KAJ !!? A je hiša tudi !?"
H: "Ja, tudi. Se je sveča prevrnila, pa je zagorelo..."
G: "Kakšna sveča, a ni bilo elektrike ?"
H: "Elektrika je bila, samo vam je mama umrla, pa smo morali svečo prižgati..."
G: "KAJ !? Mama so umrli !? Pa kako to, saj so bili zdravi..."
H: "Zdravi, že zdravi, samo kap jih je, ko so mene na vaši ženi našli..."

.



..................................................................................K O N E C



................. se nadaljuje v Vici, šale - part II .........


Moderator
Dolfe