Vici, šale .... part II
Re: Vici, šale .... part II
Dajeta se Mujo in Slovenec:
Slovenac: - Šta radi žena kad dobije jabuku?
Mujo: - Ne znam ti ja, bolan!
Slovenac: - Napravi kolač od jabuke!
Gleda ga Mujo: - A znaš li ti šta radi žena kad dobije šljivu?
Slovenac: - Ne, ne vem!
Mujo: - Sve radi, jarane, SVE!!!!!!
Slovenac: - Šta radi žena kad dobije jabuku?
Mujo: - Ne znam ti ja, bolan!
Slovenac: - Napravi kolač od jabuke!
Gleda ga Mujo: - A znaš li ti šta radi žena kad dobije šljivu?
Slovenac: - Ne, ne vem!
Mujo: - Sve radi, jarane, SVE!!!!!!
LP, Dolfe
Pa zakwa glih jst?!!
Pa zakwa glih jst?!!
Re: Vici, šale .... part II
Sedi Mujo u avionu, treba da putuje u Las Vegas, a do njega prazno
sedište. U poslednjem minutu pred poletanje ulazi prelepa plavuša i seda
na to prazno mesto.
Mujo sav srecan pokušava da pocne neku konverzaciju
i pita:
- Ako nisam dosadan, zašto letite za Vegas? Idete na odmor?
- Ne, idem na seminar o seksualnoj edukaciji.
- Zaista?
- Da, da, držim predavanje o seksualnim stereotipima. Na primer, smatra
se da su Englezi nezainteresovani za seks, a to su najcešce Norvežani.
Predrasuda je, zatim, da su Francuzi najbolji ljubavnici, jer su to u
stvari Grci. Ili, kaže se da su Italijani najobdareniji, a u stvari
najveci imaju americki Indijanci... Ah, ali baš sam dosadna, samo pricam
o svom predavanju, a nismo se ni upoznali... Vi ste?
- Vinetu. Vinetu Papadopulos, drago mi je - odgovori Mujo!!!
sedište. U poslednjem minutu pred poletanje ulazi prelepa plavuša i seda
na to prazno mesto.
Mujo sav srecan pokušava da pocne neku konverzaciju
i pita:
- Ako nisam dosadan, zašto letite za Vegas? Idete na odmor?
- Ne, idem na seminar o seksualnoj edukaciji.
- Zaista?
- Da, da, držim predavanje o seksualnim stereotipima. Na primer, smatra
se da su Englezi nezainteresovani za seks, a to su najcešce Norvežani.
Predrasuda je, zatim, da su Francuzi najbolji ljubavnici, jer su to u
stvari Grci. Ili, kaže se da su Italijani najobdareniji, a u stvari
najveci imaju americki Indijanci... Ah, ali baš sam dosadna, samo pricam
o svom predavanju, a nismo se ni upoznali... Vi ste?
- Vinetu. Vinetu Papadopulos, drago mi je - odgovori Mujo!!!
Zakaj dekleta povesijo oči, ko jim rečeš: "Ljubim te"?
Da bi videle, če je res !
( Regis Houser )
Da bi videle, če je res !
( Regis Houser )
Re: Vici, šale .... part II
Malčkova radovednost
Tri leta star fantek pri kopanju v kadi preučuje svoja jajčka.
Mami, vpraša, so to moji možgani?
Ne sine,....ne še!
Tri leta star fantek pri kopanju v kadi preučuje svoja jajčka.
Mami, vpraša, so to moji možgani?
Ne sine,....ne še!
LEP DAN
Igor
Igor
Re: Vici, šale .... part II
Janezek vpraša svojo učiteljico, če lahko govori z njo po šolski uri. Ona
se strinja.
Učiteljica: In, Janezek, kaj mi želiš povedati?
Janezek: Mislim, da sem preveč pameten, da bi ostal v tem razredu, ker
se dolgočasim.
Želim, da me daste direktno v gimnazijo.
Učiteljica obvesti o tem ravnatelja, ki vpraša Janezka, če lahko naredi
test.
Janezek se strinja brez oklevanja in ravnatelj začne s vprašanji:
Ravnatelj: No, Janezek, da vidimo... 13x4?
Janezek: 52!
Ravnatelj: In kvadratni koren iz 9 ?
Janezek: 3, gospod ravnatelj.
Ravnatelj: Glavno mesto Japonske?
Janezek: Tokio.
Test traja še pol ure, Janezek pa ne naredi nobene napake. Na koncu je
ravnatelj
zadovoljen z rezultatom, učiteljica pa vpraša, ali mu lahko zdaj ona
postavi nekaj vprašanj.
Oba se strinjata in učiteljica začne spraševati:
Učiteljica: Dobro, Janezek. Krava ima 4, jaz pa 2. Kaj je to?
Janezek: Noge, gospa učiteljica.
Učiteljica: Točno. Kaj lahko najdemo v tvojih hlačah, v mojih pa ne?
Ravnatelj je presenečen nad vprašanjem...
Janezek: Žepe!
Učiteljica: Dobro, Janezek. Kje so ženske najbolj kodraste ?
Ravnatelj se pripravlja, da poseže z besedo med njiju,
a Janezek odgovori:V Afriki
Učiteljica: Kaj je mehko a na rokah ženske postane trdo?
Ravnatelj zavije z očmi, a Janezek spet odgovarja.
Janezek: Lak za nohte.
Učiteljica: Kaj imajo moški in ženske na sredini nog?
Janezek: Kolena!
Učiteljica: V redu. Kaj ima poročena ženska širše kot neporočena?
Ravnatelj ne more verjeti svojim ušesom.
Janezek: Posteljo, gospa učiteljica.
Učiteljica: Kateri del mojega telesa je največkrat vlažen?
Janezek: Vaš jezik!
Učiteljica: Katera beseda se začne s črko ''p'' in označuje nekaj, kar
se pod moško roko orosi, moški pa hoče še.
Janezek: Pivo
Ravnatelj je brez sape, ves moker od znoja, odloči se, da bo prekinil
test in vzklikne:
Ne bom te poslal v gimnazijo ampak direktno na fakulteto! Zame bi bila
vprašanja pretežka!
se strinja.
Učiteljica: In, Janezek, kaj mi želiš povedati?
Janezek: Mislim, da sem preveč pameten, da bi ostal v tem razredu, ker
se dolgočasim.
Želim, da me daste direktno v gimnazijo.
Učiteljica obvesti o tem ravnatelja, ki vpraša Janezka, če lahko naredi
test.
Janezek se strinja brez oklevanja in ravnatelj začne s vprašanji:
Ravnatelj: No, Janezek, da vidimo... 13x4?
Janezek: 52!
Ravnatelj: In kvadratni koren iz 9 ?
Janezek: 3, gospod ravnatelj.
Ravnatelj: Glavno mesto Japonske?
Janezek: Tokio.
Test traja še pol ure, Janezek pa ne naredi nobene napake. Na koncu je
ravnatelj
zadovoljen z rezultatom, učiteljica pa vpraša, ali mu lahko zdaj ona
postavi nekaj vprašanj.
Oba se strinjata in učiteljica začne spraševati:
Učiteljica: Dobro, Janezek. Krava ima 4, jaz pa 2. Kaj je to?
Janezek: Noge, gospa učiteljica.
Učiteljica: Točno. Kaj lahko najdemo v tvojih hlačah, v mojih pa ne?
Ravnatelj je presenečen nad vprašanjem...
Janezek: Žepe!
Učiteljica: Dobro, Janezek. Kje so ženske najbolj kodraste ?
Ravnatelj se pripravlja, da poseže z besedo med njiju,
a Janezek odgovori:V Afriki
Učiteljica: Kaj je mehko a na rokah ženske postane trdo?
Ravnatelj zavije z očmi, a Janezek spet odgovarja.
Janezek: Lak za nohte.
Učiteljica: Kaj imajo moški in ženske na sredini nog?
Janezek: Kolena!
Učiteljica: V redu. Kaj ima poročena ženska širše kot neporočena?
Ravnatelj ne more verjeti svojim ušesom.
Janezek: Posteljo, gospa učiteljica.
Učiteljica: Kateri del mojega telesa je največkrat vlažen?
Janezek: Vaš jezik!
Učiteljica: Katera beseda se začne s črko ''p'' in označuje nekaj, kar
se pod moško roko orosi, moški pa hoče še.
Janezek: Pivo
Ravnatelj je brez sape, ves moker od znoja, odloči se, da bo prekinil
test in vzklikne:
Ne bom te poslal v gimnazijo ampak direktno na fakulteto! Zame bi bila
vprašanja pretežka!
Zakaj dekleta povesijo oči, ko jim rečeš: "Ljubim te"?
Da bi videle, če je res !
( Regis Houser )
Da bi videle, če je res !
( Regis Houser )
Re: Vici, šale .... part II
"Zdaj pa ti bom povedal taki vic, da ti bodo joške dol padle!"
pa jo malo boljše pogleda in reče:
"Eh, vidim, da si ga že slišala!!!"
Zakaj dekleta povesijo oči, ko jim rečeš: "Ljubim te"?
Da bi videle, če je res !
( Regis Houser )
Da bi videle, če je res !
( Regis Houser )
-
- Strojevodja I
- Prispevkov: 2161
- Pridružen: 17.08.2006, 8:57
- Kraj: Brežice
Re: Vici, šale .... part II
90-letnik pride pred matičarja in mu pove, da se želi poročiti. Matičar ga vpraša: "Koliko je pa stara nevesta?"
Starec: "20 let."
Matičar: "Ampak gospod, vsaka posteljna aktivnost je pri teh letih lahko usodna."
Starec: "Jah... če bo umrla, bo pač umrla."
Starec: "20 let."
Matičar: "Ampak gospod, vsaka posteljna aktivnost je pri teh letih lahko usodna."
Starec: "Jah... če bo umrla, bo pač umrla."
-
- Strojevodja I
- Prispevkov: 1639
- Pridružen: 09.11.2005, 22:40
- Kraj: Maribor
Re: Vici, šale .... part II
Kakšna je razlika med odojkom in mladim direktorjem?
Nobene!
Čez leto dni bosta oba prasca.....
LP
Jože
Nobene!
Čez leto dni bosta oba prasca.....
LP
Jože
Re: Vici, šale .... part II
Dolenjec, gorenjec in cigan so planinarili po Himalaji. Naletijo na vhod v votlino in se radovedno sprašujejo, kaj je v njej.
Odločijo se za žreb in najkrajšo potegne gorenjec. Gorenjec se splazi v votlino, na kar ga zgrabi Jetijeva kosmata roka.
Vidi kosmatinca, kako seže po kantici, si namaže penis, hip na to pa že začuti strašno bolečino v riti.
Pade v nezavest, čez pol ure pa, ko pride k sebi, se odplazi ven.
- Kaj je v votlini, sprašujeta ostala dva.
- Pa ... nič posebnega. Pojdita pogledat, odgovori gorenjec.
Vstopi cigan in njemu se zgodi isto. Vrne se in tiho sede k kolegoma.
Nato zleze v votlino še dolenjec. Takoj na to se zasliši njegovo presunljivo dretje in klici na pomoč.
Pa pravi gorenjec:
- Jebiga, priznam, pošast me je zagrabila, si natrla kurca z mastjo in me posilila. Ampak, midva se nisva drla, kot ta mehkužec.
Odvrne cigo:
- Ja, mene tudi. Iš tele kantiče je vžel mašt .....
Odločijo se za žreb in najkrajšo potegne gorenjec. Gorenjec se splazi v votlino, na kar ga zgrabi Jetijeva kosmata roka.
Vidi kosmatinca, kako seže po kantici, si namaže penis, hip na to pa že začuti strašno bolečino v riti.
Pade v nezavest, čez pol ure pa, ko pride k sebi, se odplazi ven.
- Kaj je v votlini, sprašujeta ostala dva.
- Pa ... nič posebnega. Pojdita pogledat, odgovori gorenjec.
Vstopi cigan in njemu se zgodi isto. Vrne se in tiho sede k kolegoma.
Nato zleze v votlino še dolenjec. Takoj na to se zasliši njegovo presunljivo dretje in klici na pomoč.
Pa pravi gorenjec:
- Jebiga, priznam, pošast me je zagrabila, si natrla kurca z mastjo in me posilila. Ampak, midva se nisva drla, kot ta mehkužec.
Odvrne cigo:
- Ja, mene tudi. Iš tele kantiče je vžel mašt .....
LP, Dolfe
Pa zakwa glih jst?!!
Pa zakwa glih jst?!!
-
- Strojevodja I
- Prispevkov: 2161
- Pridružen: 17.08.2006, 8:57
- Kraj: Brežice
Re: Vici, šale .... part II
Učiteljica prvom razredu da zadatak, ko če da se seti imena stvari koje završavaju sa "tor", a da ove nešto jedu.
Mali Djokica kaže: - Aligator.
- Bravo Djokice, to je teška reć.
Milan kaže: - Predator.
- Još jedna velika reć. Odlično Milane.
Perica kaže: - Vibrator!
Učiteljica samo što nije pala sa stolice. Kad se malo sabrala, ozbiljnim glasom kaže:
- I to je velika reć, ali mislim da je ne možemo uzeti u obzir, jer on ništa ne jede.
- Pa ja ne znam, znam samo da moja mama ima jedan, i kaže da jede baterije kao da su džabe.
Mali Djokica kaže: - Aligator.
- Bravo Djokice, to je teška reć.
Milan kaže: - Predator.
- Još jedna velika reć. Odlično Milane.
Perica kaže: - Vibrator!
Učiteljica samo što nije pala sa stolice. Kad se malo sabrala, ozbiljnim glasom kaže:
- I to je velika reć, ali mislim da je ne možemo uzeti u obzir, jer on ništa ne jede.
- Pa ja ne znam, znam samo da moja mama ima jedan, i kaže da jede baterije kao da su džabe.
Re: Vici, šale .... part II
Jedna stara časna sestra je godinama kupala svećenika, no jednoga se dana osjećala loše, pa je uputila sasvim mladu sestru u cijeli ritual kupanja: koliko da ugrije vodu, koji šampon da koristi i slično. Na kraju je naglasila da nipošto ne smije gledati svećenikove intimne dijelove tijela, a ukoliko ih vidi, da ga posluša u svemu što joj on kaže. I tako, mlada sestra je okupala svećenika i stara je htjela čuti kako je bilo.
- Jao, sestro, moram vam reći, spašena sam i idem u raj! - oduševljeno je počela mlada sestra.
- Najprije sam kupala svećenika u kadi punoj pjene, kad me on primio za ruku, odveo je do nečeg tvrdog i rekao mi da je to ključ za raj i ukoliko paše u moju bravu, sigurno ću otići direktno u raj kad umrem.
- Stvarno je to rekao? - začudila se starija sestra.
- Da! Onda je tražio da isproba moju bravu. Stavio je ključ raja u nju, u početku je jako boljelo, ali on mi je rekao da je put do vječnog blaženstva mukotrpan i da moram biti hrabra i strpljiva, jer ću na kraju osjetiti neopisivu sreću. I, tako je i bilo. - završila je mlada časna sestra svoju priču, sva oduševljena.
Stara sestra joj ljutito odgovori:
- Prokletnik! A meni je rekao da je to Gabrijelova truba i ja već četrdeset godina marljivo pušem u nju!!
- Jao, sestro, moram vam reći, spašena sam i idem u raj! - oduševljeno je počela mlada sestra.
- Najprije sam kupala svećenika u kadi punoj pjene, kad me on primio za ruku, odveo je do nečeg tvrdog i rekao mi da je to ključ za raj i ukoliko paše u moju bravu, sigurno ću otići direktno u raj kad umrem.
- Stvarno je to rekao? - začudila se starija sestra.
- Da! Onda je tražio da isproba moju bravu. Stavio je ključ raja u nju, u početku je jako boljelo, ali on mi je rekao da je put do vječnog blaženstva mukotrpan i da moram biti hrabra i strpljiva, jer ću na kraju osjetiti neopisivu sreću. I, tako je i bilo. - završila je mlada časna sestra svoju priču, sva oduševljena.
Stara sestra joj ljutito odgovori:
- Prokletnik! A meni je rekao da je to Gabrijelova truba i ja već četrdeset godina marljivo pušem u nju!!
Re: Vici, šale .... part II
Pride 90 letnik k zdravniku na pregled.
Doktor ga vprasa: "Kako se počutite?"
"Nikoli nisem bil boljse volje!", odgovori ata, "moja ljubica ima 18
let.
Zdaj je noseča in bova dobila otroka."
Doktor malo pomisli in reče: "Dovolite, da vam povem eno zgodbico:
Lovec, ki
nikoli ni izpustil lovske sezone, je nekega dne tako neučakano odsel od
doma
da se je zmotil in namesto puske vzel deznik. Ko je prisel v gozd, se
pojavi pred njim en velik medved. Lovec dvigne deznik, nameri v medveda
in
ustreli ... Gotovo ne uganete, kaj se je zgodilo? Medved je mrtev padel
pred
njega!"
"Nemogoče! Nekdo drug je moral streljati!"
"Ravno to sem vam hotel povedati!!"
Doktor ga vprasa: "Kako se počutite?"
"Nikoli nisem bil boljse volje!", odgovori ata, "moja ljubica ima 18
let.
Zdaj je noseča in bova dobila otroka."
Doktor malo pomisli in reče: "Dovolite, da vam povem eno zgodbico:
Lovec, ki
nikoli ni izpustil lovske sezone, je nekega dne tako neučakano odsel od
doma
da se je zmotil in namesto puske vzel deznik. Ko je prisel v gozd, se
pojavi pred njim en velik medved. Lovec dvigne deznik, nameri v medveda
in
ustreli ... Gotovo ne uganete, kaj se je zgodilo? Medved je mrtev padel
pred
njega!"
"Nemogoče! Nekdo drug je moral streljati!"
"Ravno to sem vam hotel povedati!!"
Re: Vici, šale .... part II
STA KAZU STATISTICARI
>
>
> Mi znamo da prosječni spolni odnos traje 15 minuta,
> Prosječni broj uboda iznosi 45 u jednoj minuti,
> dakle 675 uboda na svaki spolni odnos.
> Ako uzmemo u obzir da je prosječna dužina penisa 15 cm,
> to znači da jedna žena dobije kroz jedan spolni odnos 1km kurca!!!
> Jedna prosječna žena ima 3 spolna odnosa tjedno,
> a godina ima 52 tjedna, to je dakle:
> 156 spolnih odnosa po 1km - 156 km kurca!!!
> I OPET JOJ JE MALO, U PI...MATERINU!!!
>
>
> Mi znamo da prosječni spolni odnos traje 15 minuta,
> Prosječni broj uboda iznosi 45 u jednoj minuti,
> dakle 675 uboda na svaki spolni odnos.
> Ako uzmemo u obzir da je prosječna dužina penisa 15 cm,
> to znači da jedna žena dobije kroz jedan spolni odnos 1km kurca!!!
> Jedna prosječna žena ima 3 spolna odnosa tjedno,
> a godina ima 52 tjedna, to je dakle:
> 156 spolnih odnosa po 1km - 156 km kurca!!!
> I OPET JOJ JE MALO, U PI...MATERINU!!!
Re: Vici, šale .... part II
B.Pahor na obisku pri angleski kraljici
Borut Pahor je prišel na obisk k angleški kraljici.
Med pogovorom jo vpraša: "Kako se da uspešno voditi državo? Imate
kakšen nasvet?"
Kraljica odgovori: "No, najbolj pomembno je, da si obkrožen z
inteligentnimi ljudmi."
Pahor se zamisli in vpraša naprej: "Kako pa prepoznam inteligentne
ljudi?"
Kraljica srkne malo čaja in reče: "Oh, enostavno. Zastaviš jim uganko."
Nato pritisne na gumb na interkomu in reče: "Prosim, da pride Gordon
Brown k meni."
Gordon Brown pride v sobo: "Da, kraljica?" Kraljica se nasmehne in mu
zastavi uganko:
"Povej mi tole, Gordon. Tvoja mati in tvoj oče imata otroka. To ni
tvoj brat in ne tvoja sestra. Kdo je to?"
Gordon ustreli kot z neba: "To bom najbrž jaz."
Kraljica se mu nasmehne. "Zelo dobro, hvala!"
Pahor je malo v dvomih, zato hoče govoriti z Gregorjem Golobičem.
"Gregi, povej mi, nekaj.
Tvoja mati in tvoj oče imata otroka. To ni tvoj brat in ne tvoja
sestra. Kdo je to?"
Gregor se zamisli: "Hm, nisem siguren. Lahko počakaš minuto?"
Gregor gre in vpraša vse svoje svetovalce, vpraša mnogo ljudi, a
noben ne ve odgovora.
Končno na stranišču sreča Karla Erjavca pa ga vpraša: "Hej, Korl, mi
lahko prosim odgovoriš na eno vprašanje?
Tvoja mati in tvoj oče imata otroka. To ni tvoj brat in ne tvoja
sestra. Kdo je to?" Karl se obrne, in reče: "To je pa ja enostavno, to
sem jaz!"
Gregor Golobič se nasmehne in se zahvali. Pride nazaj do Pahorja in
mu pove: "Hej, našel sem odgovor na uganko. To je Karl Erjavec!"
Pahor vstane, se jezno obrne in nadere Gregorja : Ne, ti idiot, to je
Gordon Brown!"
Borut Pahor je prišel na obisk k angleški kraljici.
Med pogovorom jo vpraša: "Kako se da uspešno voditi državo? Imate
kakšen nasvet?"
Kraljica odgovori: "No, najbolj pomembno je, da si obkrožen z
inteligentnimi ljudmi."
Pahor se zamisli in vpraša naprej: "Kako pa prepoznam inteligentne
ljudi?"
Kraljica srkne malo čaja in reče: "Oh, enostavno. Zastaviš jim uganko."
Nato pritisne na gumb na interkomu in reče: "Prosim, da pride Gordon
Brown k meni."
Gordon Brown pride v sobo: "Da, kraljica?" Kraljica se nasmehne in mu
zastavi uganko:
"Povej mi tole, Gordon. Tvoja mati in tvoj oče imata otroka. To ni
tvoj brat in ne tvoja sestra. Kdo je to?"
Gordon ustreli kot z neba: "To bom najbrž jaz."
Kraljica se mu nasmehne. "Zelo dobro, hvala!"
Pahor je malo v dvomih, zato hoče govoriti z Gregorjem Golobičem.
"Gregi, povej mi, nekaj.
Tvoja mati in tvoj oče imata otroka. To ni tvoj brat in ne tvoja
sestra. Kdo je to?"
Gregor se zamisli: "Hm, nisem siguren. Lahko počakaš minuto?"
Gregor gre in vpraša vse svoje svetovalce, vpraša mnogo ljudi, a
noben ne ve odgovora.
Končno na stranišču sreča Karla Erjavca pa ga vpraša: "Hej, Korl, mi
lahko prosim odgovoriš na eno vprašanje?
Tvoja mati in tvoj oče imata otroka. To ni tvoj brat in ne tvoja
sestra. Kdo je to?" Karl se obrne, in reče: "To je pa ja enostavno, to
sem jaz!"
Gregor Golobič se nasmehne in se zahvali. Pride nazaj do Pahorja in
mu pove: "Hej, našel sem odgovor na uganko. To je Karl Erjavec!"
Pahor vstane, se jezno obrne in nadere Gregorja : Ne, ti idiot, to je
Gordon Brown!"
Re: Vici, šale .... part II
Žena gre ven 'žurat s prijateljicami'. Pove svojemu možu, da se bo vrnila najkasneje do polnoči. Tako ure tečejo kot tudi martiniji in žena se pošteno nasekana vrne domov ob 4h ponoči.
Ko tako pijana stopi v stanovanje, se ravno začne dreti kukavica na uri. Štirikrat naredi "kuku". Žena se prestraši, saj ve da se je mož zagotovo zbudil in je slišal le štiri "kuku"-je, tako da ji bo naslednji dan težil zakaj je prišla domov tako pozno.
Zato hitro sama "zakuka" še osemkrat. Žena je vsa ponosna, saj se je kljub pijanosti tako hitro domislila tako dobre rešitve. Oddahne si in gre spat.
Naslednji dan mož vpraša ženo kdaj je prišla domov. "Okoli polnoči" mu ta odvrne. Mož sploh ni nič slabe volje, zato je žena še toliko bolj vesela, saj ji ji zares uspela dobra ukana.
Nato pa moz rece: "Rabimo novo uro s kukavico".
Pa žena vpraša: "Zakaj pa to?"
Pa mož: "Včeraj je naša kukavica zakukala štirikrat, potem rekla 'u pičko', potem je zakukala se trikrat, se odkašljala, nato zakukala še trikrat, se zahihitala, zakukala se dvakrat, nato pa se je spotaknila čez mačko in na koncu še prdnila. Ko je bilo tega konec se ji je pa začelo še kolcati..."
Ko tako pijana stopi v stanovanje, se ravno začne dreti kukavica na uri. Štirikrat naredi "kuku". Žena se prestraši, saj ve da se je mož zagotovo zbudil in je slišal le štiri "kuku"-je, tako da ji bo naslednji dan težil zakaj je prišla domov tako pozno.
Zato hitro sama "zakuka" še osemkrat. Žena je vsa ponosna, saj se je kljub pijanosti tako hitro domislila tako dobre rešitve. Oddahne si in gre spat.
Naslednji dan mož vpraša ženo kdaj je prišla domov. "Okoli polnoči" mu ta odvrne. Mož sploh ni nič slabe volje, zato je žena še toliko bolj vesela, saj ji ji zares uspela dobra ukana.
Nato pa moz rece: "Rabimo novo uro s kukavico".
Pa žena vpraša: "Zakaj pa to?"
Pa mož: "Včeraj je naša kukavica zakukala štirikrat, potem rekla 'u pičko', potem je zakukala se trikrat, se odkašljala, nato zakukala še trikrat, se zahihitala, zakukala se dvakrat, nato pa se je spotaknila čez mačko in na koncu še prdnila. Ko je bilo tega konec se ji je pa začelo še kolcati..."
Re: Vici, šale .... part II
Janez Svetaduški – mojster za obnavljanje cerkvenih kipov in fresk
1. Sveta nebesa ptičjega perja in dreka očistil in s firnežem premazal 800 krajcarjev
2. Popravil poslednjo večerjo in tiste duše poflikal, ki so bile za vice dol
počene tako, da so krščansko zgledale 900 krajcarjev
3. Sv. Jakobu nos očistil in osnažil, Sv. Duhu nogo nalimal 46 krajcarjev
4. Sv. Barbari popek zagipsal, Judu Iškarijotu brado pofarbal 77 krajcarjev
5. Sv. Uršulo od strain pooblal in grebenček lakiral 100 krajcarjev
6. Smrt in hudiča s stropa zbrisal in Arhangelu piščla popravil 560 krajcarjev
7. Sv. MAriji prsa popravil, malo dvignil in novega otroka naredil 7.560 krajcarjev
8. Sv. Jožefu žago nabrusil in in na beu v Egibt čevlje popravil 75 krajcarjev
9. Evi v raju prste skrajšal in figov list malo višje pomaknil 30 krajcarjev
10. Sv. Suzani spodnji del telesa popravil, lase postrigel in vse drugo v red
spravil 78 krajcarjev
11. Neumni devici svetilko napolnil in nov that uštukal 38 krajcarjev
12. Sv. Petru zadnjico prebelil in prazno mošnjo napolnil 27 krajcarjev
13. Z mežnarjem za oltar Sv. Marijo položil, zbrusil, pooblal in špranje zakital 560 krajcarjev
14. Sv. Neži sem zobe uštukal, jih belo pofarbal in Sv. Gertrudo od zadaj
obdelal 210 krajcarjev
15. Sv. Ani kolena umil, oko premaknil in podplate ostrgal pa Sv. Alojziju
malho zaflikal 190 krajcarjev
----------------------------
11.251 krajcarjev
1. Sveta nebesa ptičjega perja in dreka očistil in s firnežem premazal 800 krajcarjev
2. Popravil poslednjo večerjo in tiste duše poflikal, ki so bile za vice dol
počene tako, da so krščansko zgledale 900 krajcarjev
3. Sv. Jakobu nos očistil in osnažil, Sv. Duhu nogo nalimal 46 krajcarjev
4. Sv. Barbari popek zagipsal, Judu Iškarijotu brado pofarbal 77 krajcarjev
5. Sv. Uršulo od strain pooblal in grebenček lakiral 100 krajcarjev
6. Smrt in hudiča s stropa zbrisal in Arhangelu piščla popravil 560 krajcarjev
7. Sv. MAriji prsa popravil, malo dvignil in novega otroka naredil 7.560 krajcarjev
8. Sv. Jožefu žago nabrusil in in na beu v Egibt čevlje popravil 75 krajcarjev
9. Evi v raju prste skrajšal in figov list malo višje pomaknil 30 krajcarjev
10. Sv. Suzani spodnji del telesa popravil, lase postrigel in vse drugo v red
spravil 78 krajcarjev
11. Neumni devici svetilko napolnil in nov that uštukal 38 krajcarjev
12. Sv. Petru zadnjico prebelil in prazno mošnjo napolnil 27 krajcarjev
13. Z mežnarjem za oltar Sv. Marijo položil, zbrusil, pooblal in špranje zakital 560 krajcarjev
14. Sv. Neži sem zobe uštukal, jih belo pofarbal in Sv. Gertrudo od zadaj
obdelal 210 krajcarjev
15. Sv. Ani kolena umil, oko premaknil in podplate ostrgal pa Sv. Alojziju
malho zaflikal 190 krajcarjev
----------------------------
11.251 krajcarjev