Vici, šale .... part III

[Dolfe]

Matičar vpraša ženina, ki komaj stoji na nogah po nočnem popivanju:
"Peter Kovač ali vzamete za ženo Marijo Drobne?"
Ženin je popolnoma tiho in zazrt nekam pred sebe.
Matičar ponovi malo glasneje:
"Peter Kovač ali vzamete za ženo Marijo Drobne?"
Ženin še vedno odsotno strmi pred sebe in molči kot grob.
Takrat mu poročna priča šepne na uho:
"Ej, greva potem na pir?"
"Ja!"

[milchy]

Pisala djeca sastav u školi.
Tema: "45 godina mraka pod Titom."

Mali Mujo završi za 2 minuta I krene napolje.
Učiteljica Ga pita:
"Kuda Mujo?"
"Ja Sam završio," kaže on.
Učiteljica otvori svesku, a
Mujo napisao samo jednu rečenicu:
"Jeb'o mater ko upali svjetlo!"

[Dolfe]

En star, adaptiran....

Kardinal Franc Rode in predsednik Borut Pahor umreta na isti dan in
prideta pred nebeška vrata.

Sveti Peter reče:

"Dobrodošla. Vajini stanovanji vaju že čakata. Ti, Borut, dobiš vilo z
bazenom in teniškim igriščem. Ti, Franc, pa slamnato kočo z banjo in
mizo za pingpong."

Franc Rode se začne buniti:

"Kako to? Jaz sem bil pobožen klen slovenski nadškof, Borut pa
kumunajzar in je zafural celo državo. Zakaj bo zdaj imel boljše
stanovanje kot jaz???"

Sveti Peter razloži:

"Franci moj, ko si ti pridigal, so vsi Slovenčki zehali. Ko pa je
Borut vodil državo, so vsi molili."

[SandiP]

Učiteljica nemočna in popolnoma na koncu z živci zastoka:
"Vsaj teden dni bi želela biti tvoja mama, pa bi te . . ."
Pa ji v besedo vpade Janezek:
"Bom vprašal očeta. Mogoče pa bo za to, saj je že rekel, da ste fejst baba."

[Nejac]

"Kaj pa ti počneš tam zadaj, Boris? Verjetno nič pametnega"
vpraša učiteljica Borisa.
"Res je, vas poslušam"
ji odgovori Boris

[kvak]

Zdravnik: Gospod, vi imate 92 let, Vaše dekle pa samo 21. Ali veste, da je

lahko pogosti seks vzrok nenadne smrti ?

Dedek: Ko jo jebe, pa naj crkne, če ne zdrži.

[cokla]

Mlajši sin: Reci mi oče kakšna je razlika med "Potencialno" in
"Resnično"?
Oče: Pojasnil ti bom.
Oče vpraša svojo ženo: Bi ti spala z Robertom Redfordom za 1 milijon
dolarjev?
Žena: Seveda, take prilike zagotovo ne bi spustila iz rok!
Oče nato vpraša svojo hči, če bi spala z Brad Pittom za 1 milijon dolarjev.
Hči: Ja! Wow! To so moje sanje!
Oče se obrne k starejšemu sinu: Bi ti spal z Tomom Cruisom za 1 milijon
dolarjev?
Starejši sin: Seveda, veš kaj lahko vse narediš z enim milijonom dolarjev!
Oče se obrne še k mlajšemu sinu:
Si slišal sine, "potencialno" mi sedimo na 3 milijonih dolarjev, ampak
"resnično" pa živimo z dvema kurbama in enim pedrom.

[Dolfe]

- Kateri jezik govori Luciene Lončina?
- Google translate!

[Brižitka 363]

Žena je hotela napraviti moža ljubosumnega, zato ga je vprašala: "Dragi, kaj bi rekel, če bi ti priznala, da sem spala s človekom, ki ga imaš ti najraje?"
"Da si lezbijka!"


Prvi dan reče žena možu: "Dragi grem v fitnes."
"Dobro draga"
Drugi dan: "Dragi, grem na aerobiko."
"Dobro draga"
Tretji dan: "Dragi grem na jahanje."
"Vem, draga, konj te je že trikrat klical!"


Mož in žena seksata:
"Daj mal gor, zdaj pa mal dol...premakni se malo levo... zdaj pa desno..."
"Dragi, ali ti mene jebeš ali parkiraš?"


Pride žena ob dveh ponoči domov, pa jo vpraša mož, kje je bila tako dolgo. Pa mu je rekla, da se je zajebala....
"Kak to misliš - ZAJEBALA?"
Ona mu odvrne: "Ti tudi vedno rečeš, ko prideš, da si se zakartal!"

[SZ ljubitelj]

Hrenovke ali kako nastane tradicija

Cimri študentki pražita hrenovke. Prva to že obvlada in pove, da jih je potrebno
pred praženjem obrezati na obeh koncih. Ne ve pa, zakaj.

Ko pride za vikend domov, vpraša svojo mamo: ''Zakaj je treba hrenovke
obrezati na obeh koncih pred praženjem?''

Mama odgovori:''Moja mama jih je tako pekla, vendar tudi jaz ne vem
zakaj.''

Dekle gre k babici: ''Ali ste res hrenovke vedno pred praženjem obrezali?''

Babica odvrne: ''Da, seveda.''

''Zakaj pa?''

''Ah, moja mama jih je tako pekla, ne vem pa, zakaj.''

Dekle se torej odpravi v dom za ostarele kjer obišče prababico in jo
vpraša: ''Zakaj je potrebno hrenovke pred praženjem obrezati?''

Prababica presenečeno pogleda in reče: ''Kaj? A še vedno niste kupili
večje ponve?''

[SandiP]

Čerka majci:
- "Mama, opet se sa mnom posvađao onaj moj,
ja to ne mogu izdrzati, ja ću doci živeti s tobom!"

Majka odgovori:
- "Ne, draga, on mora platiti za svoje greške!
Ja cu doći živeti s vama!"

[cokla]

Možakar gre k zdravniku, da si naredi HIV test;
Izpolni vprašalnik in da kri.
Čez nekaj dni pride po rezultate in vpraša zdravnika:
- No, g.doktor, kakšni so moji rezultati ?
- Za vas imam slabo novico, testi so pozitivni.
Možakar je v šoku in želi vedeti, če resnično ne obstaja zdravilo,
ki bi ga pozdravilo.
Doktor :
- Tu navajate, da ste homoseksualec ?!
- Ja, res je.
Doktor:
- No to je bilo za pričakovati. Ampak za vas imam pomoč. Vzemite 2
litra mleka, pustite ga 2 dni na soncu in ga potem spijte skupaj s 3
pokvarjenimi jajci, 2 kg pokvarjenega zelja in poplaknite z litrom
kefirja. To delajte 20 dni zaporedoma in velika verjetnost je, da ostanete
živi !!!
Možakar se zahvali in pohiti domov, da bi si pripravil " zdravilo".
Po njegovem odhodu sestra vpraša doktorja:
- G.doktor , zakaj mu niste povedali resnice, da so testi negativni?
- Da bo vedel, zakaj se uporablja rit.

[železocestnik]

Najboljša fotka s poroke...

http://www.shrani.si/f/2f/w5/KxCXAP3/1/ ... n-kate.jpg

[Dolfe]

En resničen.

Pride elektrikar, si obuje plezalne mačke in spleza na električni drog, da zamenja izolator.
Spodaj stoji fantič in opazuje mojstra pri delu.
Mojster je malo neroden in iz rok mu pade izvijač.
Ni druge, mora splezati dol, da ga pobere in hajd nazaj v višave.
Fanté pa se oglasi:
- Stric, moja ata je tudi elektrikar. S seboj ima vedno dva šraufencigerja, za primer, če mu eden pade dol.
Majster debelo požre in dela dalje. Na kar mu iz rok odletijo klešče. Zakolne in spet po štangi dol ....
Mulc pa zopet pametuje:
- Moja ata ima s seboje vedno rezervne klešče, da mu ni treba brez potrebe plezati gor in dol ....
Majster sicer besen, ne reče nič in zopet dela dalje. Na kar ga začne pritiskat pir v mehurju, katerega je malo prej spil.
Nekaj časa trpi, mulc je še kar spodaj, in ne da se mu spet plezat po štangi. Odpne šlic, malo se nagne in spusti dol odvečno mokroto.
Mulo ga gleda, že zajame sapo, nakar majster zarentači:
- Mulc, kaj zijaš! Boš rekel da ima tvoj foter dva, a ne?
- Ne, stric, to glih ne. Ima pa dvakrat daljšega!

[mario]

Želite preživeti stara leta ob sedenju na kavču in vsak dan gledati obraz svoje žene?

Ne?


Imamo rešitev za vas.



PODPRITE POKOJNINSKO REFORMO


















in vsak dan boste lahko gledali svoje mlade sodelavke.