Vici, šale .... part II

Humor in bedarije so pol zdravja :)
Uporabniški avatar
andreya
Strojevodja I
Strojevodja I
Prispevkov: 306
Pridružen: 09.12.2007, 11:24

OdgovorNapisal/-a andreya » 15.01.2009, 17:42

Bruc na plesu osvaja absolventko in jo prosi za ples.
ABSOLVENTKA: "Z otrokom pa že ne bom plesala !"
BRUC : "Oprosti, nisem vedel, da si noseča!"
Slika
Življenje brez tveganja je kot potovanje z vlakom, ki je ostal na železniški postaji.
Uporabniški avatar
Dolfe
Kontrolni
Kontrolni
Prispevkov: 12686
Pridružen: 02.03.2006, 8:52
Kraj: Na cesti

OdgovorNapisal/-a Dolfe » 15.01.2009, 18:02

Morda je že bil ....:oops:



Razlika med šmarnico in redbullom?

Red Bull ti da krila ......
Šmarnica pa pogon na vse štiri .....
LP, Dolfe
Pa zakwa glih jst?!!
Uporabniški avatar
andreya
Strojevodja I
Strojevodja I
Prispevkov: 306
Pridružen: 09.12.2007, 11:24

OdgovorNapisal/-a andreya » 15.01.2009, 19:54

Stari postar Janez dela svoj zadnji dan pred penzijo. 35 let je zvesto
nosil posto v svojem delu mesta in vsi so ga poznali.

Pri prvi hisi ga je pozdravila cela familija, zahvalili so se mu za dobro
delo in podarili so mu bonbonjero.

Pri drugi hisi ga je stari prijatelj povabil na spricer, pogovarjala sta se
o starih casih, za spomin mu je podaril lepo sliko.

Pride do tretje hise, na vratih lepa blondinka samo v spodnjem perilu,
skozi katerega se je vec videlo kot ne. Pobozala ga po licu, nezno prime za roko in
ga popelje v spalnico. Janez dozivi najlepsi seks v svojem zivljenju!
Nato ga povabi v jedilnico, mu speče sunko z jajci, ponudi se topel kruh
ter pripravi svezi sok iz pomaranc. Nato mu skuha se dobro vroco kavo. Janez
dvigne skodelico kave in pod njo vidi zlozenega jurja.

Pogleda blondinko in vprasa:
"Poslus aj, kaj takega se s svoji 35 letni karieri nisem dozivel. Vse je
odlicno, seks, zajtrk . vse. Kaj pa pomeni ta bankovec pod skodelico
kave?"

Ah to ..." pravi blondinka, "Veste, zjutraj preden je moz odsel v sluzbo
sem mu povedala, da imate zadnji dan 35 letne sluzbe in ga vprasala, kaj bi vam
lahko dala za spomin in je rekel: ´Jebi ga, daj mu jurja ...´

"Ampak zajtrk je pa moja ideja!"
Slika
Življenje brez tveganja je kot potovanje z vlakom, ki je ostal na železniški postaji.
Nejc

OdgovorNapisal/-a Nejc » 16.01.2009, 7:13

Vneto grlo bjonde :lol:

Slika
Uporabniški avatar
SandiP
Strojevodja I
Strojevodja I
Prispevkov: 1572
Pridružen: 11.11.2007, 9:39
Kraj: Ljubljana Moste
Kontakt:

OdgovorNapisal/-a SandiP » 16.01.2009, 12:00

Dobra ugotovitev:

Bolje da Rusi zatvore plin,
nego da ga Švabe puste!
Uporabniški avatar
SandiP
Strojevodja I
Strojevodja I
Prispevkov: 1572
Pridružen: 11.11.2007, 9:39
Kraj: Ljubljana Moste
Kontakt:

OdgovorNapisal/-a SandiP » 16.01.2009, 18:37

Blondinka je kupila opremo za smučanje na vodi in sedaj išče
morje s primerno strmino.
______________

Kako vemo, da je avtomehanik seksal?
Ima čist sredinec.
______________

Na carinski kontroli, tovornjak pelje iz Hrvaške v Slovenijo, carinik
vpraša šoferja:
"Kaj prevažate?"
"Nič, v Krko grem po kotracepskijske tablete."
"Odprite cerado!"
Carinik pogleda noter: "Človek božji, kamion je vendar poln nosečih žensk!"
Voznik se udari po čelu: "Oh, seveda, oprostite, pozabil sem, danes je
petek in v firmo vračam reklamacije."
______________

Človek pride na recepcijo hotela:
"Koliko stane prenočevanje v tem svinjaku?"
"20 Eurov na svinjo."
______________

"Si ti rojen v zakonski zvezi?"
"Delno."
"Kako delno?"
"Ata je bil poročen, mama pa ne."
______________

Spolni manijak pride na pregled k zdravniku.
Zdravnik: "Z masturbiranjem morate prenehati."
"Zakaj?"
"Rad bi vas pregledal."
______________

Babica in deda se odločita, da bo deda poskusil z viagro. Zvečer ona
leži v postelji, deda pa pride do vrat spalnice in potrka.
Babica: "Pa pridi že, zakaj trkaš?"
Deda: "Ne vprašaj, zakaj trkam, vprašaj, s čim trkam!"
______________

Ni res, da so vse ženske enake. Neketere so še slabše.
______________

Stuširam se vsak dan, pod pogojem, da je prva nedelja v mesecu.
______________

Nikoli ne pijem, razen ko sem v družbi ali sam.
______________

Nekoč se je oblačila na kredit, zdaj se slači za keš.
______________

Sta dve osnovni resnici:
1. Ženske so pametnejše od moških.
2. Zemlja je ravna plošča.
______________

Ni greh biti grd, ampak ti pa že pretiravaš.
______________

Peki so čudni ljudje. Noter dajo malega in mehkega, ven pa potegnejo
velikega in trdega.
______________

Najhujše, kar se ti v zakonu lahko zgodi je, da tvoja žena postane vdova.
______________

Nobena ni toliko grda, kolikor lahko jaz popijem.
______________

Če drži, da pametnejši popušča, je moj tamali vedno bolj pameten.
______________

Ženska je kot alkohol.
Najprej te opije, nato pa ti gre na jetra.
______________

Jaz ne potrebujem blondinke, tudi sam sem na trenutke glup.
______________

Moški gospodarijo svetu, ženske pa moškim.
______________

Zelo debeli par se spravi v posteljo delat domačo nalogo.
On zleze gor, čez minuto pa pravi:
"Draga, grem ugasnit luč."
"Zakaj, dragi, ali ti je nerodno?"
"Ne, žarnica me žge po riti..."
Uporabniški avatar
Signal
Strojevodja I
Strojevodja I
Prispevkov: 1772
Pridružen: 24.01.2008, 9:37
Kraj: Maribor - levi breg

OdgovorNapisal/-a Signal » 19.01.2009, 6:30

Nemec, Italijan in Slovenec se srečajo v nebesih.
Preden se razvije "prava" debata, si povedo vzroke odhoda v raj.

Začne Nemec: Hitel sem v službo z Mercedesom, pa me je zaneslo s ceste v drevo.

Nadaljuje Italijan: Vračal sem se iz službe domov, gnal sem Ferrarija, pa sem prepozno opazil tovornjak pred seboj.

Slovenec pa pove: Kupil sem BMW-ja in umrl od lakote.


Lep ponedeljek Signal
Uporabniški avatar
Dolfe
Kontrolni
Kontrolni
Prispevkov: 12686
Pridružen: 02.03.2006, 8:52
Kraj: Na cesti

OdgovorNapisal/-a Dolfe » 19.01.2009, 12:41

Zdrav kmečki fant pride v mesto in v javno stranišče. Vse mu je čudno in zanimivo.
Skrivaj škili na levo k sosedu, pri katerem opazi, da mu "nese" kar na dva curka.
Radovednost je močnejša pa ga pobara, zakaj tako.

In sosed mu pove:
- Eh, imel sem operacijo, pa je dohtar nekaj zašuštral pri šivanju.

Tisti hip v WC uleti možakar, se postavi pred desni pisoar in že šprica kar v treh curkih.
Fante sočutno:
- A vi ste tudi bili operirani?

- Ne, kje pa. Ni bilo časa odpeti šlic ......
LP, Dolfe
Pa zakwa glih jst?!!
Uros_88
Strojevodja I
Strojevodja I
Prispevkov: 200
Pridružen: 07.01.2009, 18:03

OdgovorNapisal/-a Uros_88 » 19.01.2009, 16:52

PRITOŽBA turistični agencji
( Pero na dopustu, resnično..)
Sem jebeni potnik iz ove destinacije matr vam turistično...
gospa šefica za egipt šarm el šejk hvala za tak dopust.....
1.) adria zamujala na brniku skor 3 ure, baje smo čakal važga vodiča ker je mel izpit na faxsu,
matr vam študensko
2.) v avionu ni pra mrzlega, jebe jih hladilnik
3.) steverdesa neprijazna, sem čaku na wiski 45mn. baje zarad turbolence, boli me zato naj
tablet uzame al pa doma ustane...nešolana matr vam
4.) v šarmu vroče ko svina, to ni men na šaltarju noben reku, matr vam nešolano
5.) hotel nevem pik, jajca bi reku lahko temu, recepcija mrzla od klime, da je žena prec uzela
coldrex (upam da vete kaj je to, matr vam nešolano), pol mi je v recepciji en črn v smešni
uniformi hotu spizdit kufre, matr vam arabsko.Sem ga prec prtegnu ko vola, mene ne bojo
jebale kamele
6.) sobo smo čakal 3 ure, ker so popravljali wc, ker so ga eni angleži demuliral, jebem jim
kralico neutesanci pegasti
7.) spal smo slabo ker je žena skoz kašlala zarad jebene klime u sob, pol sem jo ugasnu
pa smo se zbudl vsi zabuhli ker je blo 42c u sob, matr vam klimaško...
8.) sem šou u recepcijo in jim jebu arafata, pa so mi pol ponujal neke suite, boli me za
slašice ker jih ne jem...
9.) zajtrk u kurcu ene baklade ne znajo narest, kava za prašiče, voda sam za drisko poplaknat
10.) bazen u kurcu totalno, nepravilne oblike neveš kje bi šou sploh not u vodo, povhn klora, sem
mel usta ko malicani zvečer, žene nebi umenju ker ni šla 2 dni iz sobe zarad kože razžrte ,
matr vam klorerano
11.) na bazenu je skoz en zanam hodu z brisačam, pol smo se mal stepl pa je nehu, matr vam
žeparsko al kaj je že bil on....
12.) plažo smo najdl po 3 dneh, a neznate dat kakšno mapo zravn vuherja, ker jest se nebom jebu
dol z arafati k neznajo nč jezikov svetovnih, matr vam nešolano
13.) vodiča nismo vidl 2 dni, baje je ene pičke lovil, matr vam kurbirsko
14.) uturavate izlete po vroči mivki, da sem fasu opekline na potlatih, ker je jebens žena pozabla
papuče u fužinah u lublan, še premal jo je klor zjebu, matr ji pozablivo
15.) potaplu sem se na koralah in urezu se u roko, a nezna noben povedat, da so ostre ko svina,
una na šalterju jih bo dobla po pički, loh tud faše....
16.) na večerji smo se skor zastrupl, žena pa zadavla z nekimi škampi al kva je to, a neznajo prej
povedat, da se je samo repke ne pa cela žvao
17.) zadn dan sem zvedu da smo mel onikluziv hvala smo pijačo kupval u trgovin hotelski, draga
ko svina, sploh wiski
18.) avion za dam spet zamudu ko svina, baje zarad vremena nad grčijo, pizda pilotova a nezna
okol grčije do nas, matr vam nešolano, sam steverdese bi nažigal...
19.) u avionu ista štala spet topu pir, grde stevardese, wiski zmankal, matr vam pijano....

pero zahouvič
Nejc

OdgovorNapisal/-a Nejc » 19.01.2009, 17:15

Arestant po 15 letih zbeži iz zapora. Vdre v hišo, da bi našel hrano in orožje, in naleti na par v postelji. Ukaže moškemu, naj zleze iz nje, in ga priveže na stol, žensko pa priveže na posteljo, jo poljubi na vrat, vstane in odide v kopalnico.

Medtem mož reče ženi: "Poslušaj, ta tip je pobegli zapornik. Verjetno je bil dolgo v zaporu in že leta ni videl ženske. Videl sem, kako je poljubil tvoj vrat. Če bo želel seksati s tabo, se mu ne upiraj in se ne pritožuj, samo naredi, kar hoče. Bodi močna, draga. Ljubim te."

Žena mu odgovori: "Ni poljubil mojega vratu, na uho mi je zašepetal, da je gej in da se mu zdiš seksi, in me vprašal, ali imava kaj vazelina. Rekla sem mu, da je v kopalnici. Bodi močen, dragi. Tudi jaz te ljubim."
Uros_88
Strojevodja I
Strojevodja I
Prispevkov: 200
Pridružen: 07.01.2009, 18:03

OdgovorNapisal/-a Uros_88 » 19.01.2009, 17:17

Slika

Slika

Levi avto registracija Grosuplje:)
Slika

Slika

Slika

Slika

Jelo, kako si?
Kako djeca? Kako tvoja majka?
Čujem nešto švrljaš,
kada dođem kući, ubit ću te,
Krsto iz Njemaćke
Slika
____________________________________________
Kaj imata kondom in cigaret skupnega?
UPORABIŠ, UŽIVAŠ, ODVRŽEŠ
____________________________________________
Sedita Hrvat in Slovenec ob jutranji kavi. Hrvat pripoveduje svoje sanje: “Sanjam ja Ljubljanu, puno aviona, tenkova, sve gori… Užas jedan!” Slovenec razloži njegove, veliko lepše sanje. Sanjalo se mu je o Zagrebu, prelep sončni dan je bil, ljudje so srečni, praznik je, slavijo, v rokah nosijo transparente,… Hrvat vpraša: ” A šta piše na njima?” Slovenec: “Ne vem, nikoli se nisem učil cirilice.”
____________________________________________
Kakšen je dolenjski Superman?
Leži na mizi z iztegnjeno roko :)
Uporabniški avatar
SandiP
Strojevodja I
Strojevodja I
Prispevkov: 1572
Pridružen: 11.11.2007, 9:39
Kraj: Ljubljana Moste
Kontakt:

OdgovorNapisal/-a SandiP » 19.01.2009, 23:07

vezana vloga

Pride kmet na banko in želi dvigniti denar z računa. Pobrska po žepih in na
dan privleče potrdilo o depozitu. Gospa za okencem si ga oglede in reče:

“Žal mi je, ampak tega denarja ne morete dvigniti. Je namreč vezan za eno leto.”

Kmet se začudi: “Kako ne morem, če ga pa potrebujem?”

“Ja vezan je, gospod, šele čez eno leto ga boste lahko dvignili,” mu pojasni uslužbenka.

Kmet se malo zamisli, potem pa se spomni, da ima še en depozit na rugem
računu. Na dan privleče še drugo potrdilo, a tudi tukaj se zatakne.

“Zelo mi je žal, veste, ampak tudi ta denar je vezan. Šele čez dve leti ga
boste lahko dvignili.”

“Kako to mislite vezan?”

“Ja vezan je, gospod, in to pomeni, da ga v tem trenutku ne morete dvigniti.”

Kmet že precej nejevoljno reče: “Ampak jaz moram odplačati dolgove in
nujno potrebujem ta denar sedaj.”

Uslužbnenka za okencem spredvidi, da bo preprostemu možaku težko
razložiti vse skupaj, zato predlaga drugačno rešitev:

“Gospod, vi ste kmet, kajneda? Kaj pa če bi poskusili upniku plačati kako
drugače? Recmo… ali imate jajca? Morda bi šlo pa na ta način?”

Kmet jo za daljši trenutek pogleda, potem pa reče:

“Da, imam jajca. Ampak veste, so vezana - NA KURAC!”
Uporabniški avatar
SandiP
Strojevodja I
Strojevodja I
Prispevkov: 1572
Pridružen: 11.11.2007, 9:39
Kraj: Ljubljana Moste
Kontakt:

OdgovorNapisal/-a SandiP » 19.01.2009, 23:24

kako naj se je rešim?

Moški se zagovarja na sodišču zaradi umora:

“Obtoženi ste, da ste ženo do smrti pretepli s kladivom.” Iz zadnjih klopi se
zasliši: “Ti prasec!” Sodnik nadaljuje: “Obtoženi ste, da ste tudi taščo do
smrtni pretepli s kladivom.” Iz zadnjih klopi se zopet zasliši: “Ti prasec!”
Sodnik se ustavi, pogleda moškega, ki je vpil, in reče: “Gospod, razumem
vašo frustracijo in jezo zaradi tega krutega zločina, ampak ne smete se
preveč razburjati. Povejte, zakaj vpijete.”

Moški vstane in odgovori: “15 let sem bil sosed tega prasca in vsakič, ko
sem ga prosil naj mi posodi kladivo, mi je rekel, da ga nima.”
Uporabniški avatar
Dolfe
Kontrolni
Kontrolni
Prispevkov: 12686
Pridružen: 02.03.2006, 8:52
Kraj: Na cesti

OdgovorNapisal/-a Dolfe » 20.01.2009, 16:52

PREISKAVE
Mladenka se po prihodu iz bolnice pohvali prijateljici vse o tem, kar je tam doživela:
"Naredili so mi vse preiskave in opravili vse kar je bilo v njihovi moči:
- mamografijo, tomografijo, pornografijo..."
LP, Dolfe
Pa zakwa glih jst?!!
Uporabniški avatar
Dolfe
Kontrolni
Kontrolni
Prispevkov: 12686
Pridružen: 02.03.2006, 8:52
Kraj: Na cesti

OdgovorNapisal/-a Dolfe » 20.01.2009, 17:09

Sreča v nesreči:

- Ko ti žena reče, da imaš največjega v domači ulici ..... Slika
LP, Dolfe
Pa zakwa glih jst?!!

Vrni se na

Kdo je na strani

Po forumu brska: 0 registriranih uporabnikov in 1 gost