Vici, šale .... part II

[cokla]

Zakaj moški smrčijo ko ležijo na hrbtu? Ker jim jajca padejo čez ritno luknjo in nastane podtlak .

[progarček]

Se pogovarjata mož in žena: Mož: Draga kaj bi naredila, če bi dobil na lotu? Žena: Polovico bi ti vzela in se odselila. Mož: Zadel sem petico Žena: No, vsaj nekaj Mož: Tu imaš 50 evrov in spokaj!

[andreya]

Cvetlicarna

Pride moški v cvetlicarno in rece, da bi rad en cvet, ki bi ga podaril ljubljeni osebi.
"Kateri cvet?", vpraša cvetlicarka.
"Kaj svetujete?"
"Ja, odvisno, cvet lahko veliko pove, recimo tale majska roža pove obdarjenki, da imate v mislih kakšen romanticen trenutek,
tale gorski cvet, da bi si želeli z njo na izlet v hribe,
tale travniška lilija, da si želite sprehodov v naravi..."
"Ah, kar eno fuksijo mi dajte."

[SandiP]

Novo! Dolenjsko cepivo za svinjsko gripo!
Vaših tegob bo nemudoma konec!
Imam dovolj cepiva, temeljito raziskanega, potrjenega s strani najboljših dolenjskih znanstvenikov s tega področja. Še nikoli nobeden od njih ni imel gripe, še posebej ne svinjske (simptomi za svinjsko gripo; neprestana želja po prehranjevanju s pomijami). Cepivo se imenuje CVIČEK (kratica za: Cepivo za Večjo Imunost Črevesja Extra Kvalitete). Za bolj zahtevne primere pa imam malo močnejšo in seveda tudi dražjo različico (za prijatelje skoraj zastonj) cepiva ŠNOPEC (kratica za: Široko Namenjena Opcija Posebno Ekstravagantnega Cepiva).
Sicer je res nekoliko bolj učinkovito, vendar ga navadno naročajo predvsem nekateri domišljavi petičneži. Za nas, skromne in potrpežljive paciente, ima cepivo CVIČEK popolnoma zadovoljive učinke, čeprav je potrebno vložiti malo več časa, truda in vztrajnosti.
Stranski učinki obeh cepiv so zelo prijetni (predvsem dobra volja in veselje do posluha). Obe vrsti cepiva se navadno uživata oralno. Če imaš kakršnekoli težave s kakršnimikoli simptomi (ti dve neverjetni cepivi učinkujeta na mnogo bolezni in tegob), se oglasi na deci ali dva.....ali tri.....ali...................odvisno od bolezni.

Lep pozdrav, Jst


P.S.
Lokacija: pr men
Delovni čas: točnu podneu
Dežurstva: točnu ponoč
Dežurni: dr. Jst
Dežurni voznik rešilca: Moja Žena ????
Dežurni patolog: ... prosto delavno mesto

OPOZORILO: Nima smisla, da se posvetujete s svojim osebnim zdravnikom, ker na fakulteti za medicino tega nikol niso predaval (pomanjkanje kadra zaradi obveznosti), zato vas ziher ne bo razumel (preverjeno)!!!!!


     Avtor: Jože Dostgamam

[Brižitka 363]

Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku (password).

Zovu oni Fatu: "Fato, koja ti je lozinka na kompjuteru?"
Kaze Fata: "Velkom"
Probaju oni 'WELLCOME' - neče. Probaju 'VELKOM' - neče. 'VELLCOME', WELCOME' - nista neče.
Zovu oni Fatu ponovo: "Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?"
"Pa jedno", kaže Fata. "Pa kako jedno, pobogu?!", pitaju kolege opet. "Pa
vel'ko M!"

[Dolfe]

Ameriški vojak, ki je bil videti zelo utrujen, je hodil po celotni dolžini zelo natrpanega vlaka in iskal prost sedež, vendar je na
edinem prostem sedežu sedel koder dobro oblečene Francozinje srednjih let ...

Tako vojak, truden od bitk, vpraša: "Gospa, a lahko vzamem ta sedež?"
Francozinja samo glasno pihne, in reče tako v zrak, nikomur specifično, "Američani so tako nesramni. Kaj on ne more videti, da moj
mali Fifi uporablja sedež."
Vojak skomigne z rameni in se še enkrat sprehodi po celotni dolžini vlaka, vendar je še vedno edini sedež na razpolago tisti na katerem je sedel pes.
"Prosim, gospa. Smem sesti? Res sem zelo utrujen."
Francozinja, z nosom v zraku, spet pihne, "Ne samo, da ste Američani nesramni, ste tudi arogantni!"
Tokrat vojak ni rekel niti besede, samo pobral je malega psa, ga vrgel skozi okno vlaka, in sedel.
Ženska je zacvilila, "Nekdo naj brani mojo čast! Tega Američana je treba postaviti na svoje mesto!"
Angleški gentleman, ki je sedel v neposredni bližini in je bil priča celotni epizodi se obrne na vojaka in pravi: "Gospod, vi Američani, se zdi, da ste nagnjenji k početju napačnih stvari. Držite vilice v napačni roki, vozite svoje avtomobile na napačni strani ceste. In zdaj, gospod, se zdi, da ste vrgli napačno kuzlo skozi okno."

[kraševc]

Na jednom medicinskom kongresu postavljeno je vrlo intrigantno pitanje:
- Zašto je glavić penisa širi od ostatka?
Amerikanci su se prihvatili istraživanja i nakon utrošenih više od 100.000 $ došli su do zaključka:
- To je zato da bi muškarac više uživao kod seksa!
Francuzi se nisu složili da je tome tako, ponovili su i proširili istraživanje i, nakon potrošenih 200.000 $ došli do zaključka da je glavić penisa širi od ostatka zato da bi žena više uživala kod seksa!
Iznervirani čitavom pričom, prihvatiše se istraživanja i Bosanci. Utrošili su 2 dolara na dvije pive i od Muje saznali istinu:
- To je zato da se ne opizdiš šakom po čelu dok drkaš!

[cokla]

Nedeljsko jutro...

Stala je v kuhinji in pripravljala mehko kuhana jajca in toast za zajtrk.
Nosila je samo majico, v kateri je navadno spala.

Mož je zaspano prišel v kuhinjo, ko se je obrnila k njemu in rekla tiho
" Ljubi se z menoj prav ta trenutek! "

Njegove oči so se zabliskale: "A še vedno sanjam ali bo to se moj srečen
dan!"
Ni želel izgubiti niti trenutek, zato jo je objel in takoj obdelal kar na
pultu v kuhinji.


Ko je zaključil je rekla, "Hvala." in se takoj vrnila za štedilnik z majčko okoli vratu.

Srečen, ampak malo zmeden, jo je vprašal: Kaj je zdaj to?"


Razložila mu je: "Pokvaril se nam je timer za kuhanje jajc."

[ShRiQu]

Zakaj moški za razliko od žensk toliko prdimo?
One preprosto preveč govorijo, da bi se jim lahko nabralo dovolj pritiska.

[kamerad]

Gre model zvečer mimo pokopali�ča ,pa vidi k tam ob zidu
en eno bejbo poriva ,pristop k njemu in mu reče ti dej se umakn
bom �e jz mal,pa mu ta odvrne
zgini stran kr drugo si skoplji !!!!!



LP

[kamerad]

>Finale svetovnega prvenstva v nogometu, stadion je popolnima razprodan.
>Nek gledalec se pa cudi, zakaj je sedez zraven njega prazen.
>Vprasa moskega, ki sedi en sedez naprej, kako je to mogoče.
>Ta mu odgovori : "Pravzaprav imam jaz karto za ta sedez.
>Bila je za mojo zeno, ki je 40 let vedno hodila z mano na vse tekme,
>zdaj pa je nenadoma umrla.".
>"Oprostite, moje iskreno sozalje. Ampak, ali nimate kakega drugega
>sorodnika
>ali prijatelja, ki bi mu lahko dali karto ?".
>"Ne. Vsi so na pogrebu."
_________________


LP

[kamerad]

POZVONI DENIS SANELU NA DOMOFON

DOBER DAN A JE SANEL DOMA

-JAVI SE MAMA OD SANELA IN RECE

NI SANELA DOMA SANEL BRCA KO©ARKU



________



Denis prit jest Viki kruh na krem



________



SAALLLLLLLMIRE! A čuješ ti mene kaj jaz tebe slišim!!!!

_________



Profesor za matematiko iz srednjeąolskih casov:

"Vas dva zadaj, dajta tiho!"

______



Bom kupo pištol pa bom pol vse pomrl da bo kri tekala po šipa

_______



Sanel prid doma na kosilo, bo vse mal po mal mrzl...

________



Ucitelj:'Decki, deklice, teci tek trkom'

_______



®ivalo nehaj se kolesat, prid gor kosilat!

________



Moj moľ dela nikamor, moji otroci sama cvek, vzela bom puąo i sve pomrla!

________



CAMILE, NEH SE KOLESAT PO TRAVI!

________



Purhan, doma prit.

________



Hoceą da te tepem do kri?

________



Smo bli z mama na vecerja jedli omaka šnicel

________



Lokalni cigo;

Jas bom kozarec švepsa z kocko mraza

Kavo z brezmrzlim mlekom

_________________

[kamerad]

Redko poseljena vas, nekje v okolici Litije.
Na vrata hiąe ąt. 2 nekdo potrka.
Moľ vpraąa: "Kdo je?"
Glas na zunanji strani vrat odgovori:"Ja, Plut, Silvo Plut."
Moľ zavpije: ®ena, pridi, zate je!"
_________________

[kamerad]

Na avionu so bili Bush, Michael Jackson in polno afriških otrok. Nato začne pilot kričat, da bodo strmoglavili, ni pa bilo dovolj padal za vse . Pa pravi Michael Jackson Bushu:"Najprej rešimo otroke". Bush odgovori:"Jebeą otroke", Michael Jackson pa:" A mamo še tolko cajta?"




LP

[kamerad]

Taksi parkirišče na Trgu svobode v Mariboru. Do taksija pride en možakar in taksista vpraša, koliko stane vožnja do Slovenske Bistrice.

"Tri jurje!" odgovori taksist.

"Uf, jaz imam pa samo dva jurja. Me za ta denar lahko peljete tja?"

"Ni šans. Tri jurje ali pa greš peš!"

"Kaj pa če me vseeno pelješ in ko bosta ta dva jurja porabljena, me daš tam ven?"

"Okej, skoči not."

Taksist ga pelje in pazljivo kontrolira taksimeter. V kraju Polskava se izpiše številka 2000. Taksist ustavi: "Tak, dva jurja sva zanucala."

Zunaj je lilo kot iz škafa. "Glej, kak dežuje! Prosim, pelji me še teh nekaj kilometrov, da ne bom po takem pešačil ..." ga prosi fant.

"Ni šans! Marš vun!!"

Fantu ne preostane drugega, kot da izstopi in gre naprej peš. Čez en teden se isti fant spet pojavi na Trgu svobode. Stopi do enega taksista in reče: "Tri jurje vam dam, če me pelješ do Slovenske Bistrice in še tri ti dam, če mi ga pofafaš."

"Marš, prase! Gobec ti bom razbil!"

Fant gre ąe do petih taksijev na tem parkirišču, vsem postavi isto vprašanje in vsi mu pribliľno isto odgovorijo.

Potem pride do svojega "znanca" taksista in mu reče: "Čuj, tri jurje ti dam, če me pelješ do Slovenske Bistrice, pa še tri ti dam, če se veselo smeješ in pomahaš svojim prijateljem ..."
_________________
LP Speedy
Luža pod hroščem, je švic od konjev!