Žena se vrne domov in pove:
"Bila sem pri jasnovidki. Plačala sem ji dva tisočaka in povedala mi
je, da me ne ljubiš več!"
"To bi ti jaz lahko povedal brezplačno."
Janezu je umrla žena.
Dal je postaviti nagrobni spomenik in nanj napisati:
"Tu leži moja žena, jaz pa počivam v miru."
Pride Janezek v spalnico in vidi mamo kako ga očku vleče.
Janezek ves šokiran reče:
"IN POL VI MENE K PSIHOLOGU VOZITE, KER SI CUZAM PRST!!!
"Kako te je pa včeraj zvečer sprejela žena, ko si prišel tako nabrgljan domov?"
"Vame je metala rožice."
"Kaj takega!"
"Ja, samo iz lončkov jih pa ni dala."
"Kaj naj storim, da mi bodo zrasle prsi?" je nesrečno zavzdihnila žena.
"Čisto enostavno!" ji je rekel mož. "Vzemi toaletni papir in se briši
med dojkama!"
"In ti misliš, da bo to pomagalo?"
"Seveda bo! Če na riti deluje, bo tudi na prsih!"
"Kako grozno modrico imaš! Si padla?"
"Ne, mož me je udaril!"
"Pa sem mislila, da je na službenem potovanju."
"Jaz tudi."
Vici, šale .... part II
Pride kmet v Kolosej....se postavi v vrsto da bi kupil karto....
Prodajalka vstopnic ga vpraša:
"Kaj pa imate tole na ramenu?"
Kmet je odgovoril: "To je moja veverica, Maja. Vedno jo vzamem s seboj,
kamorkoli že grem."
"Žal mi je," pravi prodajalka. "V kino ne spuščamo živali".
Kmet je šel za vogal in Majo skril v hlače. Nato se je vrnil k prodajalki,
kupil vstopnico, stopil v dvorano in se usedel k dvema starejšima vdovama,
Milki in Marički. Film se je začel in Maja se je začela pritoževati nad
neudobnim položajem. Kmet si je odpel hlače, tako da je Maja lahko dala
glavo ven in gledala film.
"Marička," je zašepetala Milka.
"Kaj?" pravi Marička, ki jo je film že popolnoma prevzel.
"Mislim, da je moj sosed perverznež .."
"Zakaj?" vpraša Marička.
"Odpel si je hlače in ga dal ven."
"No, ne sekiraj se zaradi tega," je rekla Marička, ki je še vedno pozorno
gledala na platno.
"Pri najini starosti sva videli že vse. Prav gotovo ni nič drugačen od
ostalih. Centimeter več ali manj ...."
"Tudi jaz sem tako mislila," pravi Milka. "Ampak tale žre moje kokice !!
Prodajalka vstopnic ga vpraša:
"Kaj pa imate tole na ramenu?"
Kmet je odgovoril: "To je moja veverica, Maja. Vedno jo vzamem s seboj,
kamorkoli že grem."
"Žal mi je," pravi prodajalka. "V kino ne spuščamo živali".
Kmet je šel za vogal in Majo skril v hlače. Nato se je vrnil k prodajalki,
kupil vstopnico, stopil v dvorano in se usedel k dvema starejšima vdovama,
Milki in Marički. Film se je začel in Maja se je začela pritoževati nad
neudobnim položajem. Kmet si je odpel hlače, tako da je Maja lahko dala
glavo ven in gledala film.
"Marička," je zašepetala Milka.
"Kaj?" pravi Marička, ki jo je film že popolnoma prevzel.
"Mislim, da je moj sosed perverznež .."
"Zakaj?" vpraša Marička.
"Odpel si je hlače in ga dal ven."
"No, ne sekiraj se zaradi tega," je rekla Marička, ki je še vedno pozorno
gledala na platno.
"Pri najini starosti sva videli že vse. Prav gotovo ni nič drugačen od
ostalih. Centimeter več ali manj ...."
"Tudi jaz sem tako mislila," pravi Milka. "Ampak tale žre moje kokice !!
Edina dilema, pri tem kadar nič ne delaš, je, da ne veš kdaj si gotov.
Nekje ob avstralski obali, ata morski pes uči svojega sina loviti hrano.
Zaplavata ob neki plaži, opazujeta kopalce in ata morski hov-hov reče:
- Najprej izbereš enega in narediš dva kroga okrog njega. Nato malo šavsneš, se malce oddaljiš in opazuješ.
Nato spet zaplavaš dvakrat okrog njega in ga požreš.
- Zakaj toliko čakat, če pa ga lahko takoj zmažem?
- Ja, lahko tudi takoj. Samo potem ga boš požrl z drekom vred.
Zaplavata ob neki plaži, opazujeta kopalce in ata morski hov-hov reče:
- Najprej izbereš enega in narediš dva kroga okrog njega. Nato malo šavsneš, se malce oddaljiš in opazuješ.
Nato spet zaplavaš dvakrat okrog njega in ga požreš.
- Zakaj toliko čakat, če pa ga lahko takoj zmažem?
- Ja, lahko tudi takoj. Samo potem ga boš požrl z drekom vred.
LP, Dolfe
Pa zakwa glih jst?!!
Pa zakwa glih jst?!!
-
Nejc
Janez se je odločil, da gresta s prijateljem
Franceljnom skupaj smučat.
Po urah vožnje ju je zajel hud vihar in
morala sta ustaviti pri bližnji kmetiji.
Privlačno lastnico sta prosila, če lahko prenočita pri njej.
"Vem, da je zunaj hudo neurje in to veliko hišo imam cisto zase,
ampak pred kratkim sem ovdovela in ne bi rada, da sosedje govoričijo,
če vaju sprejmem k sebi," je dejala gospa.
"Nič ne skrbite," je dejal Janez, "Vesela bova, če lahko prenočiva na
skednju. Ob prvem svitu se bova odpravila dalje.
" Gospa se je strinjala in odšla sta v skedenj.
Zjutraj se je vreme zjasnilo, odpravila sta se dalje
in preživela krasen vikend na smučanju.
Kakih devet mesecev kasneje je Janez dobil pismo od odvetnika.
Precej časa je potreboval, da je ugotovil, da gre za odvetnika gospe,
pri kateri sta prenočila, ko sta sla s Franceljnom smučat.
Poklical ga je in vprašal:
"Francelj, se spomniš tiste privlačne gospe izpred kakih devetih mesecev,
ki nama je odstopila svoj skedenj?"
"Ja, se," je odgovoril Francelj.
"Si mogoče vstal sredi noči in jo obiskal?" je Janez dalje vprašal.
Malce v zadregi je Francelj priznal: "Hm, ja, pa sem res."
"In si ji dal moje podatke namesto svojih?"
Franceljnu je bilo fejst nerodno, a je dejal:
''Ja. Glej, oprosti. Nič hudega nisem mislil. Zakaj sprašuješ?"
"Hja, zenska je umrla in mi zapustila vse svoje premoženje."
Franceljnom skupaj smučat.
Po urah vožnje ju je zajel hud vihar in
morala sta ustaviti pri bližnji kmetiji.
Privlačno lastnico sta prosila, če lahko prenočita pri njej.
"Vem, da je zunaj hudo neurje in to veliko hišo imam cisto zase,
ampak pred kratkim sem ovdovela in ne bi rada, da sosedje govoričijo,
če vaju sprejmem k sebi," je dejala gospa.
"Nič ne skrbite," je dejal Janez, "Vesela bova, če lahko prenočiva na
skednju. Ob prvem svitu se bova odpravila dalje.
" Gospa se je strinjala in odšla sta v skedenj.
Zjutraj se je vreme zjasnilo, odpravila sta se dalje
in preživela krasen vikend na smučanju.
Kakih devet mesecev kasneje je Janez dobil pismo od odvetnika.
Precej časa je potreboval, da je ugotovil, da gre za odvetnika gospe,
pri kateri sta prenočila, ko sta sla s Franceljnom smučat.
Poklical ga je in vprašal:
"Francelj, se spomniš tiste privlačne gospe izpred kakih devetih mesecev,
ki nama je odstopila svoj skedenj?"
"Ja, se," je odgovoril Francelj.
"Si mogoče vstal sredi noči in jo obiskal?" je Janez dalje vprašal.
Malce v zadregi je Francelj priznal: "Hm, ja, pa sem res."
"In si ji dal moje podatke namesto svojih?"
Franceljnu je bilo fejst nerodno, a je dejal:
''Ja. Glej, oprosti. Nič hudega nisem mislil. Zakaj sprašuješ?"
"Hja, zenska je umrla in mi zapustila vse svoje premoženje."
Medicinska sestra, ki dela v psihiatrični bolnišnici, pride v sobo in
zagleda pacienta, ki se pretvarja, da vozi avto, pa ga ogovori: Lojze, kaj
pa počneš??
Lojze odgovori: Peljem se v Maribor.
Sestra se mu nasmehne in oddide iz sobe.
Čez dve uri pride spet sestra v sobo, ko Lojze že neha voziti namišljeni
avto in ga vpraša: No Lojze, kako si ?
Lojze odgovori: Ravno sem prišel v Maribor.
Sestra zapusti njegovo sobo in stopi čez hodnik v Robertovo, ta pa sedi na
postelji in vneto masturbira. Presenečena ga vpraša: Kaj pa počneš??
Ta pa ji odgovori: Seksam z Lojzetovo ženo, medtem, ko je on v Mariboru
zagleda pacienta, ki se pretvarja, da vozi avto, pa ga ogovori: Lojze, kaj
pa počneš??
Lojze odgovori: Peljem se v Maribor.
Sestra se mu nasmehne in oddide iz sobe.
Čez dve uri pride spet sestra v sobo, ko Lojze že neha voziti namišljeni
avto in ga vpraša: No Lojze, kako si ?
Lojze odgovori: Ravno sem prišel v Maribor.
Sestra zapusti njegovo sobo in stopi čez hodnik v Robertovo, ta pa sedi na
postelji in vneto masturbira. Presenečena ga vpraša: Kaj pa počneš??
Ta pa ji odgovori: Seksam z Lojzetovo ženo, medtem, ko je on v Mariboru
Majda in Špela se pogovarjata v nebesih.
Majda: Špela, kako si ti umrla?
Špela: Zmrznila sem do smrti.
Majda: Joj, kako grozno!
Špela: Pravzaprav niti ne. Ko sem se nehala tresti od mraza mi je postala tako prijetno toplo. Postala sem zelo zaspana in sem kmalu mirno umrla. Kaj se je pa s tabo zgodilo?
Majda: Huda srčna kap me je zadela. Sumila sem, da me mož vara in sem en dan prišla prej iz službe. Ampak namesto, da bi ga zalotila pri dejanju, sem ga našla samega v dnevni pred televizijo.
Špela: In? Kaj se je zgodilo?
Majda: Tako sem bila prepričana, da nekje skriva drugo žensko, da sem prečesala celo hišo. Tekla sem na podstrešje in potem v klet, pregledala sem vse sobe in preverila pod vse postelje. Iskala sem jo dokler nisem bila tako utrujena, da me je srce izdalo in sem umrla.
Špela: Škoda, da nisi pogledala v skrinjo. Bi bile obe še danes ŽIVE!!!!
Majda: Špela, kako si ti umrla?
Špela: Zmrznila sem do smrti.
Majda: Joj, kako grozno!
Špela: Pravzaprav niti ne. Ko sem se nehala tresti od mraza mi je postala tako prijetno toplo. Postala sem zelo zaspana in sem kmalu mirno umrla. Kaj se je pa s tabo zgodilo?
Majda: Huda srčna kap me je zadela. Sumila sem, da me mož vara in sem en dan prišla prej iz službe. Ampak namesto, da bi ga zalotila pri dejanju, sem ga našla samega v dnevni pred televizijo.
Špela: In? Kaj se je zgodilo?
Majda: Tako sem bila prepričana, da nekje skriva drugo žensko, da sem prečesala celo hišo. Tekla sem na podstrešje in potem v klet, pregledala sem vse sobe in preverila pod vse postelje. Iskala sem jo dokler nisem bila tako utrujena, da me je srce izdalo in sem umrla.
Špela: Škoda, da nisi pogledala v skrinjo. Bi bile obe še danes ŽIVE!!!!
Zakaj dekleta povesijo oči, ko jim rečeš: "Ljubim te"?
Da bi videle, če je res !
( Regis Houser )
Da bi videle, če je res !
( Regis Houser )
Znanstveniki so ugotovili, da pivo postopno pretvarja moške v ženske.
Da bi to dokazali, je 10.000 prostovoljcev v eni uri spilo 8
kriglnov piva. Pri 100% testnega vzorca so ugotovili naslednje:
1. povečana telesna teža
2. dosti so govorili in to brez smisla
3. postali so preveč čustveni
4. niso mogli voziti
5. niso mogli razumno razmišljati
6. kregali so se brez vsakega vzroka
7. pri uriniranju so morali sedeti
___________________
LP, Dolfe
Pa zakwa glih jst?!!
Da bi to dokazali, je 10.000 prostovoljcev v eni uri spilo 8
kriglnov piva. Pri 100% testnega vzorca so ugotovili naslednje:
1. povečana telesna teža
2. dosti so govorili in to brez smisla
3. postali so preveč čustveni
4. niso mogli voziti
5. niso mogli razumno razmišljati
6. kregali so se brez vsakega vzroka
7. pri uriniranju so morali sedeti
___________________
LP, Dolfe
Pa zakwa glih jst?!!
America : We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.
Slovenia: We have Borut Pahor, no wonder, no hope and no cash.
MMG, Prost prevod za tiste ki ne obvladajo angleško:
Slovenija: Imamo Boruta Pahorja, nič čudovitega, brez upanja in brez denarja.
Slovar:
wonder = čudovito
hope = upati
cash = gotovina
___________________
LP, Dolfe
Pa zakwa glih jst?!!
Slovenia: We have Borut Pahor, no wonder, no hope and no cash.
MMG, Prost prevod za tiste ki ne obvladajo angleško:
Slovenija: Imamo Boruta Pahorja, nič čudovitega, brez upanja in brez denarja.
Slovar:
wonder = čudovito
hope = upati
cash = gotovina
___________________
LP, Dolfe
Pa zakwa glih jst?!!
Se spomniš ,nekoč ko sva bila še majhna,sva se peljala z vlakom. Jaz sem skozi okno pokazal
rit, ti pa glavo. Spraševali so naju,če sva dvojčka!?
Iz Pošte Slovenije vam sporočamo, da bomo ukinili znamke z vašo podobo, kati pri kupcih se nenehno pojavlja dvom, na katero stran znamke pljuniti.
Jedna cigareta skracuje zivot za 11 minuta.Jedan sex ga produzi za 15 minuta.Zato pusaci-jebite se za svoj zivot!!!
Umij si vrat (tvoj vampir)
Ko te bo srbela, bos trpela, ko te bo pekla, nebos nic rekla, ko te bo zacela zgat, bos mogla dat
Ko si cevlje cistim nate mislim, zdaj pa nosim copate, ker se mi jebe zate!!!
Komunalno podjetje SNAGA vas obvesca,da bomo danes ob 17.00 uri pobirali smeti.Prosimo,da se postavite na dogovorjeno mesto
Imas kaj casa? Imamo otvoritev gnojne jame pa rabimo predskakalca!
Lizanje cesplje je podobno clanstvu v mafiji. Samo ena napacna poteza pa si.....V RITI!!!
Nisi lep ko Brad Pitt, nemas guzu ko Mel Gibson, nisi bogat ko Bill Gates, nisi brz ko Vann Damme ni jak ko Rambo al zato lizes picku ko Lassie!
Moj tic je kot ljudska pesem - gre od ust do ust.
To je moj zadnji sms.Ugrabili so me vesoljci in se ne nameravam vrniti,saj hočejo nonstop seksat.Naj jim rečem,da ugrabijo še tebe?
rit, ti pa glavo. Spraševali so naju,če sva dvojčka!?
Iz Pošte Slovenije vam sporočamo, da bomo ukinili znamke z vašo podobo, kati pri kupcih se nenehno pojavlja dvom, na katero stran znamke pljuniti.
Jedna cigareta skracuje zivot za 11 minuta.Jedan sex ga produzi za 15 minuta.Zato pusaci-jebite se za svoj zivot!!!
Umij si vrat (tvoj vampir)
Ko te bo srbela, bos trpela, ko te bo pekla, nebos nic rekla, ko te bo zacela zgat, bos mogla dat
Ko si cevlje cistim nate mislim, zdaj pa nosim copate, ker se mi jebe zate!!!
Komunalno podjetje SNAGA vas obvesca,da bomo danes ob 17.00 uri pobirali smeti.Prosimo,da se postavite na dogovorjeno mesto
Imas kaj casa? Imamo otvoritev gnojne jame pa rabimo predskakalca!
Lizanje cesplje je podobno clanstvu v mafiji. Samo ena napacna poteza pa si.....V RITI!!!
Nisi lep ko Brad Pitt, nemas guzu ko Mel Gibson, nisi bogat ko Bill Gates, nisi brz ko Vann Damme ni jak ko Rambo al zato lizes picku ko Lassie!
Moj tic je kot ljudska pesem - gre od ust do ust.
To je moj zadnji sms.Ugrabili so me vesoljci in se ne nameravam vrniti,saj hočejo nonstop seksat.Naj jim rečem,da ugrabijo še tebe?
-
Nejc
Pride peder v nebesa.
Pri vstopu mu Bog zabiča: "Če zlorabiš samo enega mojega angela, greš v
pekel!"
Pa pride čas, ko mora Bog na službeno potovanje in po vrnitvi z grozo
ugotovi, da imajo vsi angeli razcefrane ritke.
Seveda takoj pošlje pedra v pekel. Čez nekaj dni v nebesih postaja vedno
bolj mrzlo, zato gre Bog pogledat v pekel, kaj se dogaja.
Po prihodu reče hudiču: "Zakaj ne vržeš nekaj oglja na peč, da bo bolj
toplo?"
Hudič pa mu ves iz sebe odgovori: "Potem pa ti poberi lopato, če si
upaš!"
Pri vstopu mu Bog zabiča: "Če zlorabiš samo enega mojega angela, greš v
pekel!"
Pa pride čas, ko mora Bog na službeno potovanje in po vrnitvi z grozo
ugotovi, da imajo vsi angeli razcefrane ritke.
Seveda takoj pošlje pedra v pekel. Čez nekaj dni v nebesih postaja vedno
bolj mrzlo, zato gre Bog pogledat v pekel, kaj se dogaja.
Po prihodu reče hudiču: "Zakaj ne vržeš nekaj oglja na peč, da bo bolj
toplo?"
Hudič pa mu ves iz sebe odgovori: "Potem pa ti poberi lopato, če si
upaš!"
-
SZ ljubitelj
- Strojevodja I
- Prispevkov: 436
- Pridružen: 26.01.2007, 11:33
- Kraj: Nova Štifta
Aktualen: 
VLAK IN TUNEL
V vlaku, v kupeju sedijo: prekrasna blondinka, nuna, Hrvat in Slovenec.
Pa zapelje vlak v tunel, nastane popolna tema in zasliši se, kako pade
krepka zaušnica. Ko vlak pripelje s tunela, se Hrvat drži za otečen
obraz in zmedeno gleda okrog sebe.
Si misli nuna: "Sigurno je ta prostak otipaval blondinko, pa mu je ta
vrnila tako, kot se spodobi."
Si misli blondinka: "Sigurno me je hotel otipavati, pa je slučajno
zgrabil nuno in, logično, dobil po zobih."
Misli Hrvat: "Sigurno je ta Slovenec otipaval eno od teh, pa sem jih
namesto njega nič kriv dobil jaz."
Pa sam pri sebi pomisli Slovenec: "Kdaj bo spet tunel, da mu prlimam še
eno?!?
Pa lep pustni dan - z vsemi norčijami vred
Tadej
VLAK IN TUNEL
V vlaku, v kupeju sedijo: prekrasna blondinka, nuna, Hrvat in Slovenec.
Pa zapelje vlak v tunel, nastane popolna tema in zasliši se, kako pade
krepka zaušnica. Ko vlak pripelje s tunela, se Hrvat drži za otečen
obraz in zmedeno gleda okrog sebe.
Si misli nuna: "Sigurno je ta prostak otipaval blondinko, pa mu je ta
vrnila tako, kot se spodobi."
Si misli blondinka: "Sigurno me je hotel otipavati, pa je slučajno
zgrabil nuno in, logično, dobil po zobih."
Misli Hrvat: "Sigurno je ta Slovenec otipaval eno od teh, pa sem jih
namesto njega nič kriv dobil jaz."
Pa sam pri sebi pomisli Slovenec: "Kdaj bo spet tunel, da mu prlimam še
eno?!?
Pa lep pustni dan - z vsemi norčijami vred
Tadej
ZAČIMBE
Pri gospodinjskem pouku reče učiteljica:
"Otroci, danes se bomo pogovarjali o začimbah. Ali kdo pozna kakšno?"
Otroci so dvigali roke in naštevali: "sol, cimet, bazilika....."
"Veliko začimb že poznate. Janezek, kaj pa ti? Se res nobene ne spomniš?"
"Ne," odgovori Janezek žalostno.
"No, ti bom pa pomagala. Kaj da mamica očku zjutraj na jajčka?"
Janezek zažari: "Aha, že vem! Lupčka!"
Pri gospodinjskem pouku reče učiteljica:
"Otroci, danes se bomo pogovarjali o začimbah. Ali kdo pozna kakšno?"
Otroci so dvigali roke in naštevali: "sol, cimet, bazilika....."
"Veliko začimb že poznate. Janezek, kaj pa ti? Se res nobene ne spomniš?"
"Ne," odgovori Janezek žalostno.
"No, ti bom pa pomagala. Kaj da mamica očku zjutraj na jajčka?"
Janezek zažari: "Aha, že vem! Lupčka!"
Življenje brez tveganja je kot potovanje z vlakom, ki je ostal na železniški postaji.