Vici, šale .... part III

[milchy]

Mali Janezek si je strašno želel 100 evrov.
Vsak dan je prosil Boga, da mu jih pošlje, ampak jih ni in ni dobil.

Pa se odloči, da mu bo poslal pismo.
Ker na pošti niso vedeli kaj bi s pismom, naslovljenim na Boga,
so ga poslali vladi.

Janšo je pismo ganilo in se odloči, da bo poslal 5 evrov,
ker kaj bi mali Janezek s toliko denarja.
In tako Janezek dobi 5 evrov;
navdušen nad odgovorom se odloči poslati pismo zahvale:

Dragi Bog!
Zahvaljujem se Ti, ker si mi poslal denar.
Samo prosim te, ne pošiljaj več preko vlade, ker mi je banda pokvarjena, pobrala 95 evrov.

Tvoj Janezek

[milchy]

Haso poseti Muju u bolnici. Mujo je sav rasturan, napola u komi.
Haso pita: "Od ćega ti to čovjeće?"
"Od pecanja ribe" kaže Mujo " hteo sam da pecam ali nisam hteo da lovim
glistu golim rukama pa sam uzeo dve žice usred stavio bateriju, gurnuo žice u
zemlju i eto ga izlaze gliste.
"A šta je bilo dalje?" zanima Hasu
"Kad sam vidio taj učinak, priklopio sam dve veče žice na akumulator,
gurnuo žice u zemlju i vidi boga, izlaze krtice"
"A odakle si sav izlupan čovjeće?" ne odustaje Haso
"Pa, zadovoljan uspjehom bacio sam dve jake žice preko elektičnog
dalekovoda i gurnuo ih u zemlju"
"I onda?" pita Haso
"Ma jebem im mater" kaže Mujo: " Onda je izašla treča smena rudnika
Zenica i razbili su me ko pićku......"

[milchy]

Mož se zjutraj zbudi z mačkom.Ko odpre oči,najprej na nočni
omarici zagleda kozarec vode in zraven dva aspirina.

Ko se še bolj razgleda,zagleda na stolu zraven postelje zlikano
in zloženo obleko,pripravljeno,da jo obleče.

Hiša je vsa lepo pospravljena in na mizi v kuhinji je listek:
"Dragi, odšla sem po nakupih. Zajtrk je v pečici, jutranji časopis na mizi."

Nato pride mimo sin in on ga ves presenečen vpraša, kaj se je zgodilo prejšnji večer.

Oh, prišel si ob 3 ponoči, pijan. Spotaknil si se na stopnicah in razbil mamino najljubšo vazo, pobruhal hodnik, nato pa si se zaletel v vrata,zato imaš modrico na ušesu.

Aha,reče on. Ampak zakaj je potem vse tako lepo urejeno in zakaj mama ni nič jezna?

Sin pojasni: Ko te je mama odvlekla v spalnico in ti poskušala sleči hlače,si rekel:

"Gospa, pustite me pri miru, jaz sem poročen

[milchy]

Vozi se Mujo u vlaku, a nasuprot njega jedan mladic. U jednom trenutku
mladic ga upita koliko je sati. Mujo izvadi iz dzepa svoj sat, pogleda u
njega, spremi ga i suti. Nakon nekog vremena upita ga mladic:
- Zasto necete da mi kazete koliko je sati?
- Zato, jer ako ti kazem, ti ces meni reci hvala. Ja cu tebi
reci nema na cemu. Ti ces tada mene upitati kuda putujem,
a ja cu tebi reci da idem u Tuzlu. Ti ces onda mene pitati koga imam
u Tuzli, a ja cu tebi odgovoriti da tamo imam zenu i kcerku. Onda ces
ti mene pitati koliko godina ima moja kcerka, a ja cu tebi odgovoriti da
ima dvadeset.
Onda ces ti mene pitati jeli moja kcerka lijepa, a ja cu ti odgovoriti da takove
ljepotice malo gdje mozes vidjeti. Onda ces ti htjeti da dodjes sa mnom u
Tuzlu da ju upoznas, a ja cu te odvesti kuci. Kada ju vidis ti ces ju odmah
zaprositi, a ja cu te onda morati poslati u picku materinu jer
jebes zeta koji nema ni sat!

[AH14]

Četiri prijatelja se nakon dugo vremena ponovo sretnu na nekom prijemu. Nakon nekoliko pića, jedan ode do WC-a, dok ostala trojica krenu priču o svojim sinovima.
Moj sin je moj ponos i dika! - reče prvi. Počeo je da radi za uspješnu firmu...... kao niski činovnik. Studirao je ekonomiju i menadžment, lagano se penjo uz ljestvicu, da bi na kraju postao predsjednik firme. Toliko se obogatio da je prije par nedjelja kupio najboljem prijatelju novi mercedes za rođendan!
To je sjajno! - odgovori drugi - I moj sin je moj najveći ponos. On se zaposlio u avio-kompaniji, pa je, usput, položio i za pilota. Kasnije je postao partner u firmi, a sada je i većinski vlasnik. Prije dvije nedjelje je svom najboljem prijatelju kupio avion za rođendan!
Pa to je fenomenalno! - kaže treći - I ja sam u životu najponosniji na svog sina. Moj je završio fakultet, i osnovao svoju građevinsku firmu. Nedavno je i on dao lijep poklon svom najboljem prijatelju - kuću od 300 kvadrata!
Dok su međusobno čestitali na uspjesima svoje djece, vraća se četvrti iz WC-a i zapita zbog čega ovi čestitaju jedan drugom. Ovi mu objasniše i pitaše ga šta njegov sin radi.
Moj sin je gej i zarađuje kao striper u noćnom klubu. - odgovori ovaj.
Kakva šteta... Kakva sramota... Kakvo razočarenje... - rekoše ostali.
Nisam ja razočaran ni osramoćen - nastavi on - Moj je i volim ga kakav god da je. A i ne ide mu loše. Prije dve nedjelje mu je bio rođendan, i dobio je novi mercedes, avion i ogromnu kuću od trojice svojih momaka...

[mario]

[Nurmi]

Jože pravi v gostilni eno izvirno resnico:" Moj penis je kot naš pes.Naše še povoha ne,sosedo bi pa na vsak način strgal!"

[Nejac]

~Kaj bi naredil če bi žena skočila čez plot?
-Ukrepal bi...
~Kako pa?
-Povišal bi plot, da nebi mogla nazaj!

[Nejac]

Pride cigan do Boga in ga prosi naj mu da še eno priložnost za življenje stem, da ne bi bil spet cigan.
Bog: Prav, pa boš Bosanc
Cigan: Jooj, pa ne bi bil Bosanc, oni so taki smotani
Bog: Uredu, boš pa Črnogorc
Cigan: Joj pa res ne bi bil Črnogorc, oni so preleni
Bog: Dobro, boš pa Srb
Cigan: ah dej no, nebi bil spet cigan

[Nejac]

Kaj bi bilo z Bosancem, če bi se bolhe svetile kot kresničke?
Izgledal bi kot novoletna jelka.
In kaj bi bilo z Beogradom?
Bil bi kot LasVegas.

[Nejac]

Fantek se sprehaja po pločniku in pobere policajev pendrek.
-Gospod policaj, ali je to vaš pendrek?
~Ne, svojega sem izgubil.

[SandiP]

Otvorio se novi hotel u Sarajevu, a jedan od prvih gostiju nakon što je opekao ruke vrućom vodom ljutito na recepciji zatraži voditelja.
- 'Otvorio sam u kupaonici ventil na slavini na kojem stoji oznaka 'H' i opekao ruke. Kako može iz slavine teći vruća voda ako sam otvorio ventil s oznakom hladno?'
- 'Pa, dragi gospodine, 'H' stoji za 'hot' (vruće), jer u našem hotelu odsjeda puno stranih gostiju', odgovori mu voditelj.
- 'A zašto onda stoji 'H' i na drugom ventilu?', pita iznervirani gost.
- 'Stoji za 'hladno', znate, mi moramo poštivati i domaće goste.

[Nejac]

Blondinka se pripelje na bencinsko črpalko in prosi prodajalca,
če ji natoči bencin. Prodajalec ustrežljiv in jo vpraša: "95 ali 98?"
Blondinka pa: "A letošnjega pa nimate!"

[SandiP]

Še en velik preboj v znanosti varstva pred požarom.

Katero je najboljše gasilno sredstvo?

PIVO!!!

In to zato ker vsebuje vodo, CO2, pa še peno!!

[andreya]

V večernih urah nuna zaustavi taxi: »V javno hišo, prosim!«
Taksist jo odpelje do javne hiše, ona mu pravi, naj počaka in gre noter.
Čez pet minut se vrne in pravi: »Do samostana!«
Taksist pa ne more brzdati radovednosti in jo med vožnjo vpraša:
»Zakaj pa ste šli tja?«
»Morala sem preveriti cenik, da nas duhovniki ne bi goljufali.«