Vici, šale .... part II

[Nejc]

Razpis


Trije podjetniki se prijavijo na javni razpis za postavitev ograje okoli
ministrstva za okolje. Najprej pride Hrvat. Premeri ograjo, naredi natančen
načrt in postavi ceno. 35.000 evrov za ograjo na ključ:
20.000 za material,
10.000 za delo,
5.000 evrov pa je zaslužek firme.


Potem pride na ogled Bosanec. Na hitro vse skupaj izmeri s pomočjo palice,
nekaj riše po tleh in postavi ceno. 20.000 evrov.


Za material rabim 15.000 evrov,
5.000 evrov pa je stroškov dela.


Kot zadnji pride na ogled Slovenec. Ne obremenjuje se z merjenjem, načrtom
ali izračuni, ampak stopi k predsedniku komisije in mu šepne na uho: "Moja
cena je 225.000 evrov."
"Kako, kako? Kako pa ste prišli do tega zneska?"


100.000 evrov tebi,
100.000 evrov meni,
20.000 evrov pa bom plačal podizvajalcu Bosancu.

[Uros_88]

Dekle s čudovitim telesom je tik pred tem, da jo operirajo. Leži na
vozni postelji, povsem gola, na njej je le rjuha. Medicinska sestra jo
pripelje do vrat operacijske sobe in vstopi, da bi preverila, ali je
že vse pripravljeno.
Po hodniku k punci pristopi moški v belem, privzdigne rjuho, si
ogleduje njeno telo in nato stopi še po enega tipa v belem. Tudi ta
privzdigne rjuhico, pozorno analizira. Pride še tretji, ki je še bolj drobnogleden
kot prejšnja dva. Dekle naposled izgubi potrpljenje:
"Super, da me tako natančno pregledujete, toda zanima me, kdaj me boste
že enkrat operirali??"
Eden izmed trojice skomigne: "Ne vem, mi samo malamo hodnik."

[SandiP]

Vozi se Mujo u vlaku, a nasuprot njemu sjedi jedan mladić. U jednom
trenutku mladić ga upita koliko je sati. Mujo izvadi iz džepa svoj sat,
pogleda u njega, spremi ga i šuti. Nakon nekog vremena upita ga mladić:
"Zašto ne ćete da mi kažete koliko je sati?" - "Zato, jer ako ti kažem, ti
ćeš meni reći 'hvala'. Ja ću tebi reći 'nema na čemu'. Ti ćeš tada mene
pitati kuda putujem, a ja ću tebi reći da idem u Tuzlu. Ti ćeš onda mene
pitati koga imam u Tuzli, a ja ću tebi odgovoriti da tamo imam ženu i
kćer. Onda ćeš ti mene pitati koliko godina ima moja kćer, a ja ću tebi
odgovoriti da ima dvadeset. Onda ćeš ti mene pitati je li moja kćer
lijepa, a ja ću ti odgovoriti da takvu ljepoticu malo gdje možeš vidjeti.
Onda ćeš ti htjeti da dođeš sa mnom u Tuzlu da je upoznaš, a ja ću te
odvesti kući. Kada ju vidiš ti ćeš ju odmah zaprositi, a ja ću te onda
morati poslati u tri pičke materine jer jebeš zeta koji ni sat nema! Eto.

[Nejc]

Francl pride k zdravnici: "Gospa doktorka, stalno ko dr*am, mi ku*ac
škripa!"
"Slecite se, da vidim." Franc se sleče, zdravnica pa mu ga začne drkati.
"Nič ne slišim."
Francl : "Morate hitreje!"
Ona pospeši in čez nekaj trenutkov jo Francl pošprica po halji.
Zdravnica skoči: "Vi perverznez! Pojdite vendar v javno hišo!"
Francl: "Sem že vprašal, pa nočejo vzeti zdravstvene kartice."

====================

Sin: "Ata, moramo prodati mamo!"
Oče: "Zakaj?"
Sin: "Jaz več ne zizam, ti je ne kavsaš, zakaj bi jo hranili za soseda?"

====================

Končno sem moža pripravila do tega, da si ne grize več nohtov.
Le kako ti je to uspelo?
Skrila sem mu protezo!

====================

Med vojno 91, ležita Franček in Jožek v strelskem jarku.
Nenadoma prične Franček tuliti:
"Joj, av, snajper me je zadel v nogo, joj, joj....".
Jožek mu pravi : "Ne deri se toliko. Včeraj je zadel Toneta v glavo,
pa ni niti pisnil !"

====================

Dva pedra se ljubita v postelji, ko prvi reče:
"Dragi, danes sem šel na test in imam AIDS.."
"In ti mi to poveš kar tako med sexom"
"Sem se hecal, mi je všeč, ko tako fajn stisneš rit."

====================

Mož gre sredi noči na stranišče in, ko se vrne zbudi ženo in ji reče:
"Nekaj čarobnega se je zgodilo.
Šel sem na stranišče in se je luč sama od sebe prižgala.
Potem, ko sem končal pa je sama od sebe ugasnila.
"Čarovnija!"
Žena mu odgovori: "Nobena čarovnija, kmet. Spet si se v hladilnik poscal."

====================

Sin vpraša očeta : Ata, kako sem jaz prišel na svet??
Ata mu odgovori: Štorklja te je prinesla.?
Sin : Vsaka ti čast stari si pa res čist vse po*uku, kar leze in gre !

====================

Prijatelja se pogovarjata:
Prvi: Včeraj sem kupil ščetko za WC.
Drugi: In??
Prvi: Pa kaj jaz vem, moram priznati, papir je le papir...?

[andreya]

[SandiP]

Nekega dne sta se sestala Bush in Turk.
Najprej se pogovarjata, potem pa se skregata.
Vsak gre v svojo državo.
Ko pride Turk v Slovenijo naroči slovenski vojski naj napade New York.
Letala odletijo in ga zbombardirajo.
Turk čaka, da bo Bush kaj rekel..
Čaka tri dni, a ni odgovora.
Pošlje še enkrat letala, tokrat na Chicago.
Letala zbombardirajo, pridejo nazaj, a Bushovega odgovora ni.
Pošlje se enkrat letala, tokrat na Washington.
Spet nič odgovora. Turk se razjezi, poklice Busha in ga vpraša
zakaj nihče ne napade, saj mu ja on sesul tri glavna mesta.
Ta mu odgovori:
"A je pri vas na Slovaškem sploh se kdo živ?"

[Nejc]

Martinovo je bilo.
Lojze ga je ze cel dan in dober del noci zingal v
vaski ostariji. Miha, ostir, mu rece: ejga Lojze, dost je blo, ne
nalijem ti vec. Lojze rece, mas prav, grem pa domov. Zavrti se na
barskem stolcku, stopi dol .. in pade naravnost na nos.
Drek frdaman, rece in se potegne nazaj gor na stol in otrese prah z reklca.
Poskusi narediti en korak proti vratom - in spet pade na nos. Drek,
drek, se pridusa ...
Gleda proti vratom in si misli - samo da pridem ven, na svez zrak, pa bo bolje.
Po trebuhu se splazi do vrat in se potegne gor ob podboju. Pogleda
ven, zajame svez zrak, takoj se pocuti bolje. Pogumno poskusi narediti
korak na plocnik - in spet pade na nos.
Jezus, qwa sem zjeban, si rece.
Ozre se naokoli in opazi, da je njegova hisa samo par deset metrov
stran. Zato se odloci, da se bo kar splazil do tam. Nekako pripleza do
lkljuke, odpre vrata in pade not.
Ozre se naokoli, pogleda na stopnisce, in si rece: ni sans. Raje se po
trebuhu splazi po stopnicah do spalnice, poskusi vstati, in spet pade
na nos.
Nazadnje se splazi do postelje, poskusi spet vstati, pade na nos, si
rece jebiga in se zvrne nanjo.
..

Naslednje jutro mu v spalnico prinese njegova zena skodelico kave in
rece: 'jutro Lojze, vceri si ga pa mal popil, aneda?
Lojze zamrmra, o ja, totalno sem se ga prbil. Kako pa ves?

Hjah, miha je klical. Pravi da si pozabil invalidski vozicek v ostariji!

[andreya]

Ob pivu se Anglež, Francoz in Hrvat hvalijo, kdo ima najboljši sluh.

Pa se hvali Anglež: Last najt me zbudi nek šum. Pa grem iskati po hiši,
da vidim kaj je to. Celo hišo sem prebrskal, ko sem pogruntal, da slišim kako mi trava pred hišo raste.

Pa doda še Francoz: Ah to ni nič. Tudi mene je neko noč zbudil nek šum.
Celo bajto sem obrnil na glavo, ko sem v garaži opazil, da slišim, kako
mi rja nažira Citroen.

In nato Hrvat zaključi: Ma nije to niš dećki.. Neku noć ja čujem nekak
šum u mom ormaru. Otprem i vidim kak mi mantilj izlazi iz mode.

[andreya]

Na pomolu v Portorožu, polnem turistov, stoji moški in kliče sina, ki
brezskrbno čofota po vodi:
" Ibi, komm zum papi! "
Mali se ne zmeni zanj in mirno čofota naprej. Možakar povzdigne glas:
"Ibi, komm zum papi."
Spet nobene reakcije, zato možakar še bolj povzdigne glas:
"Ibi, komm sofort zum papi!"
Mali čofota naprej, kot da ga ne sliši. Nato se oče razjezi:
"Ibrahim, mater ti ... , odmah izlazi iz vode!!"

[SandiP]

Dekleta!

Zapomnite si, da moške najprej pritegnejo vaše oči.

Zato je zelo važno, da je vaš makeup na tem mestu brezhiben!



Lahko pa da se tudi motim...

[igor72]

Sanjski daljinec

[SandiP]

Skupina moških se preoblači v telovadnici. Naenkrat pozvoni telefon na klopi in moški se oglasi na speakerphone. Vsi v sobi prisluhnejo:
Moški: "Halo"
Ženska: "Dragi, jaz sem. Si doma?"
Moški: "Ne."
Ženska: "Jaz sem tukaj v Pradi in sem našla prekrasen plašč. Ker je razprodaja je iz 1.000 znižan na 600 ?. Saj nimaš nič proti, če si ga kupim?"
Moški: "Seveda ne draga, ti si ga kar privošči, da boš lepa zame."
Ženska: "Prav tako sem se ustavila pri Mercedesovem zastopniku kjer sem si ogledala nove modele za leto 2009.
CLK 350 Coupe mi je prav posebej všeč."
Moški: "Koliko?"
Ženska: "57.000?."
Moški: "OK, ampak za to ceno moraš domov pripeljat model s popolno opremo."
Ženska: "Super! Oh, še nekaj. Hiša, ki sva jo gledala lani je zopet naprodaj. Tokrat je cena 350.000?"
Moški: "Hmmm, ponudi jim 320.000, maksimum 340.000. Več ne dava."
Ženska: "Super si! Love you! Se vidiva doma"
Moški: "Seveda draga, veš da si moje največje bogastvo, ljubčka."
Moški poklopi telefon. Ostali prisotni ga z občudovanjem gledajo.
Tip se nato nasmehne in vpraša: "Ej, čigav je tale telefon?"

[RisPo]

Tri zenske so skupaj delale v isti pisarni in so imele zensko za sefico.

Vsak dan je sefica odsla iz sluzbe ze precej pred iztekom delovnega časa.

Punce so to opazovale kar dolgo in potem so sklenile, da bodo tudi
one začele odhajati prej.

Konec koncev, sefica ni nikoli poklicala nazaj v sluzbo in le kako
naj bi vedela, da jih ni tam?

Črnolaska je odsla prva. Napotila se je naravnost domov in se lotila
vrtnarjenja. Presadila je nekaj zelenjave in obrezala vrtnice, potem
pa je prisla njena hčerka iz sole in ji je pomagala napraviti domačo
nalogo. Potem je skuhala kosilo in zvečer je sla zgodaj spat.

Rdečelaska je bila srečna, da je lahko odsla prej, kajti fant jo je
povabil na večerjo in je imela tako dovolj časa, da se je lepo
uredila in pripravila zanj. Sla je h kozmetičarki, potem sta sla na
večerjo s svečami in potem k njemu in naravnost v posteljo.

Blondinka je bila zelo vesela, da bo lahko prisla domov prej in
presenetila svojega brezposelnega moza. Ampak, ko je prisla domov, ga
ni bilo nikjer. Potem je iz spalnice zaslisala čudne glasove. Potiho
se je prikradla do vrat spalnice in jih rahlo odprla.

Imela je kaj videti... Njen moz je bil v postelji z njeno sefico. Ona
je jahala na njem in iz grla so ji prihajali nerazločni zvoki.
Blondinka je prav potihoma zaprla vrata in se kradoma izmuznila iz hise.

Naslednji dan, ob opoldanski kavi, sta črnolaska in rdečelaska
objavili, da bosta spet odsli prej iz sluzbe.


Vprasali sta blondinko, če bo tudi ona odsla prej.


"Ni govora," je rekla blondinka: "...včeraj bi me sefica skoraj dobila....."


---


Učiteljica je v šoli dala učencem za domačo nalogo spis z naslovom:
"MAČKA IMA DEVET ŽIVLJENJ"

Janezek je prinesel v šolo sledečo nalogo:

Moja sestra in njen fant sta včeraj sedela v dnevni sobi in klepetala.
Potem je njen fant ugasnil luč in oba sta se začela poljubljati.
Mislim,da je sestri poslato slabo,ker ji je segel fant z roko pod bluzo,
da bi čutil,če ji še bije srce.Ravno tako kot to vedno dela stric,ki je zdravnik.
Toda fant ni bil tako dober kot stric,ki je zdravnik,kajti imel je velike težave.
Ni znal najti srca in je mečkal kar dolgo časa naokrog.
Jaz mislim,da je sestri od tega celo postalo še bolj slabo,ker je kar naenkrat začela težko dihati.
Zaradi tega ni mogla več sedeti in oba sta se vlegla na kavč.
Potem je sestra dobila še vročino saj je rekla,da ji je neznansko vroče.
Njen fant je najbrž tudi dobil vročino,saj se je ulegel zraven nje na kavč.
Obema je bilo slabo od te grozne vročine.Tudi sam sem dognal odkod ta vročina izvira,zaradi katere je bilo obema slabo.
Iz hlač njenega fanta se je izvalila namreč velikanska glista.
Videl sem kako je zlezla iz odpetih hlač in se postavila pokonci,skoraj navpično.
Kaj takega še nikoli nisem videl.Bila je najmanj 20 cm dolga.
Ko je sestra videla strašno glisto,jo je postalo močno strah saj je dobila velike oči in je široko odprla usta.Toda sestra je bila na vsak način zelo pogumna.Rekla je samo še " O Devica Marijamusmili se me" ,nakar je skušala glisto ubiti.Dala jo je v usta in jo ugriznila za vrat.Nato ji je nameravala izsesati kri.Naenkrat pa je sestra dala iz sebe smešen grgrajoč glas in jo izpustila.Verjetno jo je glista ugriznila nazaj.Potem jo je sestra ponovno zgrabila in jo močno držala,medtem ko je fant iz žepa vzel nagobčnik in ga glisti nataknil na glavo.Verjetno zato,da ne bi mogla več gristi in pljuvati.Sestra se je ulegla na hrbet in široko razširila noge in fant se je ulegel tudi nanjo.Očitno sta jo hotela med sabo kot valjar zmečkati.Toda glista se je borila kot nora,oba sta ječala in stokala,da je bilo joj.Borila sta se s tako silo,da bi se kavč skoraj prevrnil.Po dolgi in strašni borbi sta naenkrat oba utihnila in obmirovala na kavču.
Mislil sem,zdaj je glista mrtva,saj je mlahavo visela,iz nje pa je prišla še njena drobovina.Sestra in njen fant sta bila na smrt utrujena,toda vseeno sta se poljubljala še naprej.Menim,da od veselja,ker sta premagala to strašno žival.Toda kakšen šok!Glista ni bila še mrtva,ampak je še živela!!!
Skočila je navzgor in se spet začela boriti...
To isto se je ponovilo še nekajkrat,dokler moja sestra ni skočila nanjo in jo je poskušala ubiti tako,da je s svojo zadnjico silovito udarjala po glisti.Kljub temu je bila ta šele po 35 minutni borbikončno mrtva.
Fant je prijel zdaj mrtvo glisto za ušesa in jo odnesel v stranišče.

Pravijo da imajo mačke devet življenj.Jaz sem pa včeraj ugotovil,da imajo gliste najbrž še kakšno življenje več kot mačke!!!

[Nejc]

Rdeča luč. Jugo se ustavi ob rollsu, voznik odpre okno in reče vozniku: ''Ej, ali imaš električno dvigovanje stekel v avtu, jaz ga imam.'' Voznik rollsa s posmehljivim nasmeškom: ''Seveda ga imam.'' Voznik juga je neumoren: ''Ali imaš centralno zaklepanje, jaz ga imam.'' Voznik rollsa pritrdi. ''Kaj pa klimo, imaš klimo? Jaz jo imam.'' ©ofer v rollsu je že nejevoljen: ''Seveda jo imam. Jaz imam vse,'' se ne da. ''Kaj pa posteljo? Jaz imam v jugu posteljo.'' Na to voznik rollsa zardi, pritisne plin do konca in brez odgovora oddrvi do svojega prodajalca. ''Kakšen je to način? Jaz sem za rolls-roycea plačal sto tisoče dolarjev, na koncu pa ima čisto navaden jugo posteljo, jaz pa ne. Takoj vgradite posteljo, naj stane, kolikor hoče!'' Prodajalec molči in izpolni naročilo. Voznik rollsa se odpravi v iskanje juga po celem mestu in ga šele zvečer najde vsega zamegljenega na zakotnem parkirišču. Trka in trka na juga, dokler se ne odpre okno, skozi katerega se pojavi mokra glava. ''Evo, zdaj imam tudi jaz posteljo v svojem rollsu, in to dvakrat večjo.'' Voznik juga na to: ''In zaradi tega si me zvlekel izpod tuša?''

=========================================================================

Pride kupec v salon: ''Dober dan, zanima me najnovejši model juga.''
''Dober dan, izvolite pogledati,'' je uslužen prodajalec.
''Oh, všeč mi je. Toda ali ima klimo?''
''Kako ne! Ima klimo, abs zavorni sistem in gretje sedežev. Ima tudi poseben gumb. Ko pritisnete, se ob straneh pokažejo krila in pri večjih hitrostih lahko celo letite!''
''Čakajte, me mogoče zafrkavate?''
''No, vi ste prvi začeli …'

[Nejc]

Mujo je šel živet v ZDA in je najel stanovanje.
Kmalu je opazil, DA je v njem precej miši.
Ker še in znal dobro angleško,Ga je skrbelo,
Kako razložiti lastniku,kaj bi rad povedal.
- Tom and Jerry, you know?
+ Yes, I know!
- E pa Jerry! Pun kurac!