Vici, šale .... part II

Humor in bedarije so pol zdravja :)
Uros_88
Strojevodja I
Strojevodja I
Prispevkov: 200
Pridružen: 07.01.2009, 18:03

OdgovorNapisal/-a Uros_88 » 20.01.2009, 19:26

Nekaj nacionalnih::lol:
----------------------------------------------------------
Zakaj Slovenci toliko pijejo? - Radi so na tekočem
----------------------------------------------------------
Zakaj na Gorenjskem spravljajo pregorele žarnice? -Ker so za podnevi še dobre
----------------------------------------------------------
Kako se reče po Kitajsko skopuh? -"Kranj-čan"
----------------------------------------------------------
Kako Madžari rečejo bankomatu? Serekeš
----------------------------------------------------------
Kako Madžari rečejo čebeli? Beremed
----------------------------------------------------------
Kako arabci rečejo čebeli? Muhamed
----------------------------------------------------------
Ali bi bil Bosanec raje plešast ali neumen? -Raje neumen, ker se od daleč ne vidi
----------------------------------------------------------
Zakaj Črnogorec vozi motor, oblečen v pidžamo? Da lahko v ovinkih dobro 'zalegne
----------------------------------------------------------
Kako Črnogorci gradijo progo? -Zgradijo 100 m in postavijo tablo z napisom: "itd"
----------------------------------------------------------
V albansko slaščičarno pride Srb in naroči sladoled, nakar lastnik vpraša:
"Eno kuglo, dve ali cel rafal?"
----------------------------------------------------------
Zakaj ima Črnogorec stol zraven postelje? - Da lahko takoj počije, ko vstane
----------------------------------------------------------
Zašto bosanac ubacuje kupus u tenk? - Da nahrani gusenice!
----------------------------------------------------------
Slika
Uporabniški avatar
andreya
Strojevodja I
Strojevodja I
Prispevkov: 306
Pridružen: 09.12.2007, 11:24

OdgovorNapisal/-a andreya » 21.01.2009, 9:22

Vezana vloga

Pride kmet na banko in želi dvigniti denar z računa. Pobrska po žepih
in na dan privleče potrdilo o depozitu. Gospodična za
okencem si ga oglede
in reče:

"Žal mi je, ampak tega denarja ne morete dvigniti. Je namreč vezan za
eno leto."

Kmet se začudi: "Kako ne morem, če ga pa potrebujem?"

"Ja vezan je, gospod, šele čez eno leto ga boste lahko dvignili," mu
pojasni uslužbenka.

Kmet se malo zamisli, potem pa se spomni, da ima še en depozit na
drugem računu. Na dan privleče še drugo potrdilo, a tudi tukaj se
zatakne.

"Zelo mi je žal, veste, ampak tudi ta denar je vezan. Šele čez dve
leti ga boste lahko dvignili."

"Kako to mislite vezan?"

"Ja vezan je, gospod, in to pomeni, da ga v tem trenutku ne morete
dvigniti."

Kmet že precej nejevoljno reče: "Ampak jaz moram odplačati dolgove in
nujno potrebujem ta denar sedaj."

Uslužbnenka za okencem spredvidi, da bo preprostemu možaku težko
razložiti vse skupaj, zato predlaga drugačno rešitev:

"Gospod, vi ste kmet, kajneda? Kaj pa če bi poskusili upniku plačati
kako drugače? Recmo… ali imate jajca? Morda bi šlo pa na ta način?"

Kmet jo za daljši trenutek pogleda, potem pa reče:

"Da, imam jajca. Ampak veste, so vezana - na k....
Slika
Življenje brez tveganja je kot potovanje z vlakom, ki je ostal na železniški postaji.
Uporabniški avatar
Dolfe
Kontrolni
Kontrolni
Prispevkov: 12686
Pridružen: 02.03.2006, 8:52
Kraj: Na cesti

OdgovorNapisal/-a Dolfe » 21.01.2009, 13:01

Janezek je prišel iz šole in povedal, da so imeli prvo uro spolne vzgoje.
"In kako je bilo?" se je pozanimal oče.
"Najprej je prišel župnik in nam razložil, zakaj tega ne smemo delati.
Nato je prišel zdravnik in povedal, kako tega ne smemo delati.
Za njim pa je v razred prišel še ravnatelj in povedal, kje tega ne smemo delati!"
LP, Dolfe
Pa zakwa glih jst?!!
Uporabniški avatar
SandiP
Strojevodja I
Strojevodja I
Prispevkov: 1572
Pridružen: 11.11.2007, 9:39
Kraj: Ljubljana Moste
Kontakt:

OdgovorNapisal/-a SandiP » 21.01.2009, 13:56

Blondinka rešuje križanko...

1. Svečana moška obleka (4 črke)..........ČRNA
2. Vrsta živali s hiško (4 črke)................KUŽA
3. ženin brat (4 črke).............................TONE
4. Neozdravljiva bolezen (4 črke)...........SMRT
5. Mož od vrane (6 črk).........................VRANEC
6. Del jedilnega pribora (3 črke)............ZOB
7. Najmanjše trimestno število (3 črke)...000
8. Mera za težo (4 črke)........................UTEŽ
9. Najbolj zdrava pijača (4 črke)............PIVO
10. Hladno orožje (3 črke).....................TOP
11. Neozdravljiva bolezen (3 črke)..........KAP
12. Kokošji proizvod (5 črk)...................OBARA
13. Mera za dragocenost (5 črk).............DENAR
14. Sestrin mož (4 črke)........................DARE
15. Biblijska oseba (5 črk).....................PAPEŽ
16. Začetnici pesnika Župančiča.............PŽ
17. Zlato..............................................ZL
18. Kisik...............................................K
19. Hladno orožje (6 črk).......................PALICA
20. Doživetje med spanjem (3 črke).......SEX
Zadnjič spremenil SandiP, dne 21.01.2009, 18:32, skupaj popravljeno 1 krat.
Barbarpapa1
Strojevodja I
Strojevodja I
Prispevkov: 1635
Pridružen: 09.11.2005, 22:40
Kraj: Maribor

OdgovorNapisal/-a Barbarpapa1 » 21.01.2009, 17:56

21. Osnovna Šola (2 črki)...........NE


LP

Jože
Nejc

OdgovorNapisal/-a Nejc » 21.01.2009, 18:36

Mogoče že prebran..

Mož in žena, ki sta poročena 20 let, nekega dne delata na vrtu.
On čisti gril, ona pa se sklanja in puli plevel, ko on reče: "Tvoja rit je skoraj tako široka kot gril!" Ona presliši pripombo. Nato on vzame meter in izmeri gril, nato pa se njeno rit in reče: "Moj bog, tvoja rit JE tako široka kot gril!" Ona presliši tudi to. Zvečer v postelji, ko pa bi se on malce pocrkljal, žena reče: "Če misliš, da bom prižgala gril za en čevapčič, se hudo motiš!"
Uporabniški avatar
SandiP
Strojevodja I
Strojevodja I
Prispevkov: 1572
Pridružen: 11.11.2007, 9:39
Kraj: Ljubljana Moste
Kontakt:

OdgovorNapisal/-a SandiP » 21.01.2009, 19:23

Johnny je v šoli dobil slabo oceno. Jezen in slabe volje pride domov na ranč.
Na travi pred hišo se pasejo kure in Johnny brcne eno od njih.
Mama je to videla in skozi kuhinjsko okno mu zažuga:
"For kicking a chicken, no chicken legs for a week!"

Še bolj jezen, pred verando, kjer so se v blatni luži valjali prašički,
brcne še enega prašička.

Mama je videla tudi to in spet:
"For kicking a piglet, no bacon for two weeks!"

Potem pa pride domov foter, pijan, da se je kar guncal. Na verandi se mu je
pod nogami smotuhala mačka pa jo je foter brcnil.

Takrat pa se Johnny zasmeje in pravi mami:
"Will you tell him, or should I?"

("No pussy for a month!") za tiste z daljšo elektroinstalacijo...

mmg če bi prevedel še dialoge, bi vic izgubil svoj čar...

:berr
Uros_88
Strojevodja I
Strojevodja I
Prispevkov: 200
Pridružen: 07.01.2009, 18:03

OdgovorNapisal/-a Uros_88 » 21.01.2009, 20:32

Učiteljica: Mujo, koliko je dva i dva?
Mujo: Četeri.
Učiteljica: Dobro Mujo, sjedi, 5.
Mujo: Pa znao sam da je pet!
Uporabniški avatar
andreya
Strojevodja I
Strojevodja I
Prispevkov: 306
Pridružen: 09.12.2007, 11:24

OdgovorNapisal/-a andreya » 22.01.2009, 8:52

MISEL DNEVA:

Karkoli podariš ženski, bo to obogatila. Če ji podariš spermo, ti bo
podarila otroka. Če ji podariš hišo, ti bo ona podarila dom. Če ji boš
dal špecerijo, boš dobil kosilo. Če ji boš podaril nasmeh, ti bo podarila srce.
Vse kar dobi, pomnoži in poveča.
Se pravi, če ji boš sral, se pripravi, da pokasiraš tone dreka.



Slika
Življenje brez tveganja je kot potovanje z vlakom, ki je ostal na železniški postaji.
Uporabniški avatar
CC 6500
Strojevodja I
Strojevodja I
Prispevkov: 336
Pridružen: 23.08.2007, 19:18
Kraj: nekje v giru

OdgovorNapisal/-a CC 6500 » 22.01.2009, 14:59

Pred poroko:

On: "Yesss! To! Končno sem dočakal!"
Ona: "Hočeš, da grem?"
On: "NE! Niti pomislil nisem na to!"
Ona: "Me ljubiš?"
On: "Seveda!"
Ona: "Si me kdaj prevaral?"
On: "Ne! Zakaj sploh sprašuješ?"
Ona: "Me želiš poljubiti?"
On: "Pa še kako!"
Ona: "Me želiš udariti?"
On: "Ni šans! Nisem jaz tak človek!"
Ona: "Ti lahko verjamem?"

In zdaj, po poroki, preberi ta tekst od spodaj navzgor!
Brižita je mašina, ki ji ni para

Lp Kristjan
cokla
Strojevodja I
Strojevodja I
Prispevkov: 11320
Pridružen: 10.08.2007, 21:50
Kraj: ob levem bregu Save

OdgovorNapisal/-a cokla » 23.01.2009, 14:59

Trije manegerji so se odločili, da gredo na dopust za 1 teden, da ga

preživijo z ženami in otroci, da se skratka vrnejo med žive. Konec koncev

niso bili na dopustu že 15 let....

Dogovorili so se, da se po dopustu srečajo v svoji najljubši restavraciji
in si povedo, kako so se imeli.Čez en teden sedijo vsi trije za mizo v restavraciji.

Eden ima počrnelo oko, drugi roko v gipsu, tretji pa sedi na invalidskem
vozičku. Gledajo se in vzdihujejo, nakar začne pripovedovati tisti s črnim očesom:


"Vse se je začelo idealno. Pripravil sem zajtrk in ga odnesel ženi v

posteljo. Nato sem bral knjigo na terasi, pomagal otrokom pri domačih

nalogah, pokosil travnik, počesal psa..... Zvečer sva z ženo odprla

steklenico najboljšega vina in ga popila pred kaminom...nato sva se

strastno ljubila.... ko sva končala, sem podzavestno iz denarnice vzel 100

evrov. Žena je popizdila in me je nokautirala ."



"Blagor tebi, še dobro si jo odnesel. Moj prvi dan je minil podobno

kot tvoj. Sprva je bilo vse odlično, vendar sem po seksu ravno tako vzel

iz denarnice 100 evrov, žena pa je vzela iz torbice 20 evrov, da mi

vrne drobiž. Takrat sem jaz popizdil, zamahnil z roko proti ženi, ona se

je izmaknila in tako sem udaril v zid in si zlomil roko."



"Blagor vama obema, vidva sta vsaj seksala. Z ženo sva se ravno začela

mečkati, ko je nekdo potrkal na vrata. Ona je zavpila "Joj, moj mož!", jaz

sem se prestrašil, zgrabil obleko in skočil skozi okno...."
Zakaj dekleta povesijo oči, ko jim rečeš: "Ljubim te"?

Da bi videle, če je res !

( Regis Houser )
Uros_88
Strojevodja I
Strojevodja I
Prispevkov: 200
Pridružen: 07.01.2009, 18:03

OdgovorNapisal/-a Uros_88 » 23.01.2009, 17:58

Mujo in Fata sta imela mačko, ki sta se je hotela znebiti.
In nekega dne Mujo pelje mačko nekaj ulic stran in jo vrže iz avta. Spotoma gre v trgovino in o se vrne domov ga mačka že čaka.
Naslednjega dne jo pelje na drugo stran mesta in gre po opravkih. Ko se vrne domov ga mačka spet čaka.
Naslednjega dne Mujo spet naloži mačko v avto in jo pelje v oddaljen gozd. Vrže jo iz avta in se na poti domov izgubi. Čez nekaj časa se spomni, da ima v žepu telefon in pokliče Fato:
Mujo:"Fata, jel mačka stigla kući?"
Fata:"Je"
Mujo:"Daj mi je na telefon, da je nešto pitam!"
milchy
Strojevodja I
Strojevodja I
Prispevkov: 5700
Pridružen: 11.09.2005, 17:48
Kontakt:

OdgovorNapisal/-a milchy » 25.01.2009, 16:20

Na radijsko postajo med oddajo "v živo" nekdo pokliče.
Poslušalec:
"Dober dan, tukaj Tone iz Ljubljane."
Voditelj:
"Pozdravljeni, Tone, kaj bo dobrega?"
Poslušalec:
"Danes zjutraj sem v Argentinskem parku našel
denarnico s precej denarja in
dokumenti."
Voditelj:
"Koliko pa je denarja?"
Poslušalec:
"Malo čez tristo tisoč, pa kartice."
Voditelj:
"A se da iz dokumentov razbrati, kdo je lastnik?"
Poslušalec:
"Ja, to je neki Lojze Novak iz Voličine."
Voditelj:
"In kako lahko gospod Novak pride do vas?"
Poslušalec:
"Saj ne kličem zaradi tega. Zavrtite človeku
kakšno dobro glasbo!"
Nejc

OdgovorNapisal/-a Nejc » 26.01.2009, 8:20

Pride črnc v Ljubljano v okviru študentske izmenjave in po nekaj mesecih
postane fukotožen. Gre nekega večera ven žurat kjer spozna eno Ljubljančanko
pa hitro zapustita lokal. Sprehajata se v Tivoliju, se usedeta na klopco pa
pogovarjata, nakar črnc kot strela z jasnega reče punci: "Oh, ti si mi
tooolk dobra, dej greva sexat...!"

Pa reče punca:"Ja sej bi res sexala, sam s tabo glih ne, vi črnci, k mate
tolk dolge, se bojim, je preveč to zame..."

Pa jo prepričuje:"Jah kje si pa to slišala, to so pa res same govorice....
Dej no, tooolk sm že potreben..."

Pa punca mal popusti in reče: "Jah lahko, ampak sam v usta..."

Črnc razočarano: "Eh, to pa lahko tud sam..."
Nejc

OdgovorNapisal/-a Nejc » 26.01.2009, 8:21

Po pogrebu pripeljejo v hišo k sedmini užaloščenega vdovca. Komaj posedejo za mizo, se zunaj razbesni nevihta s strašnimi strelami in grmenjem.


Vdovec pravi: "Evo, je že zgoraj."

Vrni se na

Kdo je na strani

Po forumu brska: 0 registriranih uporabnikov in 3 gostov