Vici, šale .... part III

[Dino S]

10 razloga zašto biti Srbin:

1. Niste Hrvat.
2. Košarkaska reprezentacija.
3. Možete birati između nekoliko ratnih zločinaca na izborima.
4. Možete uživati u optimističkim vestima na državnoj televiziji, pogotovo ako je pratite preko satelita u inostranstvu.
5. Možete voditi 600 godina staru bitku protiv Turaka i njihovih domaćih izdajnika, biti ubeđeni da se to dešava sada i potpuno ne biti u pravu.
6. Uvek možete otići u Grčku i na Kipar ne plašeći se ničega.
7. Roštilj i šljivovica.
8. Možete piti šljivovicu i jesti roštilj čak i kada ste pod sankcijama.
9. Jedina ste evropska zemlja koju je bombardovao NATO.
10. S' vremena na vreme možete leteti u Hag na tuđ račun.



10 razloga zašto biti Hrvat:

1. Niste Srbin.
2. Fudbalska reprezentacija.
3. Možete se pretvarati da vam je jezik totalno drugačiji od srpskog, iako nije.
4. Dubrovnik.
5. Možete sanjati o Nezavisnoj Hrvatskoj.
6. S' vremena na vreme možete pevati "Danke, danke, Deutschland" i nastaviti da sanjate o Nezavisnoj Hrvatskoj.
7. Imate 1000-godišnju kulturu o kojoj niko ništa nije čuo.
8. Imate demokratski izabranog predsednika koji se ne stidi što je Hrvat.
9. Slavnu prošlost u Drugom svetskom ratu.
10. Imate 1000-godisnju kulturu...



10 razloga zašto biti Bosanac:

1. Možete dobiti azil bilo gde osim u Srbiji.
2. Možete se pretvarati da vaša država postoji.
3. Kebab.
4. Možete se pretvarati da je Sarajevo evropska metropola, iako nije.
5. Veliki Kebab.
6. Može vas posetiti Fransoa Miteran, Bernard Henri, Suzan Sontag i Bil Klinton i da nema nikakve razlike zbog toga.
7. Besplatna turistička tura u bilo kojoj muslimanskoj zemlji.
8. Bombardovani ste od strane psihijatra.
9. Možete istaći svoju zastavu u UN ali nigde više.
10. Stranci vam daju novac i ne postavljaju pitanja.



10 razloga zašto biti Slovenac:

1. Možete govoriti predivan slovenački jezik i znati da niko ne mari za to osim vas.
2. Možete se osećati superiorno u odnosu na sve bivse Jugoslovene.
3. Možete piti posle posla.
4. Možete se pretvarati da živite na "sunčanoj strani Alpa" iako znate da nije sunčana.
5. Možete se pretvarati da ste dobri kao Nemac, iako tajno uživate u činjenici da ste Slovenac.
6. Dobri odnosi sa Italijom i Austrijom.
7. Možete priuštiti sebi da budete Jugo-nostalgični.
8. Možete oženiti Slovenku i imati slovenačku decu koja govore slovenački.
9. Ne morate biti posramljeni kada uđete negde.
10. Niko vas ne uznemirava zato što nikoga nije briga.



10 razloga zašto biti Makedonac:

1. Možete se zvati Makedoncem i ne biti ubijen od strane Bugara, Grka, Srba ili Albanaca.
2. Svež paradajz, lubenice i duvan.
3. Možete se pretvarati da ste potomak Aleksandra Velikog i za**** Grke.
4. Možete biti tužni kada slušate folk muziku.
5. Dobri odnosi sa susedima, naročito Grcima i Albancima.
6. Američki vojnici na vašoj teritoriji.
7. Morate zvati svoju zemlju Bivša Jugoslovenska Republika Makedonija.
8. Svež paradajz, lubenice i duvan.
9. Možete se pretvarati da vaš jezik nije bugarski.
10. Svi su zainteresovani za stabilnost zemlje osim vaših komšija.



10 razloga zašto biti Crnogorac:

1. Možete biti ponosni na svoju herojsku prošlost i ne biti 500 godina pod Turcima.
2. Možete pevati epske pesme o svojoj herojskoj proslosti i ne biti 500 godina pod Turcima.
3. Možete misliti o Rusiji kao svojoj majci, iako Rusija ne zna da ste joj sin.
4. Možete kombinovati ortodoksnost sa Staljinizmom zbog ljubavi prema Rusiji i misliti da ste bolji i progresivniji od Srba.
5. Sir, pržena jagnjetina i grožđe.
6. Morate ubiti najmanje jednu osobu zbog osvete i odbraniti svoju čast.
7. Ako ste žena, možete ubiti svog muža i svi će znati zašto ste to uradili.
8. Možete švercovati cigarete iz Italije i živeti kao kralj.
9. Ne morate da radite čak i kad morate.
10. Ne morate da radite...



10 razloga zašto biti Albanac:

1. Možete uvek otplivati do Italije.
2. Možete birati između predsednika koji vam je ukrao svu imovinu, onog koji vam je pobio rođake, ili otići i boriti se protiv Srba na Kosovu.
3. Možete biti ponosni što ste iz "zemlje orla".
4. Možete uvek otplivati do Italije.
5. Možete uzeti oružje od bilo kog vojnog garnizona i braniti svoju čast.
6. Možete biti ubijeni zbog osvete i biti upamćeni kao heroj u porodici.
7. Prozvani ste najsiromašnijom zemljom u Evropi.
8. Možete živeti u ekološki najčistijoj zemlji u Evropi.
9. Možete uvek otplivati do Italije.
10. Možete biti ponosni što ste iz "zemlje orla".



10 razloga zašto biti Jugosloven:

1. Možete biti ponosni što niste ni Srbin, ni Hrvat, ni Slovenac, ni Bosanac, ni Makedonac, ni Crnogorac, ni Albanac, mada ste jedan od njih.
2. Ne morate se osećati loše zbog Jugo-nostalgičnosti.
3. Možete imati muža/ženu iz bilo kog dela Jugoslavije i imati osećaj da se zemlja nije raspala, pogotovo ako ste u inostranstvu.
4. Možete slušati srpsku, hrvatsku, bosansku, slovenačku, makedonsku, crnogorsku, čak i albansku muziku i misliti da je OK.
5. Ne morate biti posramljeni svojom Titovskom proslošću.
6. Možete pevati partizanske pesme iz Drugog svetskog rata i rokenrol iz 80-ih.
7. Možete pljuvati po nacionalistima.
8. Možete biti istraženi od stranih sociologa zainteresovanih za vaš identitet.
9. Možete biti pozvani da govorite o Jugoslaviji na konferencijama u inostranstvu.
10. Odličan ste kandidat za stipendiju Sorosa.

[Dolfe]

Relativnost časa:

V postelji:
- Pogledaš na uro: 7:30
- Pogledaš čez 5 minut: 8:45

V službi:
- Pogledaš na uro: 14:40
- Pogledaš čez 20 minut: 14:41

[andreya]

Babica na smrtni postelji se pogovarja z vnukinjo: "Stara sem in lahko vsako minuto umrem in zato bi rada,
da ti podeduješ mojo farmo, na kateri je vila, par traktorjev, veliko kmečko posestvo, več kot 1000 glav živine in 22.389.630,00 dolarjev..... za vse to sem zelo garala.
""Wow!", reče vnukinja, "Hvala babi, saj sploh nisem vedela, da imaš farmo in vso to bogastvo. Kje pa je?"
Babica pogleda vnukinjo in reče: "Na Facebooku."

[desiro]

Profesor sedi u restoranu i jede.
Dolazi student i seda, bez pitanja, za njegov sto.
Profesor, ljutito i nadmeno:
- A otkad to orlovi i svinje sede za istim stolom?
Student se digne, pokupi tacnu i kaže:
- Dobro ništa onda, letim dalje

[Dino S]

Prfoksa zagleda na tabli majhen napis PENIS. Zdrgne ga z gobo in
nadaljuje s poukom, naslednji dan pa spet isto, samo da so črke večje
(PENIS). Jasno krivca ni, zato revica vsak dan znova drgne s table vse
večji napis.

Čez en teden, ko že misli sklicati sestanek učiteljskega
zbora, pa jo na tabli poleg jumbo napisa PENIS čaka še sporočilce:

BOLJ KO GA DRGNEŠ, VEČJI JE... TO BI PA ŽE LAHKO VEDELA!

[Brižitka 363]

Katera je bila prva istospolna družina na svetu?
Oče, sin in Sv. Duh.


Pita muž ženu: „Je li ženo, čime ti pereš moj donji veš?“
Žena: „Pa praškom za pranje.“
Muž: „A jel' stavljaš još nešto?“
Žena: „Da, omekšivač, a što pitaš?“
Muž: „Pa, vidim ja ovaj moj iz dana u dan sve mi mekši i mekši.“

[zbowe]

Dve ženski se srečata...

"Oh mati sveta, kaj pa se je zgodilo? Črno oko, polna modric, brez zoba?!?!?"
"Včeraj me je mož pretepel!!"
"Oh joj, ampak sem mislila, da je tvoj mož na službenem potovanju!!"
"Tudi jaz....."

[andreya]

Kdaj je moški res copata? Ko si svoji noseči ženi ne upa povedat, da je neploden

[scrtica]

Bog je ustvaril orgazem, da lahko ženske jamrajo tudi ko so srečne !!!

[Dino S]

Sosed je prišel zvonit ob POL TREH ZJUTRAJ!
Še dobro, da sem bil pokonci, saj sem bobnal.

[cokla]

Zgodila se je prometna nesreča. V Lojzetov 5 let star Clio se je zaletel Ferrari, ki ga je vozila seksi blondinka. Blondinka je predlagala, da mu bo plačala 5.000 EURO, da bi se izognila policiji.

Lojze se je strinjal. Iz radovednosti jo je vprašal:

"Ali vam lahko postavim eno vprašanje?"

"Seveda." je odgovorila blondinka.

"Veste, jaz že 30 let delam v še kar uspešnem podjetju in imam samo tega starega Cliota. Vi ste pa tako mladi in že vozite Ferrarija. Ali mi lahko poveste kako vam je to uspelo?"

"Seveda. Svojim strankam nudim spolne usluge."

"To je tako po domače, da se jebete za denar?" pravi Lojze

"NE! To se imenuje nudenje spolnih uslug. Jebanje za denar je tisto, kar vi že 30 let delate v vašem še kar uspešnem podjetju!"

[steamy]

blondinka in rjavolaska se vržeta iz strehe stolpnice.
katera misliš da bo prva padla na tla?

Rjavolaska ker je morala blondinka še vprašati za smer!!!

[steamy]

kako spraviš policajeve možgane na velikost borovnice?

Napihneš jih!




kako rečeš z drugimi besedami iskanje blondinkinih možganov?

MISIJA NEMOGOČE 3!

[steamy]

kaj dela blondinka v puščavi?

sesa prah!

[steamy]

učiteljica vpraša janezka ''kje imaš mamico in atija?''
''traktor jih je povozil''
''kje pa brata in sestro?''
''traktor povozil''
''kje pa babico in dedka?''
''traktor povozil''
''kje si bil pa ti?''
''traktor sem vozil!!''