Vici, šale

Humor in bedarije so pol zdravja :)
Uporabniški avatar
dax
Strojevodja I
Strojevodja I
Prispevkov: 285
Pridružen: 02.01.2007, 10:45
Kraj: sLOVEnija

OdgovorNapisal/-a dax » 03.05.2007, 14:46

odlično ampak hudo
seize the day
Uporabniški avatar
BoBi19
Strojevodja I
Strojevodja I
Prispevkov: 486
Pridružen: 18.03.2007, 12:37
Kraj: Maribor

OdgovorNapisal/-a BoBi19 » 03.05.2007, 15:03

Te pa še jaz prilimam video, ki sem ga dobo po mailu. Mogoče ga je že kdo videl... ( saj tu so vici in šale not :D )

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=BYM0jYBisgY[/youtube]

p.s: samo za +18 let :)
Lp Boštjan
Uporabniški avatar
BoBi19
Strojevodja I
Strojevodja I
Prispevkov: 486
Pridružen: 18.03.2007, 12:37
Kraj: Maribor

OdgovorNapisal/-a BoBi19 » 03.05.2007, 15:15

Istočasno sta v bolnisnični prostor za predoperativno pripravo prisla
dva pacienta za operacijo testisov. Čez nekaj časa je v to ambulanto
prisla dezurna medicinska sestra (bogato obdarjena, s svetlimi lasmi,
v kratkem in ozkem krilu) ter jima rekla: "Zaradi specifičnosti tega
operativnega posega je potrebno tik pred operacijo izprazniti semenovode."

Takoj nato je pristopila k prvemu pacientu, vzela njegovo orodje v roke
in ga začela močno in hitro masirati. Pacient je bil najprej nekoliko
nelagodno presenečen, vendar pa so bili semenovodi v kratkem času
izpraznjeni, on pa se je ob tem kar dobro počutil.

Na vrsto je prisel drugi pacient. Sestra ga je slekla, potem se je
slekla se ona in ga pri tem ves čas bozala. Potem se je počasi začela spusčati proti
spodnjemu delu trebuha in ga poljubljala... itd.
Prvi pacient vidno razočaran vprasa sestro: "Kaj pa je zdaj to, njega
ste slekli in mu ga nezno počasi sesali, meni pa samo hitro na
roko...?" Sestra se razumevajoče nasmehne: "Gospod, vidite, to je pa
razlika med obveznim in dodatnim zdravstvenim zavarovanjem..."

:D:D
Lp Boštjan
IC-Pohorje503

OdgovorNapisal/-a IC-Pohorje503 » 03.05.2007, 17:27

@Bobi19!

Player je od BORAT... je zelo grdi in ni lepi, tudi jaz nea maram gledam ker nikoli!!!!!!!

BORAT.... je zelo norec!!!
Uporabniški avatar
bart
Strojevodja I
Strojevodja I
Prispevkov: 1285
Pridružen: 07.03.2007, 19:50

OdgovorNapisal/-a bart » 12.05.2007, 22:42

Dva elektrikarja (pos starem električarja)

Montirata v stolpnici po hodnikih luči in vgrajujeta senzorje.

Pa pride mimo starejša gospa in vpraša: A to so ti sponzorji.

Šef se obrne in reče: Ne, nič ne bomo sponzorirali.

Bart
Ta je resničen.
Uporabniški avatar
mario
Strojevodja I
Strojevodja I
Prispevkov: 945
Pridružen: 03.04.2007, 13:13
Kraj: Na pravi strani Alp

OdgovorNapisal/-a mario » 13.05.2007, 19:00

Nasli se Crnogorac ,Englez i Francuz!

Englez: "Kad ja viknem s Big Bena-a ""Zivjela Engleska"", odzvanja jos
petnaest minuta!"
Francuz: "Kad ja viknem s Eiffelovog tornja ""Zivjela Francuska"" odzvanja
jos pola sata!"
Crnogorac: "Kad se ja popnem na jablan i viknem ""ljudi ajmo radit"" jos
mjesec dana odzvanja "ne seri Milutine ,ne seri..."
+
Uporabniški avatar
mario
Strojevodja I
Strojevodja I
Prispevkov: 945
Pridružen: 03.04.2007, 13:13
Kraj: Na pravi strani Alp

OdgovorNapisal/-a mario » 14.05.2007, 19:29

Mlad, postaven, a vidno skrušen mladenič se zateče v ordinacijo k priletni zdravnici.
"Kaj vas muči?" ga vpraša dohtarca.
"Težave imam z erekcijo."
"Tako mlad, pa težave z erekcijo?"
"Ja, ampak jaz jih imam v nasprotni smeri."
Zdravnica si natakne očala:
"Kaj to pomeni? Mi lahko razložite?"
"Ja, bom," zajeclja mladenič, "kar naprej mi stoji. Tudi po 12 ur na dan. To je nevzdržno! Kaj mi lahko date?"
Zdravnica se skloni do nesrečnika in mu zašepeta na uho: "Garsonjero pa devetsto Eurov na mesec!"
+
Uporabniški avatar
bart
Strojevodja I
Strojevodja I
Prispevkov: 1285
Pridružen: 07.03.2007, 19:50

OdgovorNapisal/-a bart » 14.05.2007, 21:56

Mario tega bo pa težko prekosit.

Sem se smejal oz. se po petnajstih minutah še zmeraj. :lol:


Pa poskusimo.

Mali deček z očetom v avtu prečka "vročo" četrt. "Oči, kaj počnejo gospe na pločniku?" V zadregi se oče izvleče z naslednjimi besedami: "Prodajajo srečo." Ko pride deček domov, si zaželi, da bi si tudi on kupil košček sreče. Razbije šparovček in odide ven, da bi šel do gospa. Ko najde pravo ulico, se usmeri proti prvi ji v roko potisne bankovec in reče: "Bi mi lahko dali malo sreče, gospa?" Profesionalka je malce zmedena. Odpelje malega k sebi in mu na debelo namaže tri rezine kruha z evrokremom. Ko se deček vrne domov srečen, sta njegova starša čisto prestrašena in zahtevata pojasnilo, kod je hodil. Mali pogleda očeta, mu reče: "Odšel sem kupit malo sreče h gospem, ki sva jih prej ogledovala iz avta. S prvima dvema ni bilo težav, tretje pa res nisem mogel, zato sem jo samo dobro polizal."


Bart z vrstico čokolade v ustih. 8)
Uporabniški avatar
Dolfe
Kontrolni
Kontrolni
Prispevkov: 12686
Pridružen: 02.03.2006, 8:52
Kraj: Na cesti

OdgovorNapisal/-a Dolfe » 15.05.2007, 16:16

Matura - nemščina : prosti spis o partizanih

Partizanen

Nacht. Regen gehen. Zwei Partizanen gehen skroz suma. Nicht gehen sondern plazen se pazljivo und lomen keine Grancica auf den podn.
Schwaben sleden Partizanen. Schwaben haben Pesen und gute Schnellschiesgewehr. Pesen snofen auf den Podn und sleden Partizanen. Partizanen kommen do Kukuruzen. Kukuruzen gut fur schlafen und Partizanen umorni ko Majka.
Partizanen malo horen okoli was desaven und dann in
Kukuruzen zaschlafen. Das nicht gut fur Partizanen aber gut fur Schwaben.
Kuku lele Partizanen! Schwaben kommen do Kukuruzen.
Pesen divje snofen und Schwaben gut wissen wo Partizanen in Kukuruzen schlafen. Partizanen i dalje schlafen ko Majka und ni slucajno ne hören Schwaben plazen prema njima. Odjedamput eine Kukuruzen poken unten Schwaben und Partizanen se odmah wecken. Sie zgraben Schisgewehr aber Schwaben Schnellschisgewehr viel besser. Schwaben ofen feuer direkt po Partizanen und Partizanen auch beginnen verderben neprijateljsku lebener silu i tehnički materialna sredstava.
Aber Schwaben pobeden. Partizanen oblezalen
in Kukuruzen.
Partizanen nicht gut. Partizanen kaput.

Srednja gostinska šola

Hasan Bojčičević 4.a
LP, Dolfe
Pa zakwa glih jst?!!
Barbarpapa1
Strojevodja I
Strojevodja I
Prispevkov: 1635
Pridružen: 09.11.2005, 22:40
Kraj: Maribor

OdgovorNapisal/-a Barbarpapa1 » 15.05.2007, 17:39

Večer....

Ko je Dolfe ravno partizanen omenjal....

Med NOB pristopi železničar k partizanom. Poveljnik ga vpraša, ali ima kakšna posebna znanja oziroma, kaj je delal na železnici. Železničar mu med drugim omeni, da je včasih oskrbel kakšno rano sodelavcem, če se je pri vzdrževanju prog zgodila kakšna manjša nezgoda. Poveljnik je bil navdušen, saj mu je v četi močno manjkal bolničar. Takoj železničaru potisne sanitetno torbico, soborcem pa oznani, da je novi soborec od danes naprej njihov bolničar, nato pa ukaže premik čete na novo pozicijo.

Na tej novi poziciji se utaborijo in koj pričnejo borci z zdravstvenimi težavami prihajati k železničarju. Enemu oskrbi žulje, ranjencu previje rano, za soborca z bolečinami v glavi najde celo aspirin. Tedaj pa pride en soborec in mu zašepeta na uho:"jaz pa imam drisko". Železničar mu reče, naj takoj stopi v šotor, spusti hlače in se nagne naprej. Ko soborec to stori, železničar prižge rdečo karbidovko in prične divje mahati soborcu pred ritjo. V tistem trenutku vtopi povelnjik, začudeno pogleda in vpraša:

"Ja kaj pa počneš ????"
"Drisko ustavljam!!!!"
"Ja kako.....na kakšen način....."
"Veste, s tem sem tudi najhitrejšega brzca ustavil, ko je bila sila, ni vrag, da driske nebi!!!"



Ta je pa tako stara, da je že skoraj nova press...

Ajde....

Jože
ursika
Strojevodja I
Strojevodja I
Prispevkov: 183
Pridružen: 29.09.2005, 10:22
Kraj: Kjer ni železnice...

edn o laseh...

OdgovorNapisal/-a ursika » 15.05.2007, 21:21

Rdečelaska pride k zdravniku in potarna, da jo boli celo telo...
kamorkoli se pač dotakne.
Zdravnik nejeverno: ''Nemogoče! Pokažite!''
Rdečelaska s prstom pritisne ob vrat in zakriči. Pritisne s prstom v prsi
in zakriči. Pritisne s prstom na koleni in zakriči. Prav tako na trebuh,
gleženj in hrbet. Ob vsem zakriči. Kamorkoli se dotakne, jo zaboli in
zakriči.
Zdravnik vpraša: ''Vi pa niste naravna rdečelaska, a ne?''
Pacientka: ''V bistvu ne. V bistvu sem blondinka!''
Zdravnik: ''Se mi je zdelo.Vaš prst je zlomljen.''
Uporabniški avatar
Kremšnita
Strojevodja I
Strojevodja I
Prispevkov: 369
Pridružen: 09.02.2007, 22:10

OdgovorNapisal/-a Kremšnita » 15.05.2007, 22:12

Trije moški se pogovarjajo kdo ima gršo ženo.
Prvi reče:
Moja žena je tako grda da ko gre zjutraj v službo se cela ulica skrije pred njo.

Nato reče drugi:
Moja je tako grda da ko se odpravi iz stanovanja se vsi v bloku zaklenejo v stanovanja.

Tretji pa reče:
Moja je tako grda, da ko sem jo postavil med koruzo namesto strašila so se vrane tako ustrašile da so nazaj prinesle še lansko koruzo.
Uporabniški avatar
mario
Strojevodja I
Strojevodja I
Prispevkov: 945
Pridružen: 03.04.2007, 13:13
Kraj: Na pravi strani Alp

OdgovorNapisal/-a mario » 16.05.2007, 8:14

Pojeo orao crva i nije ga dobro probavio.
Leti orao,kad crv proviri na dupe i vidi da
je na velikoj visini.Te pita crv orla;
-Orle na kojoj visini letimo?
-Pa neznam jedno dva tri kilometra?
-Nemoj srat!!!!!!!!!!!
+
Uporabniški avatar
bart
Strojevodja I
Strojevodja I
Prispevkov: 1285
Pridružen: 07.03.2007, 19:50

OdgovorNapisal/-a bart » 16.05.2007, 19:41

Tale pa je nastal med gledanjem Velikega brata.

Sobota in eno stanovalko vržejo iz hiše. Pride s kufri v studijo in jo Nina vpraša: "Kako se počutiš?"
Sedaj že bivša stanovalka odgovori: "Brez čikov, čito živčna, srat me tišči, zredila sem se, vsi mi grejo na živce, pa še cel teden sem prste v luknjo tiščala in nič od tega imela"




Za osvežitev spomina.
P.S. Naloga hujšanje in voda v sodu z luknjami.
Uporabniški avatar
darko novák
Strojevodja I
Strojevodja I
Prispevkov: 122
Pridružen: 11.04.2007, 20:56
Kraj: češka

še

OdgovorNapisal/-a darko novák » 17.05.2007, 9:07

Zvečer mali maček vidi starega mačka kako gre mim, in praša starega
- " bok , kampa greš ? "
- "grem fukat " - pove ta stari
-" me vzameš sabo? "-
-" se ve da " - in gresta skup
Tako se nabere enih šest mačkov in pridejo k hiši kije so mačke. In da bi so meli pregled , so na strehi pri dimniku in sedijo in čakajo kdaj kera pride.
In je že deseta zvečer in mačke ninobene ni, začelo biti hladno tak se krčijo k dimniku in se tisnejo k sebi.
Je že 11 ura in se že ta mali trese od zime. Mačke ni nikje. Ta mali se odloči in pregovori .
-" Fantje še malo bom s vami tukaj fukal , in k malu moram že domov "-



Gre po trgu ata in mali sin . Na enkrat ta mali vidi kako psi skupaj , in ta edn na drugem in trese ritjo.
" Ata ? - praša ta mali - kajpa delata ta dva pesa? "
Ata neve kaj bi , se zamisli , in pove
- " Se vidiš , tukaj avta hodijo , in ta pes rine psico domov iz trga, da ne bi ju avto povozilo "-
" Aha , za to se je mama držala v kopalnici za pipo , in kričala, da ne bi ju poštar na pošto porinul "-
LP darko - iz cz

Vrni se na

Kdo je na strani

Po forumu brska: 0 registriranih uporabnikov in 2 gostov