Vici, šale .... part III
Re: Vici, šale .... part III
Muji se izgubila žena i ide on na policiju.
M: Žena mi se izgubila, šta da radim?
P: Pa prvo da dadeš lični opis.
M: Pa žena mi se izgubila, ne čovek.
P: Ma ne možeš to tako! Da se moja žena izgubila,
ovako bi ju opiso: Dugonoga, dugokosa, sisata,
guzata, jebitačna...
M: Ma neka moje, ajmo onda tvoju tražit!!!
M: Žena mi se izgubila, šta da radim?
P: Pa prvo da dadeš lični opis.
M: Pa žena mi se izgubila, ne čovek.
P: Ma ne možeš to tako! Da se moja žena izgubila,
ovako bi ju opiso: Dugonoga, dugokosa, sisata,
guzata, jebitačna...
M: Ma neka moje, ajmo onda tvoju tražit!!!
Re: Vici, šale .... part III
Ni ravno vic ali šala, je pa zabavno. Menda naj bi tole bilo nekje v Srbiji:
LP, Metod
Re: Vici, šale .... part III
@mkx: ne bo štimalo!mkx napisal/-a:... Menda naj bi tole bilo nekje v Srbiji...
V fotoreportaži potovanja na spodnjem linku se vidi da je nejkje v:
"... Georgia, Caucasus, region Samtse-Javakheti... "
http://www.motosapiens.org/forum/viewto ... 4f231807db" onclick="window.open(this.href);return false;
LP _Borsig_
Pa fajn se še mejte!
Pa fajn se še mejte!
Re: Vici, šale .... part III
Fata je prišla prijavit posilstvo
Idem ja putem, kad naiđe Haso. Uhvati me za sise, skine gaće i uvali kurac u moju pičku.
Uradnik ki razloži, da besede kot so kurac in podobno ne morejo v zapisnik.
Fata hoče popraviti svojo izjavo: Idem ja putem, kad naiđe Haso. Uhvati me za sise, skine gaće i uvali.........što je ono, što ne ide u ovaj zapisnik a ide u moju pičku
Idem ja putem, kad naiđe Haso. Uhvati me za sise, skine gaće i uvali kurac u moju pičku.
Uradnik ki razloži, da besede kot so kurac in podobno ne morejo v zapisnik.
Fata hoče popraviti svojo izjavo: Idem ja putem, kad naiđe Haso. Uhvati me za sise, skine gaće i uvali.........što je ono, što ne ide u ovaj zapisnik a ide u moju pičku
Re: Vici, šale .... part III
Priča djed unucima o svojim starim lovačkim danima...i počinje:
"Davno 1944., bio sam na safariju sa starim prijateljima. Na početku lov nije bio uspješan i odlučio sam prileći ispod drva...nakon toga čujem kako grmlje šuška i ispred mene izleti veliki lav i zadere se na mene aaaaaaaaaaaaaaaa...usro sam se."
Prekine ga zatim unuk:
"Pa ne krivim te, i ja bi se usro da je lav na mene skočio."
a djed kaže:
"Ne, usro sam se sad kad sam urlo aaaaaaa..."
U cik zore, oko 4 sata ujutro, ustane Mujo, probudi Fatu i reče joj:
'Ajde, bona, spremi mi ruksak, idem na pecanje!
Ona mu spremi i isprati ga do vrata, pa se vrati nazad u krevet.
Mujo je oko pola sata pokušavao upaliti auto, ali nije uspio. Odustane on od pecanja i vrati se u kuću, raspremi se i polako se uvuče u krevet.
Na to će Fata:
Jel' 'ladno vani?
Jest' vala.
A onaj moj blento otiš'o na pecanje!
Pitala profesorica u školi Sulju, Hasu i Muju što je brže: svjetlost ili zvuk.
Prvi odgovara Suljo: - Pa, zvuk je brži.
Profesorica zablenuto pogleda Sulju i kaže: - A kako si to skužio?
Suljo: - Kad upalim TV, prvo dođe zvuk pa onda slika.
Profesorica srušila Sulju, pa pita Hasu: - Ajde Haso reci ti meni što je brže svjetlost ili zvuk.
Haso ponosno reče: - Pa naravno da je svjetlost, jer kad upalim radio prvo se upali lampica na radiju, pa tek onda dođe zvuk.
Profesorica poludi i sruši i Hasu.
Dođe do Muje te ga pita isto.
Mujo odgovara: - Profesorice moja, naravno da znam da je svjetlost brža od zvuka.
Profesorica kaže: - Napokon netko pametan ovdje, i prije nego što mu upiše ocjenu upita ga da joj objasni kako je došao do tog zaključka.
Mujo kaže: - Evo ovako, svaki put kad munja opali, prvo se vidi bljesak, pa tek onda dođe zvuk.
Profesorica cijela ponosna upiše ocjenu Muji, a na to će Mujo: - To je normalno, jer ipak su oči bliže nego uši.
"Davno 1944., bio sam na safariju sa starim prijateljima. Na početku lov nije bio uspješan i odlučio sam prileći ispod drva...nakon toga čujem kako grmlje šuška i ispred mene izleti veliki lav i zadere se na mene aaaaaaaaaaaaaaaa...usro sam se."
Prekine ga zatim unuk:
"Pa ne krivim te, i ja bi se usro da je lav na mene skočio."
a djed kaže:
"Ne, usro sam se sad kad sam urlo aaaaaaa..."
U cik zore, oko 4 sata ujutro, ustane Mujo, probudi Fatu i reče joj:
'Ajde, bona, spremi mi ruksak, idem na pecanje!
Ona mu spremi i isprati ga do vrata, pa se vrati nazad u krevet.
Mujo je oko pola sata pokušavao upaliti auto, ali nije uspio. Odustane on od pecanja i vrati se u kuću, raspremi se i polako se uvuče u krevet.
Na to će Fata:
Jel' 'ladno vani?
Jest' vala.
A onaj moj blento otiš'o na pecanje!
Pitala profesorica u školi Sulju, Hasu i Muju što je brže: svjetlost ili zvuk.
Prvi odgovara Suljo: - Pa, zvuk je brži.
Profesorica zablenuto pogleda Sulju i kaže: - A kako si to skužio?
Suljo: - Kad upalim TV, prvo dođe zvuk pa onda slika.
Profesorica srušila Sulju, pa pita Hasu: - Ajde Haso reci ti meni što je brže svjetlost ili zvuk.
Haso ponosno reče: - Pa naravno da je svjetlost, jer kad upalim radio prvo se upali lampica na radiju, pa tek onda dođe zvuk.
Profesorica poludi i sruši i Hasu.
Dođe do Muje te ga pita isto.
Mujo odgovara: - Profesorice moja, naravno da znam da je svjetlost brža od zvuka.
Profesorica kaže: - Napokon netko pametan ovdje, i prije nego što mu upiše ocjenu upita ga da joj objasni kako je došao do tog zaključka.
Mujo kaže: - Evo ovako, svaki put kad munja opali, prvo se vidi bljesak, pa tek onda dođe zvuk.
Profesorica cijela ponosna upiše ocjenu Muji, a na to će Mujo: - To je normalno, jer ipak su oči bliže nego uši.
Pozdrav iz Hrvatske!
Re: Vici, šale .... part III
Žena reče možu:
- Sinu moraš reči, naj se ne poroči s to kozo!
Mož odgovori:
- Nič ne bom rekel, mene tudi ni nihče opozoril!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------
Poveljnik gasilcev vstopi v prostor, kje so gasilci peživljali dežurstvo.
Nasmehne se vsem, počasi stopi do avtomata za kavo, jo počasi srka ...
in ko ga gasilci presenečeno in vprašujoče gledajo, kaj naj to pomeni, poveljnik reče:
"Fantje, prav počasi se zmigajte, davčna uprava gori !"
- Sinu moraš reči, naj se ne poroči s to kozo!
Mož odgovori:
- Nič ne bom rekel, mene tudi ni nihče opozoril!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------
Poveljnik gasilcev vstopi v prostor, kje so gasilci peživljali dežurstvo.
Nasmehne se vsem, počasi stopi do avtomata za kavo, jo počasi srka ...
in ko ga gasilci presenečeno in vprašujoče gledajo, kaj naj to pomeni, poveljnik reče:
"Fantje, prav počasi se zmigajte, davčna uprava gori !"
Življenje se ne meri s številom vdihov, ki jih naredimo, temveč s trenutki, ki nam dih vzamejo.
Re: Vici, šale .... part III
Ljubljana, Bavarski dvor, avtobus št. 25,
ura je 15:30, gužva šepaše...
utrujena ženska srednjih let z vrečkami v rokah
poskuša vstopiti, pa ji ne gre... in pravi:
- se lahko, prosim, pomaknete malo naprej da se za kaj primem...
iz globina avtobusa se oglasi moški glas:
- PRIMITE SE ZA MOJGA !
ženska utrujeno dvigne glavo in pove:
- bom , mladenič, če mi garantirate, da vam bo STAL do Medvod.
Mož in žena gresta ločeno na dopust...
Ko prideta z morja, mož vpraša ženo:
"** Kaj si kaj počela?"
" Žena mu odgovori:" Sukala sem se v visokih krogih. Kaj pa ti ?"
" Fonču sem se.."
" Kaj si se ?"
" Fonču..."
" Reče se sonču, ne fonču!",mu odgovori žena.
" Sej tistemu kar si ti počela, se tut ne reče sukala !
Pripelje vlak na peron in se ena fina, uglajena, srednjih let stara gospa povzpne na vagon, nakar prdne na ves glas.
Za njo pa stoji gospod in reče: ''Gospa a ste golobčka spustila ?
Gospa pa: '' Ja mladi mož, a ste ga mogoče ujeli ?
ura je 15:30, gužva šepaše...
utrujena ženska srednjih let z vrečkami v rokah
poskuša vstopiti, pa ji ne gre... in pravi:
- se lahko, prosim, pomaknete malo naprej da se za kaj primem...
iz globina avtobusa se oglasi moški glas:
- PRIMITE SE ZA MOJGA !
ženska utrujeno dvigne glavo in pove:
- bom , mladenič, če mi garantirate, da vam bo STAL do Medvod.
Mož in žena gresta ločeno na dopust...
Ko prideta z morja, mož vpraša ženo:
"** Kaj si kaj počela?"
" Žena mu odgovori:" Sukala sem se v visokih krogih. Kaj pa ti ?"
" Fonču sem se.."
" Kaj si se ?"
" Fonču..."
" Reče se sonču, ne fonču!",mu odgovori žena.
" Sej tistemu kar si ti počela, se tut ne reče sukala !
Pripelje vlak na peron in se ena fina, uglajena, srednjih let stara gospa povzpne na vagon, nakar prdne na ves glas.
Za njo pa stoji gospod in reče: ''Gospa a ste golobčka spustila ?
Gospa pa: '' Ja mladi mož, a ste ga mogoče ujeli ?
Re: Vici, šale .... part III
'Naredi nekaj koristnega s svojim časom' je njena najljubša tema, odkar sem se upokojil
Pravi, da mi s tem 'hoče samo dobro'.
Predlagala je, naj grem do društva upokojencev in se malo družim z ljudmi.
Poslušal sem jo.
Sinoči sem se odločil, da ji dam nazoren nauk, naj se ne meša v moje zadeve.
Povedal da sem ji, da sem se vključil v padalski klub.
Hitro je vzkipela:
˝Si zmešan? Star si 65 let in boš začel skakat iz letal? ˝
Ponosno sem ji povedal, da sem dobil celo klubsko izkaznico.
Še bolj se je razburila in rekla:
˝ Ljubi Jezus, kje imaš vendar očala! To je članarina za Prostitutka Klub in ne Padalski Klub...˝
˝ Aja...?! Kaj pa naj zdaj...?! Podpisal sem za pet skokov na teden ˝, sem ji rekel.
Nakar je omedlela …
Pravi, da mi s tem 'hoče samo dobro'.
Predlagala je, naj grem do društva upokojencev in se malo družim z ljudmi.
Poslušal sem jo.
Sinoči sem se odločil, da ji dam nazoren nauk, naj se ne meša v moje zadeve.
Povedal da sem ji, da sem se vključil v padalski klub.
Hitro je vzkipela:
˝Si zmešan? Star si 65 let in boš začel skakat iz letal? ˝
Ponosno sem ji povedal, da sem dobil celo klubsko izkaznico.
Še bolj se je razburila in rekla:
˝ Ljubi Jezus, kje imaš vendar očala! To je članarina za Prostitutka Klub in ne Padalski Klub...˝
˝ Aja...?! Kaj pa naj zdaj...?! Podpisal sem za pet skokov na teden ˝, sem ji rekel.
Nakar je omedlela …
Življenje se ne meri s številom vdihov, ki jih naredimo, temveč s trenutki, ki nam dih vzamejo.
Re: Vici, šale .... part III
Nimam twiterja ali facebooka, zato hodim okoli z megafonom in objavljam kaj delam in kaj se mi je dogajalo čez dan.
Za enkrat mi sledijo trije, mislim, da sta dva policaja in da je tretji psihiater!
Za enkrat mi sledijo trije, mislim, da sta dva policaja in da je tretji psihiater!
LP, Metod
Re: Vici, šale .... part III
Hahaha!mkx napisal/-a:Nimam twiterja ali facebooka, zato hodim okoli z megafonom in objavljam kaj delam in kaj se mi je dogajalo čez dan.
Za enkrat mi sledijo trije, mislim, da sta dva policaja in da je tretji psihiater!
Šit! Gledam, kje lohka like kliknem... Preklet fejsbuk...
8-/
Pa še en štos, da ne bom preveč OT...
Redno prebiram horoskop, ker imam tam vedno dovolj ljubezni in denarja...
Re: Vici, šale .... part III
Mož sedi pred TV in se dere:
"Ne, ne, budalo, kaj delaš, cepec, idiot, bik zarukani! Budalo, ne, ne, ne!!!"
Žena se oglasi iz kuhinje:
"Ne glej spet nogometa, če te tako razburja!"
Mož: "Gledam posnetek najine poroke."
"Ne, ne, budalo, kaj delaš, cepec, idiot, bik zarukani! Budalo, ne, ne, ne!!!"
Žena se oglasi iz kuhinje:
"Ne glej spet nogometa, če te tako razburja!"
Mož: "Gledam posnetek najine poroke."
Življenje se ne meri s številom vdihov, ki jih naredimo, temveč s trenutki, ki nam dih vzamejo.
Re: Vici, šale .... part III
Življenje se ne meri s številom vdihov, ki jih naredimo, temveč s trenutki, ki nam dih vzamejo.
-
- Strojevodja I
- Prispevkov: 2161
- Pridružen: 17.08.2006, 8:57
- Kraj: Brežice
Re: Vici, šale .... part III
Dobijo se Švicar, Francoz in Slovenec. Dogovorijo se za preizkus. V sedmih minutah naj bi zlikali srajco, pojedli 1 kg kruha in seksali z ženo.
Švicar: najprej zlika srajco, poje kruh in ... izteče se 7 minut.
Francoz: najprej poje kruh, zlika srajco in ... izteče se 7 minut.
Slovenec: da ženi zlikati srajco in dokler jo od zadaj natepava, uspe pojesti kruh v 7 minutah.
NAUK TEGA JE:
Švicar: najprej posel, nato hrana, če uspe, še ostalo.
Francoz: najprej hrana, nato posel, če uspe, še ostalo.
Slovenec: če ne jebeš tistih, ki delajo, se ne boš najedel kruha!
Švicar: najprej zlika srajco, poje kruh in ... izteče se 7 minut.
Francoz: najprej poje kruh, zlika srajco in ... izteče se 7 minut.
Slovenec: da ženi zlikati srajco in dokler jo od zadaj natepava, uspe pojesti kruh v 7 minutah.
NAUK TEGA JE:
Švicar: najprej posel, nato hrana, če uspe, še ostalo.
Francoz: najprej hrana, nato posel, če uspe, še ostalo.
Slovenec: če ne jebeš tistih, ki delajo, se ne boš najedel kruha!