Vici, šale .... part III

[Dino S]

O IVICI....

Za vrijeme školskog sata, Ivica se zagledao u učiteljicu i ne skida
pogled s nje.

Nakon nekog vremena, učiteljica mu priđe i upita ga zašto ju tako gleda.

Ivica kaže:
- Učiteljice, ja vas volim!
- Ali Ivice, ja ne volim malu djecu.
- Pazit ćemo učiteljice, pazit ćemo!

-------------------------------------------------------------------------


Dođe Ivica kući i pita tatu što je to transvetit. Tata mu odgovori:
- Odi mami pa ga pitaj!

-------------------------------------------------------------------------


Ivica sav sretan kaže tati:
- Tata, tata, našao sam sto kuna!
- Jesi siguran da je to netko izgubio?
- Naravno, gledao sam ga kak' ih traži!

-------------------------------------------------------------------------


Pita tata Ivicu:
'Jesi li znao sva pitanja na testu?'
'Jesam!' - odgovori Ivica
'Kako onda nisi prošao?'
'Nisam znao odgovore!'

-------------------------------------------------------------------------


Pita učiteljica djecu: 'Koje je ovo vrijeme: ja kupujem, ti kupuješ,
ona kupuje?'.
Na što će Ivica: 'Vrijeme rasprodaje!'.

------------------------------------------------------------------------

Pita vjeroučitelj djecu: 'Koliko dugo su Adam i Eva bili u raju?'
Ivica: 'Do jeseni.'
Vjeroučitelj: 'Zašto baš do jeseni?'
Ivica: 'Morali su čekati da sazriju jabuke!'

-------------------------------------------------------------------------


Ivica: 'Ali mama, ja ne volim sir s rupama!"'
Mama: 'Dobro sine, sir pojedi, a rupe ostavi.'

-------------------------------------------------------------------------


Pita učiteljica maloga Ivicu:
- Tri ptice sjede na grani! Ako upucaš jednu, koliko ih je ostalo?
- Nijedna, ostale se uplaše i odlete, kaže Ivica.
- Nije točno. Ostaju dvije, ali sviđa mi se način na koji razmišljaš.

Ivica želi uzvratiti pa pita učiteljicu:
- A recite vi meni ovo! Tri cure idu ulicom i svaka ima sladoled. Jedna ga

liže, druga gricka, a treća ga uvlači u usta. Koja od njih je udata?
Učiteljica, crveneći se odgovori:
- Pa vjerojatno ona što ga uvlači u usta.
Ivica će na to:
- Nije, već ona što ima prsten, ali sviđa mi se način na koji razmišljate!

---------------------------------------------------
----------------------


Pita učiteljica Ivicu:
- Ivice, = koliko je 5+5?
Ivica broji na prste i kaže:
- 10!
Učiteljica vidi da broji na prste pa kaže:
- Ajde sad stavi ruke u džepove i reci koliko je 5+5?
A Ivica će na to:
- 11!

-------------------------------------------------------------------------


Učiteljica uči djecu što je lopov. Kaže ona djeci da lopovi kradu.
Pita učiteljica Ivicu:
- Što je to kad ti neko zavuče ruku u džep i uzme nešto.
- Mađioničar. - kaže Ivica.

-------------------------------------------------------------------------


Učiteljica upozorava džake da će sutra biti pismeni zadatak iz
matematike i da nitko ne smije izostati i da nikakva liječnička i
druga opravdanja neće pomoći.
Ivica pažljivo sasluša i pita:
- A što ako budem iscrpljen od seksa?
- Ništa Ivica, pisat ćeš drugom rukom - odgovori učiteljica.

-------------------------------------------------------------------------


Dobio mali Ivica jedinicu iz pismenog sastavka.

Kad je došao kući, mama ga pita što je bilo.
- Pisali smo sastav. Evo da ti pročitam: "Krenem ja jedan dan u
školu, kad naletim na govno.

Govno, onako zelenkasto, rekoh, mora da je Markovo, on jede puno graška.

Idem ja malo dalje, naletim na još jedno govno.

Govno malo žućkasto, kao da je Josipovo, on jede puno kukuruza.

Šetao sam još malo i naletio na jedno baš veliko govno i pomislim:
Mora da je Perino, on
je debeo, puno jede, pa puno i sere."
- Pa dobro Ivice koja je bila tema sastavka? - pita mama.
- Prijatelj se u nuždi prepoznaje!

------------------------------------------------------------------------

Ivica je proveo vikend na selu kod bake.

Prvog sljedećeg dana učiteljica ga upita kako mu je bilo na selu i
što je tamo vidio.
- Vidio sam mnogo gusaka, pataka i kokoši. I jednog teško bolesnog pijetla.

- Po čemu znaš da je bio bolestan? - pita ga učiteljica.
- Pa stalno ga je neka kokoš nosila na leđima.

-------------------------------------------------------------------------


Pitala profesorica Ivicu u školi: 'Ivice, kako se glasa maca?',
'Mijau, mijau' i 'A kako se glasa miš?', 'Klik, klik'

-------------------------------------------------------------------------


Pita učiteljica Ivicu: 'Koje vrste ptica su golubovi?' 'To su ptice serice.'

-------------------------------------------------------------------------


Učiteljica kaže učenicima: 'Neka ustane onaj tko sebe smatra budalom.'
Ivica ustane, a ona ga pita: 'Ivice, zašto ti sebe smatraš budalom?'

'Ne smatram se budalom, nego mi je žao gledati vas kako tu sami stojite!'


------------------------------
-------------------------------------------


Prozvala = učiteljica u školi Ivicu i pita ga: 'Reci nam jednu
poslovicu, Ivice.'
'Bez alata nema zanata!'
'Bravo, Ivice! Reci nam još jednu.'
'Pametnom je i jedna dosta!'

-------------------------------------------------------------------------


Ivice kako možeš reći sestri da je glupa, reci da ti je žao!
'Seko, žao mi je što si glupa.'

-------------------------------------------------------------------------


Učiteljica: 'U koju skupinu ubrajamo zmije naočarke?'
Ivica: 'U skupinu kratkovidnih'

[Dino S]

Nekega dne je učiteljica v razredu govorila o poroki....



Učiteljica: kakšno ženo bi ti imel rad, Janezek?

Janezek: Rad bi imel tako kot je luna...

Učiteljica: O, kakšen izbor ... ali bi rad, da je tako lepa in hladna kot luna?

Janezek: NE! Želim, da bi prišla zvečer in izginila zjutraj....

[Dino S]

Ona se potoži svoji najboljši prijateljici: "Mož me vara!"

Prijateljica kratko: "Pička mu materina!"

Ona pravi: "Nič hudega, preluknjala sem mu vse kondome."

Prijateljica pa: "Pička ti materina."

[Dino S]

SPET ENA BABICA
Po cesti hodi starejša gospa in za sabo vleče dve veliki polni vreči za
smeti.
V eni se ji naredi luknja in iz nje začnejo padati bankovci za 20 evrov,
česar pa babica ne opazi.
Zato pa nenavaden prizor pritegne pozornost policaja, ki pristopi k stari
gospe.

"Gospa, denar vam leti iz vreče," ji pove. Babica se obrne in res vidi, da
je za sabo pustila pravo sled iz bankovcev.
"Joj, hvala, da ste me opozorili," reče policistu.
"Od kod pa taki stari ženici toliko denarja?" je radoveden policist.
"Jah, veste," začne razlagati premetena gospa, "živim čisto blizu
nogometnega stadiona in obiskovalci tekem ves čas hodijo lulat k moji
ograji. Ko si odprejo hlače in približajo svojega korenjaka k moji
ograji, pa jaz
nastavim škarje in rečem, plačaj 20 evrov, ali pa ti ga odstrižem."
"A, tako, ja to ste se pa dobro spomnili," ji odvrne policist. "Kaj imate
pa potem v drugi vreči?" jo še vpraša.

Babica pa odgovori: "Jah, veste, nočejo vsi plačati."

[cokla]

Fant povabi na zmenek dekle, ki sicer dela kot uciteljica verouka.
Sprehajata se po parku in ponudi ji cigareto.
Ona: "Ne, hvala, le kaj bi potem rekla ucencem pri verouku!"
Gresta naprej in povabi jo na pijaco. Odgovor je isti:
"Ne, hvala, le kaj bi potem rekla ucencem pri verouku!"
Nazadnje sedeta v avto, da jo odpelje domov, in ze malo obupan pravi:
"Bi sla z mano v motel?"
Ona: "Seveda, z veseljem!"
On : "Kako pa zdaj to? Kaj pa bos rekla ucencem?"
Ona: "To, kar jim vedno pravim: Ni treba kaditi in piti, da bi se lepo
imeli!"

[scrtica]

Tajnica pozdravi skoraj gluhega direktorja:
>Dobro jutro, prasec stari. Kje si hodil vse do zdaj, impotentnež blesavi?<
>Pri zdravniku sem bil in sem dobil povsem nov slušni aparat.!<

[Re 4/4]

Zelo star par, pardon, par v srednjih letih, je šel na zdravniški pregled.
Doktor je najprej pregledal moža:”Izgledate kar v redu, a imate kakšen problem ?”
“Sicer nič resnega, ampak ko z ženo prvič seksava je vse OK. Ko pa drugič pričneva z novo rundo se začnem pa grozno potiti.
To je malce moteče!”
Doktor pregleda še ženo in ji pravi:
“Tudi z vami je vse v redu, samo vaš mož pravi da ko seksata prvo rundo je vse OK, samo pri drugi se začne on potiti.
A morda veste zakaj ?
Žena:”Seveda vem doktor.
Prva runda je januarja, druga pa avgusta !”

[Re 4/4]

Na sprehajališču dregne študent prijatelja:

“Ali vidiš tisto v mini krilu na oni strani ceste?”

“Vidim, dobra mačka. Kaj je z njo?”

“Z njo sem že večkrat spal…”

“Res? Kje pa?”

“Na predavanjih.

[blay]

Sicer sem ga napisal še na enem forumu, pa ta nima zveze z vlaki.

Tole se je danes dogajalo v naši ulici

Strojnik in električar sta se spravila štelat svoja konjička. Ne gre namreč, da na britufu kaj zaniha ali zakašlja, se pač ne spodobi.
Mami že stikata glave in čakata kdaj bo počilo.....
In po opravljenem štelanju zraka, predvbrizgov, raznih kotov, podmazovanje koračnega motorčka prostega teka in drugega šarjenja po diagnostiki, zadovolnjo, ob pivički poslušata predenje svojih konjičkov.

Pa električar izstreli:
Strojnik, a veš kaj dobiš, ko traktor pofu*** kosilnico?
Volkswagna

Strojniku se vklopijo vsa jedra, hard diski brskajo kot nori in en dva tri:

A veš kuga pa, ko križaš najmodernejše dizelce in žmigovc?

Renaulta. Dela, ne dela, dela, ne dela, dela, .......

Mame pa, začelo se je ...bejžva.

LP

[Brižitka 363]

Se pogovarjata Kangler in Bossman.
Kangler: "Čuj, ki si se te rodil ti?"
Bossman: "V Gani."
Kangler: "Kaj bom te vgibo! Povej mi!"

[Dolfe]

Kako veš da si DOLENC?

Enostavno ..., stvari ne potrebuješ, ampak jih nucaš.
Nič ni tam ali pa tu, ker je vse tamle in tle. Se ne utrudiš, ampak zmatraš. ...
Ne pogovarjaš se, ampak se menš. Ni kaj, ni kva, ni kua ... ampak enostavno: a?
Ne rečeš odidi, ampak bejš ali marš. Ne želiš…ampak hočš.
Nimamo kleti ampak mamo keudr. Samokolnica je karola. Traktor ni traktor če ni trahtar.
Nisi pripravljen, ampak prštiman. Ne greš domov, ampak damu. Ne greš na poroko ampak na ohcet.
Se ne jezimo, ampak pizdimo. Mimo gostilne jt je greh!

[Brižitka 363]

Če na parlamentarnih volitvah zmaga Jankovič, bomo lahko maturo in diplomo kupili kar z Urbano. (Reporter, 17.10.2011)

Bolehni upokojenci si le težko privoščijo bivanje v domu za upokojence. Vlada trdi, da pač nima denarja za višje pokojnine ali druge oblike doplačil.

Naš predlog št. 1:

Kupite si dva naboja in si sposodite kakšno pištolo. Nato ustrelite dva vladna uslužbenca (pravzaprav lahko tudi več in ni pomembno iz katere stranke so, v vsakem primeru naredite Sloveniji ogromno uslugo).

Seveda boste prišli v zapor, vendar boste imeli streho nad glavo, tri obroke na dan, brezplačno zdravstveno oskrbo (tudi očala ali zobno protezo boste dobili brezplačno) in seveda vam ne bo treba plačevati dodatnega zdravstvenega zavarovanja pa tudi davkov ne.

Naš predlog št. 2:

Pridružite se ciganom, pretepajte se, grozite poštenim ljudem, kradite, gradite barake po tujih parcelah, naberite si vsaj nekaj 100 kaznivih dejanj, vozite avto brez registaracije in brez vozniške, delajte otroke in... zopet boste postali enako kot cigani, socialni problem, dobivali boste podporo, zdravstveno, ni plačila davkov, ni stanarine, ni plačila vode, ne elektrike in še - zastonj vas bo zastopala odvetniška družba Čeferin in ščitila ter pomagala vam bo slovenska policija.


In kdo bo vse to plačeval za vas: ta ista vlada, ki nima denarja za višje pokojnine ali druge oblike pomoči.

[Dino S]

Hočete slišati en vic:
Siolova akcija "pospešujemo Slovenijo"

[dax]

MI SMO NAJBOLJŠA DRŽAVA NA SVETU:
moški so pri šankih,
ženske na vibratorjih,
otroci so na ekstaziju,
umetniki na ganđi,
... ... poslovneži na koki,
zgube na heroinu,
duhovniki na otrocih,
politiki na psih,
Hrvati pa na naši zemji...

[dax]

Ob bazenu hotelskega kompleksa sedita belec in črnec. Belec pomoči svoj penis v bazen in reče: "18 stopinj Celzija!" Nato pomoči svoj penis v bazen črnec in reče: "In 69 cm globine!"