Vici, šale
So bli krokodil, slon ter miška....pa se pogovarjajo....
pa pravi slon: jaz sem pa ziher največje bitje na svetu....
pa pravi miška: jaz pa sem najmanjše....
pa pravi krokodil: jaz pa sem najgrše.....
in gredo k zajčku ki itak vse ve! pa pride slon ven objokan pa pravi :
zajček je reko da nisem največji so še kiti itd....pa gre
miška....pride ven tud objokana pa pravi: tud jaz nisem najmanjša
obstajajo mikroorganizmi itd....pa gre krokodil pa pride ven in reče :
KDO JE JANICA KOSTELIĆ??????????????????????
pa pravi slon: jaz sem pa ziher največje bitje na svetu....
pa pravi miška: jaz pa sem najmanjše....
pa pravi krokodil: jaz pa sem najgrše.....
in gredo k zajčku ki itak vse ve! pa pride slon ven objokan pa pravi :
zajček je reko da nisem največji so še kiti itd....pa gre
miška....pride ven tud objokana pa pravi: tud jaz nisem najmanjša
obstajajo mikroorganizmi itd....pa gre krokodil pa pride ven in reče :
KDO JE JANICA KOSTELIĆ??????????????????????
Edina dilema, pri tem kadar nič ne delaš, je, da ne veš kdaj si gotov.
V Beogradu
Sedi devojka, sluša muziku, ulazi matorac i onda standardna fora:
prvo je cima 5 minuta za rukav, a onda:
- "Ajd ustani da ja sednem, mlađa si..."
- "Aj' pali, budalo matora."
Sledi uobičajeno srpsko pičkaranje:
- "Jebem ti ja mamu i oca da ti jebem..."
Devojka opušteno:
- "Kad možeš da jebeš, možeš i da stojiš."
Sedi devojka, sluša muziku, ulazi matorac i onda standardna fora:
prvo je cima 5 minuta za rukav, a onda:
- "Ajd ustani da ja sednem, mlađa si..."
- "Aj' pali, budalo matora."
Sledi uobičajeno srpsko pičkaranje:
- "Jebem ti ja mamu i oca da ti jebem..."
Devojka opušteno:
- "Kad možeš da jebeš, možeš i da stojiš."
LP, Dolfe
Pa zakwa glih jst?!!
Pa zakwa glih jst?!!
Smisel življenja
Včeraj zvečer sva z ženo sedela na kavču in se pogovarjala o življenju.
Pogovor je nanesel tudi na pomen človeškega življenja.
Jaz sem ji rekel:
"Draga, če se meni kdaj zgodi, da bi bil odvisen zgolj od aparatov
in tekočin, prosim odklopi vse stvari, ki bi me še držale pri življenju."
Takoj ko sem to izrekel, je vstala, izklopila TV, mi vzela pivo in daljinca.
Včeraj zvečer sva z ženo sedela na kavču in se pogovarjala o življenju.
Pogovor je nanesel tudi na pomen človeškega življenja.
Jaz sem ji rekel:
"Draga, če se meni kdaj zgodi, da bi bil odvisen zgolj od aparatov
in tekočin, prosim odklopi vse stvari, ki bi me še držale pri življenju."
Takoj ko sem to izrekel, je vstala, izklopila TV, mi vzela pivo in daljinca.
Statistika
* sedem sekund traja, da hrana pride iz ust v želodec
* človeški las zdrži težo treh kilogramov
* dolžina moškega spolovila je približno enaka trem dolžinam palca
* stegenska kost je bolj čvrsta kot cement
* žensko srce bije hitreje kot srce moškega
* na vsakem našem stopalu je za približno tisoč milijard bakterij
* mežik očesa je pri ženskah dvakrat hitrejši kot pri moškem
* naše telo uporablja tristo mišic samo zato, da bi obdržalo ravnotežje ko stojimo
* ženske so to sporočilo že prebrale..........
............moški še zmeraj merijo palec.
* sedem sekund traja, da hrana pride iz ust v želodec
* človeški las zdrži težo treh kilogramov
* dolžina moškega spolovila je približno enaka trem dolžinam palca
* stegenska kost je bolj čvrsta kot cement
* žensko srce bije hitreje kot srce moškega
* na vsakem našem stopalu je za približno tisoč milijard bakterij
* mežik očesa je pri ženskah dvakrat hitrejši kot pri moškem
* naše telo uporablja tristo mišic samo zato, da bi obdržalo ravnotežje ko stojimo
* ženske so to sporočilo že prebrale..........
............moški še zmeraj merijo palec.
Nek tip se med vožnjo zave, da se je izgubil. Zagleda moškega na cesti in
ga prosi za pomoč: " Oprostite, ali mi lahko pomagate? Obljubil sem
prijatelju, da se ob dvanajstih dobiva, sedaj pa zamujam in ni mi jasno,
kje se nahajam... "
"Jasno, da vam lahko pomagam. Nahajate se v avtu na zemljepisni širini
Sever 44*30'18" in na zemljepisni dolžini Vzhod 18*36'20" in ura je 12, 23
minut in 35 sekund, danes pa je 7. april 2008 in temperatura je 20
stopinj."
Človek v avtu vpraša: "Ali ste vi javni uslužbenec?"
Ta mu odgovori: "Jasno, le kako ste to razumeli?".
Moški v avtu odgovori: "Ker vse kar ste mi povedali je tehnično gledano
brezhibno, vendar je pa v praksi popolnoma neuporabno, saj sem kljub vašim
informacijam na istem, kot sem bil prej...".
Tip na cesti pa ga jezno vpraša: "Vi ste pa iz "vlade" a ne?"
Tip iz avta je dokaj presenečen: "Res je...po čem pa to sklepate?".
Ta s ceste: "Dokaj enostavno: vi ne veste, kje se nahajate, niti vam ni
jasno, kako ste do sem prišli in še manj v katero smer ste namenjeni,
obljubili ste nekaj, kar ne morete izpolniti in sedaj upate, da vam bo
nekdo drug rešil težavo - v bistvu ste v istem dreku v katerem ste bili
preden sva se srečala... vendar iz nekega čudnega razloga sedaj zgleda, da
sem za to kriv jaz!!!!"
ga prosi za pomoč: " Oprostite, ali mi lahko pomagate? Obljubil sem
prijatelju, da se ob dvanajstih dobiva, sedaj pa zamujam in ni mi jasno,
kje se nahajam... "
"Jasno, da vam lahko pomagam. Nahajate se v avtu na zemljepisni širini
Sever 44*30'18" in na zemljepisni dolžini Vzhod 18*36'20" in ura je 12, 23
minut in 35 sekund, danes pa je 7. april 2008 in temperatura je 20
stopinj."
Človek v avtu vpraša: "Ali ste vi javni uslužbenec?"
Ta mu odgovori: "Jasno, le kako ste to razumeli?".
Moški v avtu odgovori: "Ker vse kar ste mi povedali je tehnično gledano
brezhibno, vendar je pa v praksi popolnoma neuporabno, saj sem kljub vašim
informacijam na istem, kot sem bil prej...".
Tip na cesti pa ga jezno vpraša: "Vi ste pa iz "vlade" a ne?"
Tip iz avta je dokaj presenečen: "Res je...po čem pa to sklepate?".
Ta s ceste: "Dokaj enostavno: vi ne veste, kje se nahajate, niti vam ni
jasno, kako ste do sem prišli in še manj v katero smer ste namenjeni,
obljubili ste nekaj, kar ne morete izpolniti in sedaj upate, da vam bo
nekdo drug rešil težavo - v bistvu ste v istem dreku v katerem ste bili
preden sva se srečala... vendar iz nekega čudnega razloga sedaj zgleda, da
sem za to kriv jaz!!!!"
Edina dilema, pri tem kadar nič ne delaš, je, da ne veš kdaj si gotov.
Tip gre po nudistični in zagleda lepotičko na trebuhu ...
Bulji vanjo, občuduje krasno zaobljeno rit, na kateri je vtetoviran Josip Broz - Tito!
"Ojooooj, pa saj imate sliko našega pokojnega maršala! Nikoli več ne bo tako
dobro, kot za časa Tita! Ga lahko poljubim?"
Ona prikima, tip pritisne en doooolg sočen poljub. Ona se nasmehne in se
obrne, tip, kar paf od vsega razkošja, pa na trebuščku zagleda
vtetoviranega Milana Kučana!!!
"Ja pa tud' Kučana imate! Nikoli več ne bomo imeli takega predsednika, kot
je bil Milan! A lahko tudi njega poljubim?"
In ona spet prikima, on pa poljubi Kučana pa še kaj okoli.
In gleda tip niže in vidi med dlačicami še eno tetovažo: "Kaj pa je tista
kosmata glava spodaj?"
"Ja to je pa Dimitrij Rupel ..."
"Ooooo, veste kaj, ne mi zamerit, ampak tega bi pa jaz jebal do
nezavesti..."
Bulji vanjo, občuduje krasno zaobljeno rit, na kateri je vtetoviran Josip Broz - Tito!
"Ojooooj, pa saj imate sliko našega pokojnega maršala! Nikoli več ne bo tako
dobro, kot za časa Tita! Ga lahko poljubim?"
Ona prikima, tip pritisne en doooolg sočen poljub. Ona se nasmehne in se
obrne, tip, kar paf od vsega razkošja, pa na trebuščku zagleda
vtetoviranega Milana Kučana!!!
"Ja pa tud' Kučana imate! Nikoli več ne bomo imeli takega predsednika, kot
je bil Milan! A lahko tudi njega poljubim?"
In ona spet prikima, on pa poljubi Kučana pa še kaj okoli.
In gleda tip niže in vidi med dlačicami še eno tetovažo: "Kaj pa je tista
kosmata glava spodaj?"
"Ja to je pa Dimitrij Rupel ..."
"Ooooo, veste kaj, ne mi zamerit, ampak tega bi pa jaz jebal do
nezavesti..."
LP, Dolfe
Pa zakwa glih jst?!!
Pa zakwa glih jst?!!
Štef in duhovnik sedita skupaj na letalu. Takoj, ko se dvignejo na
potovalno višino, uleti stevardesa in začne pobirati naročila.
Štef si zaželi viskija s kokakolo in stevardesa mu ga prinese. Nato
stevardesa vpraša še duhovnika, če bi kaj spil. Ta ji z gnusom na
obrazu odgovori:
"Raje vidim, da me brutalno posili deset kurb, kot pa da se žganje
dotakne mojih ustnic!"
Štef takrat prime svoj kozarec, ga pomoli nazaj proti stevardesi in reče:
"Jaz tudi, prosim. Nisem vedel, da imate tudi to na izbiro."
potovalno višino, uleti stevardesa in začne pobirati naročila.
Štef si zaželi viskija s kokakolo in stevardesa mu ga prinese. Nato
stevardesa vpraša še duhovnika, če bi kaj spil. Ta ji z gnusom na
obrazu odgovori:
"Raje vidim, da me brutalno posili deset kurb, kot pa da se žganje
dotakne mojih ustnic!"
Štef takrat prime svoj kozarec, ga pomoli nazaj proti stevardesi in reče:
"Jaz tudi, prosim. Nisem vedel, da imate tudi to na izbiro."
LP, Dolfe
Pa zakwa glih jst?!!
Pa zakwa glih jst?!!
En starejši zakonski par, Magda in Bert, sta se preselila v Texas.
Bert si je že od nekdaj želel originalne kavbojske škornje, zato si
jih je kupil in veselo šel domov.
Ponosno je vstopil v kuhinjo in vprašal ženo:
- A opaziš kakšno spremembo na meni?
Magda ga je pogledala in rekla: Ne!
Cel zafrustriran je Bert šel v kopalnico, se slekel in šel nazaj v
kuhinjo čisto čisto nag, le v škornjih. Še enkrat je nekoliko glasneje
vprašal ženo:
- Vidiš zdaj kakšno spremembo?
Magda ga pogleda in reče: - Bert, kakšna sprememba? Visi ti dol, visel ti je dol včeraj in visel ti bo dol jutri.
Bert jezen zavpije: - In veš, zakaj visi dol, draga Magdica?
- Ne, odgovori ona.
- Visi dol, ker si ogleduje moje nove škornje!!!
Magda pa: - Ja pol bi bilo pa dobro, da bi si namesto škornjev kupil klobuk!
Bert si je že od nekdaj želel originalne kavbojske škornje, zato si
jih je kupil in veselo šel domov.
Ponosno je vstopil v kuhinjo in vprašal ženo:
- A opaziš kakšno spremembo na meni?
Magda ga je pogledala in rekla: Ne!
Cel zafrustriran je Bert šel v kopalnico, se slekel in šel nazaj v
kuhinjo čisto čisto nag, le v škornjih. Še enkrat je nekoliko glasneje
vprašal ženo:
- Vidiš zdaj kakšno spremembo?
Magda ga pogleda in reče: - Bert, kakšna sprememba? Visi ti dol, visel ti je dol včeraj in visel ti bo dol jutri.
Bert jezen zavpije: - In veš, zakaj visi dol, draga Magdica?
- Ne, odgovori ona.
- Visi dol, ker si ogleduje moje nove škornje!!!
Magda pa: - Ja pol bi bilo pa dobro, da bi si namesto škornjev kupil klobuk!
Novopečeni šef oddelka je ponosno sedel za svojo pisalno mizo. Ko je
vstopil prvi obiskovalec, je pograbil telefonsko slušalko in rekel:
"Ja, gospod direktor, res je bil lep večer pri vas. To bi morala še
kdaj ponoviti. Ja, ja, direktor, tudi vam, enako, hvala! Se vidiva!""
Ko je odložil slušalko, se je obrnil k obiskovalcu.
"Želite?"
"Prišel sem vam priklopit telefon!"
vstopil prvi obiskovalec, je pograbil telefonsko slušalko in rekel:
"Ja, gospod direktor, res je bil lep večer pri vas. To bi morala še
kdaj ponoviti. Ja, ja, direktor, tudi vam, enako, hvala! Se vidiva!""
Ko je odložil slušalko, se je obrnil k obiskovalcu.
"Želite?"
"Prišel sem vam priklopit telefon!"
LP, Dolfe
Pa zakwa glih jst?!!
Pa zakwa glih jst?!!
Politik po smrti na sprejemu v peklu pri hudiču.
Tako visokega gost sprejme sam šef Hudič.
No najprej ga povabi na ogled pekela in gresta preko vseh soban in tudi preko velke kurilnice, ko se naenkrat politik ustavi in vpraša:"Kaj so pa vse te ure na stenah in napisi imen pod njimi." "No kot vidiš vsak ura kaže drugače in vsakič, ko se premakne za minuto je podpisani pod uro storil greh in ko ura pride do določenega časa, se ta človeko po smrti znajde pri meni." In hodita še kar naprej, politik pa išče svoje ime in ga nikjer ne zaglede, vse je že našel Lenin, Stalin, Musollini, Hitler, Titi, Kardelj,... le svojega ne. Zato se opogumi in vpraša šefa Hudiča, kje je pa njegova ura. "Ja tvoja ura pa visi v moji pisarni", "In zakaj je tam?" "Ja uporabljam jo namesto ventilatorja."
Tako visokega gost sprejme sam šef Hudič.
No najprej ga povabi na ogled pekela in gresta preko vseh soban in tudi preko velke kurilnice, ko se naenkrat politik ustavi in vpraša:"Kaj so pa vse te ure na stenah in napisi imen pod njimi." "No kot vidiš vsak ura kaže drugače in vsakič, ko se premakne za minuto je podpisani pod uro storil greh in ko ura pride do določenega časa, se ta človeko po smrti znajde pri meni." In hodita še kar naprej, politik pa išče svoje ime in ga nikjer ne zaglede, vse je že našel Lenin, Stalin, Musollini, Hitler, Titi, Kardelj,... le svojega ne. Zato se opogumi in vpraša šefa Hudiča, kje je pa njegova ura. "Ja tvoja ura pa visi v moji pisarni", "In zakaj je tam?" "Ja uporabljam jo namesto ventilatorja."
Poslovnež pošlje fax svoji ženi :
Moja najdražja:
Vsekakor boš razumela, da imam določene potrebe, ki jih ti zdaj, ko si stara 54 let ne moreš več zadovoljiti.
S teboj sem zelo srečen in te kot ženo zelo cenim.
Zato upam da ne boš narobe razumela, ko boš po tem faxu vedela, da sem z Natašo, mojo 18 letno tajnico, v hotelu Slavija.
Ne bodi v skrbeh, pred polnočjo bom sigurno doma.
Ko pride mož domov, najde na mizi v jedilnici naslednje pismo :
Moj najdražji :
Dobila sem tvoj fax in hvala za tvojo odkritosrčnost..
Ob tej priložnosti bi te rada spomnila, da si tudi ti medtem že napolnil 54 let.
Istočasno pa bi ti rada povedala, da sem trenutno z Matjažem, mojim učiteljem tenisa, ki je tudi
kot Nataša star 18 let, v hotelu Orel.
Kot uspešen poslovnež in s tvojim odličnim znanjem matematike boš razumel, da sva v enaki situaciji,
vendar z majhno razliko:
'18 gre večkrat v 54 , kot 54 v 18'.. , kar posledično pomeni, da prej kot jutri zjutraj ne bom doma !!!
En vroč poljub od tvoje žene, ki te resnično razume...'
Moja najdražja:
Vsekakor boš razumela, da imam določene potrebe, ki jih ti zdaj, ko si stara 54 let ne moreš več zadovoljiti.
S teboj sem zelo srečen in te kot ženo zelo cenim.
Zato upam da ne boš narobe razumela, ko boš po tem faxu vedela, da sem z Natašo, mojo 18 letno tajnico, v hotelu Slavija.
Ne bodi v skrbeh, pred polnočjo bom sigurno doma.
Ko pride mož domov, najde na mizi v jedilnici naslednje pismo :
Moj najdražji :
Dobila sem tvoj fax in hvala za tvojo odkritosrčnost..
Ob tej priložnosti bi te rada spomnila, da si tudi ti medtem že napolnil 54 let.
Istočasno pa bi ti rada povedala, da sem trenutno z Matjažem, mojim učiteljem tenisa, ki je tudi
kot Nataša star 18 let, v hotelu Orel.
Kot uspešen poslovnež in s tvojim odličnim znanjem matematike boš razumel, da sva v enaki situaciji,
vendar z majhno razliko:
'18 gre večkrat v 54 , kot 54 v 18'.. , kar posledično pomeni, da prej kot jutri zjutraj ne bom doma !!!
En vroč poljub od tvoje žene, ki te resnično razume...'
Zakaj dekleta povesijo oči, ko jim rečeš: "Ljubim te"?
Da bi videle, če je res !
( Regis Houser )
Da bi videle, če je res !
( Regis Houser )