Kako se imenuje najbogatejša Kitajka v Avstriji?
Ši Ling
Kako pravimo najbolj rumenemu Kitajcu?
Li Mun
Kako je ime najbolj rdečemu Indijancu?
Ja Buk
Najbolj odštekan Romun je?
Rine Popesku
Kako se imenuje najbolj posran Italijan?
Nebriše Siriti
Kdo je najhitrejši zidar na svetu?
John Serjebeton.
Kdo je najhitrejši na svetu?
GP lola
Kdo je najbolj raztegljiv kitajc?
Či gu mi
Kako se reče po madžarsko žena gre na bankomat?
Žerekeš gre na serekeš.
Vici, šale .... part II
-
Brižitka 363
- Strojevodja I
- Prispevkov: 2161
- Pridružen: 17.08.2006, 8:57
- Kraj: Brežice
Odpravnine
Pozdravljeni! Sem Matic in sem star osem let. V šoli smo dobili nalogo napisati prosti spis o tem, kaj bomo, ko bomo veliki. Ker je bil moj spis zelo všeč mojemu atiju, je rekel, naj napišem še to spremno besedo in da ga bomo poslali v revijo, da bodo vsi videli, kako sem pameten. Baje sem namreč napisal nekaj, česar se niti moj ati ne bi spomnil. No, spis je
takšen:
"Ko bom velik, si želim biti bogat. Revni ljudje imajo namreč vedno težave. Da bom obogatel, moram narediti tri stvari. Roditi se moram bogatim staršem, biti genij in se bogato poročiti. Bogatim sem se že rodil, za poroko ni problema - ker na bogate fante se tako in tako vse punce lepijo, glede genialnosti pa bom zdaj povedal, kaj bom delal, ko bom velik. Vsak dan gledam mojega atija, ki je že 20 let direktor. Gara ves dan in se muči in je na koncu z živci. Ata sošolca Nejca pa je tudi direktor, samo da ni vedno v isti firmi. V zadnjem letu so si zgradili hišo in njegov ati, čeprav ima manjšo redno plačo, vsako leto zasluži trikrat več kot moj ati, ker vsako leto dobi odpravnino. In to mi je veliko bolj všeč. Zato sam ne bom klasični direktor, ampak odpravninar. To je posebna služba, ki me že zdaj zelo zanima. Namreč, prve štiri mesece se uvajaš, nato štiri mesece delaš in nato štiri mesece počivaš, ker že veš, da te bodo zamenjali, in se več ne splača delati. Mislim, da bom tako zelo uspešen, in mislim tudi, da je ta spis za petko, ker odpravninar mora biti v prvi vrsti samozavesten."
Pozdravljeni! Sem Matic in sem star osem let. V šoli smo dobili nalogo napisati prosti spis o tem, kaj bomo, ko bomo veliki. Ker je bil moj spis zelo všeč mojemu atiju, je rekel, naj napišem še to spremno besedo in da ga bomo poslali v revijo, da bodo vsi videli, kako sem pameten. Baje sem namreč napisal nekaj, česar se niti moj ati ne bi spomnil. No, spis je
takšen:
"Ko bom velik, si želim biti bogat. Revni ljudje imajo namreč vedno težave. Da bom obogatel, moram narediti tri stvari. Roditi se moram bogatim staršem, biti genij in se bogato poročiti. Bogatim sem se že rodil, za poroko ni problema - ker na bogate fante se tako in tako vse punce lepijo, glede genialnosti pa bom zdaj povedal, kaj bom delal, ko bom velik. Vsak dan gledam mojega atija, ki je že 20 let direktor. Gara ves dan in se muči in je na koncu z živci. Ata sošolca Nejca pa je tudi direktor, samo da ni vedno v isti firmi. V zadnjem letu so si zgradili hišo in njegov ati, čeprav ima manjšo redno plačo, vsako leto zasluži trikrat več kot moj ati, ker vsako leto dobi odpravnino. In to mi je veliko bolj všeč. Zato sam ne bom klasični direktor, ampak odpravninar. To je posebna služba, ki me že zdaj zelo zanima. Namreč, prve štiri mesece se uvajaš, nato štiri mesece delaš in nato štiri mesece počivaš, ker že veš, da te bodo zamenjali, in se več ne splača delati. Mislim, da bom tako zelo uspešen, in mislim tudi, da je ta spis za petko, ker odpravninar mora biti v prvi vrsti samozavesten."
Kupi mujo digitalan sat, pa ga fata pita koliko je sati.
On šuti...Pita ponovno, opet šuti.
Fata se zdere:"Koliko je sati!?"
Mujo:"Ma neznam, ajd ti podjeli 14:56!"
________________________________________________________
Mujo in Fata sta mož in žena!
Mujo: Fata, ali ti veš, kaj je to situacija?
Fata:Ja. Situacija je situacija.
Mujo: Situacije je, ko ti prideš domov in vidiš mene v postelji s sosedo!
Fata: Dobro. Potem je isto situacija, če ti prideš domov in vidiš mene v postelji s sosedom!
Mujo: E Fata, ne mešati batine in situacijo!!!!
________________________________________________________
Se vozi Vili s kabrioletom okrog in išče štoparke.
Ob cesti zagleda dekle in ji ustavi. "Dober dan, a greste do Kranja?"
"Seveda grem, vendar vam moram nekaj povedati. Jaz sem Vili, ki vse posili!"
Dekle jezno zaloputne vrata in kriči nekaj o perverznežih in pokvarjencih. Vili se vozi dalje in
ustavlja ob osamljenih štoparkah, vendar se mu vsakič, ko pove svoj "nick name" zgodi isto.
Skoraj je že obupal, ko zagleda ob cesti nuno. "Dober dan, a greste mogoče proti Domžalam?" "Seveda grem, samo kličejo me Vili, ki vse posili!" "Nič hudega," pravi nuna, "zgodila se bo božja volja!"
Vili čez nekaj kilometrov zapelje v gozd in reče: "Kličejo me Vili, ki vse
posili. Sleci se, nuna!" "Joj, Vili, prosim te, če opraviš od zadaj!" reče
nuna.
Vili jo naskoči, opravi in, ko sedita po sexu ob cigareti, se pobaha:
"No, si videla, nuna, A sem Vili, ki vse posili?"
"Seveda si, moj Vili! Naj se ti še jaz predstavim! Jaz sem pa Bruno, ki je oblečen v nuno!!!!"
_______________________________________________________
Policaj pride v picerijo in naroci pico ?
Natakar vprasa: "Vam jo razrezemna 4 ali 8 kosov ?"
"Kar na 4, 8 jih ne bom mogel pojesti."
On šuti...Pita ponovno, opet šuti.
Fata se zdere:"Koliko je sati!?"
Mujo:"Ma neznam, ajd ti podjeli 14:56!"
________________________________________________________
Mujo in Fata sta mož in žena!
Mujo: Fata, ali ti veš, kaj je to situacija?
Fata:Ja. Situacija je situacija.
Mujo: Situacije je, ko ti prideš domov in vidiš mene v postelji s sosedo!
Fata: Dobro. Potem je isto situacija, če ti prideš domov in vidiš mene v postelji s sosedom!
Mujo: E Fata, ne mešati batine in situacijo!!!!
________________________________________________________
Se vozi Vili s kabrioletom okrog in išče štoparke.
Ob cesti zagleda dekle in ji ustavi. "Dober dan, a greste do Kranja?"
"Seveda grem, vendar vam moram nekaj povedati. Jaz sem Vili, ki vse posili!"
Dekle jezno zaloputne vrata in kriči nekaj o perverznežih in pokvarjencih. Vili se vozi dalje in
ustavlja ob osamljenih štoparkah, vendar se mu vsakič, ko pove svoj "nick name" zgodi isto.
Skoraj je že obupal, ko zagleda ob cesti nuno. "Dober dan, a greste mogoče proti Domžalam?" "Seveda grem, samo kličejo me Vili, ki vse posili!" "Nič hudega," pravi nuna, "zgodila se bo božja volja!"
Vili čez nekaj kilometrov zapelje v gozd in reče: "Kličejo me Vili, ki vse
posili. Sleci se, nuna!" "Joj, Vili, prosim te, če opraviš od zadaj!" reče
nuna.
Vili jo naskoči, opravi in, ko sedita po sexu ob cigareti, se pobaha:
"No, si videla, nuna, A sem Vili, ki vse posili?"
"Seveda si, moj Vili! Naj se ti še jaz predstavim! Jaz sem pa Bruno, ki je oblečen v nuno!!!!"
_______________________________________________________
Policaj pride v picerijo in naroci pico ?
Natakar vprasa: "Vam jo razrezemna 4 ali 8 kosov ?"
"Kar na 4, 8 jih ne bom mogel pojesti."
-
Nejc
Zraven majhne deklice v letalu sedi menedžer.
Obrne se proti njej in reče: "Ali bi se hotela malo pogovarjati? Slišal sem, da čas v letalu hitreje mine, če se pogovarjaš s sopotniki."
Deklica, ki je pravkar odprla knjigo, jo zapre, se obrne proti njemu in reče: "O čem bi se želeli pogovarjati?"
"Ne vem pravzaprav", reče menedžer, "Kaj ko bi se pogovarjala o nuklearni energiji?"
"Dobro", reče deklica,"to bi bila zanimiva tema! Ampak, dovolite mi da vas prej nekaj vprašam! Konj, krava in srna jedo isto hrano - travo! Ampak srna izloča majhne kroglice, krava ploščate kolače in konj kose suhe trave. Zakaj je to tako?"
Po kratkem razmisleku reče menedžer: "Ne vem, kako bi to pojasnil!".
"Ali se torej smatrate dovolj kompetentni, da se pogovarjate onuklearni energiji, če še o navadnem sranju nič ne veste?"
Obrne se proti njej in reče: "Ali bi se hotela malo pogovarjati? Slišal sem, da čas v letalu hitreje mine, če se pogovarjaš s sopotniki."
Deklica, ki je pravkar odprla knjigo, jo zapre, se obrne proti njemu in reče: "O čem bi se želeli pogovarjati?"
"Ne vem pravzaprav", reče menedžer, "Kaj ko bi se pogovarjala o nuklearni energiji?"
"Dobro", reče deklica,"to bi bila zanimiva tema! Ampak, dovolite mi da vas prej nekaj vprašam! Konj, krava in srna jedo isto hrano - travo! Ampak srna izloča majhne kroglice, krava ploščate kolače in konj kose suhe trave. Zakaj je to tako?"
Po kratkem razmisleku reče menedžer: "Ne vem, kako bi to pojasnil!".
"Ali se torej smatrate dovolj kompetentni, da se pogovarjate onuklearni energiji, če še o navadnem sranju nič ne veste?"
Gorenjki umre mož. Žena kliče na radio, da bi naročila osmrtnico;
Kakšno besedilo pa želite, gospa?
Pove samo: UMRL FRANCELJ
Ampak, gospa, se vam ne zdi to malo premalo?
Ne, dovolj je, da ne bo predrago.
Gospa, saj do pet besed je ista cena, tako da lahko mirno se kaj¸dodate.
No, dobro, potem pa napišite: UMRL FRANCELJ, UGODNO PRODAM TRAKTOR."
Kakšno besedilo pa želite, gospa?
Pove samo: UMRL FRANCELJ
Ampak, gospa, se vam ne zdi to malo premalo?
Ne, dovolj je, da ne bo predrago.
Gospa, saj do pet besed je ista cena, tako da lahko mirno se kaj¸dodate.
No, dobro, potem pa napišite: UMRL FRANCELJ, UGODNO PRODAM TRAKTOR."
Pravljica o malo bolj pametni princeski .....
Pred davnimi časi je v deželi daleč od tod, za sedmimi gorami in tremi jezeri, lepa, samostojna in samozavesten princesa naletela na žabo.
Žaba je skočila princesi v naročje in rekla: "Sladka gospa, nekoč sem bil čeden princ, potem pa me je hudobna čarovnica začarala. En sam tvoj poljub je potreben, pa se bom spet spremenil v prisrčnega mladega princa, kakršen sem v resnici. Potem ljuba moja se lahko poročiva in narediva dom v tvojem gradu, kjer mi boš lahko kuhala, prala, prenašala moje otoke in mi boš za vse večne čase hvaležna in srečna, ker lahko tako živiš."
.. Ko se je tistega večera princesa mastila z rahlo ocvrtimi žabjimi kraki, se je hehetala sama pri sebi in si mislila: "Ma ko te jebe !"
Pred davnimi časi je v deželi daleč od tod, za sedmimi gorami in tremi jezeri, lepa, samostojna in samozavesten princesa naletela na žabo.
Žaba je skočila princesi v naročje in rekla: "Sladka gospa, nekoč sem bil čeden princ, potem pa me je hudobna čarovnica začarala. En sam tvoj poljub je potreben, pa se bom spet spremenil v prisrčnega mladega princa, kakršen sem v resnici. Potem ljuba moja se lahko poročiva in narediva dom v tvojem gradu, kjer mi boš lahko kuhala, prala, prenašala moje otoke in mi boš za vse večne čase hvaležna in srečna, ker lahko tako živiš."
.. Ko se je tistega večera princesa mastila z rahlo ocvrtimi žabjimi kraki, se je hehetala sama pri sebi in si mislila: "Ma ko te jebe !"
SEDEM ŽELJA PRAVEGA DOLENJCA in čestitke in pozdravi.....
SEDEM ŽELJA PRAVEGA DOLENJCA
1. DA BI IMEL VINOGRAD Z 1500 TRTAMI
2. DA BI V VINOGRADU BILA ZIDANICA POLNA SODOV VINA
3. DA BI IMEL LEPO ŽENO KOT JE URšKA OD JANEZA JANŠE
4. DA BI IMEL ABLAST KOT JANEZ JANŠA
5. DA BI IMEL DOBER AVTO KOT AKRAPOVIČ
6. DA BI ZNAL IGRATI NA HARMONIKO KOT LOJZE SLAK ALI HENČEK
7. DA BI IZDAL TOLIKO CD-jev, KOT JE ATA PARTIZANOV.
SEDEM ŽELJA PRAVEGA DOLENJCA
1. DA BI IMEL VINOGRAD Z 1500 TRTAMI
2. DA BI V VINOGRADU BILA ZIDANICA POLNA SODOV VINA
3. DA BI IMEL LEPO ŽENO KOT JE URšKA OD JANEZA JANŠE
4. DA BI IMEL ABLAST KOT JANEZ JANŠA
5. DA BI IMEL DOBER AVTO KOT AKRAPOVIČ
6. DA BI ZNAL IGRATI NA HARMONIKO KOT LOJZE SLAK ALI HENČEK
7. DA BI IZDAL TOLIKO CD-jev, KOT JE ATA PARTIZANOV.
Poslušalci čestitajo in pozdravljajo:
99-letni prababici posvečamo pesem:
"Odšla bom še to noč, ozrla se ne bom...."
Moškemu, ki se je včeraj vrgel iz ljubljanskega nebotičnika,
posvečamo to pesem:
"I believe I can fly,..."
Bolnemu dedku, ki danes praznuje stoti rojstni dan posvečamo pesem:
"Poletja ne bo, poletja ne bo..."
Tašči ki se je včeraj obesila, pa posvečamo pesem:
".....srečo imaš na vrvici....."
V spomin na mojo ženo ki preminula v požaru v najinem stanovanju...
Parni valjak: Sve još miriše na nju!
99-letni prababici posvečamo pesem:
"Odšla bom še to noč, ozrla se ne bom...."
Moškemu, ki se je včeraj vrgel iz ljubljanskega nebotičnika,
posvečamo to pesem:
"I believe I can fly,..."
Bolnemu dedku, ki danes praznuje stoti rojstni dan posvečamo pesem:
"Poletja ne bo, poletja ne bo..."
Tašči ki se je včeraj obesila, pa posvečamo pesem:
".....srečo imaš na vrvici....."
V spomin na mojo ženo ki preminula v požaru v najinem stanovanju...
Parni valjak: Sve još miriše na nju!
In kako se je včeraj končal tvoj prepir z ženo?
Na kolenih se je priplazila za mano.
In kaj je rekla?
Pridi izpod postelje,pizda,če ne bom stolkla posteljo skupaj s tabo.
Se srečata petdesetmeterska žica in metrski drat, pa ga žica vpraša:
Ej, a teb se je pa čist utrgal al kaj???
Kakšen je tvoj novi fant? Povej kaj o njem!
- Oh, romantičen, nežen, govori mi, da imam najslajše ustnice na
svetu, da se v mojih očeh mesečina potaplja v morje...
- Oh, z Marjanom hodiš!
Mož se pozno vrne domov, leže v posteljo k ženi in se začne stiskati k
njej.
Ona pravi : "Žal mi je, ne morem, dobila sem menstruacijo.".
Mož : "Pa kaj vam je danes, kot da ste se dogovorile!"
Kakšna je razlika med pedofilom amaterjem in pedofilom profesionalcem ?
*Pedofil* profesionalec ima dokončano teološko fakulteto!
V cirkusu izbruhne požar. Ljudje začnejo v paniki begati na vse
strani.
Blondinka vstane in jih miri:
"Brez panike, ljudje, saj imajo požiralca ognja!"
Kako prepoznaš mačo žensko? Sama si rola tampone.
Ali je krokodil bolj zelen ali bolj dolg ?
Zelen je po dolžini in po širini, dolg pa samo po dolžini! Torej
je bolj zelen kot dolg!
Lovec pokliče sina:
"Janezek, si ti razbil Šipo ?"
"Ja ati. Po nesreči! Čistil sem fračo, pa se je sama sprožila."
V atomski vojni umrejo vsi ljudje in večina živali.
Preživeli sta le dve opici. Sedita na veji, se čohata, gledata
naokrog, ena pa pravi : "Hja, izgleda, da bo treba vse začeti
znova..."
Kaj je to suša? Ko telegraf štanga za cuckom laufa, da bi jo poscal
Mož gre sredi noči na stranišče in, ko se vrne, zbudi ženo in ji reče:
"Nekaj čarobnega se je zgodilo! Šel sem na stranišče in se je luč
sama od sebe prižgala, potem, ko sem končal, pa je sama od sebe
ugasnila. Čarovnija!"
Žena mu odgovori:
"Nobena čarovnija, kreten! Spet si se v hladilnik poscal!"
Kaj dobiš ce bosanca vržes v reko?
Batine
Je bil trenutek v mojem življenju, ko sem imel dve babi...
"In potem?"
Potem sem menjal tri karte in sem dobil Full.
Pride Mujo k Hasotu na obisk.
Najde Hasota kako ima nabit nos v kurino rit.
"Ma sta ti to radis Haso?"
"Drogiram se!"
"Kako se to ti drogiraš, Haso?"
"Pa vidiš valjda, da snifam koku!
Na kolenih se je priplazila za mano.
In kaj je rekla?
Pridi izpod postelje,pizda,če ne bom stolkla posteljo skupaj s tabo.
Se srečata petdesetmeterska žica in metrski drat, pa ga žica vpraša:
Ej, a teb se je pa čist utrgal al kaj???
Kakšen je tvoj novi fant? Povej kaj o njem!
- Oh, romantičen, nežen, govori mi, da imam najslajše ustnice na
svetu, da se v mojih očeh mesečina potaplja v morje...
- Oh, z Marjanom hodiš!
Mož se pozno vrne domov, leže v posteljo k ženi in se začne stiskati k
njej.
Ona pravi : "Žal mi je, ne morem, dobila sem menstruacijo.".
Mož : "Pa kaj vam je danes, kot da ste se dogovorile!"
Kakšna je razlika med pedofilom amaterjem in pedofilom profesionalcem ?
*Pedofil* profesionalec ima dokončano teološko fakulteto!
V cirkusu izbruhne požar. Ljudje začnejo v paniki begati na vse
strani.
Blondinka vstane in jih miri:
"Brez panike, ljudje, saj imajo požiralca ognja!"
Kako prepoznaš mačo žensko? Sama si rola tampone.
Ali je krokodil bolj zelen ali bolj dolg ?
Zelen je po dolžini in po širini, dolg pa samo po dolžini! Torej
je bolj zelen kot dolg!
Lovec pokliče sina:
"Janezek, si ti razbil Šipo ?"
"Ja ati. Po nesreči! Čistil sem fračo, pa se je sama sprožila."
V atomski vojni umrejo vsi ljudje in večina živali.
Preživeli sta le dve opici. Sedita na veji, se čohata, gledata
naokrog, ena pa pravi : "Hja, izgleda, da bo treba vse začeti
znova..."
Kaj je to suša? Ko telegraf štanga za cuckom laufa, da bi jo poscal
Mož gre sredi noči na stranišče in, ko se vrne, zbudi ženo in ji reče:
"Nekaj čarobnega se je zgodilo! Šel sem na stranišče in se je luč
sama od sebe prižgala, potem, ko sem končal, pa je sama od sebe
ugasnila. Čarovnija!"
Žena mu odgovori:
"Nobena čarovnija, kreten! Spet si se v hladilnik poscal!"
Kaj dobiš ce bosanca vržes v reko?
Batine
Je bil trenutek v mojem življenju, ko sem imel dve babi...
"In potem?"
Potem sem menjal tri karte in sem dobil Full.
Pride Mujo k Hasotu na obisk.
Najde Hasota kako ima nabit nos v kurino rit.
"Ma sta ti to radis Haso?"
"Drogiram se!"
"Kako se to ti drogiraš, Haso?"
"Pa vidiš valjda, da snifam koku!
Nek možakar vstopi v bar in vpraša natakarja: "A nista tisto Bush in Powell?"
Natakar reče: "Jep, tako je."
Možakar stopi do njune mize in reče: "Wow, to je prava čast. Kaj pa počneta tukaj, če lahko vprašam?"
Bush reče: "Načrtujeva 3. svetovno vojno!"
In reče možakar: "Res? In kaj se bo zgodilo?"
Bush spet: "No, ubili bomo 140 milijonov Iračanov in blondinko z velikimi joški."
Možakar začuden: "Zakaj pa blondinko z velikimi joški?"
Bush se obrne k Powellu in reče: "Vidiš, sem ti rekel, da se nihče ne bo sekiral za 140 milijonov Iračanov..."
Natakar reče: "Jep, tako je."
Možakar stopi do njune mize in reče: "Wow, to je prava čast. Kaj pa počneta tukaj, če lahko vprašam?"
Bush reče: "Načrtujeva 3. svetovno vojno!"
In reče možakar: "Res? In kaj se bo zgodilo?"
Bush spet: "No, ubili bomo 140 milijonov Iračanov in blondinko z velikimi joški."
Možakar začuden: "Zakaj pa blondinko z velikimi joški?"
Bush se obrne k Powellu in reče: "Vidiš, sem ti rekel, da se nihče ne bo sekiral za 140 milijonov Iračanov..."
GREM VČERAJ IZ PISARNE DOL, V TRGOVINO POLEG POŠTE, PRIDEM VEN IN VIDIM ENO NULO OD KIFELJCA, POLEG AVTA, KI PIŠE PARKIRNI LISTEK. STOPIM ZRAVEN :
" DAJ NO, ČLOVEK, DAJ MIR, KAJ PIŠEŠ TO,
NE SE HECAT!"
ME JE KAR PRESLIŠAL IN PIŠE DALJE TISTI LISTEK! "NACISTI PAPIRNATI, INKASANTI " - SE ZADEREM,
- ON PA Z NASMEŠKOM ZAČNE PISATI DRUGI LISTEK!
PONORIM: "SI NIČ DRUGEGA, KOT EN KUP DREKA, KIFELJC! GNILOBA, NOREC ZARUKANI!!" ITAK DRUGEGA NE ZNAŠ. MATER TI J...
ON PA MIRNO PIŠE, ZATAKNE ŠE DRUGI LISTEK ZA BRISALCE IN ZAČNE PISATI TRETJEGA!
PI....!
VSE SKUPAJ JE TRAJALO KAKIH 20 MINUT - BOLJ KO SEM GA ZMERJAL, VEČ LISTKOV JE BILO ZA BRISALCI!
POTEM SEM SE NAVELIČAL IN ODŠEL!
PA KAJ ME BRIGA! SAJ NI BIL MOJ AVTO!
" DAJ NO, ČLOVEK, DAJ MIR, KAJ PIŠEŠ TO,
NE SE HECAT!"
ME JE KAR PRESLIŠAL IN PIŠE DALJE TISTI LISTEK! "NACISTI PAPIRNATI, INKASANTI " - SE ZADEREM,
- ON PA Z NASMEŠKOM ZAČNE PISATI DRUGI LISTEK!
PONORIM: "SI NIČ DRUGEGA, KOT EN KUP DREKA, KIFELJC! GNILOBA, NOREC ZARUKANI!!" ITAK DRUGEGA NE ZNAŠ. MATER TI J...
ON PA MIRNO PIŠE, ZATAKNE ŠE DRUGI LISTEK ZA BRISALCE IN ZAČNE PISATI TRETJEGA!
PI....!
VSE SKUPAJ JE TRAJALO KAKIH 20 MINUT - BOLJ KO SEM GA ZMERJAL, VEČ LISTKOV JE BILO ZA BRISALCI!
POTEM SEM SE NAVELIČAL IN ODŠEL!
PA KAJ ME BRIGA! SAJ NI BIL MOJ AVTO!