Amerikanac:
- Ja sam men!
Kakav men?
Biznismen......
Englez:
- Ja sam men!!
Kakav men?
Dzentelmen...
Mujo:
- Ma i ja sam men!!
Kakav men??
Pa nepismen...
Vici, šale .... part II
Re: Vici, šale .... part II
Edina dilema, pri tem kadar nič ne delaš, je, da ne veš kdaj si gotov.
Re: Vici, šale .... part II
Pride moški v bolnico po izvide svoje žene:
- Izvolite, mu reče sestra.
- Rabim izvide od Marije Novak.
- Joj, gospod, tu so pa problemi. Bili sta dve z enakim imenom in izvidi so
se zamešali, zdaj pa ne vemo kam kaj spada.
- Kakšni so rezultati?
- Ena ima AIDS, druga Alzheimerja.
- In kaj naj zdaj jaz naredim?
- Peljite ženo v mesto in jo tam pustite, če se sama vrne domov, ne seksajte več z njo!
- Izvolite, mu reče sestra.
- Rabim izvide od Marije Novak.
- Joj, gospod, tu so pa problemi. Bili sta dve z enakim imenom in izvidi so
se zamešali, zdaj pa ne vemo kam kaj spada.
- Kakšni so rezultati?
- Ena ima AIDS, druga Alzheimerja.
- In kaj naj zdaj jaz naredim?
- Peljite ženo v mesto in jo tam pustite, če se sama vrne domov, ne seksajte več z njo!
Edina dilema, pri tem kadar nič ne delaš, je, da ne veš kdaj si gotov.
Re: Vici, šale .... part II
Poklicni šofer je vozil s tovornjakom po podeželski cesti.
Nenadoma se je prikazal ob cesti majhen zelen moziček in ga ustavljal.
šofer se je nekoliko začuden ustavil in ga vprašal: "Kdo neki si pa ti in kaj hoče??"
Mali zeleni možiček je odvrnil: "Jaz sem prišel z Venere, sem peder in sem lačen."
Voznik tovornjaka mu je dal sendvič in rekel: "Tale sendvič je vse s čimer ti lahko ustrežem."
Peljal se je dalje, dokler ni ob cesti zagledal majhnega rdečega možička , ki ga je ustavljal.
Ustavil se je in vpra?al: "Od kod si spet ti vzel in kaj bi rad?"
Mali rdeči možiček je odgovoril: "Jaz sem prišel s Saturna, sem peder in sem žejen."
Šofer mu je dal coca colo in rekel: "Žal mi je, toda to je vse kar lahko storim zate."
Čez nekaj casa je zagledal ob cesti majhnega modrega možička, ki ga je ustavljal.
Zadeva z možički mu je bila zdaj že dokaj dobro poznana. Zato se je ustavil in dejal: "No ti mali modri peder , kaj bi pa ti rad dobil
od mene?"
Mali modri mož je odgovoril: "Za začetek vaše vozniško in prometno dovoljenje, prosim..."
Nenadoma se je prikazal ob cesti majhen zelen moziček in ga ustavljal.
šofer se je nekoliko začuden ustavil in ga vprašal: "Kdo neki si pa ti in kaj hoče??"
Mali zeleni možiček je odvrnil: "Jaz sem prišel z Venere, sem peder in sem lačen."
Voznik tovornjaka mu je dal sendvič in rekel: "Tale sendvič je vse s čimer ti lahko ustrežem."
Peljal se je dalje, dokler ni ob cesti zagledal majhnega rdečega možička , ki ga je ustavljal.
Ustavil se je in vpra?al: "Od kod si spet ti vzel in kaj bi rad?"
Mali rdeči možiček je odgovoril: "Jaz sem prišel s Saturna, sem peder in sem žejen."
Šofer mu je dal coca colo in rekel: "Žal mi je, toda to je vse kar lahko storim zate."
Čez nekaj casa je zagledal ob cesti majhnega modrega možička, ki ga je ustavljal.
Zadeva z možički mu je bila zdaj že dokaj dobro poznana. Zato se je ustavil in dejal: "No ti mali modri peder , kaj bi pa ti rad dobil
od mene?"
Mali modri mož je odgovoril: "Za začetek vaše vozniško in prometno dovoljenje, prosim..."
Zakaj dekleta povesijo oči, ko jim rečeš: "Ljubim te"?
Da bi videle, če je res !
( Regis Houser )
Da bi videle, če je res !
( Regis Houser )
Re: Vici, šale .... part II
Žena pride prej iz službe in najde moža v postelji z neznanko.
Besna mu reče, da ga zapušča. Mož jo prosi, naj prisluhne njegovemu
pojasnilu, zakaj se je to zgodilo:
- Peljal sem se z avtom in ob cesti zagledal jokajočo mlado žensko,
umazano, v raztrgani obleki in boso. Ker se mi je zasmilila, sem jo
vzel v avto in jo odpeljal domov, da se očedi. Ko se je stuširala,
sem ji dal tvoje perilo, ki ti je premajhno, svileno bluzo in hlače,
ki si ju samo enkrat nosila in tvoje superge za tek, ki si jih samo
dvakrat obula. Dal sem ji celo nekaj goveje pečenke iz hladilnika,
s katero mi nisi postregla. Lepo se mi je zahvalila za vse in se
napotila iz hiše. Na pragu pa se je obrnila in me vprašala:
- Imate še kaj takega, česar vaša žena ne uporablja več?
Besna mu reče, da ga zapušča. Mož jo prosi, naj prisluhne njegovemu
pojasnilu, zakaj se je to zgodilo:
- Peljal sem se z avtom in ob cesti zagledal jokajočo mlado žensko,
umazano, v raztrgani obleki in boso. Ker se mi je zasmilila, sem jo
vzel v avto in jo odpeljal domov, da se očedi. Ko se je stuširala,
sem ji dal tvoje perilo, ki ti je premajhno, svileno bluzo in hlače,
ki si ju samo enkrat nosila in tvoje superge za tek, ki si jih samo
dvakrat obula. Dal sem ji celo nekaj goveje pečenke iz hladilnika,
s katero mi nisi postregla. Lepo se mi je zahvalila za vse in se
napotila iz hiše. Na pragu pa se je obrnila in me vprašala:
- Imate še kaj takega, česar vaša žena ne uporablja več?
LP, Dolfe
Pa zakwa glih jst?!!
Pa zakwa glih jst?!!
Re: Vici, šale .... part II
"Janezek, ali še imaš dedka in babico?"
"Ne, umrla sta od seksa."
"Kako pa je to mogoče?"
"Babica se je zjebala po stopnicah."
"Deda pa je nekaj drkal okrog elektrike."
"Ne, umrla sta od seksa."
"Kako pa je to mogoče?"
"Babica se je zjebala po stopnicah."
"Deda pa je nekaj drkal okrog elektrike."
Edina dilema, pri tem kadar nič ne delaš, je, da ne veš kdaj si gotov.
Re: Vici, šale .... part II
Dobra prijateljica se mi je potožila, da na tem svetu res ni pravice. Tudi ne pravice med spoloma...
Če naprimer moški neprestano menjuje ženske velja za velikega frajerja, ko pa ženska vsaj približno to stori, pa je že kurba...
Stvar sem ji tako pojasnil:
Ključ, ki odpira mnogo ključavnic je zelo dober ključ.
Če pa isto ključavnico odpre več ključev, je prav gotovo slaba ključavnica.
Od takrat nisva več najboljša prijatelja.
Če naprimer moški neprestano menjuje ženske velja za velikega frajerja, ko pa ženska vsaj približno to stori, pa je že kurba...
Stvar sem ji tako pojasnil:
Ključ, ki odpira mnogo ključavnic je zelo dober ključ.
Če pa isto ključavnico odpre več ključev, je prav gotovo slaba ključavnica.
Od takrat nisva več najboljša prijatelja.
Kras je lep, naj tak tudi ostane!
-
zbowe
- Strojevodja I
- Prispevkov: 1189
- Pridružen: 19.09.2007, 16:14
- Kraj: Na sončni strani Krasa
- Kontakt:
Re: Vici, šale .... part II
Moški v nudistični koloniji, se prvi dan v kampu sleče in se sprehodi naokrog. Sreča krasno blondinko in hočeš nočeš, se mu dvigne.
Ženska opazi erekcijo in ga vpraša: "Si me klical?"
Moški odgovori: "Ne, zakaj vprašaš?"
Ženska odgovori: "Tu obstaja pravilo, da če moški dobi erekcijo, pomeni, da me je klical."
Ženska leže in dovoli moškemu, da jo poseksa.
Tip nadaljuje z ogledom kampa in konča v savni. Sede in pošteno prdne. Velik dlakav moški se prikotali do njega in vpraša: "Si me klical?"
Moški odgovori, da ga ni potreboval.
"Tu velja pravilo, da če prdneš, pomeni, da si me klical," odgovori velikan. Moškega obrne in ga pošteno nategne.
Novopečeni nudist se privleče do recepcije in zakriči: "Dajte mi tistih 100,00 nazaj. Mene več ne boste videli!"
"Toda gospod," je začudena receptorka, "ali vam naš kamp ni všeč?"
"Poslušaj mladenka," se razburi možak, "Dvigne se mi enkrat na mesec, prdnem pa 15 krat na dan. Jaz hočem domov!"
Ženska opazi erekcijo in ga vpraša: "Si me klical?"
Moški odgovori: "Ne, zakaj vprašaš?"
Ženska odgovori: "Tu obstaja pravilo, da če moški dobi erekcijo, pomeni, da me je klical."
Ženska leže in dovoli moškemu, da jo poseksa.
Tip nadaljuje z ogledom kampa in konča v savni. Sede in pošteno prdne. Velik dlakav moški se prikotali do njega in vpraša: "Si me klical?"
Moški odgovori, da ga ni potreboval.
"Tu velja pravilo, da če prdneš, pomeni, da si me klical," odgovori velikan. Moškega obrne in ga pošteno nategne.
Novopečeni nudist se privleče do recepcije in zakriči: "Dajte mi tistih 100,00 nazaj. Mene več ne boste videli!"
"Toda gospod," je začudena receptorka, "ali vam naš kamp ni všeč?"
"Poslušaj mladenka," se razburi možak, "Dvigne se mi enkrat na mesec, prdnem pa 15 krat na dan. Jaz hočem domov!"
Je čut cuh na kaluneh, fanti bu dež!
Maaaamaaaaaaaaaaa. Tudi meni pingo!
Prvo krašouc, pole primorc, pole slovenc. Tljan smo na karti.
Maaaamaaaaaaaaaaa. Tudi meni pingo!
Prvo krašouc, pole primorc, pole slovenc. Tljan smo na karti.
Re: Vici, šale .... part II
Gresta očka in Janezek na nudistično plažo.
Očku nekaj visi med nogami pa ga Janezek vpraša:
Očka, kaj ti visi med nogami? Mu očka pojasni:
To je moj tiček, to sta dva jačka, okoli pa je gnezdo.
Čez nekaj časa očka zaspi in se prebudi v bolnici.
Janezka vpraša kaj se je zgodilo:
Igral sem se stvojim tičkom pa me je pljunil,
zato sem mu razbil jajčka in zakuril gnezdo!
Očku nekaj visi med nogami pa ga Janezek vpraša:
Očka, kaj ti visi med nogami? Mu očka pojasni:
To je moj tiček, to sta dva jačka, okoli pa je gnezdo.
Čez nekaj časa očka zaspi in se prebudi v bolnici.
Janezka vpraša kaj se je zgodilo:
Igral sem se stvojim tičkom pa me je pljunil,
zato sem mu razbil jajčka in zakuril gnezdo!
Re: Vici, šale .... part II
Pita Mujo:
- Kaži mi Haso, kako da se riješim Fate? O razvodu neče ni da čuje,
a meni se več popela preko glave!
- Pa plati joj vozački ispit i nakon toga kupi joj kola. Znaš več kako žene loše voze.
Prije ili kasnije negdje če se slupati i nema šanse da preživi!
Mujo oduševljen napravi sve što mu Haso kaže. Nakon nekog vremena opet
su se sreli i Haso pita:
- Jesi li učinio, kako sam ti rekao?
- Ma jesam. Kad je položila ispit kupio sam joj i mali Yugo ali ništa. Vozi jako sporo.
- Kupi joj onda nešto jače! Jaguar na primjer!
Nakon par mjeseci Haso opet sretne Muju.
- Jesi li učinio, kako sam ti rekao? opet pita Haso.
- Jesam i odlično je ispalo. Nema više Fate!
- A jaguar?
- Eno ga tamo, šeta po dvorištu...
- Kaži mi Haso, kako da se riješim Fate? O razvodu neče ni da čuje,
a meni se več popela preko glave!
- Pa plati joj vozački ispit i nakon toga kupi joj kola. Znaš več kako žene loše voze.
Prije ili kasnije negdje če se slupati i nema šanse da preživi!
Mujo oduševljen napravi sve što mu Haso kaže. Nakon nekog vremena opet
su se sreli i Haso pita:
- Jesi li učinio, kako sam ti rekao?
- Ma jesam. Kad je položila ispit kupio sam joj i mali Yugo ali ništa. Vozi jako sporo.
- Kupi joj onda nešto jače! Jaguar na primjer!
Nakon par mjeseci Haso opet sretne Muju.
- Jesi li učinio, kako sam ti rekao? opet pita Haso.
- Jesam i odlično je ispalo. Nema više Fate!
- A jaguar?
- Eno ga tamo, šeta po dvorištu...
Re: Vici, šale .... part II
Šef in tajnica sta šla skupaj na poslovno kosilo, na
katerem so bili glavna specialiteta polži.
Drugi dan je tajnica razlagala blagajničarki:
Naš šef pa res nič ne zna. Ali veš, da je jedel polže kar s hišicami vred!
Šef pa razlaga namestniku:
Naša tajnica je nemogoče pohotna. Ves večer me je gledala globoko v oči, me brcala pod mizo in mi šepetala: "Ven ga daj!"
NAUK ZGODBE: MOŠKI PONAVADI RAZUMEJO DRUGAČE KOT ŽENSKE...
katerem so bili glavna specialiteta polži.
Drugi dan je tajnica razlagala blagajničarki:
Naš šef pa res nič ne zna. Ali veš, da je jedel polže kar s hišicami vred!
Šef pa razlaga namestniku:
Naša tajnica je nemogoče pohotna. Ves večer me je gledala globoko v oči, me brcala pod mizo in mi šepetala: "Ven ga daj!"
NAUK ZGODBE: MOŠKI PONAVADI RAZUMEJO DRUGAČE KOT ŽENSKE...
Edina dilema, pri tem kadar nič ne delaš, je, da ne veš kdaj si gotov.
Re: Vici, šale .... part II
Maščevanje malega Hrvata
Došao mali Ivica u javnu kuču, te ga Madam upita: "Mali što ti hočeš?"
- Hoču onu, koja ima AIDS, odgovara Ivica.
- Ali to je opasna i vrlo zarazna bolest.
- Nema veze, ja hoču baš nju.
- Dobro, pričekaj malo.
Čeka Ivica i razmišlja:
Sad bum dobil ja AIDS, pa bum kresnul tatinu sekretaricu,
pa bu ona dobila, pa bu tata sekretaricu, pa bu on dobil,
pa bu tata mamu, pa bu ona dobila, pa bu sused mamu,
pa bu videl on, komu je probušil loptu.
Došao mali Ivica u javnu kuču, te ga Madam upita: "Mali što ti hočeš?"
- Hoču onu, koja ima AIDS, odgovara Ivica.
- Ali to je opasna i vrlo zarazna bolest.
- Nema veze, ja hoču baš nju.
- Dobro, pričekaj malo.
Čeka Ivica i razmišlja:
Sad bum dobil ja AIDS, pa bum kresnul tatinu sekretaricu,
pa bu ona dobila, pa bu tata sekretaricu, pa bu on dobil,
pa bu tata mamu, pa bu ona dobila, pa bu sused mamu,
pa bu videl on, komu je probušil loptu.
LP, Dolfe
Pa zakwa glih jst?!!
Pa zakwa glih jst?!!
Re: Vici, šale .... part II
Mladja ćerka pita Berlusconia:
"Tata, sta je to ljubav?"
"Ljubav? Ljubav je, na primer, sresti bogatog gospodina koji te odvede u
najluksuzniji hotel u Veneciji, koji te provoza gondolom, koji te odvede
na veceru u jedan od restorana na Trgu Sv.Marka, koji ti kupi Mercedes po
tvom izboru, jedan stan u Parizu i jednu vilu na Azurnoj obali, koji ti
pokloni dijamantsku ogrlicu i zlatni prsten, to je ljubav."
"Tata! A gde su tu osecaji, zelja, lupanje srca, prvi susret, drzanje za
ruke, prvi poljubac?"
"Ćeri moja ........ sva ta sranja su izmislili komunisti, kako bi jebali
za đabe ......"
"Tata, sta je to ljubav?"
"Ljubav? Ljubav je, na primer, sresti bogatog gospodina koji te odvede u
najluksuzniji hotel u Veneciji, koji te provoza gondolom, koji te odvede
na veceru u jedan od restorana na Trgu Sv.Marka, koji ti kupi Mercedes po
tvom izboru, jedan stan u Parizu i jednu vilu na Azurnoj obali, koji ti
pokloni dijamantsku ogrlicu i zlatni prsten, to je ljubav."
"Tata! A gde su tu osecaji, zelja, lupanje srca, prvi susret, drzanje za
ruke, prvi poljubac?"
"Ćeri moja ........ sva ta sranja su izmislili komunisti, kako bi jebali
za đabe ......"
Re: Vici, šale .... part II
Legenda oznak za velikost modrčka: A B C D E F
A - Ampak kje so?
B - Bolj malo se vidi!
C - Cucljal bi jih!
D - Dobre, dobre!
E - Enormno dobre!
F - Ful silikona!
A - Ampak kje so?
B - Bolj malo se vidi!
C - Cucljal bi jih!
D - Dobre, dobre!
E - Enormno dobre!
F - Ful silikona!
LP, Dolfe
Pa zakwa glih jst?!!
Pa zakwa glih jst?!!
Re: Vici, šale .... part II
Mož po naporni službi pride domov in žena ga takoj napade....
- Potrebujem nekaj novega perila, ker grem jutri k zdravniku....
Po kratkem premisleku mož reče...
-Če dobro premislim...ga niti ne potrebuješ. Povej mi: Bi ti nosila čevlje , če ne bi imela noč ?
Žena takoj izstreli: Le kaj ti je ? Kaj mi bojo čevlji, če nimam nog?!
Mož pa hladnokrvno :
- Me zanima, zakaj potem nosiš modrček...?
- Potrebujem nekaj novega perila, ker grem jutri k zdravniku....
Po kratkem premisleku mož reče...
-Če dobro premislim...ga niti ne potrebuješ. Povej mi: Bi ti nosila čevlje , če ne bi imela noč ?
Žena takoj izstreli: Le kaj ti je ? Kaj mi bojo čevlji, če nimam nog?!
Mož pa hladnokrvno :
- Me zanima, zakaj potem nosiš modrček...?
Zakaj dekleta povesijo oči, ko jim rečeš: "Ljubim te"?
Da bi videle, če je res !
( Regis Houser )
Da bi videle, če je res !
( Regis Houser )
Re: Vici, šale .... part II
Nov podpis za coklo: 
ŽENA JE: Raj za oči, pekel za dušo in čistilnica za žep.
ŽENA JE: Raj za oči, pekel za dušo in čistilnica za žep.
LP, Dolfe
Pa zakwa glih jst?!!
Pa zakwa glih jst?!!