Stran 1 od 50

Vici, šale .... part II

Objavljeno: 01.01.2009, 8:52
Napisal/-a Dolfe
Na hišna vrata potrka berač in reče precej
debelušni gospodinji, ki mu je odprla vrata:

"Lačen sem! Že cel teden nisem jedel!" ji je potožil.

"O, srečnež!" je vzkliknila gospa. "Ko bi še jaz imela tako močno voljo!"

Objavljeno: 01.01.2009, 17:13
Napisal/-a Dolfe
Novorojena deček in deklica sta s štorkljo letela nad deželo k svoji družini.

Oglasi se deček:

- Si tudi ti zdaj prišla na svet?

- Pa kaj ti misliš, da sem tvoja stevardesa?

Objavljeno: 02.01.2009, 15:17
Napisal/-a kamerad
:lol: :lol: :lol:

Slika



LP

Objavljeno: 03.01.2009, 16:44
Napisal/-a andreya
Prednovoletna zabava in žurka v službenem kolektivu.

Glavno vlogo ima tudi šef, ki v tem prednovoletnem času praznuje.

Šef govori nekaj vicev, sodelavci se smejejo .. vse je veselo, le Miha se ne smeji.

Šef ga vpraša: “Zakaj se pa ti ne smejiš, je kaj narobe, se slabo počutiš?”

Miha odgovori:

“Ne, ni se mi treba, ker grem čez en mesec v penzijo.”

Objavljeno: 05.01.2009, 18:35
Napisal/-a Dolfe
Kako se imenuje romski revolucionar?
CiganChe!

Do kdaj je Ciganka nedolžna?
Dokler je močnejša od mlajšega brata, hitrejša od starejšega, in dokler je njen oče v arestu.

Kako se reče Ciganu, ki prihaja od nekod?
From.

Kako se reče Ciganu ki prodaja CD-je?
CD-ROM.

Kako se reče Ciganu ki dela v kamnolomu?
Grom.

Kako se reče Ciganu ki dela kot čuvaj v kamnolomu?
Gromobran.

Kako se reče Ciganu ki predava kemijo?
Brom.

Kako se reče Ciganu ki predava matematiko?
Romboid.

Kako se reče Ciganu ki je glavni v vasi?
Alfa Romeo.

Kako se imenuje Ciganka šivilja?
Romi Schneider.

Kako se reče Ciganu ki vozi motor?
Kaciga.

Kako se reče Ciganu, ki se vozi z javnim prevozom, brez karte?
Izbaciga.

Kako se reče Ciganu ki spremlja modne trende?
CiganIN.

Objavljeno: 07.01.2009, 23:51
Napisal/-a železocestnik
tegale že dolgo ni bilo...ali pač

Pita Ivica didu:
- dida, se ti i baka jos uvijek seksate?
- kak ne, ali samo oralno - veli dida
- kaj je to oralno?
- ja velim baki "jebi se", a ona meni "jebi se ti"

Objavljeno: 08.01.2009, 7:16
Napisal/-a Nejc
TARZAN

Tarzan je celog života živeo u džungli i nije imao pojma o seksu.
Džejn je odlučila da mu da par sati seksualnog vaspitanja i sve
simbolički objasni kao malom detetu:

- Tarzane, ovo što ti imaš obešeno tu između nogu je tvoja krpica, a
ovo što se nalazi meni između nogu je mašina za pranje veša... Dakle,
ti moraš tu svoju krpicu prati u mojoj mašini.

Sledećih 5 noći Tarzan je prao svoju krpicu bez prestanka.

Kada je iscrpljena Džejn uspela da dođe do daha reče mu:

- Tarzane, slušaj me... Pranje te tvoje krpice ne sme biti tako često
jer će se ona isprati. Trebaš je prati svakih tri do četiri dana.
Tarzan je posluša i idućih mesec dana nije je pipnuo.
Džejn uhvati nervoza i jednog dana ga upita:

- Tarzane, šta ti je? Zašto već mesec dana nisi oprao svoju krpicu u
mojoj mašini?

Tarzan joj sav ozaren i veseo odgovori:


Tarzan naučio prati na ruke!!!!

Objavljeno: 12.01.2009, 9:49
Napisal/-a Nejc
Na jutranjem vlaku pride en moški mimo drugega in mu reče:"Nategnil sem ti ženo" ter odide naprej.
To se ponavlja nekaj dni in "žrtev" to doma pove svoji ženi.
Žena pravi: "Ne se sekirat za to, tip si te je izbral za naključno žrtev. Najbolje, da ga ignoriraš, pa bo nehal."
Naslednji dan na vlaku pa spet pride tisti moški mimo in reče:"Tožibaba!"

Objavljeno: 12.01.2009, 11:50
Napisal/-a Dolfe
Še aktualno in adaptiran prevod. :lol:

Slika

Objavljeno: 13.01.2009, 12:29
Napisal/-a SandiP
Fato šta radiš?
- Evo žvačem Muji kurac..
- Kako žvačeš, valjda pušiš?
- Pušiću ako mu se digne!!!

Objavljeno: 13.01.2009, 15:11
Napisal/-a SandiP
Zraven majhne deklice v letalu sedi menedžer.
Obrne se proti njej in reče: "Ali bi se hotela malo pogovarjati?
Slišal sem, da čas v letalu hitreje mine, če se pogovarjaš s sopotniki."
Deklica, ki je pravkar odprla knjigo, jo zapre, se obrne proti njemu in reče:
"O čem bi se želeli pogovarjati?"
"Ne vem pravzaprav", reče menedžer, "Kaj ko bi se pogovarjala o nuklearni energiji?"
"Dobro", reče deklica, "to bi bila zanimiva tema! Ampak, dovolite mi da vas
prej nekaj vprašam!"
Konj, krava in srna jedo isto hrano - travo! Ampak srna izloča majhne
kroglice, krava ploščate kolače in konj kose suhe trave. Zakaj je to tako?".
Po kratkem razmisleku reče menedžer: "Ne vem kako bi to pojasnil!".
"Ali se torej smatrate dovolj kompetentni, da se pogovarjate o nuklearni
energiji, če še o navadnem sranju nič ne veste?"

Objavljeno: 13.01.2009, 20:16
Napisal/-a ursika
Kaže Haso Muji: 'Daj mujo pomoži mi napravit kuču.'
Kaže Mujo: 'Ne mogu bolan, imam rijetku spolnu bolest.'
A koju ? - kaže Haso.
Boli me kurac za tvoju kuču!

Objavljeno: 13.01.2009, 21:13
Napisal/-a Aleš664
Direktor kompanije pokliče sekretarko in ji reče:
"Prosim, pripravite se, greva v tujino."
Sekretarka po vrnitvi domov reče možu.
"Dragi s šefom grem za en teden na službeno pot,
moral boš poskrbeti zase ta čas."
Mož telefonira svoji ljubici:" Moja žena bo odpotovala
za en teden, ki ga lahko preživima skupaj."
Ljubica pošlje e-pošto dijaku, ki ga
inštruira matematiko:
"Ta teden bom zelo na tesno s časom, zato ti dam prosto."
Dijak ves srečen obvesti svojega dedka:
"Dedek ta teden nimam ur iz matematike, ker moja
inštruktorica nima časa. Daj,prosim, greva ribe lovit."
Ded (direktor kompanije) ponovno pokliče sekretarko:
"Sprememba plana. Vnuk me prosi, da bi preživela prosti
čas skupaj. Potovanje bova prestavila na kak drug čas."
Sekretarka pokliče svojega moža:
"Dragi, šef je spremenil načrt in službena pot je odložena."
Mož telefonira ljubici:
"Ne bo šlo ta teden. Ženina službena pot je preložena."
Ljubica pošlje SMS dijaku:
"Vseeno bova imela ure, tako kot doslej."
Dijak obvesti dedka:
"Dedek, žal, učiteljica je rekla, da bova imela
inštrukcije tudi ta teden."
Ded pokliče sekretarko:
"Ne sekirajte se, vseeno bova odpotovala."
Sekretarka ...

Objavljeno: 13.01.2009, 22:53
Napisal/-a ivy
Medved praznuje rojstni dan in vsem ostalim gozdnim živalim zagrozi, da
mu morajo prinesti zelo fancy draga darila, drugače jih bo s kur*em
naklestil po hrbtu.

Prva na zabavo pride lisica, medvedu podari novo hondo accord. Medved je
zadovoljen.

Potem pride volk, s seboj prinese en drag Canonov SLR digitalni
fotoaparat. Medved je zadovoljen.

Naslednji pride zajček, a prinese le korenček, zato ga začne medved po
hrbtu mlatiti s svojim premoženjem. Zajček najprej javka od bolečine,
nato pa bruhne v smeh.

Medved: "Zakaj se naenkrat smejiš?"

Zajec: "Glej, jež ti nosi hruško."

Objavljeno: 14.01.2009, 23:57
Napisal/-a SandiP
Vlada Srbije je zbog neizporuke ruskog gasa, velike hladnoče i pada natalitete,
u cilju zagrevanja odobrila švaleraciju i kurvanje bez ograničenja pod parolom:
"Svi smo naši, samo jaši."

Vlada republike Srbije