Vici, šale .... part III

[Re 4/4]

Ženska je vprašala kitajskega filozofa:
Če ženska spi s tremi različnimi moškimi, vsi rečejo, da je kurba.
Če pa moški spi z desetimi različnimi ženskami, pa mu rečejo, da je "frajer".

Z A K A J ?

Kitajski filozof odgovori:

Če eno ključavnico odklenejo trije različni ključi, je to slaba ključavnica.
Če pa en ključ odklene deset ključavnic, pa je ta ključ zelo dober!




POŽAR
Mož prileti dopoldne v hišo in vpije:
"Požar! Žena, hiša gori!"
Glas iz omare: "Rešujte pohištvo, rešujte pohištvo!!"

[scrtica]

Dobro jutro. . . . .Trenutno se ne moreva javiti, zato vas prosiva. da
po pisku pustite sporočilo;
- če ste eden od naših otrok, pritisnite 1
- če potrebujete varstvo, pritisnite 2
- če želite da vam posodiva automobil, pritisnite 3
- če želite da vam opereva in zlikava pritisnite 4
- če želite da vnuki prespijo pri nama, pritisnite 5
- če želite da greva po otroke v šolo, pritisnite 6
- če želite da pripraviva kosilo in vam ga dostaviva, pritisnite 7
- če bi raje jedli pri nas, pritisnite 8
- če potrebujete denar, pritisnite 9
- če naju želite povabiti na večerjo in v gledališče - začnite
govoriti, poslušava!

[Dolfe]

Seks dieta za moške v vročih poletnih dneh:

Slačenje njene obleke:
z njenim dovoljenjem – 12 kalorij
brez njenega dovoljenja – 2187 kalorij

Slačenje modrčka:
z obema rokama – 8 kalorij
z eno roko – 12 kalorij
z zobmi – 485 kalorij

Nameščanje kondoma
z erekcijo – 6 kalorij
brez erekcije – 1315 kalorij

Položaji
misijonarski – 12 kalorij
69 ležeči – 78 kalorij
69 stoječi – 812 kalorij
pasji 326 kalorij
italijanski luster – 2012 kalorij

Orgazem
pravi – 112 kalorij
lažni – 1315

Po orgazmu
tra-la-la v postelji – 18 kalorij
hitro vstajanje s postelje – 36 kalorij
pojasnjevanje zakaj ste hitro vstali s postelje – 1315 kalorij

Druga erekcija (če jo imate)
20-29 let – 36 kalorij
30-39 let – 80 kalorij
40-49 let – 124 kalorij
50-59 – 1172 kalorij
60-69 – 7916 kalorij
čez 70 let – premalo anketiranih

Oblačenje po seksu
počasno – 32 kalorij
v naglici – 98 kalorij
njen oče trka na vrata – 4218 kalorij
tvoja žena trka na vrata 16521 kalorij

[Nejac]

Sin: Oči poglej kako mami laufa po dvorišču cikcak!
Oči: Tih bod pa podajaj naboje!

[desiro]

Danes sem se vozil po avtocesti A1 proti Kopru. Levo pred menoj je s hitrostjo 130 km/h v popolnoma novem BMW-ju vozila ženska, z obrazom čisto blizu vzvratnemu ogledalu in urejala svoj make-up. Za moment sem se obrnil stran in ko sem zopet pogledal naprej, je bila ženska s svojim avtomobilom že na polovici mojega voznega pasu, pri tem pa se je še vedno ukvarjala s svojim make-up-om. In čeprav sem dokaj možat kerlc, sem se tako ustrašil, da mi je iz roke poletel moj brivski aparat in mi iz druge roke izbil sendvič. Ko sem skušal s koleni zopet uravnati avto, mi je z ušesa padel prenosni telefon in to direktno v vročo kavo, ki sem jo držal med nogami. Kava je pljusknila čez rob, opekla moje najvrednejše dele, uničila moj prenosni telefon in prekinila zelo pomemben pogovor. Čik v ustih sem še ravno uspel zadržati. O, groza, obupne so... ženske za volanom!!!

[Re 4/4]

Wikipedia: Jaz vem vse.
Google: Jaz imam vse.
Internet: Brez mene ne gre!

Elektrika: Kaj ste ziher ???

[Dolfe]

Oče je imel dva sinova, enega nepopravljivega pesimista in drugega neomajnega optimista.
Za Božič se je odločil, da bo oba postavil na preizkušnjo, zato je pesimistu pod
jelko nastavil nov vlakec na električni pogon, optimistu pa kupček konjskega dreka.
Naslednje jutro vpraša pesimista:
''Kaj si dobil za Božič, sine?''
Pesimist: ''Mah, vlakec na elektriko. Sranje. Mogu bom stalno menjavat baterije,
kvaru se bo... eh, brezveze.''
Oče: ''Ne, ne, je na elektriko in ne rabiš baterij.''
Pesimist: ''Mah, to je pa še hujše - sami kabli, pa tisto zavozlavanje, brezveze...''
Oče zadrži svojo nejevoljo v sebi in gre do optimista, ki z velikimi očmi gleda v kup dreka.
''Kaj si pa ti dobil, sine?''
Optimist: ''Ponija! Sam ga zdele ni tuki.''

[Dino S]

Se srečata siva in bela miš, obe shirani. Bela miš pravi sivi: "Ti si pa najbrž revna cerkvena miš, ka te je tko zjebala mariborska škofija !" Siva miš malo ogleduje belo in potem reče: "Ti si pa najbrž miš iz laboratorija."Bela miš pa nazaj: "O ne, ne! Jaz sem v bistvu polarni medved, ki je preživel Janševe reforme."

[Dolfe]

AKO OVAJ NIJE BOSANAC, NE ZNAM KO JE...........


Ovo vredi čitanja, mene su suze oblile !!!


Radi se o jednom privatniku (zanatliji), koji je povodom

radne nezgode uputio ispunjen formular svom osiguravajućem zavodu za

preuzimanje nastalih troškova. Sve ovo se desilo u Švajcarskoj gde se

ovaj dogadjaj mogao pročitati u Zuricher Kosmos-u. U tom

formularu oštećeni je, na pitanje načina dešavanja te nezgode naveo, da je

NEPLANIRANO odreagovao u jednom trenutku. Takav iskaz je za SUVI

(Švajcarski osiguravajući zavod za Privatnike) bio dosta neprecizan,

tako da su službenici iz osiguranja zamolili privatnika, da im to

malo detaljnije objasni, jer je neophodno za daljnje razmatranje...


Zanatlija odgovara na tu molbu sledeće:
Cijenjene Dame i Gospodo, u odgovaranju na vašu molbu za dobivanje dodatnih

informacija mogu vam sljedeće reći:
Kod pitanja 3 u formularu naveo sam neplanirano reagovanje

kao uzrok nesreće. Zamolili ste me da vam to pojasnim, što ovim

putem želim da učinim. Kao što već znate, po zanimanju sam krovopokrivač.

Tog kobnog dana nalazio sam se sam na krovu jedne šestospratnice. Kada

sam završio sa svojim poslom imao sam 250kg crijepova viška na krovu

koje je trebalo snijeti. Pošto nisam imao namjeru da ih u bezbroj

navrata nosim stepenicama, odlučio sam da ih stavim u veliku

kantu. Kanta koja inače služi za dizanje ili spuštanje tereta na visine.

Sišao sam na dno i vukao sam konopac preko role dok nisam digao kantu,

koja je bila vezana za isti, na visinu na kojoj mi je trebala.

Konopac sam naknadno čvorom vezao i time sam

stabilizovao kantu na visini šestog sprata. Nakon toga sam

otišao na krov i natovario kantu da bi poslije toga sišao dole.

Odvezao sam konopac u namjeri da kontrolisano spustim kantu koju sam natovario

sa 250kg crijepova. Ako pročitate pitanje broj 11 iz prethodnog

formulara, ustanovićete da sam u to vrijeme vagao nekih 75kg. Veoma iznenadjen

povodom gubljenja dna pod nogama, izgubio sam "duhovnu prisebnost" i

zaboravio u svoj toj frci da ispustim konopac iz ruku. Mogu reći da u

tom trenutku nisam bio pri sebi. Mislim da ovde ne treba da navodim,

da sam velikom brzinom išao prema gore. Otprilike u visini 3. sprata sam se

sreo s kantom (uh).. . Taj susret objašnjava frakturu lobanje i lom

ključne kosti. . . Neznatno sporije nastavio sam putanju ka vrhu i tek sam se

zaustavio kad su mi vrhovi prstiju upali u rolu koja je označavala najvišu tacku.

Bol koji ne mogu da vam opišem je ujedno zadužen za lomljenje 3 prsta i dva nokta.

Mimo svih bolova, ja ne gubim svoju prisebnost i odrzavam se na konopcu,

kojeg ne smijem da ispustim iz ruku ni pod koju cjenu.

Kanta, koja je u medjuvremenu stigla na cilj, pod jačinom

udara izbija i lomi svoje dno. Time dolazi do izpražnjivanja iste...

Kao što rekoh u prošlom formularu kod tačke 11, vagao sam

75kg i samim time znatno teži od prazne kante u tom trenutku. Kao što

već možete da zamislite, počeo je veoma brz silazak.. U visini 3. sprata sam ponovo

sreo kantu ovaj put odozdo dolazeći. Susret koji kao posljedice nosi

sljedeće: Slomljeni zglobovi na obe noge, lom lijevog koljena i ogrebotine po

nogama i rukama. Ovaj put znatno usporen nastavio sam putanju ka dnu,

gdje sam pri prizemljivanju na izlomljene crijepove slomio 3 pršljena,

bol koji nisam ni registrovao... Dok sam tako ležao dole, sav

izlomljen na izlomljenim crijepovima i posmatrao kantu koja je bez dna

visila na visini šestog sprata, ostao sam ponovo bez svoje "duhovne

prisutnosti" i pustio sam konopac. Ovaj put je kanta bez ikakvih

zastoja krenula ka meni i izbila mi 3 zuba i slomila nos..

Veoma mi je žao zbog svega ovoga i nadam se da sam vam

ovim olakšao buduće razmatranje. U slučaju da vam nedostaju precizniji

detalji, spreman sam da vam stojim na raspolaganju.


P.S.
Običajno se potrudim s prevodom, če gre za drug jezik.
Ampak, tega je treba prebrati v originalu, sicer bi zgubil na vrednosti.
Dolfe

[Brižitka 363]

Sedita mama in Janezek na klopci ter poleg še en gospod, kateremu Janezek reče: "Gospod, ali imate velik avto?"
Ta mu pa odgovori: "Ja, tistega rdečega tam doli na cesti."
Potem pa Janezek še enkrat: "Gospod ali ste poročeni?"
Ta mu odgovori da ne, pa se Janezek obrne proti mami in reče: "Mami, ali vprašam še kaj?"

[scrtica]

"U Bosni uveden novi zakon o penziji - tko ima 8 djece dobije penziju,
starost nije važna.
Huso sretan ima sedmero djece i jedno vanbračno, pa kaže Fati: -
Ženo, priznajem imam osmo dijete, idem ga donijeti pa pravo ti i ja u penziju.
Ode Huso iz Sarajeva u Bihać uzme dijete i vrati se kući,
kuća prazna, nema djece. -
Fato gdje su ti djeca bona? -
Otišli, svako doš'o po svoje. Nisi samo ti čuo za novi zakon!"

[Brižitka 363]

Tajnica zove direktora zoološkog vrta koji je trenutno na službenom putu i pita ga:
- Gospodine direktore, umro je majmun. Da nabavimo novog ili da čekamo Vas?



Razgovaraju Šemsa, Senada i Fata o kontracepciji.
Šemsa: “Ja i moj Haso koristimo spiralu. Tako
sam najsigurnija.”
Senada: “A ja i moj Ibro koristimo kondome. Jes vala da moj Ibro manje uživa, al’, brate, petero djece je više no dovoljno.”
Fata: “A ja i moj Mujo koristimo kantu…”
Šemsa: “Kakvu bona kantu, Fato?”
Fata: “Pa pošto je Mujo niži od mene, kad se seksamo mi to radimo tako da se Mujo popne na kantu.”
Semsa i Senada: “I?!?”
Fata: “Kad vidim da je poč’o Mujo kolutat očima, ja kantu samo opičim nogom!”




Črnogorka se je vrnila iz zdravniškega pregleda in vsa žalostna reče
svojemu možu, da ima samo še deset ur življenja in mu predlaga:
"Ajde da vodimo ljubav cijelu noč !"
"E, pa lako je tebi, ti sutra ne ustaješ"





DOBER RAZLOG
"Torej, prišli ste domov in našli ženo v objemu ljubimca. In Zakaj ste ustrelili ravno ženo?" "Če bi ustrelil ljubimca bi moral vsak dan ustreliti drugega."




Direktor zapora ukaže zapornikom: "Glejte, da bodo jutri celice kot iz škatlice, pravosodni minister prihaja."
Eden od jetnikov se oglasi: "Je bil pa že skrajni čas, da se znajde za rešetkami."




TIPI ŽENSKE V POSTELJI
Asmatičarka: "uhh....uhhh.....uhh"
Matematičarka: "ponovi,ponovi,ponovi"
Veterinarka: "daj me bikec moj,daj me..."
Učiteljica: "da tako......zelo dobro...."
Morilka: "če zdaj nehaš te ubijem...."
Navijačica: "vzdrži....dajmo,še,še..."
Neobveščena: "kaj je to?zakaj?kaj?kaj to počneš?..."
Optimistka: "da,da,da..."
Pesimistka: "ne,ne,ne..."
Prometni tehnik: "bolj na levo,ne,ne malo bolj navzgor...naprej...naprej...stop:::"
Versko blazna: "o moj bog....moj bog"
Samomorilka: "joj umiram,umiram..."
Skrbnica računalnikov: "ok,ok,ok,..."
Učiteljica angleščine: "oh yes,yes,good,ohh good...."
Vedeževalka: "čutim da prihaja...blizu je.....tu je.....uuuuuuuh..."
Merkatorjevka: "ti si boljši kot sosed....."
Pettrolovka: "polno prosimmmmm,naj teče ćezzzzzzzzzz....."

Za konec eno vprašanje vsem: kako veste da je bil tisti ki je ustvaril žensko, foliran študent arhitekture???

[SandiP]

Za konec eno vprašanje vsem: kako veste da je bil tisti ki je ustvaril žensko, foliran študent arhitekture???

Zabaviščni center zgrajen preblizu sanitarijam...

[Brižitka 363]

Za konec eno vprašanje vsem: kako veste da je bil tisti ki je ustvaril žensko, foliran študent arhitekture???

Zabaviščni center zgrajen preblizu sanitarijam...

Ker je postavil 2 mlekarni in plinarno zraven zabavišča.

[mkx]

Ker je postavil 2 mlekarni in plinarno zraven zabavišča.

Najbrž marsikateri moški meni, da je območje, v zgornjem citatu označeno kot 2 mlekarni, pravzaprav tudi zabavišče. Mlekarne so tam samo občasno za omejen čas