Vici, šale .... part III

[Dino S]

Jaz sem samo prekopiral ta vic oz. bolje rečeno anekdoto, verjetno je že malo starejši.



Reče slepec za šankom natakarju: A povem en vic o blondincih?
Tip zraven njega mu reče: Predn poveš ta vic, nej te informiram, da je natakar blond, vratar je blond, jst sm 190cm visok karateist, tale ki sedi zraven mene je igralec rugby-ja, tisti na tvoji levi pa je 130 kilogramski rokoborec. Vsi smo blond! Dobro premisli, ga še vedno hočeš povedat?!
Slepec odvrne: Ne, ne če bom mogu petkrat razlagat!

[dax]

"Pride tip do ženske pa jo vpraša :"A maš gradbeno dovoljenje?"
ona odgovori: "Ne..."
on nadaljuje:"Ja pol si pa za podret!"

[Brižitka 363]

Študentka prava z Gorenjske dobi na izpitu za nalogo pisanje eseja, v katerem mora uporabiti besede ustava, uprava, država. Esej je bil sledeč: Ustava sm zgodaj, uprava sm si jo tud, kaj sm pa sinoč država vas pa nč ne briga.

[Brižitka 363]

ON: Maš fanta?
ONA: Ne.
ON: Zakaj ne?
ONA: Starši mi ne pustijo, maš ti punco?
ON: Ne.
ONA: Zakaj?
ON: Starši ti ne pustijo

[Nejac]

Kaj je hitrost?
Ko serješ iz stolpnice in greš na tla pogledat kako se ti odpira rit.


Kaj je natančnost?
Da z bazuko zadaneš kocino na komarjevemu levemu jajcu skozi ključavnico.


Kaj je predrznost?
Da se sosedu userješ pred vrata, nato pa potrkaš in ga vprašaš, če ti posodi toaletni papir.


Kaj je umetnost?
Da se poserješ v kot okrogle sobe.

[Brižitka 363]

Kaj je predrznost drugič?
Če babici na smrtni postelji zapoješ "Ostani še minuto..."

Kaj je predrznost tretjič?
Če babico porineš po stopnicah, potem jo pa vprašaš, kam se ji mudi.

[desiro]

Če hočeš bit pa še bolj predrzen, pa enostavno odideš v Cankarjev dom, in vprašaš če je Ivan doma.

[scrtica]

Before sex, you help each other get naked, after sex you only dress yourself…
Moral: In life no one helps you once you're fucked...

[Nejac]

Zadnji sončni dnevi na portoroški plaži. Med množico kopalcev stoji moški in kliče sina, ki brezskrbno čofota po vodi:
''Ibi, komm zum papi!''
Mali se ne zmeni zanj in mirno čofota naprej. Možakar povzdigne glas:
''Ibi, komm sofort zum papi!''
Otrok kot da ga ne sliši.
Stari se razjezi:
''Ibrahim, mater ti j..., odmah izlazi iz vode!''

[Brižitka 363]

Pri spovedi

Faran: “Oče, imel sem bližnje srečanje z neko žensko ... skoraj ...”
Župnik: “Kako to misliš ... skoraj ... sin moj?”
Faran: “No, slekla sva se, legla v posteljo, drgnila najine intimne dele ... pa sem se pravočasno ustavil, še preden bi se lahko kaj resnega zgodilo ...”
Župnik: “Sin moj, drgnenje intimnih delov je isto kot da bi ga dal noter. Pusti to žensko, za pokoro pa zmoli petdeset očenašev in vrzi 50 € v pušico za reveže ...”

Naslednjo nedeljo:
Župnik: “Sin moj, si zmolil pokoro, ki sem ti jo naložil prejšnjo nedeljo? Si izpolnil vse, kar sem ti naročil?”
Faran: “Sem, seveda sem, oče.”
Župnik: “Nisem opazil, da bi vrgel 50 € v pušico za reveže.”
Faran: “No, z bankovcem za 50 € sem podrgnil po pušici, noter ga pa nisem dal. Pa saj ste sami rekli, da je drgnenje isto, kot da bi ga dal noter.”



RAZLIKA MED JAVNIMI USLUŽBENCI IN VODSTVENIM KADROM:

Nek tip se med vožnjo zave, da se je izgubil. Zagleda moškega na cesti in ga prosi za pomoč: "Oprostite, ali mi lahko pomagate? Obljubil sem prijatelju, da se ob dveh dobiva, sedaj pa zamujam in ni mi jasno, kje se nahajam..."
"Jasno, da vam lahko pomagam. Nahajate se v avtu na zemljepisni širini Sever 44*30'18" in na zemljepisni dolžini Vzhod 18*36'20" in ura je 12 in23 minut in 35 sekund, danes pa je 5. december 2008 in temperatura je 4 stopinje C. "
Človek v avtu vpraša: " Ali ste vi javni uslužbenec?"
Ta mu odgovori: "Jasno, le kako ste to dognali?"
Moški v avtu odgovori: "Ker vse, kar ste mi povedali, je tehnično gledano brezhibno, vendar je pa v praksi popolnoma neuporabno; saj sem kljub vašim informacijam na istem, kot sem bil prej..."
Tip na cesti pa ga jezno vpraša: "Vi ste pa iz vodstva, a ne?"
Tip iz avta je dokaj presenečen: "Res je ... po čem pa to sklepate?"
Ta s ceste: "Dokaj enostavno: vi ne veste, kje se nahajate, niti vam ni jasno, kako ste do sem prišli in še manj vam je jasno, v katero smer ste namenjeni, obljubili ste nekaj, kar ne morete izpolniti in sedaj upate, da vam bo nekdo drug rešil težavo. V bistvu ste v istem dreku, v katerem ste bili preden sva se srečala...vendar iz nekega čudnega razloga sedaj zgleda, da sem za to kriv jaz!!!!"

[cokla]

Moški v lekarni: "Kondome prosim".

Lekarnarica: "A dam vrečko zraven".

Moški: "Ne ni treba. Ni tolk grda".

[cokla]

Pride stara naglušna babica k doktorju in reče:

"Doktor, ko bi vi vedeli, kako mene boli tu pa tam, pa to in ono......."

Ugotovi doktor, da babici v bistvu nič ni , samo EMŠO je visok pa ji priporoča:

"Nona, vam manjka kura C- VITAMINA."

Pride babica domov, pa jo deda vpraša: "Kaj pravi dohtar, žena"

Nona pa : "Kaj pravi ? To, kar že sama dobro vem : da potrebujem KURAC in
LITER VINA."

[scrtica]

Srečata se dva prijatelja.
Reče eden drugemu:"Ti pa slabo izgledaš. Si bolan?"
"Ja. Bil sem pri zdravniku in ta je pri meni ugotovil Organski premik."
"Organski premik? To še nisem nikoli slišal. Kaj pa je to?"
"Moja jetra so v RITI!"

[cokla]

> Francelj se pridruži nudistični koloniji, se v kampu sleče in se sprehodi
> naokrog. Sreča krasno blondinko in hočeš nočeš, se mu dvigne.
> Ženska opazi erekcijo in ga vpraša:"Si me klical?"
> Francelj odgovori: "Ne, zakaj vprašaš?"
> Ženska odgovori: "Tu obstaja pravilo, da če moški dobi erekcijo, pomeni, da
> me je klical."
> Bionda se vleže in dovoli Franceljnu da jo poseksa. Tip nadaljuje z ogledom
> kampa in konča v savni. Sede in pošteno prdne. Velik dlakav moški se
> prikotali do njega in vpraša: "Si me klical?"
> Francelj mu začuden odgovori, da ga ne potrebuje.
> "Tu velja pravilo, da če prdneš, pomeni, da si me klical," odgovori velikan.
> Franceljna obrne in ga pošteno nategne. Francelj - novopečeni nudist se
> privleče do recepcije in zakriči: "Dajte mi tistih 1.000 EURO nazaj. Mene
> več ne boste videli!"
> "Toda gospod," je začudena receptorka, "ali vam naš kamp ni všeč?"
> "Poslušaj mladenka," se razburi Francelj "Star sem 68 let. Dvigne se mi
> enkrat na mesec, prdnem pa 15 krat na dan. Jaz hočem domov!

[Re 4/4]

Se srečata dva komarja, pa pravi prvi:

Čuj zakaj maš tako velika jajca?

Drugi pa mu odgovori: Ah ne spominjaj, včeraj sem hotel na****it kresničko, potem sem pa ugotovil, da je bil samo cigaretni ogorek