Vici, šale .... part III

[dax]

Dolazi ciga na autobusku stanicu i pita jednog službenika :
- Kume, daj dve kifle, ljubim te u oko.
- Nisam ja pekar prijatelju, ja sam dispečer!-
Dobro, oćeš onda d`ispečeš jednu?

[dax]

-Kako se zove Ciganski turnir u tenisu?
- ROMAN GARROS

[dax]

Posle dužeg boravka u Francuskoj Mika se vratio u svoju Cigan malu i zadovoljno se baškari u krevetu sa ženom posle dobrog seksa.
. Jel' bre, Miko, kako se ova ženska stvar kaže na francuski? - upita njega žena.
. Moni.
. A kad je malo veča?
. Monika.
. A kad je velika k'o moja?
. Harmonika, mindzu ti jebem ciganjsku!

[dax]

Zaboleo Cigu stomak pa ode kod doktora.
Opipava mu doktor stomak i pita:
- "Kakva ti je velika nužda?"
- "Velika, brate, velika da nije ne bih ni došao."
- "Ne pitam te to, nego kakva ti je stolica?"
- "Drvena, a i stara, vala propala skroz."
- "Ama čoveče razumeš li ti mene, koliko puta ideš napolje?"
- "Od kada svane i ne ulazim u kuću do uveče."
- "Govno Cigo, kako ti je govno?"
- "Eee, to još gospon doktor nisam probao."

[Brižitka 363]

Ameriški vojak, ki je bil videti zelo utrujen, je hodil po celotni dolžini zelo natrpanega vlaka in iskal prost sedež, vendar je na edinem prostem sedežu sedel koder (pudl) dobro oblečene Francozinje srednjih let ...
Tako vojak, truden od bitk, vpraša: "Gospa, a lahko vzamem ta sedež?"
Francozinja samo glasno pihne, in reče tako v zrak, nikomur specifično: "Američani so tako nesramni. Kaj ne more videti, da moj mali Fifi uporablja sedež."
Vojak skomigne z rameni in se še enkrat sprehodi po celotni dolžini vlaka, vendar je še vedno edini sedež na razpolago tisti, na katerem je sedel pes.
"Prosim, gospa. Smem sesti? Res sem zelo utrujen."
Francozinja, z nosom v zraku, spet pihne. "Ne samo, da ste Američani nesramni, ste tudi arogantni!"
Tokrat vojak ni rekel niti besede, samo pobral je malega psa, ga vrgel skozi okno vlaka, in sedel.
Ženska je zacvilila: "Nekdo naj brani mojo čast! Tega Američana je treba postaviti na svojo mesto!"
Angleški gentleman, ki je sedel v neposredni bližini in je bil priča celotni epizodi, se obrne k vojaku in pravi: "Gospod, vi Američani, se zdi, da ste nagnjenji k početju napačnih stvari. Držite vilice v napačni roki, vozite svoje avtomobile na napačni strani ceste. In zdaj, gospod, se zdi, da ste vrgli napačno kuzlo skozi okno."



Kmet iz sosednje vasi, se oglasi pri eni kmetiji. Potrka na vrata in čaka. Odpre mu en mali fantek.
"Je fotr doma?"
"Ne."
"Kaj pa mat?"
"Ne.
Sta oba šla v mesto."
"Kaj pa tvoj starejši brat Berto?"
"Ne, tudi on je šel s starši."
Kmet stoji nekaj minut, menca in premišljuje.
Fantek mu reče: "Če rabte kako stvar, vem vse. Vem kje ma fotr kaj od orodja, stroje, žvali - obvladam vse v nulo! Vi kar prašte."
Kmetu je bilo nerodno, a vseeno pove: "Pravzaprav bi moral govoriti z očetom. Torej takole, tvoj brat Berto je napravil otroka naši Suzani."
"Uuuu, strela... To boste moral pa res s fotram rešit. Če bik naskoči, vem da računa 500 evrov, za prasca 200, ne vem pa kok bo zahteval za Bertota."

[Re 4/4]

Tašča med prepirom navrže snahi:
- pa da boš vedla. Tudi otrok, ki ga imaš z mojim sinom, mojmu sinu ni nič
podoben!!!

Snaha pa dvigne krilo in reče:
- glej baba smotana. To je p...., ne pa kopirni stroj!!!

[SandiP]

Haloween
Prometna zveza sporoča, da danes na cestah ne bo zastojev.
Prav tako bo na voljo dovolj prostih parkirnih mest,
ker nežnejši spol danes uporablja drugo vrsto prevoznih sredstev.

[SandiP]

Mama pravi hčerki:
"Meni se zdi, da me tvoj mož, moj zet, ne mara preveč,
kadar pridem na obisk!"
Pa pravi hčerka:
"Ma ne, on samo tako počasi misli, tako da se te veseli
šele takrat, ko že odhajaš!"

[Re 4/4]

Med kosilom sin Denis vpraša očeta: ""Ata, kaj je to politika?"
Oče mu odgovori:
" Vidiš sinko, politika služi namenu, da se v neki državi ve, kaj kdo dela. Kot na primer: v naši družini jaz delam, prinašam denar, jaz sem torej kapitalist. Mama ta denar razporeja, in poskrbi za to, kar potrebujemo - ona je torej vlada. Naša hišna pomočnica opravlja vsa dela po hiši, ona je torej delavski razred, a dedek je kot sindikat - spremlja, da vse funkcionira.
Vsi želimo, da bo tebi dobro, ti si torej naš narod, tvoj mali brat pa je naša bodočnost. "A si razumel?, ga vpraša oče".
Sin mu odgovori: " nisem prav preveč razumel, moram razmisliti, prespati, ti bom odgovoril zjutraj.
Sredi noči je Denisa prebudil jok mlajšega brata, ki se je pokakal v plenice. Poskušal je zbuditii mamo, ampak ona je spala kot ubita. Šel je v sobo hišne pomočnice, ko vidi tam, kako oče skače po njej in jo kreše, a dedek sploh ni reagiral, čeprav je buden sedel na kavču in gledal TV.

Zjutraj ga oče vpraša, če je razumel, kaj je to politika?

Denis mu odgovori:
"Normalno, razumel sem. Kapitalisti krešejo delavski razred, vlada spi, sindikat je nezainteresiran.
Na narod nihče ne polaga pozornosti, a bodočnost nam je v dreku

[Brižitka 363]

Blondinkin dnevnik

Dragi dnevnik!
Lani sem dala zamenjati vsa lesena okna v hiši z novimi, PVC okni, ki imajo vgrajena pregrešno draga izo stekla. Milina, vam rečem! Okna so super, veliko prihranim pri gretju in vse bi bilo krasno, če me ne bi nekaj dni nazaj poklical lastnik tiste firme, ki mi je okna vgradila. Da je leto naokoli, je rekel in okna še vedno niso odplačana. Zelo sem bila presenečena nad njegovo izjavo, pa sem mu ponovila, kaj so mi rekli njegovi iz prodaje, ko sem kupovala:
"Ta okna so tako dobra in varčna, da se bodo v letu dni sama odplačala. Halooooo!!! Leto je mimo!!! Res sem blond, nisem pa trapasta."
Z druge strani je vse potihnilo, pa sem odložila slušalko. Sigurno se zdaj tip počuti kot največji kreten.

[cokla]

BALKANSKI BOJEVNIK
>
> Na sodišču tožilec vpraša obtoženega:
> "Je res, da ste prejemal podkupnino?"
> Obtoženi gleda skozi okno. Tožilec ponovi:
> "Je res, da ste prejemal podkupnino?"
> Obtoženi gleda skozi okno, vse presliši. Tožilec ponovi na glas:
> "Je res, da ste prejemal podkupnino???"
> "O, a meni pravite? Sem mislil, da je to vprašanje za sodnika."

[cokla]

V razred pride šolski inšpektor in sede med učence.
Mlada učiteljica napiše na tablo angleški stavek in pravi: No, kdo bi znal
to prevesti ?
Nihče se ne javi, potem pa dvigne roko Janezek.
Učiteljica nejevoljno: No, Janezek, povej !
Janezek: Kakšno dobro rit ima, ta bi pa bila za povaljat
Učiteljica: Saj sem vedela, kaj bo, takoj izgini iz razreda ! Gospod
inšpektor, se opravičujem.
Janezek vstane in med pospravljanjem torbe pravi inšpektorju za sabo: Ti pa,
če ne znaš angleško, ne prišepetavaj !

[Re 4/4]

V polnem sex-shopu prinese tip k blagajni umetno vagino.
Blagajničarka glasno vpraša: " Kako jo boste pa uporabljali????"

Kupec zardi in jo zabije nazaj: "Kaj vas pa to briga?!!"

Blagajničarka odvrne: " Zaradi DDV-ja. Če jo boste lizali, je DDV za živila - 8,5%, sicer pa je za storitve - 20%


Maldenka je prišla k spovedniku in povedala, da ima fanta.
Spovednik jo vpraša: "Ali te fant otipava"
"Da"
"Zgoraj"?
"Da"
"Spodaj"?
"Da"
"Ali kaj grešita"?
"To pa ne, zmeraj zadane!"

mama: a si na drogah?
sin:ne,kdo ti je pa reko?
mama:ja ptička mi je povedla.....
sin:ja pa se ti s pticami pogovarjaš pa mn prajiš da sm JS na drogah

[Brižitka 363]

Pred zabavo je rekla žena:
"Sploh nimam nikakršnega veselja oditi k Peternelovim na zabavo!"
"Misliš, da grem jaz rad?" se je oglasil mož.
"Toda, pomisli kako bosta vesela, če ne prideva!"
"Prav imaš! Greva!"

[sikos]

Če nisi gotof nisi štajerc!