VLAKI.INFO

Kaj delajo ameriški, francoski in slovenski
upokojenec po tem, ko vstanejo?
Ne vem. Povej mi.
Anglež vstane ob devetih, spije čaj in odide
igrat golf. Francoz spi do desetih, spije konjak
in gre s prijateljico na sprehod.
Kaj pa slovenski upokojenec?
Ta pa vstane ob šestih, popije vitaminski
napitek in odide delat na črno.

Doktor Janez se je "dal dol" z eno od svojih pacientk.

Po dejanju se je pocutil krivega, pekla ga je vest, ni mogel spati...
Ne glede na to, kako si je zelel dejanje pozabiti in ga izbrisati iz
spomina, mu obcutek krivde ni dal miru.
Toda od casa do casa se je le lahko nekoliko umiril in takrat je
zaslisal notranji glas: "Janez, ne sekiraj se tako hudo. Nisi prvi, ki
je pocel te stvari s svojo pacientko in tudi verjetno zadnji ne. Pa se
samski si, zato lepo pozabi...

Toda neizogibno se je potem oglasil se drugi notranji glas, ki ga je
vrnil v realnost: "Janez, ti si veterinar....!"

Stari farmer je imel veliko posest ob jezeru. Na njej si je zasadil velik
sadovnjak. Pod jablanami in hr uškami je postavil klopi in mizice, skratka,
idealno za piknik. Tudi jezero je bilo urejeno in idealno za plavanje.
Nekega popoldneva se je odlocil pogledati v sadovnjak, ce je vse v redu.
Nameraval je tudi pobrati zrele sade že. Vzel je veliko vedro in se odpravil.
Tako na dalec je ob jezeru zaslišal hihitanje ženskih glasov, ko pa se je
dovolj približal, je opazil skupino deklet, ki so se gole kopale.
Ko so ga opazile, so takoj vse zaplavale v globjo vodo. Lepo jih je
pozdravil. Dekleta njegovega obiska niso bila prevec vesela, zato mu je ena
od njih rekla, da ne bodo prišle iz vode, dokler bo on v bli žini.
Starec pa jim je odvrnil: "Nisem prišel gledat, kako se gole kopate, niti
kako gole prihajate iz vode. "
Pokazal jim je vedro in rekel: "Prišel sem samo nahranit krokodile! "

NAUK: Tudi moški hitro mislijo...

Se pogovarjata dva računalničarja:
"Včeraj sem v klubu spoznal full hudo blondinko."
"A res? In?"
"Ja povabil sem jo k sebi."
"Uh in!"
"Takoj, ko sva vstopila v stanovanje je zavpila: Sleci me!!!"
"Uhh! In potem!?"
"Vse sem slekel: hlače, majčko, nedrček, tangice... in jo golo posedel na delovno mizo zraven računalnika."
"A računalnik maš? Kater procesor pa?"

Relativnostna teorija:

En las na glavi, je relativno malo.
En las v juhi, je relativno veliko.

lp

Janezek vpraša svojo učiteljico, če lahko govori z njo po šolski uri.
Ona se strinja.

Učiteljica: In, Janezek, kaj mi želiš povedati?

Janezek: Mislim, da sem preveč pameten, da bi ostal v tem razredu, ker
se dolgočasim.
Želim, da me daste direktno v gimnazijo.

Učiteljica obvesti o tem ravnatelja, ki vpraša Janezka, če lahko naredi
test.

Janezek se strinja brez oklevanja in ravnatelj začne s vprašanji:

Ravnatelj: No, Janezek, da vidimo... 3x4?
Janezek: 12!

Ravnatelj: In 6x6?
Janezek: 36, gospod ravnatelj.

Ravnatelj: Glavno mesto Japonske?
Janezek: Tokio.

Test traja še pol ure, Janezek pa ne naredi nobene napake. Na koncu je
ravnatelj
zadovoljen z rezultatom, učiteljica pa vpraša, ali mu lahko zdaj ona
postavi nekaj vprašanj.
Oba se strinjata in učiteljica začne spraševati:

Učiteljica: Dobro, Janezek. Krava ima 4, jaz pa 2. Kaj je to?
Janezek: Noge, gospa učiteljica.

Učiteljica: Točno. Kaj lahko najdemo v tvojih hlačah, v mojih pa ne?

Ravnatelj je presenečen nad vprašanjem...

Janezek: Žepe!

Učiteljica: Dobro, Janezek. Kje imajo ženske najbolj kodraste dlake?

Ravnatelj se pripravlja, da poseže z besedo med njiju, a Janezek odgovori.

Janezek: V Afriki.

Učiteljica: Kaj je mehko a v rokah ženske postane trdo?

Ravnatelj obrne z očmi, a Janezek spet odgovarja.

Janezek: Lak za nohte.

Učiteljica: Kaj imajo moški in ženske na sredini nog?
Janezek: Kolena!

Učiteljica: V redu. Kaj ima poročena ženska širše kot neporočena?

Ravnatelj ne more verjeti svojim ušesom.

Janezek: Posteljo, gospa učiteljica.

Učiteljica: Kateri del mojega telesa je največkrat vlažen?
Janezek: Vaš jezik!

Učiteljica: Katera beseda se začne s črko ''p'' in označuje nekaj kar
je lahko vlažno
ali suho in moški radi gledajo?
Janezek: Pot!

Ravntelj je brez sape, ves moker od znoja, odloči se, da bo prekinil
test in vzklikne:
Ne bom te poslal v gimnazijo ampak direktno na fakulteto! Celo jaz bi
narobe odgovoril na vsa vprašanja...



Nauk: Človek postane z leti PERVERZEN!

Ker svetloba potuje hitreje od zvoka,
- nekateri ljudje zgledajo pametni,
preden odprejo gobec!



Pride mož iz službe in najde ženo v postelji s svojim najboljšim
prijateljem....
Začne ga tepsti in na koncu ga ubije.
Potem pa mu žena pravi:
Če boš tako delal, kmalu ne boš imel niti enega prijatelja...



(tale je mogoče že objavljen - a je dobr)
Hodila sva že več kot eno leto. Odločila sva se, da se poročiva...
Moji starši so bili navdušeni, moji prijatelji so me spodbujali. Ona
je punca iz sanj! Obstajala pa je samo ena težava, ki mi ni dala miru,
... to pa je njena mlajša sestra. Njena sestra ima 20 let, oblači se v
mini krila in majice z globokim dekoltejem. Ko sem bil v njeni bližini
sem redno videval njeno spodnje perilo. Mogoče sem sebičen in mogoče
umišljen, mislim pa, da se ni tako razkazovala v bližini drugih.
Nekega dne me je njena sestra poklicala naj pridem, da bova skupaj
preverila vabila za poroko. Ko sem prišel je bila sama. Na uho mi je
zašepetala, kako da si me je vedno želela, vendar bom jaz v kratkem
oženjen. Rekla je, da do mene čuti nekaj, kar ne bi rada delila z
nikomer. Rekla je, da se želi ljubiti z menoj vsaj enkrat, preden se
poročim in se predam njeni sestri. Bil sem v totalnem šoku, nisem
mogel spregovoriti niti besedice. Rekla je: "Jaz grem gor v spalnico,
če želiš pridi in me vzemi." Okamenel sem. Bil sem totalno trd od
šoka, gledal sem jo kako se vzpenja po stopnicah. Ko je prišla na vrh
stopnic, si je slekla tangice in jih vrgla proti meni. Še nekaj
trenutkov sem stal tam, nato sem se obrnil in zdirjal proti izhodnim
vratom hiše. Stekel sem do svojega avtomobila. Takrat sem opazil
mojega bodočega tasta in zaročenko, kako tečeta proti meni. Objela me
je, me poljubila in rekla: "Dragi moj, vedela sem, da si izjemen."
Tast pa je dodal: "Ta mali test me je prepričal, da svojo hčerko
prepuščam v prave roke. Čestitam mladenič. Dobrodošel v družino!"

Nauk te zgodbe je: Vedno imej kondome shranjene v avtu.

Se Vozita Mesič in Sanader v letalu čez Istro; pa pravi Mesič: "A vržem 100€ dol, da osrečim enega Istrana??" Sanader pa reče: "A vrževa dol raje dva po 50€ in osrečima dva Istrana??" nakar se oglasi pilot in reče: "A vržem jaz vaju oba dol in osrečim celo Istro??"

---

Piše se leto 2222. Janez in Micka pristaneta na Marsu. ,

Srečata Marsovski par in kmalu se zapletejo v prijeten klepet.

Janez popvraša, če je tudi na Marsu borza, kakšni so PC-ji in kako služijo
denar. Končno Micka povpraša tudi po seksu.

"Kako pravzaprav to počnete?" povpraša.

"Podobno kot vi." odgovori marsovec.

Pogovor se nadaljuje in končno se para strinjata, da bodo to noč
zamenjali in tako izkusili nekaj novega.

Micka in moški marsovec gresta v spalnico, kjer se marsovec sleče. Ima
malega, drobcenega...

"Oh, ne vem, če bo tole šlo," pravi Micka! "Zakaj" Je kaj narobe?" Povpraša
on. "No," odgovarja Micka, "Ni ravno takšen, kot sem si ga predstavljala!"

"Ni problema," odgovori marsovec in se začne z roko tolči po čelu. Z Vsakim
udarcem postaja njegov ud daljši ... vse dokler ni kar impresiven.

"No, ja," pravi Micka, "Dolžina je OK, a vseeno je še precej tanek."

"Ni problema," odgovarja in se začne vleči za ušesa. Vsakič se njegov
malo odebeli, dokler ne postane takšen, da je za Micko pravo veselje.

"Marija!!" vzklikne ona, ko padeta v posteljo in se potem celo noč vroče
ljubita.

Naslednji dan se Micka pridruži Janezu in para se poslovita.

Janez povpraša Micko, "No, ali je bilo vredu?"

"Grozno mi je, ampak moram priznati, da je bilo odlično. Kako pa tebi?"

"Grozljivo," odgovarja on, "vse kar imam od te avanture je obupen
glavobol...kar naprej me je klofutala in vlekla za ušesa.!"

Lep sončen dan, Ljubljana, Fužine, ženski glas se širi čez dvorišče....


"Safeteeee, evo opet te na mobilni zove neki Low Battery!!! Već četvrti
put!!"

Moj GSM aparat je pa bil ruskega porekla...
Vsake toliko je napisal Baterilov... (Battery Low)

Direktor se vrne iz Japonske s podarjeno umetno tajnico in jo razkazuje namestniku:
"Poglej Franc, je naravnost čudovita. Pritisneš na levo bradavico - začne tipkati,
pritisneš na desno - piše stenogram, če pritisneš na popek, Se loti računalnika ...
pa še za poseksati je izvrstna."
Franc: "A res?! A mi jo posodiš?"
Direktor: "Izvoli!"
Franc pobaše tajnico na stranišče. Čez nekaj minut zatuli kot zverina.
Direktor se udari po glavi: "Uh, jebem ti, pozabil sem mu povedati, da ima v riti šilček!"

Mujo in Haso vlomita v hišo in odpreta trezor. Tedaj se
pripelje lastnik, zato hitro pograbita vsak eno kuverto in pobegneta
vsak na svojo stran. Po letu dni se spet srečata in se pogovarjata o
takratnem plenu.Haso:
"Kuverta je bila polna evrov, postavil sem si hišo in kupil mercedesa!".
Mujo : "V moji kuverti pa so bile same neplačane položnice.
"Haso : "In kako ti gre ?"
Mujo : "Pa ... plačujem jih počasi, kolikor pač lahko."

SARAJEVO, BAŠČARŠIJA

Prodavačica na pijaci viče:
- Černobilske jabuke, černobilske jabuke!
Prilazi joj čovjek i pita je:
- Da li si ti ženo, normalna? Zašto govoriš da su jabuke černobilske? Ko će
ti kupiti takve jabuke?
- Aaa, kupuju, kupuju, neko za zeta, neko za ženu, neko za snahu, Srbi za Albance, Hrvati za Slovence,... kupuju, kupuju . ..

Mož predlaga ženi, da gresta na nudistično plažo,
žena pa ni za to in pravi:
"Nočem, da vsi vidijo, da sem se poročila zaradi denarja!"

Moski sedi v Baru za tocilno mizo in bulji v kozarec pijace pred sabo. Tako sedi ze eno uro, ko k njemu pristopi skinhed, ki je iskal prepir in kaksen ornk pretep. Mal ga rukne s komolcem, vendar moski samo
zalostno odmahne z glavo. Skinhed izgubi potrpljenje, vzame njegov kozarec in ga na dusek izpije.

Moski zacne neutolazljivo jokati. Skinhed se zmede in pravi:"No, no sej nisem mislil tako hudo, ne prenesem, ce moski joka, evo dam za pijaco !
Mozakar odgovori."Sej ni vic v temu, ampak danes je bil najhujsi dan v mojem zivljenju. Najprej sem zaspal za v sluzbo, in so me odpustili. Ko sem sel iz firme, sem videl, da so mi medtem ukradli avto. Vzel sem taxi in odsel domov, in ugotovil, da sem izgubil denarnico z denarjem in kreditnimi karticami. Doma pa sem nasel zeno v postelji z najboljsim prijateljem ,......., zato sem sedaj tukaj. In ko sem ravno razmisljal o tem, da se ubijem, prides ti in mi spijes ves strup...