Vici, šale .... part III

[andreya]

Napis na WC-ju v poslopju VLADE REPUBLIKE SLOVENIJE:

Vi ste ta trenutek edini v tej stavbi, ki natančno ve, kaj dela!

[andreya]

NAJBOLJA DEFINICIJA DEMOKRATIJE


Pitali vernici hodžu:
- Efendija, šta je to demokratija ?

Efendija se duboko zamisli i posle dužeg ćutanja odgovara:

- To vam je kao kad se ja popnem na minaret i odozgo vas imam pravo popišati, a istovremeno imate i vi pravo da popišate mene!

[milchy]

M U J O T O V D N E V N I K

12. AVG.
Uselili smo se u našu novu kuću u Sloveniji. Tako sam uzbuđen. Ovdje
je tako ljepo. Planine su prekrasne. Jedva čekam, da jih vidim
prekrivene snjegom.

14. OKT.
Slovenija. To je najlepša zemlja na svijetu. Lišće je poprimilo sve
one divne nijanse žute i narandžaste boje. Vozio sam kroz prirodu i
vidio par jelena - ah tako su graciozni. To su najlepše životinje na
svijetu. Ovo mora da je raj. Volim Sloveniju.

01. NOV.
Dan sječanja (Slovenski državni praznik). Lov na jelene če početi
uskoro. Ne mogu da zamislim, da netko može ubiti tako divnu životinju.
Nadam se, da će uskoro snijeg. Tako je divno.

02. DEC.
Nočas je pao prvi snijeg. Ustao sam i vidio sve prekriveno bijelim
pokrivačem. Izgleda kao najljepša razglednica. Izašli smo napolje,
očistili stepenište i prilazni put, a onda se grudvali (naravno ja
pobjedio). Kad je prošla grtalica (plug) morali smo
ponovo da očistimo kapiju. Koja divna zemlja. Oh kako volim Sloveniju.

12. DEC.
Noćas opet snijeg. Opet je prošla grtalica i zatrpala kapiju. Ovdije
je zaista prekrasno.

19. DEC.
Nočas opet snijeg. Nisam mogao izvesti auto da idem na posao. Ovdije
je zaista divno, samo sam već malo umoran od lopatanja. Evo opet
dolazi jebena grtalica.

22. DEC.
Ovo bijelo govno opet je padalo cijelu noč. Dobio sam žuljeve od
lopatanja a i leđa me bole. Ovaj majmun sa grtalicom kao da se krije
iza ćoška i samo čeka da ja očistim izpred kapije. Šupak.

25. DEC.
Sretan jebeni i usrani božič. Još malo usranog snijega. Ako mi ikad
padne u šaku ovaj peder što vozi grtalicu, ubiću ga. Mater im jebem
što ne posipaju više soli po cesti da se snijeg prije otopi.

27. DEC.
Nočas opet snijeg. Ne izlazim več tri dana, sem što čistim snijeg, kad
god prodje grtalica. Ne mogu nigdje ići, auto se zaglavio u brdo
snijega ispred kapije a i hladno je. Kažu da če noćas pasti novih 30
centi tih bijelih govana.

28. DEC.
Prognoza je bila loša. Palo je pola metra. Ako ovako nastavi neće se
otopiti do ljeta. Grtalica se zaglavila i taj šupak došao je kod mene,
da traži lopatu. Rekao sam mu, da sam več slomio šest lopata čisteči
ta govna sa vrata - što jih je on nabio i zamalo, da sam mu je slomio
o glavu.

04. JAN.
Naizad izašao iz kuće. Otišao sam do prodavnice, da kupim nešto hrane,
i kad sam se vraćao kući udario kolima u jelena. 3000 evra štete na
kolima. Te jebene životinje treba pobiti. Svugije jih ima. Što jih
lovci ne pobiju više jeseni.

03. MAJ.
Odvezao sam kola do mehaničara. Nevjerojatno koliko su zardjala od
jebene soli što je svuda posipaju.

10. MAJ.
Selim u Dalmaciju. Ne mogu zamisliti kako netko normalan može živjeti
u toj jebenoj Sloveniji.

[andreya]

Mladenič navdušeno pove mami, da se je zaljubil in da se bo kmalu poročil.
''Za hec bom domov pripeljal tri dekleta, ti pa poskusi uganiti, katere je
moja izbranka!''

Mama se strinja s predlogom in naslednji dan sin pripelje domov tri
lepotice ter jih posadi na kavč. Nekaj časa sproščeno kramljajo. Nato se
sin obrne k mami in jo vpraša: ''No, mami, s katero se bom poročil?'' Ona
izstreli: ''Rdečelaska na sredini.''

Osupel, sin vpraša: ''To je neverjetno, kako si vedela??''

''Na živce mi gre kot hudič,'' odgovori mama.

[scrtica]

Kmečki fant vstopi v gostilno in vpraša natakarico: "Kaj imaš za kosilo?"
"Prvi meni, drugi meni, tretji meni ..." našteva natakarica.
"Veš kaj, mene niti najmanj ne zanima, koliko je takih, ki te niso.
Prinesi mi vampe in pivo!"
Natakarica ga tiho postreže, ko pa fant poje, jo pokliče in vpraša:
"Koliko je moj dolg?"
"Veš kaj poba, mene sploh ne zanima, koliko dolgega imaš, raje mi plačaj, kar si pojedel in spil!"

[SandiP]

Dva fantka se srečata pri pisoarjih.
- Tvoj pipi pa nima kožce!
- So mi jo ordezal, k sm bil dva dni star.
- A res? Pa te je kej bolel?
- Ja! Me je tok bolel, de cel let nism hodu!


Pride ena bejba v lekarno:
- A mate pr vas ful velke kondome?
- Ja, mamo. Kolk jih boste pa kupila?
- Nč! Sam tle bi počakala, dokler jih ne bo ker kupu!

[bart]

Ob zaledenelem jezeru je na tabli pisalo:
DRSANJE JE VARNO NA OČIŠČENEM DELU JEZERA!
ČE LEDU NE ZAUPATE POŠLJITE NA LED NAJPREJ ŽENO!


Jernej

[Dino S]

Ženske so igrale tenis nekega sončnega nedeljskega popoldneva. Ena od njih ni bila preveč spretna in njena žogica odleti v gozd. Gre jo poiskati in namesto žogice najde žabo ujeto v past. "Reši me", reče žaba "in izpolnila ti bom 3 želje".
Ženska se ni dolgo obotavljala. Reši žabo, nato ji ta reče; "Hvala ti, ampak pozabila sem ti nekaj omeniti. Vse kar si zaželiš bo tvoj mož dobil 10krat toliko." "Nimam nič proti", je bila zadovoljna.
Njena prva želja je bila, da postane najlepša ženska na svetu. "Ali se zavedaš", jo opozori žaba, "da bo tvoj mož postal daleč najlepši moški na svetu? Pravi Adonis. Vse ženske ga bodo preganjale". "Ni problema. Ker bom jaz najlepša ženska na svetu, bo on videl samo mene." In tako ženska postane najlepša na svetu.
Nato si zaželi postati najbogatejša. "Ampak to bo napravilo tvojega moža desetkrat bogatejšega od tebe". "To me sploh ne skrbi", odgovori ženska. "Kar je njegovo je tudi moje. In tako ženska postane najbogatejša na svetu.
"In kaj je tvoja zadnja želja?", je bila radovedna žaba. "Želim imeti lažji srčni infarkt!"

Sporočilo zgodbice je, da so ženske inteligentne. Nikar se kdaj ne šali z njimi!

POZOR : Če si ženska, ne beri dalje. Za tebe je vic končan. Počakaj na tem mestu in se počuti superiorno. Če si moški, pojdi na dno strani... !
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Moški je torej imel desetkrat LAŽJI srčni infarkt!

Nauk te zgodbice je, da ženske res mislijo, da so zelo inteligentne. Pustimo jih, naj tako mislijo in uživajmo v spektaklu.

P.S. Če si ženska in še bereš, je to dokaz, da ženske NIKOLI NE POSLUŠAJO!!!

[andreya]

[SandiP]

Javni uslužbenec sedi v kuhinji pije kavo in bere časopis.

Žena vsa zgrožena vpraša: Kaj danes ne greš v službo?

Mož ves prestrašen: Jebemti, sem mislil, da sem že.

[Brižitka 363]

ZAKON O MALEM DELU





Soseda te je sinoči zadovoljila. Ali si jo dolžan prijaviti?

Težko vprašanje:
- Če te je zadovoljila vaginalno in ni izstavila računa, potem je odgovor da.

- Če te je oralno, potem ji moraš ti izstaviti račun za malico in
prijaviti samega sebe, ker tega očitno še nisi storil.

- Če ti ga je na roke, potem bosta zaradi razsipništva in
neodgovornega odnosa do bodočih davkoplačevalcev kaznovana oba.

- Če pa si jo analno, potem »nikome ništa«, ker smo tako in tako vsi v riti!

[Brižitka 363]

Barack Obama: Guy, I am happy to see you here in the White House! I really am!
Pahor: Ooooh Mr. President, please...
Obama: No no, I am a great fan of you, really!
Pahor: You are?!
Obama: Yes man, I love your movies, Borat! When are you filming the next one?
...Pahor: ...
Protocol: Mr. President, this is not Borat but the Prime Minister of Slovania, his name is Borut

[Brižitka 363]

Žali se Mujo Hasi:
- E, jarane, otkad je prošao vodovod kroz selo, ženski spolni organ nema ni mirisa, ni ukusa!

[milchy]

Mož dobi sporočilo iz bolnišnice, iz katerega je razvidno, da je bila žena
udeležena v hudi prometni nesreči.
Takoj odhiti v bolnišnico, kjer najde njenega zdravnika, ki mu pravi:
"Bojim se, da imam slabe novice. Vaša žena si je v prometni nesreči težko
poškodovala hrbtenico."
"Oh ne", pretreseno odgovori on, "kakšno pa je sedaj njeno stanje ???"
"Pa", resno pravi zdravnik "vitalni znaki so stabilni, ampak poškodba je pa
težka. Ostala bo trajno in popolnoma paralizirana. To pomeni, da jo boste
morali odslej vi hraniti".
Mož na te novice začne obupano jokati.
"Normalno, potrebno ji bo menjati plenice najmanj 5 krat dnevno, ker ne bo
imela nikakršne kontrole nad mehurjem", nadaljuje zdravnik.
Mož se prične nekontrolirano tresti in še bolj jokati.
Zdravnik nadaljuje:
"Ravno tako ji boste morali obvezno čistiti blato, ker ne bo imela več
kontrole nad prebavo. To boste morali delati zelo pogosto in temeljito, da
se boste izognili nevarnosti infekcije."
Ubogi mož je sedaj že čisto iz sebe od strahu in joka, da ne pride več do
sape. Vrže se na tla in joka kar na tleh.
V tem trenutku mu zdravnik položi roko na ramo in pravi:
"Ma zajebavam se, stari. Mrtva je !!!"

[milchy]

Pogrebna povorka gre proti pokopališču, v povorki pa so same babice 80-90
let.
Komaj gredo, stare kosti škripajo, jamrajo, umrla jim je Francka.
Na pol poti z voza pade venec.
Poldka ga gre pobrat, prime ga in ga komaj dvigne, Mici pa ji zakliče: "Kaj
je Poldka, si ujela šopek?"