Vici, šale .... part II

[zbowe]

Sin vpraša očeta: "Oče, kaj je ženska?"

In oče: "Vsa tista nepotrebna roba okoli pičke!"

[Žiga]

Mož: Grem stavit, da mi ne moreš povedati nečesa, da bi se hkrati počutil dobro in slabo.
Žena: Med vsemi tvojimi prijatelji imaš ti največjega.

[Nejac]

Se pogovarjajo trije možje kateri ima debelejšo žensko.
In pravi prva, moja je tako debela da mora sedeti na 2 stolih,
pravi drug, to ni še nič, moja mora spat na dveh posteljah.
Pa reče še tretji, to ni še nič, moja je rekla da moram nesti
njene kopalke v pralnico pa so mi v pralnici rekli da šotorov pa ne perejo.



Učiteljica vpraša učence: "Katera žival daje jajca?" "Gos!" se oglasi Metka.
"V principu res, toda jaz sem mislila na kokoš," je rekla učiteljica.
"No, in katera žival daje mleko?" "Koza!" se oglasi Mateja.
"V principu res, toda jaz sem mislila na kravo!"
Nenadoma se oglasi Mihec: "Učiteljica, tudi jaz znam eno uganko.
Ko ga daš noter je trd, ko ga vzameš ven pa je mehek. Kaj je to?"
Učiteljica zardi in obstane kot vkopana. "Ampak, Mihec....!"
"V principu res," odgovori Mihec," toda jaz sem mislil na žvečilni gumi!"


Poslovnež pošlje fax svoji ženi : - Moja najdražja: Vsekakor boš razumela, da imam določene potrebe, ki jih ti zdaj, ko si stara 54 let ne moreš več zadovoljiti. S teboj sem zelo srečen in te kot ženo zelo cenim. Zato upam da ne boš narobe razumela, ko boš po tem faxu vedela, da sem z Natašo, mojo 18 letno tajnico, v hotelu Slavija. Ne bodi v skrbeh, pred polnočjo bom sigurno doma. Ko pride mož domov, najde na mizi v jedilnici naslednje pismo : - Moj najdražji : 'Dobila sem tvoj fax in hvala za tvojo odkritosrčnost.. Ob tej priložnosti bi te rada spomnila, da si tudi ti medtem že napolnil 54 let. Istočasno pa bi ti rada povedala, da sem trenutno z Matjažem, mojim učiteljem tenisa, ki je tudi kot Nataša star 18 let, v hotelu Orel. Kot uspešen poslovnež in s tvojim odličnim znanjem matematike boš razumel, da sva v enaki situaciji, vendar z majhno razliko: ' 18 gre večkrat v 54 , kot 54 v 18'... , kar posledično pomeni, da prej kot jutri zjutraj ne bom doma !!! En vroč poljub od tvoje žene, ki te resnično razume...'

[Hribovc]

Fant praša punco: "Ali sem tvoj taprvi" Punca: "Ja, pa se mi res nekam znan zdiš".

[Dolfe]

- Janezek, ali pri vas doma molite pred kosilom?
- Ne, moja mama dobro kuha.

[541-110]

Mož se je prebudil iz kome.
Žena stoji ob njem, oblečena je v črnino in pravi:
"Nate se pa človek res ne more zanesti!"

[541-110]

Fata in Mujo ne moreta imeti otrok. Mujo se potoži Hasu in ta mu svetuje, da naj po seksu Fato obesi za noge, tako se bo reč bolje prijela. Mujo se naslednje jutro drži nasveta in zatem oddide po opravkih.Med tem se oglasi Poštar in ko zagleda Fato ga popade poželenje in jo nagovarja naj mu dovoli, da jo poliže.. Končno mu Fata dovoli, a glej ravno tedaj vstopi Mujo in zakriči: "Znači ti si taj koji mi krade deco!"

[541-110]

Dva pedra se odločita , da hočeta imeti otroka, in se odpravita , do ene prijateljice in jo vprašata če bi bil ona nadomestna mati. Ko se vse zmenijo in prijateljica zanosi so lahko samo še čakali.
Po 9 in mesecih se par odpravi v porodnišnico in ko prideta do otroka eden od njiju reče l"lej najin sin je edini ki se ne joka in se smeji" medtem pride zdravnik in reče " ja zdaj je miren in se ne joka počakajte da vzamemo termometer ven iz riti"

[SandiP]

Hčerka je hotela prespati pri fantu.
Zato je mami poslala sms:
"Mami, danes me ne bo."
Nato ji mama takoj odgovori:
"Ne sekiraj se, te bo pa jutri"

[Dino S]

Trenutno aktualni iz javnega sektorja:

BREZ PLESA
"Zakaj uradniki ne znajo plesati?"
"Ker še ne obstaja glasbena skupina, ki bi znala igrati tako počasi."

URADNIŠKA OČALA
"Zakaj imajo uradniki očala?"
"Da se, pri tem ko zaspijo za mizo, ne pičijo s svinčnikom v oko."

RUBEŽ
Sodni rubežnik je prišel h kmetu, da mu zarubi bika. Kmet ga je vprašal:
"Ali lahko še enkrat naskoči kravo, preden ga odpeljete?"
Rubežnik, dobra duša, je to dovolil. Toda bik je odpovedal na celi fronti
in nič ni pomagalo, da bi naskočil kravo.
"Tipično!" je ugotovil kmet, "Še eno celo uro ni v državni službi pa je že
len in utrujen!"

NEMOGOČE
Uradnica je povedala šefu, da je zanosila med službo. Ta je razmislil, nato
pa dejal:
"To je nemogoče! Prvič: nhče ni z ljubeznijo pri delu, drugič: pri nas še
nikoli ni nihče ustvaril nekaj, kar je imelo glave in noge, in tretjič: pri
nas še nikoli ni nihče naredil nečesa v devetih mesecih, ampak je za to
potreboval več časa!"

TRIATLON
"Ali veš v katerih disciplinah tekmujejo uradniki v triatlonu?"
"Prepogniti, preluknjati in vložiti!"

BREZPOSELNI IN URADNIKI
"Kakšna je razlika med brezposelnimi in uradniki?"
"Brezposelni so nekoč že delali."

SREČANJE
Uradnika se srečata na hodniku ministrstva. Pa eden vpraša drugega:
"Kaj ti tudi ne moreš spati?"

NADURE
Uradnik, ki je večino svojega delovnega časa prespal v pisarni, se nenadoma
zbudi, pogleda na uro in vzklikne:
"Oh, danes sem delal pa eno uro dalj, kot je potrebno!"

PRELOŽEN
"Kako rečejo, ko pokopljejo uradnika?"
"Samo preložili so ga!"

MIKADO
"Kako se uradniki igrajo svojo igro -uradniški mikado?"
"Kdor se prvi premakne, izgubi."

POČIVANJE
Nekatere pisarne v državni upravi so kot grobovi. Na vratih bi lahko
pisalo:
"Tu počiva ta in ta."

PRIPRAVLJEN
Mislim, da se Jure pripravlja na dopust!" je uradnik Miha rekel svojemu
kolegu.
"Po čem to sklepaš?"
"Kar poglej ga, kako nemirno spi za pisalno mizo!"

DELITEV DELA
Šefica glavne pisarne leži v bolnišnici. Obišče jo kolegica Hilda. Bolnica
jo zaskrbljeno vpraša:
"Je v službi vse v redu?"
"Seveda! Tvoje delo smo si razdelile. Petra kuha kavo, Barbara štrika
pulover, ki si ga ti začela, Mojca rešuje križanke, jaz pa spim s šefom."

[Brižitka 363]

Sabinca priteče k svojem očetu, medtem ko ji kri teče izpod mednožja in reče: "Ati, sosedov Francelj mi je junfr strgal!"
Ati pa odvrne: "Ajej, neroda nerodna, meni je pa včeraj nove grablje zlomil."

[cokla]

"Gospod ustavil sem vas, ker vam zadnji levi smernik ne dela.", pravi
policist.

Mujo stopi iz avtomobila in začudeno gleda v zadnji del vozila.

Policist nadaljuje: "Smernik vam ne dela.... A razumete slovensko, veste
kaj je smernik?"

Mujo: "Ma jebeš smernik, gde mi je prikolica u pizdu materinu..............."

[Jembah]

1. V: Kaj je cigan brez ene roke?
O: Invalid

2. V: Kaj je cigan brez obeh rok?
O: POŠTENJAK!!!

[ivy]

Policaj legitimira moškega, ki se sumljivo ziblje po cesti, a glej zlomka, tip je brez dokumentov.
Policaj zahteva: "Ime in priimek "
Tip odgovori: "Zlatko Zahović"
Policaj:" Poslušajte vi, nisem jaz neumen, jaz njega poznam in vem, da vi niste Zlatko Zahović. IME IN PRIIMEK!!!"
Tip nejevoljno: " V redu no, France Prešeren...''
Policaj zapiše: France Prešeren ... in reče "no France, a je bilo treba lagat???"

[cokla]

Družina pri kosilu:

"Mami jaz ne maram babice!"

Mama vsa besna....

"Ja pol pa vsaj krompir pojej!"