Vici, šale .... part III

[mmatja]

Neki kmet je kupil nov VW Passat. Pri tem so
ga se posebej razjezila številna doplačila za
različno dodatno opremo, ki so seveda dokaj
podražila željeni avto. Ne dolgo zatem pa si je
zaželel član nadzornega odbora firme Porsche, ki
si je na podeželju zgradil novo kmetijo, kupiti kravo.
Seveda se je spomnil na kmeta, ki je dolgo negodoval
zaradi doplačil, a ga je vseeno poklical in se
pozanimal za nakup krave.
Kmet mu je z veseljem napisal sledeči
predračun :

KRAVA - predračun

Krava - osnovna cena za standardno izvedbo 2.400 EURO
Doplačilo za dvobarvno izvedbo (črno/bela) 150 EURO
Prevleka iz govejega usnja 100 EURO
Odtočne pipe 60 EURO (15 EURO/kom )
Odbijača - goveja roževina 40 EURO (20 EURO/kom)
Polavtomatski odganjalec muh 30 EURO
Naprava za gnojenje - BIO izvedba 60 EURO
Parklji - večnamenska izvedba 100 EURO (25 EURO/kom)
Dvokrozni zavorni sistem
(sprednje & zadnje noge) 400 EURO
Večtonska signalna naprava 140 EURO
Halogenska očesa z avtomatskimi pokrovi 150 EURO
Izgorevalni agregat s 4-komorami in samodejnim
prilagajanjem na različne vrste goriv ter z
integriranim izpušnim sistemom 1.250 EURO

KOMPLETNA KRAVA v zahtevani izvedbi 4.930 EURO DDV +
20 % 986 EURO CENA
SKUPAJ 5.916 EURO

Prevoz: Ni vključen v ceni.
Dobava: Lahko TAKOJ.
AKCIJA: Če jo naročite še danes dobite za isto ceno se poln rezervoar mleka!

[Re 4/4]

Pride ves sestradan netopir v dežurno ambulanto in prosi:

Gospod doktor jaz sem sestradan, dajte mi malo krvi.

Pa mu doktor da staro zalogo in pravi: Prav,

samo ne hodi mi več to je edina, ki ti jo dam.

Pride netopir naslednji teden spet pa pravi:

Doktor jaz sem sestradan, Doktor ga pogleda in pravi:

Ta je pa resnično zadnja malo bo kisla, ker je rok trajanja potekel.

Pa pride netopir spet čez en teden pa pravi: Doktor sestradan sem.

Pa reče doktor: Ne prejšnji teden si dobo zadnjo, in zaroputne z vratami.

Ko doktor zapre ordiancijo vidi, da netopir brska po odpadkih pa reče.

Ej kaj pa delaš? Netopir pa pravi:

Ja če mi ne daš krvi, si bom pa skuhal en čaj iz teh dveh tamponov

[Dino S]

Posvećeni Musliman uđe u taksi.
Zamoli taksistu, da isključi radio, kako Kuran nalaže. Ne sme slušati
muziku, jer za vreme života proroka Muhameda nije bilo muzike,
pogotovo zapadne muzike, koja je muzika nevernika.
Taksista odmah ugasi radio, zaustavi taksi i učtivo otvori vrata.
Arapin se začudi: - Šta to radite?
- Za života proroka Muhameda nije bilo taksija, zato odjebi i čekaj
kamelu!

[Re 4/4]

Pri pregledu ženske pacientke, doktor pravi:
Vaše srce, pljuča, utrip srca in pritisk so v redu.
No, sedaj pa še poglejmo tisto fletno majhno stvar, ki vas ženske spravi v vse vrste problemov.
Ženska se nemudoma začne slačit …
Doktor pa ji to prepreči rekoč: NE! NE! Kar oblecite se nazaj.
Samo pokažite mi jezik

[scrtica]

En tip je v prometni nesreči ostal brez penisa. Pa mu pravi doktor:
"Dobra vest je, da današnja medicina omogoča, da vam naredimo novega. Lahko izbirate celo dolžino.
Od zavarovalnice dobite za poškodbe 5.000, zato si lahko mirno privoščite to plastično operacijo.
Ker pa se to tiče tudi vaše žene, se o dolžini pogovorite tudi z njo.
Prevelik bi jo lahko motil, nad premajhnim pa bi bila razočarana.
Vašo odločitev mi boste povedali jutri."
Naslednji dan pride doktor v sobo: "Ste se pogovorili z ženo? Kaj ste se odločili?"
"Odločili smo se za italijanske ploščice v kopalnici, masažno banjo in nov pralni stroj."

[ŽAT32]

Zavodi Crvena zastava, Kragujevac
Preizkus najnovejše snajperske puške.
Tarča: komar na 300 metrih.
Čista tišina, ljuta komisija napeto osmatra
Majstor ustreli, komar odleti
Sledi večja količina tipičnega srbskega besednjaka, majstor pa jih pomiri.
Mirno reče: zuji,zuji, al jebat neče

[Brižitka 363]

Evo en vic...krut? Simpatičen? Realen? Presodite sami.

»Poglej Mihec, hihihi, kondom pod ladiatoljem!«
Mihec pa odgovori: »Hihihi, kaj pa je to ladiatol?«

[SandiP]

... prevod izgubi smisel...

[Re 4/4]

Janez je star 50 let in v neki družbi se hvali, da
še vedno lahko seksa 3 krat na noč.
Čez čas se mu približa mlada blondinka in mu pravi:
"Poslušaj, saj te lahko tikam, ne, meni si pa ful všeč,
a greva k tebi?" Janez je za in odideta. Pri njem se
spravita v posteljo in po res dobrem seksu ji on pravi:
"Zdaj bi jaz za eno uro zaspal. Potem lahko imava še
boljši seks, ampak med spanjem me moraš ves čas z
levo roko držati za tiča, z desno pa za jajca."
Tako res naredita in čez eno uro imata še boljši seks.
Potem ji spet reče: "Če hočeš še en seks, še boljši, bom
jaz spet za eno uro zaspal, ti pa me spet drži z levo roko
za tiča, z desno pa za jajca."
Res je tako in spet imata še boljši seks.
Nazadnje ga ona vpraša: "V čem je pa finta, da te moram
med spanjem držati za tiča in jajca?"
Janez: "Enkrat sem bil tako z eno tako blondinko in medtem,
ko sem spal, mi je ukradla denarnico."

[Re 4/4]

Sredi spanca zazvoni telefon. Gospod stane, dvigne slušalko in zasliši:
"Halo sem te zbudil!?"
Neeee, tako al tako sem se moral vstat, ker mi je telefon zvonil!

[cokla]

Srečata se bivši in sedanji mož...



Pa bivši pikro vpraša sedanjega:

"Kako je pa kaj znucana roba?"

Drugi mož pa reče: "Prvih 5 cm, tko, tko... pol naprej je pa ko nova!"

[Dolfe]

Micka in Janez vstaneta ob 4. zjutraj v svoji hišici sredi hribovja, tam nekje, sredi Slovenije.
Micka gre v hlev, da ga bo skidala.
Čez trenutek se zadere: "Janeeeeeeez, a si ti skidal hlev???"
Pa se Janez zadere nazaj: "Neeee, Micka, nisem."
Pa Micka zaključi: "A, pol je bil pa že Pahor tle!"

[Re 4/4]

Polž in koza sta stala pred davčno upravo in stavila,
kdo se bo prej povzpel v prvo nadstropje. Koza se je
začela vzpenjati po stopnicah, in ko je prilezla v prvo
nadstropje, je bil polž že tam. Veselo se je nasmehnil
in ji dejal: "V davčni upravi z meketanjem ne prideš daleč.
Tu se moraš znati sliniti."

[milchy]

Par je šel zvečer na zabavo. Pokličeta taxi, peljeta psičko ven in čakata na taxi. Psička medtem spizdi nazaj v hišo. Mož jo gre iskat, ker ni hotel da ostane zaprta v hiši cel večer. Žena gre do taksista, ki je že nestrpno čakal, da ju odpelje, ter zanj najde izgovor. "Veste, samo k moji materi se je šel še poslovit!", je rekla. Mož čez nekaj časa pride, se vsede v taksi in pravi: "Oprostite, ker je trajalo tako dolgo. Blesava kuzla se je skrila pod posteljo, pa sem jo moral dvakrat mahnt z metlo, da je prilezla ven, pol sem jo moral zavit v plašč, da me ni spraskala, ker se je upirala ko sem jo vlekel po štengah in jo privezal na dvorišču. Tako da mi ne bo spet srala po vrtu kot včeraj!"

[milchy]

Direktor se pred firmo pripelje s popolnoma novim Audijem.
V bližini sreča zaposlenega, ki mu reče: "Lep avto."
Direktor pogleda zaposlenega in mu reče:
"Če boš trdo delal, naredil veliko nadur, nič na dopust,
se naslednje leto pripeljem še z boljšim."