Vici, šale .... part III
Re: Vici, šale .... part III
Življenje se ne meri s številom vdihov, ki jih naredimo, temveč s trenutki, ki nam dih vzamejo.
-
Brižitka 363
- Strojevodja I
- Prispevkov: 2161
- Pridružen: 17.08.2006, 8:57
- Kraj: Brežice
Re: Vici, šale .... part III
Blondinki sta se peljali v vlaku. "Joj, kako dolg je tale predor!" je rekla ena.
"Saj ni čudno, ko pa sva v zadnjem vagonu!" je rekla druga.
"Saj ni čudno, ko pa sva v zadnjem vagonu!" je rekla druga.
Re: Vici, šale .... part III
Dolazi muž kući sa posla, sačeka ga žena na vratima u seksi donjem vešu i
kaže:
"Želim da imamo filmski seks"
Bez reči muž joj odvali šamarčinu, veže je za radijator, gurne joj ga prvo u
dupe pa udri, udri, pa ga onda izvadi i išamara joj dupe, lupi je par puta
kitom po glavi i svrši joj na čelo...
Onako rasturena i razbucana žena se nekako oslobodi, četvoronoške kreće ka
kupatilu i kaže:"Mi definitivno ne gledamo iste filmove".
-----------------------------------------------------------------------------------------
Gospod dohtar, jaz imam pa en velik problem!"
"Ja? In kaj vas muči, če smem vprašat?"
"Kri mi narobe teče."
"Dejte se no zafrkavat! Kako to mislite, da vam kri narobe teče?"
"Veste, gospod dohtar, kadar me je Francka v mladih letih pobožala po laseh,
mi je takoj korenjak skočil pokonc, če me pa zdaj poboža po korenjaku,
mi grejo pa lasje pokonc!"
kaže:
"Želim da imamo filmski seks"
Bez reči muž joj odvali šamarčinu, veže je za radijator, gurne joj ga prvo u
dupe pa udri, udri, pa ga onda izvadi i išamara joj dupe, lupi je par puta
kitom po glavi i svrši joj na čelo...
Onako rasturena i razbucana žena se nekako oslobodi, četvoronoške kreće ka
kupatilu i kaže:"Mi definitivno ne gledamo iste filmove".
-----------------------------------------------------------------------------------------
Gospod dohtar, jaz imam pa en velik problem!"
"Ja? In kaj vas muči, če smem vprašat?"
"Kri mi narobe teče."
"Dejte se no zafrkavat! Kako to mislite, da vam kri narobe teče?"
"Veste, gospod dohtar, kadar me je Francka v mladih letih pobožala po laseh,
mi je takoj korenjak skočil pokonc, če me pa zdaj poboža po korenjaku,
mi grejo pa lasje pokonc!"
Življenje se ne meri s številom vdihov, ki jih naredimo, temveč s trenutki, ki nam dih vzamejo.
Re: Vici, šale .... part III
Blonidnka vstopi v NLB v Ljubljani in zaprosi za posojilo 1000 EUR. Pove,
da potrebuje denar, ker potuje za dva tedna poslovno v ZDA. Usluzbenec ji
rece, da mora nekaj zastaviti kot jamstvo za dolg, zato mu blondinka mirno
izroci kljuce novega BMW serije 7 z vso dodatno opremo, parkiranega
na cesti pred banko. Banka se strinja, blondinki izrocijo 1000 EUR, avto
odpeljejo v garazo pod banko in se ob tem zabavajo na racun neumne
blondinke, ki za jurja zastavi 100.000 EUR vreden avto.
Cez dva tedna se blondinka vrne in ko poravna banki dolg, ki znasa
skupaj z obrestmi 1003,20 EUR, ji usluzbenec vljudno rece:"Gospodicna, zelo
smo veseli, da smo poslovali z vami, nase sodelovanje je bilo vzorno, vendar
smo malo zmedeni: ugotovili smo namrec, da ste miljarderka, zato ne moremo razumeti,
zakaj ste si sposodili 1000 EUR..."
Blondinka mirno odgovori: "Pa mi vi povejte, kje bi pa lahko za 14 dni parkirala avto v Ljubljani za 3,20 EUR?!"
da potrebuje denar, ker potuje za dva tedna poslovno v ZDA. Usluzbenec ji
rece, da mora nekaj zastaviti kot jamstvo za dolg, zato mu blondinka mirno
izroci kljuce novega BMW serije 7 z vso dodatno opremo, parkiranega
na cesti pred banko. Banka se strinja, blondinki izrocijo 1000 EUR, avto
odpeljejo v garazo pod banko in se ob tem zabavajo na racun neumne
blondinke, ki za jurja zastavi 100.000 EUR vreden avto.
Cez dva tedna se blondinka vrne in ko poravna banki dolg, ki znasa
skupaj z obrestmi 1003,20 EUR, ji usluzbenec vljudno rece:"Gospodicna, zelo
smo veseli, da smo poslovali z vami, nase sodelovanje je bilo vzorno, vendar
smo malo zmedeni: ugotovili smo namrec, da ste miljarderka, zato ne moremo razumeti,
zakaj ste si sposodili 1000 EUR..."
Blondinka mirno odgovori: "Pa mi vi povejte, kje bi pa lahko za 14 dni parkirala avto v Ljubljani za 3,20 EUR?!"
-
Brižitka 363
- Strojevodja I
- Prispevkov: 2161
- Pridružen: 17.08.2006, 8:57
- Kraj: Brežice
Re: Vici, šale .... part III
PLAČILO
Bog je ustvaril prvega Gorenjca. Vprašal ga je, če si kaj želi. Gorenjec mu je odgovoril:
"Želim planino!"
In Bog je Gorenjcu ustvaril planino.
"Želiš še kaj?" ga je vprašal.
"Ja, želim si kravo."
In Bog je Gorenjcu ustvaril kravo. Gorenjec je pomolzel kravo in poskusil mleko.
"Odlično mleko je!" je rekel Gorenjec.
"Daj ga še meni malo za poskušnjo!" mu je rekel Bog.
Gorenjec mu je izročil skodelico mleka in Bog ga je z užitkom spil.
"Želiš še kaj?" je vprašal Bog.
"Ja. Želim plačilo za skodelico mleka!"
TEKOČE
Zakaj Štajerci toliko pijejo?
"Ker so radi na tekočem."
LJUBLJANČANI
"Gorenjske šale so preproste zato, da jih razumejo tudi Ljubljančani."
"Zakaj pa ravno Ljubljančani?"
"Poglej v zgodovino in boš spoznal, kako so nastali Ljubljančani!"
"In kako so nastali?"
"Konec šestega stoletja so prišli Slovenci na sedanje ozemlje in sicer pod ljubljanski grad. Gradu takrat seveda še ni bilo, bili pa so kažipoti za posamezne slovenske pokrajine: Štajersko, Koroško, Gorenjsko, Primorsko, Notranjsko, Kočevsko, Dolenjsko, Belo krajino, Zasavje, Primorje, Prekmurje in še katere. Slovenci so se odpravili vsak v svojo smer, tisti, ki niso znali brati, so pa ostali pod hribom in postali Ljubljančani."
ZAKONSKE MODROSTI
Slovenke, in sicer Štajerka, Gorenjka in Dolenjka so si izmenjale modrosti zakonskega življenja.
"Jaz sem svojemu možu prvi dan rekla, da si bo srajce likal sam. Prvi dan nič, drugi dan so bile tudi še zmečkane, tretji dan jih je pa sam zlikal" je rekla Štajerka.
"Jaz pa sem mojemu rekla, naj si sam pere perilo. Prvi dan nič, drugi dan tudi nič, tretji dan pa si je sam opral perilo" je rekla Gorenjka.
"Jaz sem pa svojemu rekla, naj si sam kuha. Prvi dan nisem nič videla, drugi dan tudi ne, tretji dan pa sem že lahko oprla desno oko!" je povedala Dolenjka.
RESNICA
Kapitan bojne korvete vpiše v ladijski dnevnik:
"Veter jugovzhodni, morje nemirno, prvi častnik pijan."
Prvi častnik to vidi in prosi kapitana, naj izbriše pripombo na njegov račun. Kapitan ga zavrne:
"Tu zapisujemo samo resnico." Dan pozneje vodi dnevnik prvi častnik in vpiše naslednje ugotovitve:
"Veter še vedno jugovzhodni, morje nemirno, kapitan danes trezen."
DRAGOCENA SKLEDA
Starinar je na deželi iskal zanimive in dragocene starine. Na neki kmetiji je zagledal mladega psička, ki je jedel iz sklede, ki je bila izdelana iz dragocenega in precej starega porcelana. V glavo mu je šinil načrt in nagovoril je kmeta:
"Kako lep kužek! Mi ga prodate?"
"Seveda, zakaj pa ne!"
"Ali ga lahko takoj odpeljem?"
"Seveda, če ga boste takoj plačali!"
Dogovorita se za ceno, starinar plača, nato pa se zazre v skledo in reče:
"Ali mi daste še to skledo, da bo kuža med potjo lahko še kaj popil iz nje? Pa še navajen je , kajne?"
"To pa ne bo šlo. S pomočjo te sklede sem doslej prodal že trideset mladih psov."
Ženska mora izgledati kot filmska igralka, obnašati se mora kot dama, divja in strastna mora biti kot prostitutka in delati mora kot konj.
NEUMNA
Adam je vprašal Boga:
"Bog, zakaj si naredil Evo tako lepo?"
"Zato, da jo ti lahko ljubiš!"
"Zakaj si jo pa naredil tako neumno?"
"Zato, da lahko ona tebe ljubi."
DAMA IN DIPLOMAT
"Kakšna je razlika med damo in diplomatom?"
"Če diplomat reče "ja", misli "mogoče". Če reče "mogoče" misli "ne". Če reče "ne" pa ni diplomat."
"Če dama reče "ne", misli "mogoče", če reče "mogoče" potem misli "ja". Če reče "ja" pa ni dama."
DELODAJALEC
Brezdomec se je znašel na sodišču zaradi tatvine. Sodnik ga je vprašal, kaj je po poklicu, brezdomec pa je odgovoril:
"Delodajalec."
"Ha, ha, komu pa ste že dali delo?" se je namuznil sodnik.
"Vam, na primer, gospod sodnik."
ELEKTRIKA
Policista sta prečkala železniško progo. Eden od njiju je na električni žici videl ptico in vprašal kolega:
"Zakaj elektrika ne ubije tega ptiča?"
"Saj elektrike ni več v žici. Malo prej je mimo peljal vlak, ki jo je odvlekel s seboj. Potrebuje jo, ker je priključen na žice."
KONJENICA
V policijski konjeniški enoti so dobili dva nova konja, v službo pa so sprejeli tudi dva nova policista konjenika. Za vsakega je bil en konj.
"Označiva si konje, da jih ne bova zamenjala!" predlaga prvi.
"Se strinjam" reče drugi. "Jaz bi mu kar odrezal rep."
In res. Oba odrežeta repe. In kako jih bosta sedaj ločila med seboj.
"Odreživa jima grivo!" predlaga prvi. In res. Oba odrežeta žimo. In kako jih bosta sedaj ločila?"
"Veš kaj, reče drugi, "brez zveze da komplicirava. "Tvoj je bel, moj pa rjav konj."
LAKOTA
Policist je v mestu zalotil fantiča, ki je vlamljal v trafiko. Zagrabil ga je in mu rekel:
"Zdaj boš šel pa z menoj na policijsko postajo!"
"Ne, policist, prosim, spustite me!" je moledoval fantič, toda policist se ni dal.
Ko sta šla mimo restavracije s hitro prehrano, je fantič potožil, da je strašno lačen in prosil policista, da ga spusti v restavracijo, da si kupi hamburger.
Policist mu je dovolil, hkrati pa zagrozil:
"Pohiti!"
Fantič je vstopil v restavracijo in izginil skozi stranski izhod.
Čez nekaj dni je policist v mestu spet srečal fantiča, ga zagrabil in rekel:
"Tokrat greš pa z menoj!"
Prijel je fantiča za roko in ga vlekel s seboj. Zopet sta šla mimo restavracije s hitro prehrano in fantič je ponovno potožil, da je lačen in policista prosil, če si gre lahko kupiti hamburger.
"Tokrat me pa ne boš prevaral!" je rekel policist. "Tokrat ti ga bom šel kupiti jaz, ti pa počakaj pred vrati!"
NEUMNE ŽENE
Trije možakarji so se pogovarjali o svojih ženah.
"Moja je kupila čoln, pa še plavati ne zna!" je dejal prvi.
"Moja si je pa kupila modrček, pa nima jošk!" je rekel drugi.
"Moja je pa včeraj kupila škatlo kondomov, pa niti penisa nima!" se je tretji.
PRAVA BARVA
Mlajši in starejši policist patruljirata po mestu, ko mlajši vpraša:
"Ti, Tone, ali je bela barva prava barva?"
"Seveda je prava!"
"Kaj pa črna?"
"Tudi črna barva je prava barva! Zakaj me pa sprašuješ take neumnosti?"
"Ker sem Milanu povedal, da sem si kupil barvno televizijo, pa mi ni verjel."
NAROČILO
Turista iz Slovenije je pot popeljala v Anglijo. V neki restavraciji je s svojim slabim znanjem angleščine naročil:
"Can I have a bloody steak, please?"
Natakar pa mu je odgovoril:
"Would you like some "fucking potatoes" with it?"
NAPOLEON
"Imate še vedno ideje, da ste Napoleon?" vpraša psihiater pacienta, ki so ga pred meseci spustili iz psihiatrije.
"Ne, sedaj sem pa popolnoma ozdravljen."
"Kako pa to, da prejšnji mesec niste prišli na kontrolo?"
"Neke opravke sem imel v Waterlooju."
Bog je ustvaril prvega Gorenjca. Vprašal ga je, če si kaj želi. Gorenjec mu je odgovoril:
"Želim planino!"
In Bog je Gorenjcu ustvaril planino.
"Želiš še kaj?" ga je vprašal.
"Ja, želim si kravo."
In Bog je Gorenjcu ustvaril kravo. Gorenjec je pomolzel kravo in poskusil mleko.
"Odlično mleko je!" je rekel Gorenjec.
"Daj ga še meni malo za poskušnjo!" mu je rekel Bog.
Gorenjec mu je izročil skodelico mleka in Bog ga je z užitkom spil.
"Želiš še kaj?" je vprašal Bog.
"Ja. Želim plačilo za skodelico mleka!"
TEKOČE
Zakaj Štajerci toliko pijejo?
"Ker so radi na tekočem."
LJUBLJANČANI
"Gorenjske šale so preproste zato, da jih razumejo tudi Ljubljančani."
"Zakaj pa ravno Ljubljančani?"
"Poglej v zgodovino in boš spoznal, kako so nastali Ljubljančani!"
"In kako so nastali?"
"Konec šestega stoletja so prišli Slovenci na sedanje ozemlje in sicer pod ljubljanski grad. Gradu takrat seveda še ni bilo, bili pa so kažipoti za posamezne slovenske pokrajine: Štajersko, Koroško, Gorenjsko, Primorsko, Notranjsko, Kočevsko, Dolenjsko, Belo krajino, Zasavje, Primorje, Prekmurje in še katere. Slovenci so se odpravili vsak v svojo smer, tisti, ki niso znali brati, so pa ostali pod hribom in postali Ljubljančani."
ZAKONSKE MODROSTI
Slovenke, in sicer Štajerka, Gorenjka in Dolenjka so si izmenjale modrosti zakonskega življenja.
"Jaz sem svojemu možu prvi dan rekla, da si bo srajce likal sam. Prvi dan nič, drugi dan so bile tudi še zmečkane, tretji dan jih je pa sam zlikal" je rekla Štajerka.
"Jaz pa sem mojemu rekla, naj si sam pere perilo. Prvi dan nič, drugi dan tudi nič, tretji dan pa si je sam opral perilo" je rekla Gorenjka.
"Jaz sem pa svojemu rekla, naj si sam kuha. Prvi dan nisem nič videla, drugi dan tudi ne, tretji dan pa sem že lahko oprla desno oko!" je povedala Dolenjka.
RESNICA
Kapitan bojne korvete vpiše v ladijski dnevnik:
"Veter jugovzhodni, morje nemirno, prvi častnik pijan."
Prvi častnik to vidi in prosi kapitana, naj izbriše pripombo na njegov račun. Kapitan ga zavrne:
"Tu zapisujemo samo resnico." Dan pozneje vodi dnevnik prvi častnik in vpiše naslednje ugotovitve:
"Veter še vedno jugovzhodni, morje nemirno, kapitan danes trezen."
DRAGOCENA SKLEDA
Starinar je na deželi iskal zanimive in dragocene starine. Na neki kmetiji je zagledal mladega psička, ki je jedel iz sklede, ki je bila izdelana iz dragocenega in precej starega porcelana. V glavo mu je šinil načrt in nagovoril je kmeta:
"Kako lep kužek! Mi ga prodate?"
"Seveda, zakaj pa ne!"
"Ali ga lahko takoj odpeljem?"
"Seveda, če ga boste takoj plačali!"
Dogovorita se za ceno, starinar plača, nato pa se zazre v skledo in reče:
"Ali mi daste še to skledo, da bo kuža med potjo lahko še kaj popil iz nje? Pa še navajen je , kajne?"
"To pa ne bo šlo. S pomočjo te sklede sem doslej prodal že trideset mladih psov."
Ženska mora izgledati kot filmska igralka, obnašati se mora kot dama, divja in strastna mora biti kot prostitutka in delati mora kot konj.
NEUMNA
Adam je vprašal Boga:
"Bog, zakaj si naredil Evo tako lepo?"
"Zato, da jo ti lahko ljubiš!"
"Zakaj si jo pa naredil tako neumno?"
"Zato, da lahko ona tebe ljubi."
DAMA IN DIPLOMAT
"Kakšna je razlika med damo in diplomatom?"
"Če diplomat reče "ja", misli "mogoče". Če reče "mogoče" misli "ne". Če reče "ne" pa ni diplomat."
"Če dama reče "ne", misli "mogoče", če reče "mogoče" potem misli "ja". Če reče "ja" pa ni dama."
DELODAJALEC
Brezdomec se je znašel na sodišču zaradi tatvine. Sodnik ga je vprašal, kaj je po poklicu, brezdomec pa je odgovoril:
"Delodajalec."
"Ha, ha, komu pa ste že dali delo?" se je namuznil sodnik.
"Vam, na primer, gospod sodnik."
ELEKTRIKA
Policista sta prečkala železniško progo. Eden od njiju je na električni žici videl ptico in vprašal kolega:
"Zakaj elektrika ne ubije tega ptiča?"
"Saj elektrike ni več v žici. Malo prej je mimo peljal vlak, ki jo je odvlekel s seboj. Potrebuje jo, ker je priključen na žice."
KONJENICA
V policijski konjeniški enoti so dobili dva nova konja, v službo pa so sprejeli tudi dva nova policista konjenika. Za vsakega je bil en konj.
"Označiva si konje, da jih ne bova zamenjala!" predlaga prvi.
"Se strinjam" reče drugi. "Jaz bi mu kar odrezal rep."
In res. Oba odrežeta repe. In kako jih bosta sedaj ločila med seboj.
"Odreživa jima grivo!" predlaga prvi. In res. Oba odrežeta žimo. In kako jih bosta sedaj ločila?"
"Veš kaj, reče drugi, "brez zveze da komplicirava. "Tvoj je bel, moj pa rjav konj."
LAKOTA
Policist je v mestu zalotil fantiča, ki je vlamljal v trafiko. Zagrabil ga je in mu rekel:
"Zdaj boš šel pa z menoj na policijsko postajo!"
"Ne, policist, prosim, spustite me!" je moledoval fantič, toda policist se ni dal.
Ko sta šla mimo restavracije s hitro prehrano, je fantič potožil, da je strašno lačen in prosil policista, da ga spusti v restavracijo, da si kupi hamburger.
Policist mu je dovolil, hkrati pa zagrozil:
"Pohiti!"
Fantič je vstopil v restavracijo in izginil skozi stranski izhod.
Čez nekaj dni je policist v mestu spet srečal fantiča, ga zagrabil in rekel:
"Tokrat greš pa z menoj!"
Prijel je fantiča za roko in ga vlekel s seboj. Zopet sta šla mimo restavracije s hitro prehrano in fantič je ponovno potožil, da je lačen in policista prosil, če si gre lahko kupiti hamburger.
"Tokrat me pa ne boš prevaral!" je rekel policist. "Tokrat ti ga bom šel kupiti jaz, ti pa počakaj pred vrati!"
NEUMNE ŽENE
Trije možakarji so se pogovarjali o svojih ženah.
"Moja je kupila čoln, pa še plavati ne zna!" je dejal prvi.
"Moja si je pa kupila modrček, pa nima jošk!" je rekel drugi.
"Moja je pa včeraj kupila škatlo kondomov, pa niti penisa nima!" se je tretji.
PRAVA BARVA
Mlajši in starejši policist patruljirata po mestu, ko mlajši vpraša:
"Ti, Tone, ali je bela barva prava barva?"
"Seveda je prava!"
"Kaj pa črna?"
"Tudi črna barva je prava barva! Zakaj me pa sprašuješ take neumnosti?"
"Ker sem Milanu povedal, da sem si kupil barvno televizijo, pa mi ni verjel."
NAROČILO
Turista iz Slovenije je pot popeljala v Anglijo. V neki restavraciji je s svojim slabim znanjem angleščine naročil:
"Can I have a bloody steak, please?"
Natakar pa mu je odgovoril:
"Would you like some "fucking potatoes" with it?"
NAPOLEON
"Imate še vedno ideje, da ste Napoleon?" vpraša psihiater pacienta, ki so ga pred meseci spustili iz psihiatrije.
"Ne, sedaj sem pa popolnoma ozdravljen."
"Kako pa to, da prejšnji mesec niste prišli na kontrolo?"
"Neke opravke sem imel v Waterlooju."
-
SZ ljubitelj
- Strojevodja I
- Prispevkov: 436
- Pridružen: 26.01.2007, 11:33
- Kraj: Nova Štifta
Re: Vici, šale .... part III
MALO VEČ
Na operacijski mizi leži mesar. Kirurg, sicer mesarjeva stalna stranka, mu reče:
"Slepič vam bomo odrezali. Ali lahko nekaj dekagramov več?"
Na operacijski mizi leži mesar. Kirurg, sicer mesarjeva stalna stranka, mu reče:
"Slepič vam bomo odrezali. Ali lahko nekaj dekagramov več?"
Lep pozdrav vsem
Tadej
Tadej
Re: Vici, šale .... part III
iz današnjih Slovenskih novic:
Lojze želi zaposliti svojega sina, zato za pomoč pokliče starega prijatelja Toneta,
visokega državnega uradnika. Ta je kljub omejevanju zaposlitev velikodušen:
"Lojze, ni problema ! Zaposlil ga bom v državni upravi, plače bo imel okrog 2400
evrov, pa nič mu ne bo treba delati."
Lojze: "Hvala, a jaz bi rad, da fant nekaj dela, nekaj bolj skromnega."
Tone: "Dobro, ga bom pa zaposlil kot direktorja v eni dobri firmi. Zaslužil bo sto
evrov manj in nekaj malega bo moral delat."
"Jaz bi pa vseeno rad, da dela več, da se tudi nekaj nauči. In da bo znal zasluženo tudi ceniti."
Tone: "Dobro, potem pa ti povej, kakšna naj bo njegova mesečna plača."
"Pa tam okrog 900 evrov za začetek."
"E, dragi moj prijatelj, to pa ne bo šlo !, Za tako plačo mora pa imeti fakulteto !"
Lojze želi zaposliti svojega sina, zato za pomoč pokliče starega prijatelja Toneta,
visokega državnega uradnika. Ta je kljub omejevanju zaposlitev velikodušen:
"Lojze, ni problema ! Zaposlil ga bom v državni upravi, plače bo imel okrog 2400
evrov, pa nič mu ne bo treba delati."
Lojze: "Hvala, a jaz bi rad, da fant nekaj dela, nekaj bolj skromnega."
Tone: "Dobro, ga bom pa zaposlil kot direktorja v eni dobri firmi. Zaslužil bo sto
evrov manj in nekaj malega bo moral delat."
"Jaz bi pa vseeno rad, da dela več, da se tudi nekaj nauči. In da bo znal zasluženo tudi ceniti."
Tone: "Dobro, potem pa ti povej, kakšna naj bo njegova mesečna plača."
"Pa tam okrog 900 evrov za začetek."
"E, dragi moj prijatelj, to pa ne bo šlo !, Za tako plačo mora pa imeti fakulteto !"
Re: Vici, šale .... part III
Skupina slovenskih turistov se je odpravila na dopust v Albanijo. Tam po neumnosti zanetijo požar in povzročijo pravo katastrofo.
Zgori pol mesta, suha trava in ščavje, s slamo in skodlami pokrite hiše, lesene stolpnice in palače, .....
Albanci zahtevajo vendetto in pošljejo svojo delegacijo v Ljubljano, da se primerno maščuje.
Vidijo en sam beton ter zelenje in prav nič gorljivega. Dolgo iščejo nekaj bolj primernega, s slamo kritega.
Po dolgem iskanju vendarle najdejo eno slamnato bajto, jo zakurijo in ..... "full zašvico" - spizdijo na varno.
Naslednji dan velika vest v črnih kronikah: " Do tal zgorela Albanska ambasada!"
Zgori pol mesta, suha trava in ščavje, s slamo in skodlami pokrite hiše, lesene stolpnice in palače, .....
Albanci zahtevajo vendetto in pošljejo svojo delegacijo v Ljubljano, da se primerno maščuje.
Vidijo en sam beton ter zelenje in prav nič gorljivega. Dolgo iščejo nekaj bolj primernega, s slamo kritega.
Po dolgem iskanju vendarle najdejo eno slamnato bajto, jo zakurijo in ..... "full zašvico" - spizdijo na varno.
Naslednji dan velika vest v črnih kronikah: " Do tal zgorela Albanska ambasada!"
LP, Dolfe
Pa zakwa glih jst?!!
Pa zakwa glih jst?!!
Re: Vici, šale .... part III
Mujo i Haso na radu u Nemačkoj.****
Stigao i m katalog iz robne kuće sa garderobom pa ga razgledaju.****
Mujo: Vidi Haso bolan kako dobrih ženskih ima u ovom katalogu.****
Haso: A vidi cena bolan. Nisu ni skupe.****
Mujo: Ma ja bi jednu poručio...****
Haso: Ma naruči dvije, i meni jednu. Ovu što je samo u gaćama, nemam više
novaca.****
****
Prošlo nedelju dana i Haso pita Muju:****
Bolan Mujo jesu li stigle one ženske što smo ih porućili iz kataloga?****
Mujo: Niš ne brini bolan, stigle su im stvari, za koji dan će sigurno i one.
****
Stigao i m katalog iz robne kuće sa garderobom pa ga razgledaju.****
Mujo: Vidi Haso bolan kako dobrih ženskih ima u ovom katalogu.****
Haso: A vidi cena bolan. Nisu ni skupe.****
Mujo: Ma ja bi jednu poručio...****
Haso: Ma naruči dvije, i meni jednu. Ovu što je samo u gaćama, nemam više
novaca.****
****
Prošlo nedelju dana i Haso pita Muju:****
Bolan Mujo jesu li stigle one ženske što smo ih porućili iz kataloga?****
Mujo: Niš ne brini bolan, stigle su im stvari, za koji dan će sigurno i one.
****
Življenje se ne meri s številom vdihov, ki jih naredimo, temveč s trenutki, ki nam dih vzamejo.
Re: Vici, šale .... part III
Sodobni mož je prišel prijavit otroka.
Gospa ga vpraša: Moški ali ženska?
Mož ji odgovori: Ko bo odrasel naj se sam odloči...
Gospa ga vpraša: Moški ali ženska?
Mož ji odgovori: Ko bo odrasel naj se sam odloči...
Re: Vici, šale .... part III
Psssssst, eeej, .... vem enga ... pssst ... za pol leta aresta je .... 
Spomladi sta bila JJ in njegova žena na počitnicah v Grčiji.
Za izlet sta si najela kar zasebno letalo. Pa veste zakaj?
V Sloveniji jima nihče ni hotel prodati povratne karte.
Spomladi sta bila JJ in njegova žena na počitnicah v Grčiji.
Za izlet sta si najela kar zasebno letalo. Pa veste zakaj?
V Sloveniji jima nihče ni hotel prodati povratne karte.
LP, Dolfe
Pa zakwa glih jst?!!
Pa zakwa glih jst?!!
Re: Vici, šale .... part III
Šiba kombi poln nun čez progo in bumf, direkt pred vlak.
Nune namesto v samostanu končajo pred nebeškimi vrati.
Sveti Peter ima samo eno vprašanje: ali ste kdaj držale grešni del moškega telesa?
Prva pove, da se ga je res enkrat dotaknila s prstom.
V redu, reče Sv. Peter, pomoči prst v žegnano vodo in pojdi naprej.
Druga pove, da ga je enkrat držala in tudi malo podrgnila.
V redu, operi si roko in pojdi naprej.
Potem vidi, da se ena od nun rine preko vrste. Kar počasi, reče, vse boste prišle na vrsto.
Že res, je rekla sestra Genovefa, samo če bom že grgrala tisto vodo bi jo rada preden si sestra Klotilda rit v njej opere
Nune namesto v samostanu končajo pred nebeškimi vrati.
Sveti Peter ima samo eno vprašanje: ali ste kdaj držale grešni del moškega telesa?
Prva pove, da se ga je res enkrat dotaknila s prstom.
V redu, reče Sv. Peter, pomoči prst v žegnano vodo in pojdi naprej.
Druga pove, da ga je enkrat držala in tudi malo podrgnila.
V redu, operi si roko in pojdi naprej.
Potem vidi, da se ena od nun rine preko vrste. Kar počasi, reče, vse boste prišle na vrsto.
Že res, je rekla sestra Genovefa, samo če bom že grgrala tisto vodo bi jo rada preden si sestra Klotilda rit v njej opere
Re: Vici, šale .... part III
Otišao naš političar kod Grka, poslovnog partnera, i ima sta da vidi, Grk živi u neviđenom luksuzu. Pita ga ovaj naš političar:
• Kako si uspeo sve ovo da stekneš?
Grk mu odgovori:
• Vidiš onaj most tamo?
• Vidim.
Grk:
• Taj most je trebao da bude širok 20 metara, a ja ga napravio širokog 15 metara i od para za tih 5 metara razlike je sve ovo!
Dođe sledeće godine Grk kod ovog našeg političara, a ovaj u triput većem luksuzu od njega.
Grk će iznenađeno:
• Kako si uspeo za samo godinu dana steći sve ovo?
Naš političar odgovara:
• Vidiš onaj most tamo?
Grk:
• Ne vidim.
Naš političar:
• Eeeeee....
• Kako si uspeo sve ovo da stekneš?
Grk mu odgovori:
• Vidiš onaj most tamo?
• Vidim.
Grk:
• Taj most je trebao da bude širok 20 metara, a ja ga napravio širokog 15 metara i od para za tih 5 metara razlike je sve ovo!
Dođe sledeće godine Grk kod ovog našeg političara, a ovaj u triput većem luksuzu od njega.
Grk će iznenađeno:
• Kako si uspeo za samo godinu dana steći sve ovo?
Naš političar odgovara:
• Vidiš onaj most tamo?
Grk:
• Ne vidim.
Naš političar:
• Eeeeee....
Danes storite prijazno dejanje "kar tako". Kadar naredite nekaj dobrega za druge, postanete sami srečnejši.
Re: Vici, šale .... part III
Danes storite prijazno dejanje "kar tako". Kadar naredite nekaj dobrega za druge, postanete sami srečnejši.
Re: Vici, šale .... part III
Babica je kupila wc krtačo
in rekla vnukinji Špeli: "Špelca odnesi to wc krtačo zraven wc školjke"
Po 15 minutah vidi Špelco kako na široko hodi,
pa jo vpraša. "Ja Špelca, ja kaj pa je narobe?"
"Ja babi" ji odgovori Špela, "wc papir je bil mnogo boljši kot pa ta krtača!"
in rekla vnukinji Špeli: "Špelca odnesi to wc krtačo zraven wc školjke"
Po 15 minutah vidi Špelco kako na široko hodi,
pa jo vpraša. "Ja Špelca, ja kaj pa je narobe?"
"Ja babi" ji odgovori Špela, "wc papir je bil mnogo boljši kot pa ta krtača!"