Vici, šale .... part III

[Dolfe]

Avtobus slovenskih poslancev je na obisku v Bosni in se ustavi v Travniku.

Vodička prične razlagati:

- Imamo pol ure postanka. V restavraciji se lahko osvežite in okrepčate, tisti, ki to potrebujete pa lahko končate tudi kakšno šolo ….

[petindvajsetka]

Dva letališka monterja sta se v službi zelo dolgočasila, saj tisti
dan ni bilo niti eno letalo potrebno servisiranja. Spila sta že vsak
6 pirov, ko se eden spomni:
"Čuj, kaj če bi probala kaki je kerozin za pit. En kolega je reko, da ful
trofi."
Beseda je dala besedo in rukneta vsak dva deci. Že po nekaj sekundah sta
bila zadeta ko prasca. Zjutraj se prvi zbudi doma v postelji.
Niti približno se ni spomnil, kaj se je vse dogajalo, vedel je le, da je
pil kerozin. Hitro se pregleda in vidi, da je še vedno v enem kosu,
da nima nič zlomljenega. Ves vesel vstane, takrat pa zazvoni
telefon. Klical ga je sodelavec in vprašal:"Si se že zbudo?"
"Seveda"
"Pa pregledo si se že, če si celi?"
"Ja, vse je v enem kosi."
"Kaj pa prdno si že?"
"Ne še."

"NE PRDI! Samo prdni ne, lepo te prosim!!!!!... Jaz te kličem iz
Italije...."

[petindvajsetka]

Se menita dva kmeta:

- Toti dež je pa prav prišo. Kak bo fse v zemji oživelo.

- Si ti nor? Daj ne ga srat. Jaz sn glih ženo pokopo!!!

[Dolfe]

Skriti dnevnik Marka Simeunoviča:

31.5.2002
Končno v stalni bazi. Hotel je vijet kar vredi. Zaho se je spet krego ker mu tokrat Mile ni hotu odstopit sobe poleg veceja. Baje ma probleme z mehurjem. Na koncu Mile le popusti, zaradi ljubega mira, kot sam pravi. Katanec hoče da smo ob 20.00 vsi doli za mizo. Na sestanku nič pomembnega. Časovna razlika nas nea moti skoraj nič več, le Cimeta in Gajserja še malo matra.

1.6.2002
Stene v hotelu so čist tanke, vse se čuje skoz nih. Celo noč sn poslušo Cimeta, kak špila plejstejšn. Poun kufer ga mam. Pol pa še Čeh prije zravn pa miru ni in ni. Sploh nea vem kdaj sn zaspau.
Ura 7.30, večina že na zajtrku le Zahota še ni, baje si še pričesko rihta, tak saj pravi njegov cimer Karič. Rudi se je spet poparu z vročo kavo. Katanec spet pi***, ker Zaho zamuja. Nazadnje gre sam gor po negaj. Kmalu pridejo dol Katanec, Zaho in pa Cime, ki je baje spal na veceju.
Popoldne trening; vsi doro delajo, priprave na tekmo s Španijo v polnem ritmu, le Zaho spet nekaj po svoje, začuda Katanec nič nea reče.
Večerja ob 20:00. Tine (naš kuhar) je narejo govejo župco, pire krompir, govejo pečenko pa še sladico za povrh. Mater je majster. Super je blo. Rudi je z župo poliu Galiča. Pi***, je štorast. Po večerji se odpravimo v sobe, jutri je tekma s Španci in vsi že komaj čakamo. Predn gremo spat, fu****o še en tarok, Đoni spet fse pobere.

2.6.2002
ob 7.30 tokrat vsi za mizo, tud Cime pa Zaho. Cime že navsezgodi pi**i, ker mu je Katanec ob enih zjutraj plejstejšn bek vzeu. Zdaj mi je jasno, zakaj je Katanec fse po vrsti spraševau, kak se prklopijo slušalke v plejstejšn. Po zajtrku gremo postlat postle, nato pa na trening. Najprej moramo prelaufat 2 km okoli stadiona, Katanca itak noben nea more ujet, Zahotu se to zdi brezveze, spet nekaj nazaj govori. Pol nam da Srečko žogo, pa se razdelimo v ekipo belih in rdečih. Zaho noče biti pri belih ker ga vse skup, kot sam pravi, spominja na Olimpijo, oziroma Ljubljano. Čudno, da ma vedno samo on take pripombe. Cime je vse skupaj preveč zares vzeu, pa malo fenta Galo in Jagodo, nič resnega. Katanec vidi, da zna Cime kakega poškodovat, zato prekine tekmo in nas pošle v hotel.
Končno tekma, ki jo zgubimo po maroški zaslugi. Pi***, to sudjo bi najraje v žakl skup zvezo pa v morje fu**o. Zaho po tekmi Katanca napi**i, češ de je P**** lublanska, da menja samo Štajerce, pa de mu lahko Šmarno goro kupi, pa take fore, Katanec mu svaa ne ostane nič dolžn. Cela pi******a, na koncu se še stepeta..........


skriti dnevnik Cimerotića:

31.5.2002
pismo kva smo doug letel u tole azijo. mislm tu mač.
Na latalu sm use pojedu, pa še Kariću sm čips maznu k je za uno stevardeso gledu.
U hotelu smo u petmu nastropju pa me noga mal bulijo k u liftu ne znam prtisnt taprauga knofa. zmeri me u klet prpele. upunoči sm se javu staršem. Obema. sta še bedela.

1.6.
Srečko ns je gnou kt vole na prvem treninku. tuki je zrk mau drugačn kokr pr ns. Zjutri so se mi smejal k so misll da sem na veceju zaspal. pa nism. sam eno tako revijo za možke sm listou pol se pa nism mogu usct k mi je tko trd ratu.
po kosilu sm spet vse svoje starše poklicu. Oba. pa sta mi rekla de sta spala. koko lohk spita če je pa dan?

2.6.
dons sm dobr obrambo špilu na treninku. ne vem zakva so se usi neki drl vame.
ampak najhujš je pa blo k sta se Zaho pa Srečko sfajtala. Mu je Zaho reku de mu bo kupu celo Šmarno Goro. A ma res tok keša? Pa usa drevesa na Šmarni bo tutu lohk kupu? sej to pa ni pucen. zaho ma očitno ful keša. zdej mi je šele jasn zakva use noči kvartata iz Karićem. use mu bo pobrou. sm vidu učeri na zajterku da karić nima več unga roleksa na roki. zdej mi je use jasn. jst ne špilam za gnar. sam za plejstejšn. po večerji sem oba starša poklicu. sta rekla da sta se pravkar zbudila. ne razumem! a sta ceu dan spala?

[scrtica]

Po plaži v Fiesi se sprehajajo trije goli črnci. Vsi so od nog do
glave globoko črne barve, le eden ima tisto moško zadevo belo.
Vsi jih z začudenjem gledajo, potem se pa le en domačin opogumi, stopi
zraven in vpraša:
- Oprostite, kako pa to, da vaš kolega ni v celoti črn? Še nikoli
nisem videl črnca z belim bingeljnom...
- Ah ne, saj mi sploh nismo črnci. Rudarji iz Velenja smo, ki smo
tukaj na počitnicah, kolegu je pa včeraj prišla žena na obisk.

[desiro]

Mlad pilot se pozno zvečer približuje razsvetljenemu letališču, kjer namerava pristati.
Namesto da bi kontrolorju sporičil običajne podatke, mu reče: "Ugani kdo prihaja na tvoje letališče."
Kontrolor pa se ujezi, izklopi vse luči in reče: "Ugani kje sem."

[Brižitka 363]

Špelca vpraša mamico: "Mami, kaj je to orgazem?"
Mama: "Pojma nimam... očija vprašaj."

[Brižitka 363]

Golaž party

Po lovu so vsi lovci dali evro za slasten golaž, ki jim ga je pripravil kolega, le škrti lovec Jaka ni nikoli dal evrov. Raje si je prinesel malico od doma.
Nekoč po lovu so mu kolegi izmaknili iz suknjiča malico. Pol krajnske klobase so mu zamenjali z zamrznjenim pasjim iztrebkom in vrnili zavitek v žep suknjiča.
Ko še vsi jedo golaž, Jaka še vedno nemirno hodi okrog in kadi. Pa ga le eden od lovcev privoščljivo vpraša: ”Kaj je s tabo Jaka, a ne boš danes malical?”
“Saj bi, pa sem pol klobase dal pogreti zraven golaža, sedaj je pa kuhar ne najde!”

[Dolfe]

Blondinka je šla na panoramski let z dvosedežnim avionom.
V zraku pilota stisne infarkt in izdahne svojo dušo.
Blondinka začne panično vpiti v mikrofon radia: "May day, May day, May day!"
Takoj se javi kontrolor letenja iz bližnjega letališča in zaprosi za podatke.
Blondinka pove, da je njen pilot umrl in je prepuščena sama sebi v letalu.
Kontrolor: "Nobene panike. Imam veliko tovrstnih izkušenj s podobnimi primeri. Samo ubogajte moje ukaze pa bo vse OK."
Blondinka: "OK, razumela sem."
Kontrolor: "Za začetek mi povejte svojo višino in pozicijo."
Blondinka:" 168 cm in sedim na prvem sedežu."
Nekaj časa tišina v etru, nato ....
Kontrolor: "Ponavljajte za menoj: Oče naš, ki si v nebesih, ........"

[andreya]

Dva gluhonema se poročita in po enem tednu ugotovita, da v postelji ne
moreta komunicirati, ko so ugasnjene luči. Po nekajdnevnem premlevanju
in različnih poskusih , žena pogrunta rešitev in mu napiše:

"DRAGI, ZAKAJ SE NE DOGOVORIVA ZA PREPROSTE ZNAKE.

ČE BOŠ, NA PRIMER, HOTEL SEKSATI Z MANO, ME STISNI ZA LEVO
DOJKO, ČE NE, PA ZA DESNO."

MOŽU SE TO ZDI ODLIČNA IDEJA IN ŽENI PREDLAGA, KAJ NAJ STORI ONA:

"ČE BOŠ HOTELA SEKSATI Z MANO, ME POVLECI ZA PENIS ENKRAT, ČE NE BOŠ




HOTELA SEKSATI, PA 100-KRAT."

[petindvajsetka]

Fant in dekle si izmenjujeta vroče objeme, nakar fant začne dekle prijemati po bradavičkah. Dekle vpraša: Kaj pa delaš? Fant: iščem postajo radia CNN. Dekle ga začne grabiti za malega prijatelja. Fant se zdzne: Kaj pa počneš? Dekle: Pregledujem kak...šno anteno imaš, samo s tole tud Veseljaka ne boš našel!

[scrtica]

[scrtica]

Moški se je odločil, da bo poizkusil. Preostanek dneva je razmišljal, kje
naj to opravi.
Ni se upal samozadovoljevati v svoji pisarni, razmišljal je o stranišču,
vendar pa se je bal, da bi ga kdo videl.
Spomnil se je na hodnik, vendar je ugotovil, da mu lahko kdo prekriža
načrte. Končno pa je našel rešitev.
Na poti domov se je ustavil na parkirišču ob avtocesti. Izstopil je iz
avtomobila in se splazil podenj, kot da pregleduje podvozje. Navdušen nad
intimo si je razpel hlače in začel ''daviti svojega vojačka''. Zaprl je oči
in mislil na svojo drago. Ko je bil tik pred vrhuncem, je začutil brco v
levo nogo. Ker ni želel izgubiti občutka naslade, ni
odprl oči, temveč je vprašal: ''Pa kaj je?'' Zaslišal je strog glas:
''Policija. Kaj se dogaja tam spodaj?'' Moški je odgovoril: ''Preverjam
ročno zavoro, pokvarjena je.'' Policist pa je odgovoril: ''Da, se mi je
zdelo, ker je vaš avtomobil ušel po hribu navzdol že pred petimiminutami.''

[sikos]

Kaj reče banana vibratorju?
- Kaj se treseš, ne bom te pojedla!

Žene so kot google.
Ne končaš besede, že prinesejo zaključek.

Dekle: Joj, bolna sem.
Fant: Škoda, glih sm hotu da te peljem v šoping.
Dekle: Hecam se
Fant: Jaz isto. Hahaha

[Nejac]

Učitelj zgodovine vstopi v razred. Vsi sedijo, samo nekdo zadaj pod oknom nekaj počne.
"Ti, ki tam zadaj nekaj mečkaš! Povej kaj veš o francoski revoluciji?"
"Pojma nimam."
"No, pa povej kdaj se je začela prva svetovna vojna?"
"Pojma nimam."
"Sedi ena! Kako se pišeš?"
"Mehmed Mujkič."
"Pa saj te ni v redovalnici."
"Naravno, da me nema. Mene su poslali da popravim radiator!"