Med ribiči, ki namakajo trnek, sedi tudi župnik. Riba nikakor noče na trnek,
le župnik jih meče ven kot polena.
Seveda ga vsi sprašujejo, kakšno vabo uporablja. Župnik pa se le muza in je tiho.
Na koncu pa le reče: »Poleg vabe dam še ženske sramne dlake. In to je to.«
Janez se malce zamisli in sklene da probati ni greh.
Hitro skoči domov, na stopnicah pa kleči njegova žena in jih ravno pomiva.
Janez na hitro, tako od zadaj zavleče roko pod njene hlačke in ji izpuli šop dlak.
Ženska pa: » Oooo gospod župnik, greste spet lovit ribe?«
Vici, šale
Starejši gospod se vozi v avtobusu, ko na
postaji vstopi mlad punker z oranžnimi,
zelenimi in rumenimi lasmi.
Naenkrat mulc ugotovi, da starec bulji vanj
in zato ga vpraša:
"Kaj je, stari? A ti pa nisi nikoli naredil nič
divjega, ko si bil mlad?!"
Starec:"Enkrat sem pofukal papigo, pa zdaj
se sprašujem, če si moj sin!"
postaji vstopi mlad punker z oranžnimi,
zelenimi in rumenimi lasmi.
Naenkrat mulc ugotovi, da starec bulji vanj
in zato ga vpraša:
"Kaj je, stari? A ti pa nisi nikoli naredil nič
divjega, ko si bil mlad?!"
Starec:"Enkrat sem pofukal papigo, pa zdaj
se sprašujem, če si moj sin!"
-
Barbarpapa1
- Strojevodja I
- Prispevkov: 1639
- Pridružen: 09.11.2005, 22:40
- Kraj: Maribor
V šoli so se pogovarjali o zdravilih. Učiteljica vpraša,
če kdo pozna kakšna zdravila in če ve, za kaj se
uporabljajo.
Pa reče Ančka: "Aspirin...z njim si lajšamo
težave ob prehladu...".
Peterček doda:" Lekadol je za glavobol!"
Nato pa Janezek: "Viagra je pa proti driski...."
Učiteljica ga pogleda in ga vpraša, kako je prišel do te ugotovitve.
In Janezek strumno odgvori: "Včeraj zvečer sem slišal iz spalnice,
kako je mama rekla ateju: Požri že to viagro, da bo tisto tvoje
sranje otrdelo...."
če kdo pozna kakšna zdravila in če ve, za kaj se
uporabljajo.
Pa reče Ančka: "Aspirin...z njim si lajšamo
težave ob prehladu...".
Peterček doda:" Lekadol je za glavobol!"
Nato pa Janezek: "Viagra je pa proti driski...."
Učiteljica ga pogleda in ga vpraša, kako je prišel do te ugotovitve.
In Janezek strumno odgvori: "Včeraj zvečer sem slišal iz spalnice,
kako je mama rekla ateju: Požri že to viagro, da bo tisto tvoje
sranje otrdelo...."
Trije prijatelji delajo na gradbiscu. Kar naenkrat se Mare spotakne,
pade v globino in se ubije. Kaj bova pa zdaj?! sta sokirana Miro in
Miki. Najbolje, da gres do Maretove Kate. Vidva sta si bila nekako
bolj blizu, pa tudi bolj nezna dusa si, zato bo se najpametneje, da od
tebe izve, kaj se je zgodilo,svetuje Miki Mirotu. Ko se Miro èez uro
in pol vrne z gajbo piva na ramah, ni Mikiju niè jasno. A si sel?! Ja,
seveda! In od kod ti pivo? Kata ga je kupila. ?!? je Miki se bolj
zmeden. Glej, grem proti Kati pa razmisljam, kako naj ji povem, da je
ne bom preveè prizadel. No, ko sem prisel do vrat, sem pozvonil, Kata
mi odpre, jaz pa s takim veselim izrazom na obrazu vprasam: A zivi
tukaj kaksna vdova? In ona meni kot iz topa: Ne! Jaz pa njej: Ajd, se
greva stavit za gajbo piva!
pade v globino in se ubije. Kaj bova pa zdaj?! sta sokirana Miro in
Miki. Najbolje, da gres do Maretove Kate. Vidva sta si bila nekako
bolj blizu, pa tudi bolj nezna dusa si, zato bo se najpametneje, da od
tebe izve, kaj se je zgodilo,svetuje Miki Mirotu. Ko se Miro èez uro
in pol vrne z gajbo piva na ramah, ni Mikiju niè jasno. A si sel?! Ja,
seveda! In od kod ti pivo? Kata ga je kupila. ?!? je Miki se bolj
zmeden. Glej, grem proti Kati pa razmisljam, kako naj ji povem, da je
ne bom preveè prizadel. No, ko sem prisel do vrat, sem pozvonil, Kata
mi odpre, jaz pa s takim veselim izrazom na obrazu vprasam: A zivi
tukaj kaksna vdova? In ona meni kot iz topa: Ne! Jaz pa njej: Ajd, se
greva stavit za gajbo piva!
+
V pisarni se pogovarjata sodelavca, moški in bjonda:
Moški: "Uf, meni se ne da več! En teden dopusta bom vzel!"
Bjonda: "Kak ti bo pa to ratalo? Saj veš kak je naš šef glede dopusta."
Moški: "Poglej!" reče moški, spleza na omaro in se zahakla z nogami,
tak, da visi z glavo navzdol.
Ko pride šef v pisarno, ga začudeno pogleda in vpraša: "Čuj, kaj te
ti tam delaš??"
Moški: "Jaz sem luč!"
Šef: "Ma kaka luč!?!? Tebi se je ftrgalo, vzemi si en teden dopusta,
da prideš malo k sebi!"
Možakar spleza z omare in veselo odide domov, blondinka pa za njim.
"Kam pa ti greš?" vpraša šef.
Bjonda: "Domov, saj v temi ne morem delat!"
Moški: "Uf, meni se ne da več! En teden dopusta bom vzel!"
Bjonda: "Kak ti bo pa to ratalo? Saj veš kak je naš šef glede dopusta."
Moški: "Poglej!" reče moški, spleza na omaro in se zahakla z nogami,
tak, da visi z glavo navzdol.
Ko pride šef v pisarno, ga začudeno pogleda in vpraša: "Čuj, kaj te
ti tam delaš??"
Moški: "Jaz sem luč!"
Šef: "Ma kaka luč!?!? Tebi se je ftrgalo, vzemi si en teden dopusta,
da prideš malo k sebi!"
Možakar spleza z omare in veselo odide domov, blondinka pa za njim.
"Kam pa ti greš?" vpraša šef.
Bjonda: "Domov, saj v temi ne morem delat!"
LP, Dolfe
Pa zakwa glih jst?!!
Pa zakwa glih jst?!!
LETO 1981:
1. Princ Charles se je poročil.
2. Liverpool je bil zmagovalec evropskega pokala.
3. Umrl je papež.
LETO 2005:
1.Princ Charles se je poročil.
2. Liverpool je bil zmagovalec evropskega pokala.
3. Umrl je papež.
ZAKLJUČEK:
Če se bo Charles še enkrat poročil in
Liverpoolu uspe še ena evropska lovorika...
...bi bilo dobro prej obvestiti PAPEŽA!
1. Princ Charles se je poročil.
2. Liverpool je bil zmagovalec evropskega pokala.
3. Umrl je papež.
LETO 2005:
1.Princ Charles se je poročil.
2. Liverpool je bil zmagovalec evropskega pokala.
3. Umrl je papež.
ZAKLJUČEK:
Če se bo Charles še enkrat poročil in
Liverpoolu uspe še ena evropska lovorika...
...bi bilo dobro prej obvestiti PAPEŽA!
Kdor nikdar ne začne, ne more nikdar končati.
Bjonda na vsak način hoče, da ji zobar naredi zlate prevleke čez zobe.
Po končanem delu jo zobozdravnik opozori, da naj se izogiba neviht,
češ da zlato privlači strelo.
Med trimčkanjem jo ujame nevihta in bjonda v strahu zaleze kar v bližnjo kopico sena.
Mimo idoči kmet opazi njeno seksi rit, ki ji štrli iz sena.
Pogleda naokrog - nikjer nikogar, se odloči in jo naskoči.
Blondinka pa zavpije: « Kar daj, kar daj, ...... strela! ..... Ampak do zob pa le ne prideš!«
Po končanem delu jo zobozdravnik opozori, da naj se izogiba neviht,
češ da zlato privlači strelo.
Med trimčkanjem jo ujame nevihta in bjonda v strahu zaleze kar v bližnjo kopico sena.
Mimo idoči kmet opazi njeno seksi rit, ki ji štrli iz sena.
Pogleda naokrog - nikjer nikogar, se odloči in jo naskoči.
Blondinka pa zavpije: « Kar daj, kar daj, ...... strela! ..... Ampak do zob pa le ne prideš!«
LP, Dolfe
Pa zakwa glih jst?!!
Pa zakwa glih jst?!!
Blondinka si iz jeze, ker so se vsi delali norca iz nje in na njen račun govorili vice,
postriže in pobarva lase. Nekega dne se tako pelje po deželi in naleti na čredo ovac,
ki prečkajo cesto. Seveda se ustavi in počaka.
Ovce se ji zdijo zelo simpatične živalce
zato vpraša pastirja: "Meni so te živalce tako všeč, a si za eno igrico!?
Če ugotovim število tvojih ovac, mi potem daš eno?"
Pastir, prepričan, da ne bo ugotovila: "Seveda!"
"324 jih je!" odvrne blondinka kot iz topa.
Pastir ne more verjeti, kako ji je uspelo in se ves šokiran odloči, da se bo držal dogovora
in ji dovoli, da si izbere eno. Blondinka premišlja, gleda vse od prve do zadnje
in se po celi uri le odloči za eno. "Ta mi je najbolj všeč, malo bolj je razigrana in lepša
kot večina, tole mi daj!"
Pastir odvrne: "Ni problema! Ampak jaz bi se tudi šel eno takšno igrico!
Si za?"
Ona privoli.
Pastir jo vpraša: "Če ugotovim tvojo naravno barvo las, mi vrneš psa?"
postriže in pobarva lase. Nekega dne se tako pelje po deželi in naleti na čredo ovac,
ki prečkajo cesto. Seveda se ustavi in počaka.
Ovce se ji zdijo zelo simpatične živalce
zato vpraša pastirja: "Meni so te živalce tako všeč, a si za eno igrico!?
Če ugotovim število tvojih ovac, mi potem daš eno?"
Pastir, prepričan, da ne bo ugotovila: "Seveda!"
"324 jih je!" odvrne blondinka kot iz topa.
Pastir ne more verjeti, kako ji je uspelo in se ves šokiran odloči, da se bo držal dogovora
in ji dovoli, da si izbere eno. Blondinka premišlja, gleda vse od prve do zadnje
in se po celi uri le odloči za eno. "Ta mi je najbolj všeč, malo bolj je razigrana in lepša
kot večina, tole mi daj!"
Pastir odvrne: "Ni problema! Ampak jaz bi se tudi šel eno takšno igrico!
Si za?"
Ona privoli.
Pastir jo vpraša: "Če ugotovim tvojo naravno barvo las, mi vrneš psa?"
LP, Dolfe
Pa zakwa glih jst?!!
Pa zakwa glih jst?!!
Fantje so šli v lovski tabor. Rezervirali so dvoposteljne sobe,
vendar nobeden ni hotel deliti sobe z Janezom, ker je grozno smrčal.
Odločilo so se, da ni pošteno, da bi bil vseskozi z njim le en sam, zato so zmenili, da se bodo menjavali.
Prvi je prespal noč skupaj z Janezom in prišel naslednje jutro na zajtrk z razkuštranimi lasmi in podočnjaki.
Vprašali so ga: "Človek, kaj se ti je zgodilo?"
Odgovoril je: "Janez je tako smrčal, da se samo sedel v postelji in ga gledal celo noč."
Naslednjo noč je bil na vrsti drugi… In zjutraj, enako – lasje vsi pokonci, podočnjaki.
Rekli so mu: "Človek, kaj se ti je zgodilo? Zgledaš grozno!"
Odgovoril je: "Ta Janez pa res žaga. Nisem mogel spati, vso noč sem ga le gledal."
Naslednjo noč je bil na vrsti Franc. Franc je bil pravi velikan, bivši športnik – človek od človeka.
Naslednje jutro je prišel na zajtrk spočit in zrihtan. "Dobro jutro vsem!" je pozdravil.
Niso mogli verjeti svojim očem. Vprašali so ga: "Človek, kaj se je zgodilo?
Odgovoril jim je: "No, pripravljena sva bila za v posteljo…
Šel sem, objel Janeza in ga poljubil za lahko noč. Potem je vso noč sedel v postelji in me gledal..."
vendar nobeden ni hotel deliti sobe z Janezom, ker je grozno smrčal.
Odločilo so se, da ni pošteno, da bi bil vseskozi z njim le en sam, zato so zmenili, da se bodo menjavali.
Prvi je prespal noč skupaj z Janezom in prišel naslednje jutro na zajtrk z razkuštranimi lasmi in podočnjaki.
Vprašali so ga: "Človek, kaj se ti je zgodilo?"
Odgovoril je: "Janez je tako smrčal, da se samo sedel v postelji in ga gledal celo noč."
Naslednjo noč je bil na vrsti drugi… In zjutraj, enako – lasje vsi pokonci, podočnjaki.
Rekli so mu: "Človek, kaj se ti je zgodilo? Zgledaš grozno!"
Odgovoril je: "Ta Janez pa res žaga. Nisem mogel spati, vso noč sem ga le gledal."
Naslednjo noč je bil na vrsti Franc. Franc je bil pravi velikan, bivši športnik – človek od človeka.
Naslednje jutro je prišel na zajtrk spočit in zrihtan. "Dobro jutro vsem!" je pozdravil.
Niso mogli verjeti svojim očem. Vprašali so ga: "Človek, kaj se je zgodilo?
Odgovoril jim je: "No, pripravljena sva bila za v posteljo…
Šel sem, objel Janeza in ga poljubil za lahko noč. Potem je vso noč sedel v postelji in me gledal..."
Življenje brez tveganja je kot potovanje z vlakom, ki je ostal na železniški postaji.
Stoji vrsta deklet ob cesti in čaka na novo stranko, pa pride mimo stara babica in začudeno vpraša:
Kaj pa ve čakate?
Ker jim je bilo malo nerodno, reče prva, da čakajo tovornjak z pomarančami!
Pa se še babica postavi vi vrsto in čaka.
Pride mimo policaj in začuden vpraša babico: No, ali tudi vi?
Zakaj pa ne! Saj lahko vzamem protezo ven in malo pocuzam!
Mala hčerka vpraša mamo: "Mami, kako je nastala človeška rasa?"
Mama ji je odgovorila: "Veš, Bog je ustvaril Adama in Evo, imela sta
otroke in tako je nastalo človeštvo…"
Nekaj dni kasneje deklica postavi svojemu očetu isto vprašanje in ta ji
odgovori: "Mnogo let nazaj smo bili opice in razvili smo se iz njih…"
Deklica vsa zmedena stopi do mame in jo vpraša: "Mami, kako je možno, da
ti praviš, da je človeštvo ustvaril Bog, ati pa pravi, da smo se razvili
iz opic?"
"Veš ljubica", ji odgovori mama, "to je zelo preprosto. Jaz sem ti
povedala izvor po svoji strani, ati pa po svoji."
Kaj pa ve čakate?
Ker jim je bilo malo nerodno, reče prva, da čakajo tovornjak z pomarančami!
Pa se še babica postavi vi vrsto in čaka.
Pride mimo policaj in začuden vpraša babico: No, ali tudi vi?
Zakaj pa ne! Saj lahko vzamem protezo ven in malo pocuzam!
Mala hčerka vpraša mamo: "Mami, kako je nastala človeška rasa?"
Mama ji je odgovorila: "Veš, Bog je ustvaril Adama in Evo, imela sta
otroke in tako je nastalo človeštvo…"
Nekaj dni kasneje deklica postavi svojemu očetu isto vprašanje in ta ji
odgovori: "Mnogo let nazaj smo bili opice in razvili smo se iz njih…"
Deklica vsa zmedena stopi do mame in jo vpraša: "Mami, kako je možno, da
ti praviš, da je človeštvo ustvaril Bog, ati pa pravi, da smo se razvili
iz opic?"
"Veš ljubica", ji odgovori mama, "to je zelo preprosto. Jaz sem ti
povedala izvor po svoji strani, ati pa po svoji."
+
SEKUNDE ZA BOLJŠI KNJIŽNI JEZIK
NEKAJ NOVIH NAČINOV IZRAŽANJA GLEDE ŽENSK:
Ženski se ne reče več, da je "dobra mrha",
ampak, da je "estetsko harmonizirana".
Ne reče se, da je ženska "joškasta ali prsata",
ampak, da je "širokogrudna".
Ne reče se, da ženska "hitro rada da",
ampak, da je "horizontalno laže dostopna".
In taki, ki rada da se ne reče, da je "radojka ali radodajalka",
ampak, da je "spolno osredotočena" ali
"seksualno ekstrovertirana".
Ne reče se, da ima ženska "preveč vsajenega silikona",
ampak, da je "medicinsko obogatena".
In ne reče se, da ženska "nima čudovite ritke",
ampak, je "sedalno superiorna".
In ne reče se, da je "preveč namazana",
ampak, da je " kozmetično prenasičena".
IN GLEDE MOŠKIH:
Moški niso " pijani" , ampak so " kemijsko intoksicirani".
In če butasto gledajo v kuhinji, niso " neumni",
ampak so
"v drobnem razkoraku s pametjo".
In če " ne znajo kuhati ", pomeni to samo,
da so "mikrovalovno usmerjeni".
Pa še nekaj:
Pogrebništvu se ne reče več "pogrebništvo"
ampak "zaključna dela v zdravstvu".
Bart
NEKAJ NOVIH NAČINOV IZRAŽANJA GLEDE ŽENSK:
Ženski se ne reče več, da je "dobra mrha",ampak, da je "estetsko harmonizirana".
Ne reče se, da je ženska "joškasta ali prsata",ampak, da je "širokogrudna".
Ne reče se, da ženska "hitro rada da",ampak, da je "horizontalno laže dostopna".
In taki, ki rada da se ne reče, da je "radojka ali radodajalka",ampak, da je "spolno osredotočena" ali
"seksualno ekstrovertirana".
Ne reče se, da ima ženska "preveč vsajenega silikona",ampak, da je "medicinsko obogatena".
In ne reče se, da ženska "nima čudovite ritke",ampak, je "sedalno superiorna".
In ne reče se, da je "preveč namazana",ampak, da je " kozmetično prenasičena".
IN GLEDE MOŠKIH:
Moški niso " pijani" , ampak so " kemijsko intoksicirani". In če butasto gledajo v kuhinji, niso " neumni",ampak so
"v drobnem razkoraku s pametjo".
In če " ne znajo kuhati ", pomeni to samo,da so "mikrovalovno usmerjeni".
Pa še nekaj:
Pogrebništvu se ne reče več "pogrebništvo"
ampak "zaključna dela v zdravstvu".
Bart