Saška je imela majhne prsi, zato je sla k doktorju Novaku po nasvet,
kako naj si jih poveča. Svetoval ji je: "Vsako jutro po prhanju
podrgnite svoji bradavički in recite: 'Tingeltangel moje broške, jaz
bi rada večje joške.'"
Saška je nekaj mesecev masirala svoje prsi in zadeva je resnično
začela delovati. Zrasle so ji čudovite prsi.
Nekega dne pa je prepozno vstala in se je sele na avtobusu spomnila na
jutranji obred. Ker ni hotela izgubiti svojih čudovitih prsi, je obred
opravila kar sredi avtobusa in rekla: "Tingeltangel moje broške, jaz
bi rada večje joške."
Fant, ki je sedel v bližini, se ji je nasmehnil in jo vprasal: "Ali
morda hodite k doktorju Novaku?"
"Kako pa veste?"
Fant ji odgovori: "Tika taka moja ur'ca, jaz bi rabu več'ga k...."
Vici, šale .... part II
Dialog med zakoncema, zvečer v postelji, po opravljenih zakonskih
dolžnostih, sladko utrujena in tesno objeta (poročenim v opomin in
samskim v premislek!):
> -Žena (zasanjano): Kaj bi storil, če bi jaz umrla? Bi se znova
poročil?
> -Mož (zaspano): Zagotovo NE !
> -Žena (vznemirjeno): Zakaj NE , a ti v zakonu ni prijetno?
> -Mož (previdno): Seveda mi je.
> -Žena (zleze iz objema, se nasloni na komolec s pričakujočim
pogledom): Zakaj se torej NE boš spet poročil?
> -Mož (buden, vdano): Dobro, se pa bom ponovno poročil.
> -Žena (z bolečino na obrazu): Se boš?
> -Mož (glasno zastoka in se prevali na bok) Uffffff!!!!
> -Žena (vztraja): Pa bosta spala v najini postelji?
> -Mož (prepričano): Kje drugje pa naj bi spala?
> -Žena (vztraja še naprej): Boš zamenjal moje slike z njenimi?
> -Mož (razumsko): To se zdi primerno.
> -Žena (vztraja in vztraja): A bo ona vozila moj avto?
> -Mož (olajšano): Ne, ker nima izpita.
> -Žena (tišina).
> -Mož (z obrazom v blazini): Sranje!!!!!!
dolžnostih, sladko utrujena in tesno objeta (poročenim v opomin in
samskim v premislek!):
> -Žena (zasanjano): Kaj bi storil, če bi jaz umrla? Bi se znova
poročil?
> -Mož (zaspano): Zagotovo NE !
> -Žena (vznemirjeno): Zakaj NE , a ti v zakonu ni prijetno?
> -Mož (previdno): Seveda mi je.
> -Žena (zleze iz objema, se nasloni na komolec s pričakujočim
pogledom): Zakaj se torej NE boš spet poročil?
> -Mož (buden, vdano): Dobro, se pa bom ponovno poročil.
> -Žena (z bolečino na obrazu): Se boš?
> -Mož (glasno zastoka in se prevali na bok) Uffffff!!!!
> -Žena (vztraja): Pa bosta spala v najini postelji?
> -Mož (prepričano): Kje drugje pa naj bi spala?
> -Žena (vztraja še naprej): Boš zamenjal moje slike z njenimi?
> -Mož (razumsko): To se zdi primerno.
> -Žena (vztraja in vztraja): A bo ona vozila moj avto?
> -Mož (olajšano): Ne, ker nima izpita.
> -Žena (tišina).
> -Mož (z obrazom v blazini): Sranje!!!!!!
Sprejemni izpit za policiste na VPVŠ:
>
> Kandidat mora znati brati ali pisati, oboje ni potrebno. Prepisovanje je
> prepovedano. Čas za reševanje : 8 ur, ki se kandidatu primerno lahko
> podaljša.
>
>
> Vprašanja:
> A. teoretični del
>
> 1. Kdo je zmagal v drugi svetovni vojni in kdo je bil drugi?
>
> 2. Iz kakšnega materiala je srebrni tolar?
>
> 3. Utemelji Einsteinovo >teorijo relativnosti<, ali vsaj napiši ime
> avtorja.
>
> 4. Z veliko začetnico napiši: prekršek, položnica, mandatna kazen!
>
> 5. Ob kateri uri se začne TV Dnevnik ob 19.30?
>
> 6. Koliko približno je bilo božjih zapovedi? (pomagaš si lahko samo s
> prsti
> na rokah)
>
> 7. V angleški zgodovini je bilo 6 kraljev z imenom George, zadnji se je
> imenoval George VI. Kako se je imenovalo ostalih pet?
>
> 8. Napiši številke 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 nazaj. Za vsako napačno napisano
> številko se ti odbije točka.
>
> 9. Kdo je izumil Wanklov motor?
>
> 10. Katero glasbilo igra harmonikar Nace v ansamblu en mož Orkester?
>
> 11. Razumeš Newtonov >Zakon gravitacije<? Odgovori z DA ali NE!
>
> 12. Berlin je glavno mesto katere države? (Pazi, možen je samo en
> odgovor!!)
>
> 13. Obkroži črko pred osebo, ki ne spada v skupino ostalih:
> a. Martin Luther King
> b. Papež
> c. Luka Bizgec
> č. MahatmaGhandi
>
> 14. Vascoda Gama je bil na treh velikih morskih potovanjih. Na enem
> potovanju je umrl. Na katerem? ...
>
>
> B. Praktični del:
>
> Če stojiš na glavi, desno smer pokažeš z ....roko, levo smer
> z.....roko, .....je spodaj in ......so zgoraj.
>
> Kadar zapišeš prekršek (če si desničar), vzameš beležnico v .....roko,
> pisalo pa v ..... roko.
>
> Kolikšno številko srajce potrebuješ, če nosiš kapo številko 56, obseg
> vratu
> imaš 45, srajco pa oblačiš preko glave. (odgovor- številko...)
>
> Koliko vezalk potrebuješ za dva para čevljev, če nosiš naenkrat samo ene?
> (odgovor- rabim .....vezalk).
>
> Posebno težko vprašanje. Pravilen rezultat je vreden 5 točk.
>
> V pištoli si imel pet metkov. Dvakrat si ustrelil. Koliko metkov še imaš?
> Napiši kot račun in odgovori. .. ...Imam še ... metkov.
>
> Kandidat mora znati brati ali pisati, oboje ni potrebno. Prepisovanje je
> prepovedano. Čas za reševanje : 8 ur, ki se kandidatu primerno lahko
> podaljša.
>
>
> Vprašanja:
> A. teoretični del
>
> 1. Kdo je zmagal v drugi svetovni vojni in kdo je bil drugi?
>
> 2. Iz kakšnega materiala je srebrni tolar?
>
> 3. Utemelji Einsteinovo >teorijo relativnosti<, ali vsaj napiši ime
> avtorja.
>
> 4. Z veliko začetnico napiši: prekršek, položnica, mandatna kazen!
>
> 5. Ob kateri uri se začne TV Dnevnik ob 19.30?
>
> 6. Koliko približno je bilo božjih zapovedi? (pomagaš si lahko samo s
> prsti
> na rokah)
>
> 7. V angleški zgodovini je bilo 6 kraljev z imenom George, zadnji se je
> imenoval George VI. Kako se je imenovalo ostalih pet?
>
> 8. Napiši številke 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 nazaj. Za vsako napačno napisano
> številko se ti odbije točka.
>
> 9. Kdo je izumil Wanklov motor?
>
> 10. Katero glasbilo igra harmonikar Nace v ansamblu en mož Orkester?
>
> 11. Razumeš Newtonov >Zakon gravitacije<? Odgovori z DA ali NE!
>
> 12. Berlin je glavno mesto katere države? (Pazi, možen je samo en
> odgovor!!)
>
> 13. Obkroži črko pred osebo, ki ne spada v skupino ostalih:
> a. Martin Luther King
> b. Papež
> c. Luka Bizgec
> č. MahatmaGhandi
>
> 14. Vascoda Gama je bil na treh velikih morskih potovanjih. Na enem
> potovanju je umrl. Na katerem? ...
>
>
> B. Praktični del:
>
> Če stojiš na glavi, desno smer pokažeš z ....roko, levo smer
> z.....roko, .....je spodaj in ......so zgoraj.
>
> Kadar zapišeš prekršek (če si desničar), vzameš beležnico v .....roko,
> pisalo pa v ..... roko.
>
> Kolikšno številko srajce potrebuješ, če nosiš kapo številko 56, obseg
> vratu
> imaš 45, srajco pa oblačiš preko glave. (odgovor- številko...)
>
> Koliko vezalk potrebuješ za dva para čevljev, če nosiš naenkrat samo ene?
> (odgovor- rabim .....vezalk).
>
> Posebno težko vprašanje. Pravilen rezultat je vreden 5 točk.
>
> V pištoli si imel pet metkov. Dvakrat si ustrelil. Koliko metkov še imaš?
> Napiši kot račun in odgovori. .. ...Imam še ... metkov.
LP
Žena in mož sta bila poročena že dolga dolga leta in na vse načine sta
se trudila, da bi dobila otroka. Potem, ko so zdravniki končno
postavili diagnozo, da je mož neploden, sta se odločila, da poiščeta
nekoga, ki bo zaplodil otroka.
Tisti dan je mož se enkrat poljubil ženo in rekel, da se bo umaknil za
nekaj ur, saj bi moral tisti moški priti vsak čas. Pol ure kasneje je
pozvonilo na vratih in ker nesreča pač nikoli ne počiva, je bil to
fotograf, ki je hodil po bloku od vrat do vrat in ponujal svoje
fotografske storitve.
"Dobro jutro, gospa", je začel prijazno. "Ne poznate me, ampak jaz sem
prišel, da bi..."
"Ni treba pojasnjevati", je žena zardela do ušes. "Pričakovala sem vas."
"A res", je bil fotograf prijetno presenečen. "Veste, jaz delam prav
krasne otroške zadeve..."
"To je tisto, kar si jaz in moj mož tako želiva", je rekla žena. "No
pa sedite že, prosim. Kje bova začela?"
"Prepustite vse meni", je rekel fotograf profesionalno... "Ponavadi
začnem kake dvakrat v kopalni kadi, pa enkrat na kavču in morda še ene
par v postelji. Včasih je prav čudovito tudi na tleh, na tepihu dnevne
sobe, recimo; resnično je treba stvar ponoviti večkrat."
"V kadi, pa na tleh? Ni čudno, da nama z možem ni uspelo..." se je čudila žena.
"Veste, gospa, tako je s tem", je rekel fotograf. "Pravzaprav nihče od
nas ne more garantirati, da bo uspelo kar prvič in vsakič. Ampak jaz
poskusim več različnih pozicij in sprožim iz šest ali sedem različnih
kotov. Prepričan sem, da boste presenečeni nad rezultati."
"Upam samo", je rekla žena sramežljivo, "da bova hitro šla skozi..."
"Gospa, pri mojem načinu dela si mora moški vzet čas. Jaz bi rad bil
noter in ven v petih minutah, ampak potem bi bili, prepričan sem,
razočarani..."
"Ja saj vem", je gospa kimala razumevajoče.
Fotograf je odprl ataše kovček, ki ga je nosil s sabo, in izvlekel
album s slikami otrok, ki jih je fotografiral. "Tole je bilo narejeno
v avtobusu številka sedem, medtem ko je peljal skozi Nove Jarše."
"O moj bog", je gospa hrepeneče zavzdihnila in si z robčkom brisala solze.
"In tale dvojčka, poglejte, lepo vas prosim, kako sta čudovita...
ampak z njuno mamo je bilo tako težko delati..."
"A da je bila težavna?" se je začudila gospa.
"Ja, žal res. Na koncu sem jo moral odpeljati v park, da sem lahko
posel opravil, tako kot se šika. Ljudje so se zbrali okoli in
prerivali, da bi videli bolje..."
"A taka gužva je bila?" je vprašala gospa.
"Ja, pa kar tri ure je trajalo. Ženska je stalno nekaj jamrala in
cvilila. Težko sem se zbral. Temnilo se je že in sem moral pohiteti in
potem so še golobi začeli, oprostite na izrazu, srati po moji opremi,
tako da sem moral enostavno spakirat..."
"A to mislite resno, da so, hm, kakali po vaši opremi?"
"Ja seveda. No, gospa, zdajle bom pa prinesel trinožnik, da lahko
začneva z delom."
"Trinožnik?" Gospa je izgledala zelo zaskrbljeno.
"Ja seveda", je rekel fotograf. "Trinožnik potrebujem, da nanj
postavim svojo mašinco... je prevelika, da bi jo držal med delom."
"Gospa ... gospa ... a vam je slabo?
se trudila, da bi dobila otroka. Potem, ko so zdravniki končno
postavili diagnozo, da je mož neploden, sta se odločila, da poiščeta
nekoga, ki bo zaplodil otroka.
Tisti dan je mož se enkrat poljubil ženo in rekel, da se bo umaknil za
nekaj ur, saj bi moral tisti moški priti vsak čas. Pol ure kasneje je
pozvonilo na vratih in ker nesreča pač nikoli ne počiva, je bil to
fotograf, ki je hodil po bloku od vrat do vrat in ponujal svoje
fotografske storitve.
"Dobro jutro, gospa", je začel prijazno. "Ne poznate me, ampak jaz sem
prišel, da bi..."
"Ni treba pojasnjevati", je žena zardela do ušes. "Pričakovala sem vas."
"A res", je bil fotograf prijetno presenečen. "Veste, jaz delam prav
krasne otroške zadeve..."
"To je tisto, kar si jaz in moj mož tako želiva", je rekla žena. "No
pa sedite že, prosim. Kje bova začela?"
"Prepustite vse meni", je rekel fotograf profesionalno... "Ponavadi
začnem kake dvakrat v kopalni kadi, pa enkrat na kavču in morda še ene
par v postelji. Včasih je prav čudovito tudi na tleh, na tepihu dnevne
sobe, recimo; resnično je treba stvar ponoviti večkrat."
"V kadi, pa na tleh? Ni čudno, da nama z možem ni uspelo..." se je čudila žena.
"Veste, gospa, tako je s tem", je rekel fotograf. "Pravzaprav nihče od
nas ne more garantirati, da bo uspelo kar prvič in vsakič. Ampak jaz
poskusim več različnih pozicij in sprožim iz šest ali sedem različnih
kotov. Prepričan sem, da boste presenečeni nad rezultati."
"Upam samo", je rekla žena sramežljivo, "da bova hitro šla skozi..."
"Gospa, pri mojem načinu dela si mora moški vzet čas. Jaz bi rad bil
noter in ven v petih minutah, ampak potem bi bili, prepričan sem,
razočarani..."
"Ja saj vem", je gospa kimala razumevajoče.
Fotograf je odprl ataše kovček, ki ga je nosil s sabo, in izvlekel
album s slikami otrok, ki jih je fotografiral. "Tole je bilo narejeno
v avtobusu številka sedem, medtem ko je peljal skozi Nove Jarše."
"O moj bog", je gospa hrepeneče zavzdihnila in si z robčkom brisala solze.
"In tale dvojčka, poglejte, lepo vas prosim, kako sta čudovita...
ampak z njuno mamo je bilo tako težko delati..."
"A da je bila težavna?" se je začudila gospa.
"Ja, žal res. Na koncu sem jo moral odpeljati v park, da sem lahko
posel opravil, tako kot se šika. Ljudje so se zbrali okoli in
prerivali, da bi videli bolje..."
"A taka gužva je bila?" je vprašala gospa.
"Ja, pa kar tri ure je trajalo. Ženska je stalno nekaj jamrala in
cvilila. Težko sem se zbral. Temnilo se je že in sem moral pohiteti in
potem so še golobi začeli, oprostite na izrazu, srati po moji opremi,
tako da sem moral enostavno spakirat..."
"A to mislite resno, da so, hm, kakali po vaši opremi?"
"Ja seveda. No, gospa, zdajle bom pa prinesel trinožnik, da lahko
začneva z delom."
"Trinožnik?" Gospa je izgledala zelo zaskrbljeno.
"Ja seveda", je rekel fotograf. "Trinožnik potrebujem, da nanj
postavim svojo mašinco... je prevelika, da bi jo držal med delom."
"Gospa ... gospa ... a vam je slabo?
mogoče že bil .....
Gospodar predava o domačem režimu:
"Zjutraj ob sedmih je zajtrk, pa je čisto vseeno ali sem doma ali me ni!
"Jasno?"
"Jasno!" reče zena.
"Ob dvanajstih je kosilo, če sem doma ali pa če me ni! Jasno?"
"Jasno!" reče žena.
"Ob sedmih zvečer je večerja, pa če sem doma ali me ni. Jasno?"
"Jasno! In zdaj moja pravila, ljubi: Ob ponedeljkih, sredah, petkih in
sobotah bomo seksali, pa če si doma ali pa te ni! Jasno?"
Gospodar predava o domačem režimu:
"Zjutraj ob sedmih je zajtrk, pa je čisto vseeno ali sem doma ali me ni!
"Jasno?"
"Jasno!" reče zena.
"Ob dvanajstih je kosilo, če sem doma ali pa če me ni! Jasno?"
"Jasno!" reče žena.
"Ob sedmih zvečer je večerja, pa če sem doma ali me ni. Jasno?"
"Jasno! In zdaj moja pravila, ljubi: Ob ponedeljkih, sredah, petkih in
sobotah bomo seksali, pa če si doma ali pa te ni! Jasno?"
V črnogorskem parlamentu urejajo urnik:
Tako sestavili smo kar precej nabit urnik katerega vam bom pa zdaj razložil:
V ponedeljek bomo počivali od napornega vikenda, v torek se bomo pripravljali za v službo, v sredo bomo delali 8 ur, v četrtek bomo počivali, v petek bomo se pripravljali na vikend, potem bo vikend, v ponedeljek pa zopet počitek.
Nato pa se eden iz zadnjega dela dvorane zadere:,,A zdaj bomo pa vsako sredo delali?''
Tako sestavili smo kar precej nabit urnik katerega vam bom pa zdaj razložil:
V ponedeljek bomo počivali od napornega vikenda, v torek se bomo pripravljali za v službo, v sredo bomo delali 8 ur, v četrtek bomo počivali, v petek bomo se pripravljali na vikend, potem bo vikend, v ponedeljek pa zopet počitek.
Nato pa se eden iz zadnjega dela dvorane zadere:,,A zdaj bomo pa vsako sredo delali?''
Gre papiga na nogometno tekmo:
Nekdo izmed nogometaše gol, pa se navijač zadere:"Lejga ku*ca!" in si papiga to zapomni.
Igra teče naprej in začne padati dež, pa eden izmed navijačev reče:"Lije kot iz škafa!" pa si papiga to zapomni.Nato pa eden izmed nogometašev podre nasprotnika, ta se začne zvijati po tleh, pa se navijač zadere:"Primte ga za jajca pa bo vstal!" in papiga si tudi to zapomni.
Po tekmi se papiga sprehaja po mestu in zavije v cerkev, kjer ravno poteka maša.
Pogleda proti župniku in reče:"Lej ga ku*ca!" in župnik je ves ogorečen in reče:"Ta pa zihr ni kreščena!" in jo oblije z žegnano vodo.
Papiga pa reče:"Lije kot iz škafa!",župnik ne more verjeti njenim izjavam in omedli.
Ljudje se zberejo okoli župnika, papiga pa reče:"Primte ga za jajca pa bo vstal!"
Nekdo izmed nogometaše gol, pa se navijač zadere:"Lejga ku*ca!" in si papiga to zapomni.
Igra teče naprej in začne padati dež, pa eden izmed navijačev reče:"Lije kot iz škafa!" pa si papiga to zapomni.Nato pa eden izmed nogometašev podre nasprotnika, ta se začne zvijati po tleh, pa se navijač zadere:"Primte ga za jajca pa bo vstal!" in papiga si tudi to zapomni.
Po tekmi se papiga sprehaja po mestu in zavije v cerkev, kjer ravno poteka maša.
Pogleda proti župniku in reče:"Lej ga ku*ca!" in župnik je ves ogorečen in reče:"Ta pa zihr ni kreščena!" in jo oblije z žegnano vodo.
Papiga pa reče:"Lije kot iz škafa!",župnik ne more verjeti njenim izjavam in omedli.
Ljudje se zberejo okoli župnika, papiga pa reče:"Primte ga za jajca pa bo vstal!"
Ravnokar sem našel nekaj zelo smešnega, ni v slovenščini, važno da razumemo bistvo.
PISMO MUJE IZ KANADE
12. AUGUST
Uselili smo se u novu kuću u Kanadi. Tako sam uzbuđen. Ovdje je tako lijepo. Planine su prekrasne. Jedva čekam da ih vidim prekrivene snijegom.
14. OKTOBAR
Kanada, to je najljepša zemlja na svijetu. Lišće je poprimilo sve one divne nijanse žute i narančaste boje. Vozio sam kroz prirodu i vidio par jelena. Tako su graciozni. To su najljepše životinje na svijetu. Ovo mora da je raj. Volim Kanadu.
11. NOVEMBAR
Dan sjećanja (kanadski državni praznik). Lov na jelene počinje uskoro. Ne mogu zamisliti da netko može ubiti tako divnu životinju. Nadam se da će uskoro snijeg. Tako je divno.
2. DECEMBAR
Noćas je pao prvi snijeg, Ustao sam i vidio sve prekriveno bijelim pokrivaćem. Izgleda kao najljepša razglednica. Izašli smo napolje, očislili stepenice i prilazni put, a onda smo se grudali. I ja pobijedio. Kada je prošla grtalica, morali smo ponovno očistit kapiju. Koja divna zemlja, volim Kanadu.
12. DECEMBAR
Nocas opet snijeg i opet prosla grtalica i zatrpala kaplju. Ovdje je zaista prekrasno.
19. DECEMBAR
Noćas opet snijeg. Nisam mogao izvesti auto da odem na posao. Ovdje je zaista divno samo sam malo umoran od lopatanja, opet jebena grtalica.
22.DECEMBAR
Ovo bijelo govno opet je padalo čitavu noć, a dobio sam žuljeve od lopatanja i leđa me bole. Onaj majmun s grtalicom, k'o da se krije iza ćoška i čeka da ja očistim ispred kapije. Šupak.
25. DECEMBAR
Sretan jebeni i usrani Božić. Još malo usranog snijega. Ako mi ikad padne šaka, ubit ću onog pedera s grtalicom. Mater im jebem, što ne posipaju više soli da se ovo govno prije otopi.
27. DECEMBAR
Noćas opći snijeg. Ne izlazim već tri dana osim što čistim snijeg kad prođe onaj kreten s grtalicom. Ne mogu nikud ići. Auto se zaglavio u brdu snijega pred kapijom, a i hladno je. Kažu da će noćas napadati 30 centimetara onih govana.
28. DECEMBAR
Prognoza je bila loša. Palo je pola metra. Ako ovako nastavi neće se otopiti do ljeta. Grtalica se zaglavila i taj šupak došao do mene da traži lopatu. Rekao sam mu da sam skršio već šest lopata čistući ta govna s vrata što ih je on nabio i zamalo sam mu je slomio o glavu.
4. JANUAR
Najzad sam izašao iz kuće. Otišao sam do prodavaonice da kupim nešto hrane i kada sam se vračao udario sam kolima jelena. Tri hiljade dolara štete na kolima. Te jebene nemani trebaju biti ubijene, svugdje ih ima. Što li ih lovci, jcbcm li im mater, sve ne pobiše jesenas.
3. MAj
Odvezao sam kola do mehaničara, nevjerojatno koliko su zahrđala od jebene soli što je posipaju svuda.
10. MAJ
Selim na Floridu. Pun mi je k.... svega. Ne mogu zamisliti kako neko noramlan može živjeti u toj jebenoj Kanadi.
PISMO MUJE IZ KANADE
12. AUGUST
Uselili smo se u novu kuću u Kanadi. Tako sam uzbuđen. Ovdje je tako lijepo. Planine su prekrasne. Jedva čekam da ih vidim prekrivene snijegom.
14. OKTOBAR
Kanada, to je najljepša zemlja na svijetu. Lišće je poprimilo sve one divne nijanse žute i narančaste boje. Vozio sam kroz prirodu i vidio par jelena. Tako su graciozni. To su najljepše životinje na svijetu. Ovo mora da je raj. Volim Kanadu.
11. NOVEMBAR
Dan sjećanja (kanadski državni praznik). Lov na jelene počinje uskoro. Ne mogu zamisliti da netko može ubiti tako divnu životinju. Nadam se da će uskoro snijeg. Tako je divno.
2. DECEMBAR
Noćas je pao prvi snijeg, Ustao sam i vidio sve prekriveno bijelim pokrivaćem. Izgleda kao najljepša razglednica. Izašli smo napolje, očislili stepenice i prilazni put, a onda smo se grudali. I ja pobijedio. Kada je prošla grtalica, morali smo ponovno očistit kapiju. Koja divna zemlja, volim Kanadu.
12. DECEMBAR
Nocas opet snijeg i opet prosla grtalica i zatrpala kaplju. Ovdje je zaista prekrasno.
19. DECEMBAR
Noćas opet snijeg. Nisam mogao izvesti auto da odem na posao. Ovdje je zaista divno samo sam malo umoran od lopatanja, opet jebena grtalica.
22.DECEMBAR
Ovo bijelo govno opet je padalo čitavu noć, a dobio sam žuljeve od lopatanja i leđa me bole. Onaj majmun s grtalicom, k'o da se krije iza ćoška i čeka da ja očistim ispred kapije. Šupak.
25. DECEMBAR
Sretan jebeni i usrani Božić. Još malo usranog snijega. Ako mi ikad padne šaka, ubit ću onog pedera s grtalicom. Mater im jebem, što ne posipaju više soli da se ovo govno prije otopi.
27. DECEMBAR
Noćas opći snijeg. Ne izlazim već tri dana osim što čistim snijeg kad prođe onaj kreten s grtalicom. Ne mogu nikud ići. Auto se zaglavio u brdu snijega pred kapijom, a i hladno je. Kažu da će noćas napadati 30 centimetara onih govana.
28. DECEMBAR
Prognoza je bila loša. Palo je pola metra. Ako ovako nastavi neće se otopiti do ljeta. Grtalica se zaglavila i taj šupak došao do mene da traži lopatu. Rekao sam mu da sam skršio već šest lopata čistući ta govna s vrata što ih je on nabio i zamalo sam mu je slomio o glavu.
4. JANUAR
Najzad sam izašao iz kuće. Otišao sam do prodavaonice da kupim nešto hrane i kada sam se vračao udario sam kolima jelena. Tri hiljade dolara štete na kolima. Te jebene nemani trebaju biti ubijene, svugdje ih ima. Što li ih lovci, jcbcm li im mater, sve ne pobiše jesenas.
3. MAj
Odvezao sam kola do mehaničara, nevjerojatno koliko su zahrđala od jebene soli što je posipaju svuda.
10. MAJ
Selim na Floridu. Pun mi je k.... svega. Ne mogu zamisliti kako neko noramlan može živjeti u toj jebenoj Kanadi.
Vrativši se kući s polaganja vozačkog ispita, Mujo ulazi i psuje.
Pita ga Fata: "Šta je, bolan, Mujo, jesi prošao?"
Mujo će na to: "Ma, jok! Jebali me na semaforu, jebali me na krivini, jebali me na stopu, jebali me na raskrsnici..."
Fata će na to: "Svašta! Mene samo jednom u garaži i ja položila."
Pita ga Fata: "Šta je, bolan, Mujo, jesi prošao?"
Mujo će na to: "Ma, jok! Jebali me na semaforu, jebali me na krivini, jebali me na stopu, jebali me na raskrsnici..."
Fata će na to: "Svašta! Mene samo jednom u garaži i ja položila."
LP, Dolfe
Pa zakwa glih jst?!!
Pa zakwa glih jst?!!
Kaj pomeni SLO? - Samo Lopovi Obogatijo.
Kaj misli kura, ko tece pred petelinom? - "Upam da ne tecem prehitro!"
Zakaj zajec tece hitreje od lovskega psa? - Ker zajec tece za sebe, pes pa za gospodarja.
Kaj je vloga propelerja na letalu? - Da hladi pilota. Ce ne verjamete, ustavite propeler in opazujte, kako se zacne pilot potiti!
Zakaj papez vedno poljubi zemljo, ko izstopi iz letala? - Ste ze kdaj potovali z ALITALIA.?
Kdo se zvizga za 50 let staro zensko? - Ekonom lonec.
Zakaj lovca, ko umre, vedno pokopljejo sele en teden po tistem, ko umre? - Zato, da ga ima zena vsaj en vikend doma!
Kako pravimo cloveku, ki je od jutra do vecera v gostilni? - Natakar.
Kako delimo puske? -Vsakemu po eno.
Kako se parijo polzi? -S kropom.
Ali veste, zakaj prdec smrdi? -Zato, da imajo tudi gluhi nekaj od tega.
Kateri instrument je najstarejsi? -Harmonika, ker je najbolj zgubana.
Kaj se zgodi, ce polozis glavo na kup slame? -Kup se poveca.
Zakaj je zemlja zenskega spola? - Ker nihce ne ve, koliko je stara.
Zakaj vsa druzina sedi pred televizorjem? -Ker se za njim nic ne vidi.
Kako se jamarji orentirajo v jami, kadar vse drugo odpove? - Z glavo tresci v zid in isce zvezdo severnico
Katero zelisce tudi slepi najde? - Koprivo.
.Zakaj ima novi Yugo ogrevanje zadnjih sip ? - Zato, da te ne zebe v roke, ko ga porivas
Kaksna je idealna sola? -Zaprta.
Kdaj je zenska stara? -Takrat, ko stanejo svecke na torti vec kot torta.
Kaj je lakota? Ce musliman z nozem v roki tece za prasicem in krici: "Stani, jagnje moje!"
Zakaj Butalci pokrivajo gnoj s polivinilom? - Da ga muhe ne poserjejo?
Kaj misli kura, ko tece pred petelinom? - "Upam da ne tecem prehitro!"
Zakaj zajec tece hitreje od lovskega psa? - Ker zajec tece za sebe, pes pa za gospodarja.
Kaj je vloga propelerja na letalu? - Da hladi pilota. Ce ne verjamete, ustavite propeler in opazujte, kako se zacne pilot potiti!
Zakaj papez vedno poljubi zemljo, ko izstopi iz letala? - Ste ze kdaj potovali z ALITALIA.?
Kdo se zvizga za 50 let staro zensko? - Ekonom lonec.
Zakaj lovca, ko umre, vedno pokopljejo sele en teden po tistem, ko umre? - Zato, da ga ima zena vsaj en vikend doma!
Kako pravimo cloveku, ki je od jutra do vecera v gostilni? - Natakar.
Kako delimo puske? -Vsakemu po eno.
Kako se parijo polzi? -S kropom.
Ali veste, zakaj prdec smrdi? -Zato, da imajo tudi gluhi nekaj od tega.
Kateri instrument je najstarejsi? -Harmonika, ker je najbolj zgubana.
Kaj se zgodi, ce polozis glavo na kup slame? -Kup se poveca.
Zakaj je zemlja zenskega spola? - Ker nihce ne ve, koliko je stara.
Zakaj vsa druzina sedi pred televizorjem? -Ker se za njim nic ne vidi.
Kako se jamarji orentirajo v jami, kadar vse drugo odpove? - Z glavo tresci v zid in isce zvezdo severnico
Katero zelisce tudi slepi najde? - Koprivo.
.Zakaj ima novi Yugo ogrevanje zadnjih sip ? - Zato, da te ne zebe v roke, ko ga porivas
Kaksna je idealna sola? -Zaprta.
Kdaj je zenska stara? -Takrat, ko stanejo svecke na torti vec kot torta.
Kaj je lakota? Ce musliman z nozem v roki tece za prasicem in krici: "Stani, jagnje moje!"
Zakaj Butalci pokrivajo gnoj s polivinilom? - Da ga muhe ne poserjejo?
Lp Jure
Ko se je Mujo iz Kanade preselil na Florido...
Florida
12. maj
Stigli smo na Floridu. Uselili smo se u novu kuču. Tako je velika ima sav
konfort, naravno i pool. Kako je ovdje samo toplo i prijatno. Več sam
zaboravio Kanadu. Volim Floridu.
20. maj
Ovdje su ljudi neverovatno dobri i uvijek se samo smiju. Stvarno
je Florida interesantna a ima puno interesantnih životinja. Baš je fino toplo
u ovaj tjedan sam se pregrijao od one k_ Kanade. Puno volim Floridu.
12. jun
Več smo mesec dana tu, vrijeme je još uvijek toplo i jako vlažno, dobro
da u kuči imamo klimu! Susjed mi je pričao kako u jednom restavranu u
bližini služe dobrog aligatora. Kako mogu ljudi da jedu te životinje, koje
izviru iz doba dinozavra to ne mogu nikako razumijeti. Vidjeli smo puno
toga na Floridi, neverovatno je interesantna. Najviše te volim, Florida.
30. jun
Odkad smo došli, vrijeme se skoro nije menjalo, uvjek toplo a sad i
pomalo suviše vlažno. Ali klima uredaj u kuči i u kolima radi odlično. Noču
nam jedino smetaju komarci, kojih ima u ovo doba puno. Upoznao sam
još neke susjede, stvarno su ljudi na Floridi dobri.
18. jul
Neverovatna vručina i skoro 100% vlaga, za vikend idemo na obalu.
Nadam se na lep provod.
20. jul
Kakva noč. Fata je u hotelu slučajno ostavila otvoren prozor.
Zamalo da me živog pojedu ti komarci. Kad se želimo vratiti kuči, neko
nam je ukrao kola. I tako ima da se vozim 100 milja taksijem. Crnac
taksista uvjek se samo smješka, imam utisak da je on ukrao kola.
Stvarno ima kriminala na Floridi.
21. jul
Posle vračanja kuči, opet taksi i na posao, pa ja kao da radim samo za
ove taksiste. U firmi šef mi je rakao, da se ne smijem dovoljno, ali kako
da glupanu objasnim da nisam sklopio oka od onih komaraca a kamoli da
spominjem ukradena kola. Neverovatna vručina!
30. jul
Vručinski val je na maximumu, a nama je u kuči crkla klima. I još ovi
komarci, jedino me spasi ujutro jedno kupanje da proživim. Več kad hoču
da se bacim u pool vidim u njemu aligatora od 3 metra!! Još mi je samo
ta pičkarija trebala, brzo zovem policiju da upitam šta treba da radim.
Oni kažu da ga pustim na miru da če sam otiči od gde je došao. Poludeču.
31. jul
Več ujutro neverovatna vručina. Na poslu sam opet kao prebijen. Šef
onaj kurac kaže da se uopšte ne smijem i da to nije dobro za konzumente.
Jebo njega i konzumente.
1. avg
Kakva vručina. Več drugi dan bez klime što znači i bez spavanja. Sve če
da izgori samo komaraca ima sve crno i sve više. Onaj mrgan od 3 metre
kao da je u mom poolu kampirao. Kažem cjelu priču susjedu, on se samo
smije, kao uvjek, pička li mu mila materina.
2. avg.
Jedva dočekam, da mi dodu spremit tu kurčevu klimu a onaj niger
umesto klime sredi mi čerku. Policija kaže samo da treba biti pažljiv a da
crnca verovatno neče moči izslediti jer su i onako svi isti. Vručina kao da
smo u paklu jebem ti Floridu.
12. avg.
Ne možete da zamislite tu vručinu. Tu smo još uvjek kao u paklu a odkad
smo došli vrjeme je isto. Šef me bacio iz firme sa osmijehom na licu i
rekao da se konzumenti pobunili jer se nisam dovoljno smijao. E tako sam
ostao bez posla i na putu zaiđem u kafanu kde se napijem. Svi se meni i
mojoj priči samo smiju, a osobito onaj policajac koji me uhiti pijanog i
traži da mu platim 3000 USD. Majku jim, mrzim Floridu, prokleta bila.
13. avg
Petak 13!
Bože kakva vručina! Vračam se kuči iz čuze bez kola, posla i bez para.
Mrzim taksiste. Svi bežu sa osmijehom na licu, a usput mi kažu da dolazi
Mitch. Legnem u kuču o kojoj još uvijek ne radi klima da malo razmislim
o svemu. Odjednom neverovatan vjetar zapara zrak i kuča nema više
krova, još minut, dva i nema više kuče. Vjetar se poleže. Nemam više
nista, samo je onaj aligator ostao u poolu. Što ga nisu poklopali u onom
restoranu....
Susjedi se vračaju i sa osmjehom na licu kažu da imam sreču da sam
preživio hurikana Mitcha. Opet je vručina ko prije, a ja bez svega. Mrzim
Floridu, selim se odavde.
Gde, ovaj put neču da vam kažem.....
Florida
12. maj
Stigli smo na Floridu. Uselili smo se u novu kuču. Tako je velika ima sav
konfort, naravno i pool. Kako je ovdje samo toplo i prijatno. Več sam
zaboravio Kanadu. Volim Floridu.
20. maj
Ovdje su ljudi neverovatno dobri i uvijek se samo smiju. Stvarno
je Florida interesantna a ima puno interesantnih životinja. Baš je fino toplo
u ovaj tjedan sam se pregrijao od one k_ Kanade. Puno volim Floridu.
12. jun
Več smo mesec dana tu, vrijeme je još uvijek toplo i jako vlažno, dobro
da u kuči imamo klimu! Susjed mi je pričao kako u jednom restavranu u
bližini služe dobrog aligatora. Kako mogu ljudi da jedu te životinje, koje
izviru iz doba dinozavra to ne mogu nikako razumijeti. Vidjeli smo puno
toga na Floridi, neverovatno je interesantna. Najviše te volim, Florida.
30. jun
Odkad smo došli, vrijeme se skoro nije menjalo, uvjek toplo a sad i
pomalo suviše vlažno. Ali klima uredaj u kuči i u kolima radi odlično. Noču
nam jedino smetaju komarci, kojih ima u ovo doba puno. Upoznao sam
još neke susjede, stvarno su ljudi na Floridi dobri.
18. jul
Neverovatna vručina i skoro 100% vlaga, za vikend idemo na obalu.
Nadam se na lep provod.
20. jul
Kakva noč. Fata je u hotelu slučajno ostavila otvoren prozor.
Zamalo da me živog pojedu ti komarci. Kad se želimo vratiti kuči, neko
nam je ukrao kola. I tako ima da se vozim 100 milja taksijem. Crnac
taksista uvjek se samo smješka, imam utisak da je on ukrao kola.
Stvarno ima kriminala na Floridi.
21. jul
Posle vračanja kuči, opet taksi i na posao, pa ja kao da radim samo za
ove taksiste. U firmi šef mi je rakao, da se ne smijem dovoljno, ali kako
da glupanu objasnim da nisam sklopio oka od onih komaraca a kamoli da
spominjem ukradena kola. Neverovatna vručina!
30. jul
Vručinski val je na maximumu, a nama je u kuči crkla klima. I još ovi
komarci, jedino me spasi ujutro jedno kupanje da proživim. Več kad hoču
da se bacim u pool vidim u njemu aligatora od 3 metra!! Još mi je samo
ta pičkarija trebala, brzo zovem policiju da upitam šta treba da radim.
Oni kažu da ga pustim na miru da če sam otiči od gde je došao. Poludeču.
31. jul
Več ujutro neverovatna vručina. Na poslu sam opet kao prebijen. Šef
onaj kurac kaže da se uopšte ne smijem i da to nije dobro za konzumente.
Jebo njega i konzumente.
1. avg
Kakva vručina. Več drugi dan bez klime što znači i bez spavanja. Sve če
da izgori samo komaraca ima sve crno i sve više. Onaj mrgan od 3 metre
kao da je u mom poolu kampirao. Kažem cjelu priču susjedu, on se samo
smije, kao uvjek, pička li mu mila materina.
2. avg.
Jedva dočekam, da mi dodu spremit tu kurčevu klimu a onaj niger
umesto klime sredi mi čerku. Policija kaže samo da treba biti pažljiv a da
crnca verovatno neče moči izslediti jer su i onako svi isti. Vručina kao da
smo u paklu jebem ti Floridu.
12. avg.
Ne možete da zamislite tu vručinu. Tu smo još uvjek kao u paklu a odkad
smo došli vrjeme je isto. Šef me bacio iz firme sa osmijehom na licu i
rekao da se konzumenti pobunili jer se nisam dovoljno smijao. E tako sam
ostao bez posla i na putu zaiđem u kafanu kde se napijem. Svi se meni i
mojoj priči samo smiju, a osobito onaj policajac koji me uhiti pijanog i
traži da mu platim 3000 USD. Majku jim, mrzim Floridu, prokleta bila.
13. avg
Petak 13!
Bože kakva vručina! Vračam se kuči iz čuze bez kola, posla i bez para.
Mrzim taksiste. Svi bežu sa osmijehom na licu, a usput mi kažu da dolazi
Mitch. Legnem u kuču o kojoj još uvijek ne radi klima da malo razmislim
o svemu. Odjednom neverovatan vjetar zapara zrak i kuča nema više
krova, još minut, dva i nema više kuče. Vjetar se poleže. Nemam više
nista, samo je onaj aligator ostao u poolu. Što ga nisu poklopali u onom
restoranu....
Susjedi se vračaju i sa osmjehom na licu kažu da imam sreču da sam
preživio hurikana Mitcha. Opet je vručina ko prije, a ja bez svega. Mrzim
Floridu, selim se odavde.
Gde, ovaj put neču da vam kažem.....
V spovednici župnika pritisne lulat... ni vedel, kaj naj naredi, pa je pred spovednico zagledal čistilca, ki je pometal. Šel je k njemu in mu rekel: "Poslušaj, mene obupno lulat tišči, pojdi v spovednico in poslušaj gospo Novakovo, ki bo zdajle prišla k spovedi, karkoli ti pove, ji daj tri Zdrave Marije za pokoro..."
... in odleti na stranišče...
Čistilec se vsede v spovednico in res pride ga. Novak... Le ta mu pove: "Oče, hudo sem grešila... Podlegla sem skušnjavi in moževim željam in dala njegovega "saj veste kaj" v usta..."
Čistilec, šokiran, ugotavlja, da so za takšen greh tri Zdrave Marije le premalo. Zato odpre spovednico in vidi ministranta.
Le-tega vpraša: "F'nt, poslušej, kuga daje župnik za fafanje?"
Ministrant ga pogleda in odgovori: "Dva Twix-a in CocaColo!"
... in odleti na stranišče...
Čistilec se vsede v spovednico in res pride ga. Novak... Le ta mu pove: "Oče, hudo sem grešila... Podlegla sem skušnjavi in moževim željam in dala njegovega "saj veste kaj" v usta..."
Čistilec, šokiran, ugotavlja, da so za takšen greh tri Zdrave Marije le premalo. Zato odpre spovednico in vidi ministranta.
Le-tega vpraša: "F'nt, poslušej, kuga daje župnik za fafanje?"
Ministrant ga pogleda in odgovori: "Dva Twix-a in CocaColo!"