Vici, šale .... part III

[buco trans]

Profesorica zagleda na tabli majhen napis PENIS.
Zdrgne ga z gobo in nadaljuje s poukom.Naslednji dan pa spet isto,
samo da so čerke večje(PENIS).
Jasno,da krivca ni,zato revica vsak dan znova drgne s table vse večji napis.
Čez en teden,ko že misli sklicati sestanek učiteljskega zbora,pa jo poleg jumbo napisa PENIS,
čaka še sporočilce:



BOLJ KO GA DRGNEŠ,VEČJI JE....
TO PA BI ŽE LAHKO VEDELA!

[RitterVonGhega]

https://www.youtube.com/watch?v=OZrv6Lw ... DLCY4udK9g" onclick="window.open(this.href);return false;

Festival gledališče gluhi v Brežicah in dne 11.okt.2014 za Društvo MB je igra vloga; Sprevodnik in Potnik -Komedija... poglejte video...

haha, lp,miro

Povezava na video

[inovak]

POLICAJCI U KRIZI

Na konferenciji MUP-a Ministar se žali policajcima:
"Gospodo pred nama je veliki problem. Zbog posledica embarga i globalne recesije
naša saobračajna policija nema više balona, pa bih vas molio ako neko ima neku ideju neka se javi. ..
Policajac Pera se javi:
"Gospodo ja imam ideju, umesto balona dačemo im, da duvaju u kondome." ali se začuje žagor:
"Pa ko je lud da duva u kondom?"
Pera:
"Pa onaj ko je pijan …njemu je sve jedno."
Ministar:
"OK nemamo drugog izbora, 'ajd ti Pero idi do apoteke i kupi par stotina."
U apoteci Pera ide preko reda i naručuje:
"Hiljadu kondoma molim...", a jedan deda dobaci:
"Eto do sad su nas kažnjavali, a sad će i da nas jebu."
A jedna baka upita:
"Sinko jel idete po kućama ili mi moramo da dodjemo u stanicu?"

UPOKOJENSKI

Starejši par v cerkvi pri maši. Žena se nagne k možu in mu reče: "Čisto na
tiho sem prdnila. Kaj naj naredim?"
Mož ji odgovori: "Zamenjaj si baterije v slušnem aparatu!!!"

OSVAJALEC

Svetovni prvak v osvajanju:
- Punca, a maš ti službo ?
- Imam.
- A hočeš, da ti zrihtam porodniško ?

[mkx]

Poznavalec vina v trgovini pri znanem veletrgovcu je umrl in firma je objavila razpis za novega.

Na grozo razpisovalca se javi vsem znan umazan smrdljiv pijanec, klošar. Direktor razglablja, kako naj ga zavrne.

Za preizkus so mu dali kozarec vina: "Muškat, tri leta star, dozoro na severnem obronku jeruzalemskih goric, donegovan v jeklenem sodi. Nizka kakovost, ampak sprejemljiv."

"Točno", reče direktor. "Dajte mu naslednji kozarec!"

"Kabernet, osem let star, jugozahodni obronek vipavskega križa, hrastov sod, vrel je pri 8°C. Še tri leta zorenja in bo pokazo najboljše rezultate."

"Točno."

Tretji kozarec: "Beli šampanjski pinot, visoke kvalitete, ekskluziva", reče hladnokrvno pijanec.

Direktor je bil frapiran. Namignil je sekretarki in ji nekaj prišepnil. Le-ta gre iz sobe in se vrne s kozarecem urina.

Pijanec srkne:"Bjonda, 26 let. Tri mesece noseča. In če mi ne bote dali tote službe, bom povedo, kdo je oče!"

[Re 4/4]

Veste kako jaz štejem svoj dnar ?
10,20,30,40,50,60,70,80,90 ... potem pa končno 1 Euro.


Pričaju dva penzionera u parku:

- Stari, znaš li ti da smo i ti i ja sada ekološki jebači?
- Kako to misliš!!
- Pa obojica spadamo u kategoriju, bio-jebač.

[ŽAT32]

Sosed se je po letih gastarbajterstva vrnil domov.

Kmalu je ugotovil, da je domotožje boljše....

[ŽAT32]

Kaj dobiš, če umiješ naše oblastnike

Umazano vodo in čiste kriminalce

[inovak]

V bar v Belfastu pride Paddy Murphy, totalno pretepen. Roko ima v gipsu, nos ima zlomljen, arkado zašito.
"Ja kaj se ti je pa zgodilo?" ga vpraša barman.
"Jamie O'Connor, stepla sva se" pravi Murphy.
"Ta baraba, O'Connor - sigurno je imel kaj v rokah, da te je tako zdelal" reče barman.
"Seveda, imel je lopato!" reče Murphy.
"Ampak zakaj se nisi branil, saj si tudi ti sigurno imel kaj v rokah!"
"Jasno, v rokah sem imel joške gospe O'Connor, a so bile popolnoma neuporabne za pretep!"

Pijanec se opoteče v cerkev in sede v spovednici na klop.
Župnik čaka, da bo kaj rekel, a nič se ne zgodi. Zato nekajkrat diskretno zakašlja, vendar z druge strani ni nobenega odziva. Nazadnje potrka na
predelno steno.
"Ne trkajte," pravi končno pijanec. "Tudi na tej strani ni papirja!"...

[ŽAT32]

Tašča na obisku..

Zet vzame svoje gate in pobriše mizo pred njo
Taščini pogledi so razumljivo ubijalski
Nič hudega, reče zet, so ble itak za oprat....

[Laurus97]

[scrtica]

Medvedka je dobila menstruacijo. Ker ni imela nič primernejšega pri roki,
je zgrabila zajčka in ga uporabila namesto vložkov. Po tednu dni ga je
spustila iz svojega mednožja in zajček se je ves krvav in premečkan
komaj odvlekel do potoka, kjer si je s težavo umil kožušček. Ko je bil
mesec naokrog, se je zajček v strahu za ves teden zakopal v zemljo in tam
negibno ždel. Po enem tednu je zlezel iz luknje in odhitel do potoka, da
bi se napil - bil je namreč strašno žejen. Tam zagleda sovo, ki si v
potoku čisti krvavo perje in kolne: "Jebem mu mater tistemu, ki je rekel
medvedki, da so vložki s krilci boljši....

[SandiP]

Sem kolegu povedal en vic, pa je rekel:
"Ta vic pa ni kaj dosti smešen.".
"Čudno! Ko sem ga včeraj povedal tvoji ženi, je od smeha
skoraj padla iz postelje!"...

[SandiP]

Se srečata dva frenda:
F1: "Sm slišu, de maš že neki cajta drugo službo."
F2: "Ja, že šter leta!"
F1: "Kolk pa kej zaslužš?"
F2: "Pa ene dva do tri jurje evrov."
F1: "Matr, je to dobr! K vam bi pa tud jest pršou!"
F2: "Vosu kronan! Vprašu si me kolk zaslužm, ne pa kolk zares dobim...!"

[Brižitka 363]

Pride zvečer Janezek v spalnico od staršev in vpraša, kaj delata, saj je oče na mami. In mu oče odgovori, da mu delata brateca.
Janezek: "Ne brateca, samo brateca ne!"
Drugi večer pride ponovno v sobo in tokrat je mama na očetu in Janezek vpraša, kaj delata. In mama mu odgovori, da sestrico.
Janezek: "Ne sestrice, samo sestrice ne!"
Pride naslednji večer ponovno v spalnico in opazi, da oče mamo po pasje: "To ata, to, pesa hočem!"


Učiteljica vpraša: "Kaj je to panika?"
Matej: "Požar."
Sabinca: "Poplave."
Lojze: "Potres."
Janezek: "Rdeča pika."
Učiteljica: "Zakaj pa rdeča pika?"
Janezek: "Ja tršica, moja sestra je doslej vsak mesec naredila na koledar rdečo piko, zdaj pa te pike ni naredila že 3 mesece, in je v hiši panika."


Zidar, vrtnar in električar so se prepirali katero delo je starejše.
''Mi smo gradili že piramide!'' je rekel zidar.
''Mi smo posadili drevesa v raju'' je rekel vrtnar.
''To ni nič!'' se oglasi električar. ''Ko je Bog rekel naj bo luč, smo imeli mi že vse kable položene.''

[Laurus97]

Došao muž u policiju i prijavljuje nestanak žene.
Muž:
- Prijavljujem nestanak svoje žene. Otišla je u kupovinu i još se nije vratila.
Policajac:
- Koliko je bila visoka?
Muž:
- Nemam pojma, nikad je nisam merio.
Policajac:
- Boja očiju?
Muž:
- Ne znam, pravo da Vam kažem, nikad nisam pažljivo zagledao.
Policajac:
- Boja kose?
Muž:
- Ne znam, obično bi je menjala s godišnjim dobima.
Policajac:
- Šta je imala na sebi?
Muž:
- Nisam siguran da li je bila suknja ili haljina.
Policajac:
- Je li vozila auto?
Muž:
- Da
Policajac:
- Koje je boje bio auto?
Muž:
- Crni Audi A6 s turbo 3-litarskim V6 motorom koji razvija 333 konjske snage. Ima osmo-stepenski tiptronic automatski menjač s ručnim načinom rada. Ima punu LED rasvetu spreda, sa svetlosnim diodama za sve funkcije osvetljenja. Na prednjim levim vratima ima vrlo diskretnu ogrebotunu dužine 4 cm.